smile2

Серега испортил детям настроение. Сообщил, что они принимают участие в конкурсе агитбригад.

Тема «Красная линия. СПИД остановим вместе», тоже восторгов не доставляла.

Надо было исправлять ситуацию.

- Давайте придумаем такую программу, какую до вас никто не делал. Если не получится, я пойду и скажу, что наша школа принимать участие не будет.

- Что тут придумаешь? Каждый год одно и тоже! Некоторые команды, даже со сценарием не заморачиваются. Скачают из интернета, выучат и показывают. В прошлом году четыре школы показывали тупо одинаковые программы. Последним зрители уже подсказывали слова, успели выучить пока смотрели.

- Что больше всего вам не нравится?

- Слова учить!

- Тогда давайте, будем выступать без слов!

- Что можно сделать без слов? Пантомиму или грустные танцы, когда по сцене ходят люди в черном и держат в руках зажженные свечи. Это уже сто раз было.

- Мы сделаем веселый танец!

- Веселый? В агитбригаде против СПИД? Вы еще предложите драку на сцене показать. В прошлом году у одной школы за это половину балов сняли

- Значит обещаю, будет у вас драка и танец веселый!

- Как?

- Пока не знаю, подумать надо, но если придумаю, согласитесь участвовать?

- Согласимся, только ничего у вас не получится!

У Сереги получилось.

Его идея была настолько необычной, что дети загорелись ей, все сделали сами.

Придумали танец, подобрали музыку, нашли костюмы и записали фонограмму. Жюри в полуфинале одобрило. Придраться не к чему!

В финале победителя выбирали зрители – учащиеся всех школ города. Серегина команда победила с большим отрывом. Понравилось все: залихватский танец, где у танцоров нет лиц, драка, во время которой деревянная лопата разлетается вдребезги о спину главного злодея, и герою приходится добивать его одним черенком, и конечно финальная песня «Мама-Анархия» группы «КИНО». Правда пришлось переделать немного слова, чтобы к теме привязать.

Особенное удовольствие Сереге доставил момент, когда организаторы после окончания конкурса захотели познакомиться с создателями шедевра: режиссёром, постановщиком танцев, звукооператором - могучей кучкой профессионалов. Однако, вместо взрослых дядей и тетей к ним вышли обычные девятиклассники. Организаторы удивились, но чему тут удивляться? Все талантливые люди когда-то были детьми.

Как же Серегиной команде удалось показать то, что другим не разрешали? Серега, когда думал, как решить проблему, заметил, что в основе всех запретов лежит человеческая мораль и убрал из сценария людей. Дети исполняли роли эритроцитов, лейкоцитов и вирусов в микромире. В нем уже и драка – не драка, и веселый танец – не веселый танец.

Девчонкам-продавщицам, спрятавшимся в подсобке, было реально страшно. Нетрезвый громила орал, трясясь от злости, на весь их маленький магазинчик:

- Выходи, тварь! Выходи, животное! Я тебя прямо здесь оприходую.

Одна из них, превозмогая страх, вышла, и хотя их разделял высокий прилавок с витриной, не чувствуя себя в безопасности, крикнула:

- Её нет! Уходите!

Громила грязно выругался. Утром её напарница неудачно пошутила про его умственные способности, и он осатанел от злобы. Приходя в магазин уже в четвертый раз, выливал тонны грязи на свою обидчицу. Требовал сатисфакции путем избиения и изнасилования. Рядом довольно скалился товарищ алкаша, его явно забавляло все происходящее.

Как назло, в это время в магазине не было ни одного покупателя мужчины, который бы поставил этого скандалиста на место. Остальные покупатели просто боялись и старались поскорее покинуть магазин. Так продолжалось целый день. Продавщицы работали в постоянном напряжении, каждую минуту ожидая, что этот алкаш снова придет скандалить.

- Что же вы тревожную кнопку не нажали? У вас же она есть в магазине! - спросил я у них когда узнал об этом.

