valyndrik

valyndrik

Пикабушница
Дата рождения: 04 мая 1984
поставилa 71957 плюсов и 2355 минусов
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 2 редактирования
Награды:
10 лет на Пикабу
281К рейтинг 911 подписчиков 55 подписок 575 постов 248 в горячем

Метод Пеннебейкера: всего три дня на то, чтобы стало лучше

Метод Пеннебейкера: всего три дня на то, чтобы стало лучше Психология, Статья, Эмоциональное письмо, Длиннопост

В компьютерной компании Далласа уволили сто старших инженеров. Большинству из них было около пятидесяти, и они проработали в этой компании полжизни. Это была единственная работа, которую они умели делать и которую любили.


Уволенные были в панике. Прошло четыре месяца, но никто из них не смог найти новую работу. Впервые перед ними встала проблема безработицы и они осознали вероятность того, что в своей сфере они больше никогда не будут востребованы.


На помощь уволенным пришел профессор Пеннебейкер, автор метода "экспрессивного письма". Инженеры, оставшиеся без работы, были рады любой возможности вырваться из депрессии.


Метод экспрессивного письма: пишите без купюр, без остановки


Им нужно было писать обо всем, что они чувствовали после увольнения: унижение, отверженность, гнев. Как у них болело сердце и как им было плохо физически. Как это неприятное событие отразилось на их семье, и морально, и в финансовом плане.


Правила были таковы: "Нужно поставить таймер на 20 минут. Открыть тетрадь или файл на компьютере. Когда таймер подаст сигнал, начните писать. Не думая о пунктуации, точках и где они находятся на клавиатуре. Тем более о грамотности и аккуратности.


Последовательность событий тоже не важна. Просто запишите поток мыслей, все подряд, даже если они скачут. Хотите ставить три восклицательных знака – пожалуйста.


Пишите все выражения, которые приходят в голову, без купюр, прямым текстом. Просто пишите то, что идет изнутри. Пишите для себя. Ни для кого больше, не имея в виду какого-то адресата.

Когда прозвонит таймер, остановитесь. На следующий день снова откройте тетрадь и пишите в течение 20 минут о тех событиях и о своих эмоциях.


Повторяйте упражнение три дня. Если вам кажется, что вы еще не все высказали, можно продолжить еще несколько дней.


Потом закройте документ и не сохраняйте его. Нажмите delete. Если вы писали на бумаге, выбросите ее прочь. Или положите в бутылку и бросьте ее в море, если вам так больше нравится. Или найдите литературного агента или откройте свой блог. Это не важно".


Пока инженеры писали, в их жизни мало что изменилось. Изменилась их мотивация. Спустя месяц она была настолько сильна, что они оставили всякие сомнения и начали активно искать и находить новую работу.


Поймите правильно: они не нашли способ радоваться тому, что они безработные, они не писали фраз вроде "спасибо, что это испытание было в моей жизни". Они написали о том, что пережили, всю правду. И это не только помогло им оставить эмоции на бумаге. Они посмотрели на ситуацию со стороны. На их листах стали появляться слова "причина была в том", "я теперь понимаю", "меня поразило, что".


В процессе письма они создали дистанцию между тем человеком, кто это переживал, и тем человеком, который сейчас сидит за столом. Между тем, кто пишет, и написанным, тем, кто чувствует, и самим чувством, между мыслью и тем, кто думает. И это дало им новую перспективу, новый взгляд.


Для тех, кто не любит писать, вовсе не обязательно брать ручку и бумагу. Можно высказать все на диктофон, если так вам будет лучше. Эффект будет тот же, что от письма.

Как это возникло


У этого метода есть предыстория. Его автор Джеймс Пеннебейкер, в настоящее время почетный профессор Техасского университета, пришел к нему еще в 70-е годы, когда он впал в депрессию после развода. Как он пишет сам, он стал меньше есть, больше пить и ему все больше и больше хотелось изолироваться от всех.


Спустя месяц он выполз из постели, сел за печатную машинку. С минуту он смотрел не нее, а потом начал писать – свободно и без остановки – о себе, о браке, о родителях, о своей сексуальности и своей карьере. Даже о своей смерти.


Несколько дней он вставал каждое утро и продолжал писать. Потом начало происходить что-то странное. Он почувствовал, что становится свободным, ему легче. И неожиданно он понял, как сильно любит свою жену. Но что самое странное, впервые он увидел ясно цель и возможности в собственной жизни.


