Оставили только госуслуги
Показать полностью
1
user10570552
поставил
1 плюс и 0 минусов
258
рейтинг
1 подписчик
0 подписок
14 постов
1 в горячем
Её и так не видно, а все урезают
Мой начальник сегодня вызвал на беседу с лицом, как будто он открыл секрет вечной экономии. Говорит: «Команда — это семья, а в семье бывают трудности...» Я уже обрадовался, думал, пиццу закажут. А он: «Так что с завтрашнего дня ваша зарплата становится на 10% ближе к космонавтам — витает в облаках» 🌥️
P.S. Шучу, но не совсем. На самом деле, оклад просто так не понизить — нужно мое письменное согласие . А без него — только если в компании реально поменялась техника или структура, да и то с уведомлением за 2 месяца . Так что, если вас тоже вдруг «по-семейному» оптимизируют, знайте — с вами должны согласовать.
Про зарплату
Решил подойти к начальнику с просьбой о повышении зарплаты.Полчара готовил речь о своей незаменимости и вкладе в общее дело.
Зашёл в кабинет, а он мне: «Как раз тебя искал! Придётся тебя на 10% сократить».
Вот и весь диалог. Теперь у меня есть готовая речь для собеседования в другом месте.
Смешно?
Показать полностью
1
Сезон отдыха скоро откроется
Показать полностью
1
Жизненно! 10 ситуаций, которые поймёт каждый, или "Почему я всё ещё не купил себе остров?"
Привет, пикабушники! Сегодня хочу поделиться подборкой моментов, которые заставят вас воскликнуть: «Да это же про меня!». Если после прочтения у вас не дрогнет лицо от смеха или тихого отчаяния — я верну вам потраченные 30 секунд жизни. Итак…
1. **Когда оплачиваешь квитанцию за ЖКХ в 23:58, а срок «до 20 числа».**
*Бонус: гордость за победу над системой длится ровно до следующего месяца.*
2. **Пытаешься аккуратно намазать масло на хлеб, а оно рвёт его в клочья.**
*Сразу вспоминаешь, что забыл купить нормальный нож. Опять.*
3. **Лифт с соседом, который едет на 1 этаж с 16-го.**
*Молчание такое, что хочется заговорить о погоде, но звучит это в голове как: «Эээ… Клевые носки у вас!»*
4. **Автобус, который ты ждал 20 минут, приезжает сразу тремя.**
*Первый — битком, второй — с закрытой дверью, третий — уезжает, как только подбегаешь.*
5. **Когда в кафе спрашиваешь «Что посоветуете?», а официант: «Всё вкусно!»**
*Спасибо, Капитан Очевидность. Теперь я возьму картошку фри. Ибо она «всё».*
6. **Попытка найти начало скотча на рулоне.**
*Это как игра в «холодно-горячо», только с матами и поцарапанными ногтями.*
7. **Звонок из «Окно-Сервис» ровно в 8 утра в субботу.**
*— Алло, мы вам новы… — Я ВАС УБЬЮ! (Но вежливо: «Спасибо, не интересует»).*
8. **Когда пытаешься вспомнить пароль от почты 2007 года.**
*«qwerty123»? Нет. «Любимыйкот1984»? Тоже нет. Чёрт, я же гений!*
9. **Первый шаг после отпуска на работу.**
*Ощущение, что тебя выдернули из райского пляжа и бросили в стихийное бедствие под названием «понедельник».*
10. **Мечты о том, как бросишь всё и уедешь в деревню разводить коз.**
*А потом вспоминаешь, что Wi-Fi там ловит только на крыше сарая. И козы смотрят на тебя как на психа.*
**Финальный аккорд:**
А какие «жизненные» моменты доводят вас до смеха/ярости/желания бежать в лес? Делитесь в комментариях — вместе поржём (или поплачем). И да пребудет с вами кофе крепким, а пробки — редкими! ☕
*P.S. Если вы тоже сегодня искали начало скотча — мои соболезнования. Мы справимся.*
Показать полностью
Как я пытался стать героем ромкома, а стал клоуном: история одного свидания
Всем привет! Хочу поделиться историей, после которой я окончательно понял: жизнь — это не романтическая комедия, а абсурдный стендап.
**Начало прекрасного (идиотского) плана**
Решил я поразить новую девушку — Машу. Знакомы мы были всего пару недель, но мне уже мерещились совместные фото в Instagram с подписью "Спасибо, что ты есть". Задумал устроить ужин при свечах на крыше многоэтажки (да, насмотрелся фильмов). Купил шампанское, сыр бри и даже клубнику — всё как у людей. Оставалось только подняться на 16-й этаж...
**Первая ласточка**
Крыша оказалась заперта. "Ну ничего!" — подумал я и полез в вентиляционный люк, как черепашка-ниндзя. Сыр упал в грязь, шампанское чуть не разбилось, а клубника отправилась в свободный полёт с 9-го этажа. Но я не сдался! Разложил оставшиеся припасы на пожарной лестнице. Романтика же, да?
**Кульминация: когда Вселенная смеётся**
Тут появилась Маша — в белом платье и на каблуках. Я, гордый собой, протягиваю бокал... и слышу вой сирены. Оказалось, сосед вызвал полицию, приняв меня за вора. Пока я объяснял, что "это не взлом, а романтика", Маша пыталась спуститься по лестнице в темноте. Итог: сломанный каблук, пятно от вина на платье и два постановочных фото в телефоне полицейского ("Для отчёта, гражданин").
**Неожиданный финал**
Когда стражи порядка уехали, мы сидели на лавочке у подъезда, жуя уцелевший сыр. "Знаешь, — сказала Маша, — ты как Джим Керри в "Тупом и ещё тупее".
Показать полностью