- Сами не понимаем! Наверно забыли про неё от страха, думали обойдется. Обычно, алкаши поорут- поорут, а на следующий день прощения просят. Только этот, какой-то сильно обидчивый попался.

- Чем же все закончилось?

- Вечером перед закрытием явился товарищ этого дебошира. Лицо помятое, новый бланш под глазом. Успокаивающе помахав рукой, он произнес:

- Не переживайте красавицы, он больше не придет! За вас такие люди вписались!! О-о-о!! -

при этом он многозначительно показал пальцем куда-то вверх - Мне при этом, тоже немного перепало, случайно, но это фигня! Мне бы подлечиться.– он коснулся фингала, поморщился, намекая на хорошо известное лекарство, но не встретив понимания, откланялся и ушел.

Повезло.

Ой ли?

Гости сели за стол, попробовали еду и начали возмущаться… но я немного забежал вперед, расскажу все по порядку.

Один не бедный человек решил отпраздновать свой юбилей. Заказал ресторан, пригласил друзей и знакомых. Потом решил, что после ресторана гости придут к нему, а значит дома тоже надо что-то приготовить. Заморачиваться не стал, попросил няню своего ребенка найти кого-то из знакомых, умеющих готовить, кто смастерит легких закусок чтобы на стол поставить.

Няня нашла. Вот только её знакомая оказалась не повар, а обычная домохозяйка.

Продуктов был богатый выбор, а время до вечера много. Вот они вдвоем, конечно с ведома хозяина, наготовили столько обычных простых блюд, что обеденный стол ломился.

Вечером после ресторана хозяин вместе с гостями сели за стол и попробовали приготовленное.

Почти сразу начались роптания и возмущения.

Потребовали позвать того, кто готовил. Когда виновницы этого ужина появились перед гостями, те встретили их… аплодисментами!

Все возмущения предназначались хозяину дома. Какого спрашивается лешего, ты нас в ресторан водил, где порции были маленькие и на вкус так себе, если у тебя дома столько ошеломительно вкусной еды и водки? Знали бы мы об этом, так вообще в ресторане не ели бы, что бы больше места в желудке осталось!

Да, к слову, в тот вечер все эти разносолы готовила моя жена. Теперь, думаю, я ответил на вопрос читателей, почему мне никак не удается похудеть?

Но я не теряю надежды!

Тридцать лет назад, будучи студентом физмата, я нарисовал альбом с высказываниями великих людей прошлого, сопроводив их картинками, которые изображали бы то, что автор не собирался вкладывать в свою фразу.

Сегодня выложил ради эксперимента, несколько страниц из этого альбома. Рисунки понравились. Читатели предложили сделать отдельный пост со всеми рисунками. Вот он.
Из-за ограничений сайта, на суммарный размер размещаемых картинок, некоторые фото размещенные ранее, сюда не вошли.
Приятного просмотра.

Меня всегда забавляли люди, которые рассказывали, что хотел сказать автор в своем произведении. Сам автор порою не знал, а они знали. Разве это не смешно? Тридцать лет назад, будучи студентом физмата, я нарисовал альбом с высказываниями великих людей прошлого, сопроводив их картинками, которые изображали бы то, что автор не собирался вкладывать в свою фразу. Поскольку в аттестате у меня стоит трояк по рисованию, техника рисунка не просто хромает на обе ноги, она вообще без ног.

Однако, как говорил один знакомый просматривая моё художество:

- Странное чувство. Множество кривых, совершенно ненужных линий, а выглядит красиво.

С этим альбомом связаны несколько историй.

История первая.

В те времена, я работал школьным психологом, и ко мне нагрянула очередная проверка. Проверяющая с педагогическим образованием просмотрела всю документацию поприсутствовала на открытом занятии, а потом сказала:

- Все это хорошо, но как вы занимаетесь исследовательской работой? Что нового вы вносите в психологию?