Три дня на то, чтобы стало лучше


Более 40 лет Пеннебейкер работал над тем, как с помощью письма облегчить переживание тяжелых эмоций. Его метод эмоционального письма стал известен во всем мире и помог множеству людей.


Три дня по 20 минут сотни людей писали о том, что лежало на душе годами. О потерях и своей вине. О случайностях, которые невозможно предсказать. Одна женщина писала о том, как оставила в детстве игрушку на полу и это привело к трагическому случаю.


Мужчина вспомнил о том, как в возрасте восьми лет отец пригласил его на прогулку теплым летним вечером и сообщил, что сделал большую ошибку, заведя детей, и что теперь он уходит.

Проходили месяцы после того, как они все это высказывали на бумаге, и неизменно отмечалось улучшение в их состоянии. Не только эмоциональном, но и физическом. У них снижался уровень давления, они начинали меньше болеть.


Сьюзан Дэвид, написавшая об этом книгу, вспоминает, как в возрасте 14 лет она начала писать в своем дневнике о всех тех вещах, которые не успела сказать своему отцу до его смерти. Она не знала о том, что существует метод Пеннебейкера.


О том, что позже она станет журналистом и защитит диссертацию по эмоциям. Более того, что однажды она встретится с самим Пеннебейкером и поговорит с ним. В тот момент она просто знала, что хотя она переживает сильное горе, она может жить.

Источник: http://www.psychologies.ru/story/vsego-tri-dnya-na-to-chtoby...

Показать полностью 1

Откуда берутся ресурсы? Я пью витамины, балую себя, отдыхаю... Но сил все равно мало.

Откуда берутся ресурсы? Я пью витамины, балую себя, отдыхаю... Но сил все равно мало. Психология, Ресурсы, Длиннопост
Сил почему-то нет. Я на нуле. Куда они деваются? Я вроде делаю все, что рекомендуют. Витамины пью, фитнес, спа, отдыхаю регулярно… Но все это, если и помогает, то ненадолго…

Вообще, что такое ресурсы? Это некоторая энергия, которая нам нужна для жизни.


Для того, чтобы мы могли ходить на работу, растить детей, что-то творческое создавать. Кстати говоря, на общение со своими детьми нужно много ресурса, потому что дети – это принимающая, берущая сторона.


И, чем они меньше, тем больше они хотят принимать и, соответственно, мы, родители вынуждены им отдавать свои ресурсы.


Поэтому, если мы соглашаемся стать родителями, нас следует об этом помнить. Стакан воды в старости – это некая гипотетическая и очень далекая цель, а в ближайшее время мы будем много отдавать, особенно на первых годах жизни, потому что ребенок существо несамостоятельное, очень зависимое, очень нуждающееся, и много нашего ресурса будет уходить на него.


Одновременно мы вкладываем свои ресурсы в работу, в другие отношения и, естественно, нам нужно откуда-то их брать.


Откуда же берутся ресурсы? Как это не парадоксально – то, на что мы обычно рассчитываем, не дает так много ресурса, как хотелось бы.


Нам рекомендуют баловать себя, ходить в кино, в спа, больше отдыхать, и это все, конечно, имеет большое значение, но, тем не менее, этого не достаточно для того, чтобы чувствовать постоянное наполнение энергией.


На какие ресурсы мы опираемся?


На ощущение безопасности, самоуважения и достоинства, а также на уважительные отношения с другими людьми.


Стабильно и постоянно, мы опираемся на ощущение себя как людей, на что-то способных. Например, я верю в себя, что я способна сделать какое-то дело, я способна выстроить хорошие отношения со своими детьми, защитить себя, проявить себя, как человек творческий.


Мы опираемся на ощущение своего достоинства: я – человек хороший. Я, конечно, могу совершать ошибки, но в целом, я человек достойный. И, если я в это верю, мне не приходится тратить ресурсы на то, чтобы скрыть, что я чувствую себя плохим, недостойным, неспособным.


Если, например, я в глубине души считаю, что я человек плохой, меня не за что любить, и тщательно пытаюсь это прикрыть – то в эту черную дыру будет уходить очень много энергии.


И, чем больше таких дыр, тем больше мы теряем сил и ресурсов. Это как носить воду в решете: вода не удержится, она вытечет вся, сколько не заливай.


