valyndrik

Если бы я был постарше, я давно бы вам рассказал свою историю.

Но я маленький, и я не могу. Я живу среди взрослых, которые мне очень важны, но я никак не могу понравиться им. Они все время сердиты, недовольны, и упрекают меня. Кажется, я ужасно плохой. Мне страшно, стыдно, я все время плохой и пытаюсь стать хорошим, чтобы они улыбнулись.

Я не могу всего этого сказать, потому что мне всего два года… Три года…

Я только чувствую, я – сплошные чувства, и ничего больше, но я не знаю, как их назвать. Мне пригодилась бы помощь взрослых, но я не имею понятия о том, что именно я могу ждать от них. Но я хорошо чувствую, что они раздражены и упрекают меня.

Я живу у бабушки с дедушкой, мамы почему-то нет.

Мне одиноко без мамы, но я не могу возражать. Я живу там, куда меня привезли.

Дни похожи один на другой: мне весело на улице, во дворе (а мы живем в деревне, и у нас свой дом и участок), но тоскливо и страшно дома.

…Иногда я забываю, что нужно закрыть дверь, или аккуратно поставить обувь, или тщательно мыть руки, или не есть последний пирожок. И меня упрекают за то, что я забыл, или не знал, или увлекся….

Если бы я был старше, я бы понимал, что от меня все время ждут взрослого поведения, совсем не по возрасту, и раздражаются, не дождавшись.

Я мечтаю, чтобы мне, наконец-то объяснили, что нужно делать, чтобы меня не ругали, и улыбались мне…

…….

Я – взрослый мужчина, за плечами три неудачных брака и столько же детей. Я понял, что у меня чрезвычайно запутанные отношения с женщинами: с одной стороны, я жду, что они будут радоваться мне… Я готов превратить их жизнь в праздник, лишь бы они были довольны, и улыбались от того, что я рядом.

Но когда кто-то из них начинает высказывать претензии, у меня сносит крышу от обиды и гнева: сколько можно обвинять? У меня нет желания и сил все это выслушивать! Скажите, в конце концов, что вам нужно, объясните, какие правила игры? Вы же ничего не объяснили, и снова требуете!

… У психолога я понял, что я застрял в том самом возрасте двух или трех лет, и я шокирован. Неужели я всю свою жизнь ждал того, что мне не хватило в детстве? От каждой женщины? И покидал очередную, разочаровавшись, мечтая найти ту самую... ту самую женщину, которая мне все объяснит, не попрекнет и будет улыбаться?

Ощущение отчаяния накрывает меня с головой. И одновременно я переживаю облегчение: наконец-то я знаю, что именно происходит со мной, и я верю в грядущие изменения.

Из Facebook Вероники Хлебовой, психотерапевта, психолога

Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.

Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.

Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.

Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.

Как распознать упрек?

Он всегда выглядит как "Ты-сообщение": " Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь". Это всегда суждение с позиции: "Я оцениваю твои действия как плохие". Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.

Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.

Альтернативой упреку является просьба.

Просьба это всегда "Я-сообщение". Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо "ты плохой", либо "я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать."

Заметьте, что в "Я-сообщении" нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: "Ты меня испугал" и "Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает". Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и "ты- сообщение", а второе – это "я-сообщение" и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.

Кстати, "Ты меня упрекаешь" – это упрек тоже, а "Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу" – это уже не упрек , а просьба.

Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.

Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.

Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали "нет", то оставьте человека в покое. Право на " нет" есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.

Упрек превращает любые отношения в рабство.

Автор: Юлия Латуненко, психолог