Мне на глаза попался этот альбом, я дал его проверяющей, придумывая на ходу что-нибудь правдоподобное:

- Вот разрабатываю новый проективный тест. В нем используется тот же принцип, что и в хорошо известном тесте юмористических фраз. В альбоме фразы великих людей и картинки, которые можно отнести к определенным категориям: секс, насилие, детство и другие. Я предлагаю испытуемым выбрать понравившиеся фразы и картинки, и на основании их выбора делаю выводы о глубинных интересах личности, её направленности. Хотите на вас его проверим? У меня уже есть некоторые наработки.

- Нет спасибо, не надо меня тестировать! Я и так вижу, что вы много и хорошо работаете.

Нормальная у меня сексуальная направленность, без всяких этих ваших извращений!

- Опа! – улыбнулся я про себя, - А тест то работает!

История вторая (свежая).

В эту субботу перебирал бумаги и наткнулся на этот альбом.

Даю сыну его посмотреть. Он отказывается, мол, чего я там не видел, я его еще в первом классе изучил. Говорю, что ты сейчас взрослый, наверняка за эти годы вкусы поменялись. Нехотя согласился, видно было, что не хочет меня огорчать. Через пять минут прибегает, глаза горят:

- Батя, это же реально круто!

- Неужели?

- Его надо сфоткать и на Пикабу выложить! Пусть люди увидят!

- Там свои работы настоящие художники выкладывают, а это так забавы молодости.

- Все равно выложи!

В этот момент вошла жена и сын обратился к ней

- Мама, посмотри как классно!

- Я уже видела. Батька твой в молодости много чего хорошего сделал. И картины, и иконы рисовал. Однажды, сказки «Тысяча и одна ночь» в стихи перевел. Только получились не серьезные стихи, а смешные! Целая общая тетрадь! Там так все классно было! Я правда никогда их не читала, потому, что твой папка их потерял, но на сто процентов уверена, что это было здорово!

Вот первая страница этого альбома, кому интересно, могут посмотреть сами рисунки в комментариях. Буду выкладывать их прямо сейчас.

Жене позвонила её школьная подружка. Говорит соскучилась, хочет повидаться, поговорить. Всего-то двадцать лет не виделись. Моя вспомнила детство, обрадовалась, пригласила её к нам.

Когда она появилась в квартире, было такое чувство, что очередной ураган разрушивший побережье Америки заглянул в гости. Вопросы летели один за одним, явно не нуждаясь в ответах:

- Почему такой диван совковый? Что за лоховские шторы на окнах? Почему обои на стенах старые? Что это за голимый ковер на полу? Это же не модно! Вы почему такие жирные? Надо спортом заниматься! Живете в бомжатнике, запустили себя, а вот я…

Потом последовал восторженный рассказ, о том, как хорошо они живут с мужем, что купили и как им все завидуют. Короче – она звезда, а все кругом - отребья. Жена сначала терпеливо слушала, а потом выставила её за дверь. На прощание гостья высказала много нелестных слов и пожеланий объединенных общей идеей «Сюда я больше не ездок!»

«Вот и замечательно!» - подумали мы с женой, - «Грустить и плакать не будем».

Казалось бы, конец истории, но нет! Прошло еще десять лет и буквально на прошлой неделе в 11 часов вечера звонок. Снова она. Щебечет, как ни в чем не бывало:

- Ой, здравствуйте! Я так соскучилась. Хотелось бы увидеть всех, посидеть, пообщаться!

- Здравствуй.

- Что вы такие… серьезные? Я приехала всего на один день, очень-очень хочу встретить свою подругу детства!

- Я передам ей, что вы звонили.

- Пусть обязательно позвонит! Обязательно! Я буду очень ждать, очень!!! Но только не позже полдвенадцатого, иначе я уже буду спать!

- Конечно.

Жена не перезвонила. Следующий звонок, думаю, будет, не раньше, чем через десять лет.

Мы его не ждем.