Вина съедает много ресурсов. Чем чаще вы чувствуете вину, тем больше вам нужно сил, чтобы выдержать ее. Если вас обвиняют, и вы верите… А верите вы в тот самый момент, когда чувствуете вину, даже если не признаете ее и защищаетесь. Так вот, когда вы переживаете вину, вам нужно потратить свои ресурсы на то, чтобы ее нейтрализовать.


И что тогда происходит: тогда мои ресурсы, которые я накопила сходив в сауну, в СПА-салон, сделав маникюр, порадовав себя – они начинают уходить в то, чтобы выдержать переживание этой вины.


Стыд чрезвычайно токсичен. Если вы – мама маленького ребенка, считаете себя недостаточно хорошей матерью, и, сравнивая себя с другой мамой, начинаете переживать стыд, вам нужно потратить ресурсы на то, чтобы его выдержать.


Тревога - еще одно невероятно затратное состояние, когда вы не чувствуете себя в безопасности.


Например, вы не уверены, что ваши отношения стабильны. Или не уверены, что вас ценят как специалиста.


Вы изо всех сил пытаетесь показать, что вы хорошая жена, хорошая мама, хороший специалист, но все равно нет внутреннего ощущения того, что ничего не случится… Есть страх совершить ошибку и потерять все.


Вероника Хлебова, психолог.

Показать полностью

Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen

За сохранность ваших мимиметров администрация отвественности не несёт!

Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост
Подборка фото финского фотографа Ossi Saarinen Фотография, Милота, Instagram, Финляндия, Длиннопост

Все фото сделаны в Финляндии.

Из Instagram фотографа

Показать полностью 13

Внутренний садист: обнаружить и обезвредить

Внутренний садист: обнаружить и обезвредить Психология, Статья, Критика, Длиннопост

Маша, устойчивая и надежная, разумная и уравновешенная, пришла – нет – внеслась – в мой кабинет и с порога начала рассказывать свой сон. А во сне она ушла на работу, оставив дома грудную дочь, и забыла о ней на неделю. Когда она в своем сне вернулась, дочь была в порядке. Она улыбалась и махала рукой. Но, проснувшись, Маша ощутила стыд и вину. На мой вопрос о том, перед кем стыд и вина, Маша разрыдалась.


А дальше я слушала длинный монолог о том, какая она плохая, нет, просто ужасная мать. Это при том, что дочь учится в престижном лицее (это во сне она была грудной, а в жизни она вполне сформировавшаяся барышня), сын – студент… Она так изощренно себя казнила за мнимые проступки, так обвиняла в несуществующих грехах, что я не выдержала и остановила ее… Потому что в очередной раз я встретилась с "внутренним садистом" – персонажем, субличностью, частью Я, которая здесь была персонифицирована как мама Маши – карающая и постоянно обвиняющая ее в том, что она – просто никудышняя, в отличие от нее, мать.


В работе с клиентами я часто использую метафору "внутреннего садиста". И мне всегда казалось, что я хорошо знакома со своим. Годы индивидуальной и групповой терапии, тысячи часов работы с людьми...


Но два года назад я столкнулась с ситуацией, когда за довольно короткий промежуток времени я стала чувствовать себя не так, как обычно. Я почти все время ощущала усталость, потерю энергии, апатию и вялость. У меня часто болела голова. Сестра-врач по телефону регулярно настаивала на том, чтобы я сдала банальный анализ крови. Но какое там! Я анализировала причины своего состояния и находила тысячу и одно психологическое объяснение. Я что-то не пережила… Кого-то не отпустила… Это про мой всемогущий контроль… Это про трансгенерационную передачу и синдром годовщины…


Все закончилось в один день – 12 мая 2017 года я пришла на группу с сильной головной болью. Выяснилось, что моё давление достигает рекордных 200/160 – это при том, что я всю жизнь была гипотоником и рабочим было 90/55 – прекрасное почти трупное, но для меня вполне комфортное.


И что Вы думаете? Я еще пыталась хорохориться и говорила "всё пройдет, подождите". Слава Богу, мудрая группа вызвала скорую. Меня тошнило, но я всё равно сопротивлялась. В больнице в течение 7-ми часов мне пытались нормализовать давление… Сын забрал меня за полночь, я три дня отлежалась – и опять пошла работать.


Сестра настаивала на сдаче анализов – но я упорно искала психологические причины моего недомогания. Сдав через месяц анализы (лаборатория в 10 минутах ходьбы от дома), я переслала результаты сестре. Она всполошилась: у тебя клиническая картина гломерулонефрита! Я почитала, мне не понравилось заболевание, и я продолжила жить в своем ритме. Ведь я же могу! Это все лень! Это всё прокрастинация! Надо просто больше спать – и все пройдет! И вообще – у меня 2 интенсива, как я могу отказать коллеге, где она возьмет тренера с визой за 2 недели до начала…


Только после того, как даже мой сдержанный аналитик выразил озабоченность таким моим попустительским отношением к болезни, я наконец "пошла сдаваться" в больницу. И таки да… гломерулонефрит… хронический… доктор расписал клиническую картину и последствия – отмирание нефронов почки… диализ… если доживу – пересадка…


Но я была в каком-до процессе диссоциации. Я не чувствовала ни-че-го! Занималась вопросами ремонта. Думала о том, как выписаться до своего интенсива. Принимала клиентов, убегая из больницы. Вместо грусти и печали я ощущала пустоту и ставила новые цели. Я не давала страху просочиться через свои защиты – пока врачи неделю пытались снизить давление, я была в отчуждении, не ощущала ничего – кроме досады на саму себя.

"Как же не вовремя!" – думала я. "Надо еще многое успеть сделать, тоже мне, разболелась! Ходишь, думаешь – значит, не страшно".


Уже гораздо позже, осознав все последствия, прочитав несколько медицинских методичек, я поняла, что дела мои отнюдь не радужные. Но это – другая история, а вот собственные реакции мне показались очень странными и неуместными. И я как семейный психолог задумалась – откуда?


И, конечно, я вспомнила бабушку. Она была молодой – 65 лет, когда у дедушки случился инсульт. Его отвезли в больницу, но анализ крови показал, что у него желтуха. В инфекцию не взяли из-за инсульта, в кардиологию – из-за инфекции… Она забрала его домой – и стала заботиться, игнорируя то, что у самой температура поднялась до 40 градусов. Она перенесла на ногах ангину. Дедушка пришел в себя и прожил еще 6 лет. А бабушка умерла через год.


С 8-ми месяцев до двух лет и каждое лето я была у бабушки. Именно она бесстрашно игнорировала все, что мешает продуктивному труду. У нее были сотни пословиц и поговорок, которые формировали очень четкое отношение к миру: ты должен приносить пользу, иначе зачем ты нужен? Такое утилитарно-прагматическое мировосприятие я впитала очень глубоко, и всю жизнь ощущала тревогу и вину в тех ситуациях, где расслаблялась и получала удовольствие. "Кто в субботу скачет, в воскресенье плачет" – это наше все. Типы болезней , одна из которых проходит сама, а другая не лечится – это обо мне. Я никогда не умела заботиться о себе – но хорошо забочусь о других… Как и моя любимая бабушка, о которой я до сих пор гущу...

И теперь, осознав неотвратимость каких-то изменений в жизни, я с грустью замечаю, что не только у меня есть внутренний садист – некоторый персонаж, который существует внутри меня очень давно и умеет виртуозно портить мою жизнь. Как его не назови – "жестким суперэго", "плохим интроектом", "разрушительным внутренним объектом" – речь пойдет об одном и том же феномене.


Внутренний садист портит нашу жизнь.


Он делает это разными способами. Его иногда трудно распознать, потому что за ним стоят разные люди и разные ситуации. Он многолик и коварен, тих и незаметен, упорен и настойчив.


Он разный.


Я распознаю его в рассказах и жалобах клиентов. "Я хочу поехать на отдых, но вдруг что-то случится с мамой – она уже не молода", "Я вешу 63 килограмма при росте 170 – я корова, и никогда не выйду замуж", "Я заслужила такое отношение – начальник не кричал бы зря", "Нет, не надо меня жалеть – я этого не люблю".


А жалеть как раз надо. Потому что только глубокое сожаление – совместное-с-кем-то-жаление – позволяет нам отнестись к себе по-человечески и распознать внутреннего садиста.


Какими они бывают, эти иногда яркие и заметные, а иногда тихие и неприметные, как серые шептуны, персонажи нашего внутреннего театра? Какие их черты, слова и послания позволяют их обнаружить и обезвредить?


Первое – внутренний садист никогда не бывает на Вашей стороне. Что бы Вы не сделали, он поддерживает противоположную позицию, точку зрения, идею. "Да, ты старался, но Петрович…", "Почему ты не остался дольше", "Для чего ты это сделал?" – он сеет сомнения в адекватности Ваших выборов.


Второе – его послания разрушают нашу идентичность. После небольшого внутреннего диалога с садистическим объектом Вы чувствуете свою ничтожность, фрагментарность, пустоту, никчемность. "Да, ты всегда…", "Конечно, ты никогда…", "Кто бы сомневался…", "Ты никогда не сможешь…" Он разрушает границы реальности, потому что мы никогда не знаем, имеем ли право на свои чувства, восприятие, позицию. Он рушит внутренние границы, "сплавляя" аффективные и интеллектуальные реакции в один плотный ком.


Третье – он "родом из детства". Он появился в то безоблачное время нашей жизни, когда Другие решали за нас, "что такое хорошо и что такое плохо". И все "хорошие девочки", которые отправляются на небеса ( в отличие от плохих, которые могут идти куда захотят), все "хорошие мальчики" наелись иррациональных идей о том, как правильно и достойно жить. Идей из мезазойской эры, нежизнеспособных, но лежащих внутри нас нетронутыми пластами – "потому что так правильно".


Четвертое – он "разъедает" эмоциональную сферу. После контакта с внутренним садистом мы обычно ощущаем неуверенность, тоску, безнадежность, а иногда – зависть к мифическим персонажам типа "а вот твой одноклассник…", "а вот муж Ани…", "а вот хорошая мать…". Мы испытываем все чудесные реакции из депрессивного регистра, печаль и грусть, щедро приправленные завистью нашего внутреннего садиста, и утрачиваем способность радоваться. Потому что его зависть разрушительна для нашей души. Сочась по капле, как яд, или попадая большими партиями радиоактивных отходов, послания внутреннего садиста разрушают нас. Шаг за шагом, изо дня в день.


Иногда внутренний садист "замораживает" нас, и тогда мы ничего не чувствуем – ни удовольствия, ни вкуса еды, ни влюбленности, ни сожалений.. Ни-че-го... Как собака, которую так часто били, что она уже не реагирует на удары, а только старается не попадаться на глаза и не "отсвечивать". Мы становимся частью унылой серой массы, которая с самого детства подвергалась беспощадным нападкам: "Таня, сядь!", "Саша, не бегай!", "Не шуми!", "Веди себя хорошо", "Не плачь", "Прекрати истерику!", "Было бы чему радоваться!"... И так потихоньку мы начинаем не-чувствовать... Не-любить... Не-жить...


Как же его выявить? Как с ним взаимодействовать? Можно ли с ним договориться?


Часто мы обнаруживаем по резонансу с внешними "садистами" – теми, кто нас критикует, обесценивает, унижает. Если вместо гнева Вы чувствуете, что получили по заслугам – так и знайте, он сговорились – Ваш внутренний и внешний критики, и нападают на Вас вдвоем.


Иногда мы встречаем следы деятельности внутреннего садиста, когда вдруг теряем интерес к тому, что очень нравилось, к чему мы стремились, чего мы достигли путем длительных усилий. Обесценивание себя, расщепление мира на черно-белый, где Вы все время на полюсе ничтожности – это дело его лап. Он, как йети, незаметно крадется по закоулкам нашей души, вытаптывая широкие дороги, вдоль которых похоронены наши мечты.


Это – очень разрушительный и завистливый персонаж. Он завидует Вам и поэтому дезорганизует Вашу жизнь. Когда Вы взаимодействуете с ним, Вы или завидуете другим, или отравляетесь его завистью и не можете больше радоваться и жить с удовольствием.


В своей практике я встречала несколько типов "внутренних садистов". Расскажу о них чуть подробнее.


1. Садист-педагог. Он всегда точно знает ответы на все вопросы. Беспощаден. Критичен. Измерит объем Вашей талии, рассчитает индекс массы тела без калькулятора, сравнит вашу зарплату с зарплатой соседа и Илона Маска. Он никогда не поставит Вам высший балл. В лучшем случае Вы – унылый троечник, в обычном – просто аутсайдер, так и не научившийся азам жизни. Вы всегда на последней парте, последний в забеге и худший в толпе. Все взрослые, которые завидовали Вашей детской беззаботности, простым радостям, способности получать удовольствие, несмотря на несовершенство, "приложили руку" к его формированию


2. Садист-философ. Изводит Вас внутренними диалогами на тему "а если бы ты..." и "было бы лучше...", фантазиями "вот как бы..." и "а может, надо было..." Надежен – все время тихо ворчит. Его базис -окружавшие Вас перфекционисты с не очень высоким уровнем собственной активности, не способные замечать хорошее в мелочах повседневности.


3. Садист-юморист. Обесценивает беспощадным сарказмом. Иногда вырывается наружу, и тогда окружающие страдают от Вашего острого языка. Но если мишеней нет – просто беспощадно колет Вас своими острыми и болезненными саркастичными замечаниями. Голосом Жириновского он кричит: "Ничтожество! Ты ни на что не годишься, только на удобрение". И вы молча соглашаетесь. Потому что таких людей вокруг Вас всегда было много.


4. Скорбящий садист. Он выделяется из толпы садистов тем, что "страдает" из-за Ваших мнимых промахов и неудач, причитая над Вашей несчастной судьбой. "Доля горькая, опять не подвезло, не подфартило!", "Ты же так старался, а премию дали другому", "Грустно, что у соседа/начальника/знакомого больше/толще/быстрее"... И все это под лёгким депрессивным соусом, приправленным перчиком острого страдания... Вы начинаете себя жалеть – и всё равно злитесь... Злитесь на себя...


5. Молча укоряющий садист. Это такой "довербальный садистический объект", который действует тяжелыми внутренними вздохами, мычанием и тихими, но вполне отчетливыми стонами. Вы не слышите слов, но вновь и вновь понимаете – "Ты рогоносец, Бонасье", "Жизнь – боль", "Опять ничего не вышло".


6. Истинный садист, или садист "Наградить и расстрелять". Это садистический объект руководствуется правилом "да – но". "Да, ты сделал это, но... могло быть и лучше", "Да, ты наконец женился – но девушка могла быть покрасивее", "Да, ты открыл свой бизнес – но какими усилиями, да и денег так себе", "Да, ты живешь в своей квартире – но она однокомнатная..." И так до бесконечности. Это внутренний голос – как сирена, которая поет свою сладкую песню только для того, чтобы потом с наслажнением Вас прикончить.


Что же делать?


Первый шаг – распознать. Увидеть и посмотреть в глаза этому внутреннему критику, этому гуру, этому Мистеру Всезнайке, этому Вечному Плакальщику. Вы должны узнавать его послания и в тихом шепоте, и в яростном шквале беспощадной самокритики.


Второй шаг – обратиться к старой доброй классике. Вспомнить, что писал гениальный Выготский: всё внутреннее когда-то было внешним. И у каждого садиста есть внешний прототип, а иногда и несколько. Путем нехитрого самоанализа или длительной психотерапии Вы рано или поздно обнаружите, что у Вашего внутреннего садиста нежный голос Вашей первой учительницы, идеи Вашей мамы и наезды, как у давно похороненного в омуте памяти сержанта из армейских времен.


Третий шаг – научиться не поддаваться ему. Конфронтировать. Отправлять его гулять по чертогам разума. запирать в темной комнате Вашей души, а лучше в чулане. Можно признавать, благодарить за науку и все равно отправлять в чертоги – Вам так будет спокойнее. Можно анализировать его послания, находить в них разумное и недоброе, но вечное – и снова отправлять со словами "Я обязательно обращусь к тебе, когда мне это понадобится". Но не "есть" эту "шоколадку по второму разу", не мучить себя бесконечным самобичеванием, не портить жизнь тем, что "Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать..."


Четвертый – научиться ценить себя. Хвалить. Радоваться успехам. Немножко хвастаться. Вырастить доброго внутреннего Защитника, или Достаточно Хорошего Родителя.


Пятый – жить. Просто жить человеческой жизнью с ее взлетами и падениями, успехами и неудачами. Относиться ко всему спокойно. Принимать то, что нельзя изменить. Менять то, что получается. Не ругать себя, если не получилось.


Шестой – обнаружить, что все довольно хорошо.


Седьмой – повторить шаг пять. И так до бесконечности – или до точки, когда Вы поймете, что жизнь очень коротка, и мы не знаем, где конец, и пора остановить этот поток внутренней агрессии – и внешнего хватает.


И – сами знаете что...


Будет Вам большое человеческое ЩАСТЬЕ.

Наталья Олифирович

Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт

Показать полностью

Часть фотопроекта, посвящённого отношениям отцов с их детьми

Город Бреда, Нидерланды.

Фото из Instagram National Geographic

Часть фотопроекта, посвящённого отношениям отцов с их детьми Фотография, The National Geographic, Instagram

Отца с детьми я заметила только после прочтения описания под фото...

Видимо, это часть экспозиции какого-то фотографа, на заднем плане ещё фотографии.


Как Вы думаете, Пикабушники, насколько этично выставлять фото голой девушки в общественном месте?

Ссылка на пост:

https://www.instagram.com/p/BpBLXN2AIbX/?utm_source=ig_share...

Показать полностью 1

Уникальный музей Старообрядчества в Верхнем Уймоне, Горный Алтай

Уникальный музей Старообрядчества в Верхнем Уймоне, Горный Алтай Музей, Республика Алтай, Верхний Уймон, Уймонская Долина, Старообрядцы, Видео, Длиннопост
Уникальный музей Старообрядчества в Верхнем Уймоне, Горный Алтай Музей, Республика Алтай, Верхний Уймон, Уймонская Долина, Старообрядцы, Видео, Длиннопост

В Алтайском селе есть один примечательный музей, но примечателен даже не столько сам музей, сколько его смотрительница и создательница - Раиса Павловна Кучугунова. Больше сорока лет Раиса Павловна собирала материалы об истории долины, общалась со старожилами, записывала воспоминания, сказки, поговорки, пословицы.

Рассказывает она так, что даже самые шумные дети сидят тихонько, а взрослые не тянутся к гаджетам. В присутствии Раисы Павловны все чувствуют себя внуками, которым добрая бабушка рассказывает сказку- это просто непередаваемое чувство. Мы с подругой были там два года назад и до сих пор в сердце отзывается теплота.

Будете на Алтае- обязательно посетите музей.

Уникальный музей Старообрядчества в Верхнем Уймоне, Горный Алтай Музей, Республика Алтай, Верхний Уймон, Уймонская Долина, Старообрядцы, Видео, Длиннопост

Документальный фильм ней и о музее, с первых кадров можно почувствовать эту волшебную атмосферу

https://youtu.be/5s997Glm9Lk

Просто захотелось, чтобы с Раисой Павловной, алтайским самородком, познакомились Пикабушники

Показать полностью 2 1

Учитывать два мира

Учитывать два мира Психология, Facebook, Отношения

Есть один навык, который в полной мере, на мой взгляд, характеризует психологическую зрелость.

Это умение видеть, понимать и удерживать в голове две вещи одновременно.

Ключевое слово - одновременно.


Например,

свои и чужие интересы,

свои и чужие особенности,

свои и чужие эмоциональные состояния,

свои и чужие потребности,

свои и чужие цели.


А для конструктивного взаимодействия нужно уметь не только это все видеть и удерживать в голове, но и уважительно совмещать (правда, сделать это получится только в том случае, если другая сторона тоже нацелена на сотрудничество).


Как это выглядит в жизни?


⁃ Да, я люблю сидеть на попе ровно и курить кальян, ты любишь движуху, экшн и ощущение, что выходные прошли не зря. Как нам совместить все это в формате win-win? Давай сходим в кино, а потом посидим где-нибудь покальяним?


⁃ Я разобрана на части и горюю, ты выглядишь более бодрым и справляющимся, и если это так, может ли ты меня поддержать?


⁃ Я медленная и тревожная, ты быстрая и импульсивная, в большинстве ситуаций мы не совпадаем по темпераменту, но это же не помешает нашей дружбе, если мы будем учитывать эти наши особенности и принимать друг друга такими, какие мы есть?


Когда этот навык недостаточно развит, что мы имеем?


⁃ Мне так плохо, ему что - сложно меня утешить? (возможно, очень сложно - он сам в этот момент обесточен, или вообще утешать не умеет).


⁃ Она же знает, как я не люблю грязный пол, неужели нельзя подумать обо мне и помыть к моему приходу? (у «неё» тоже был трудный день на работе или с детьми, пол - последнее, что ее беспокоило, и это всего лишь пятно на полу, а не признак неуважения).


Каждый человек справедливо помещает в центр (своего) мира себя.

Но не каждый понимает, что у другого человека своя реальность. В центре которой он сам.

А не ты.


Ирина Чеснова, психолог.

Показать полностью

Маленькая радость перфекциониста

Маленькая радость перфекциониста Instagram, Перфекционизм, Фотография

Сегодня в Instagram

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!