934

Раз, два, три, все за стол!

Гости сели за стол, попробовали еду и начали возмущаться… но я немного забежал вперед, расскажу все по порядку.

Один не бедный человек решил отпраздновать свой юбилей. Заказал ресторан, пригласил друзей и знакомых. Потом решил, что после ресторана гости придут к нему, а значит дома тоже надо что-то приготовить. Заморачиваться не стал, попросил няню своего ребенка найти кого-то из знакомых, умеющих готовить, кто смастерит легких закусок чтобы на стол поставить.

Няня нашла. Вот только её знакомая оказалась не повар, а обычная домохозяйка.

Продуктов был богатый выбор, а время до вечера много. Вот они вдвоем, конечно с ведома хозяина, наготовили столько обычных простых блюд, что обеденный стол ломился.

Вечером после ресторана хозяин вместе с гостями сели за стол и попробовали приготовленное.

Почти сразу начались роптания и возмущения.

Потребовали позвать того, кто готовил. Когда виновницы этого ужина появились перед гостями, те встретили их… аплодисментами!

Все возмущения предназначались хозяину дома. Какого спрашивается лешего, ты нас в ресторан водил, где порции были маленькие и на вкус так себе, если у тебя дома столько ошеломительно вкусной еды и водки? Знали бы мы об этом, так вообще в ресторане не ели бы, что бы больше места в желудке осталось!


Да, к слову, в тот вечер все эти разносолы готовила моя жена. Теперь, думаю, я ответил на вопрос читателей, почему мне никак не удается похудеть?

Но я не теряю надежды!

Дубликаты не найдены

+16

Прям представил себе рекламный банер: "хочешь похудеть? разводись!"

+28
Почему всегда жена виновата? Муж за первый год семейной жизни набрал 30 кг, говорит - поекрати готовить! А я не могу прекратить у меня сыновья, они же растут и жрут! Почему это я должна прекратить готовить, а не муж есть?)))
раскрыть ветку 8
+11
У меня 4 брак, но я всё равно у плиты:(( Я муж конечно.
раскрыть ветку 6
+4
Повезло женам))
раскрыть ветку 4
+4

вот и задумайся, кого ты выбираешь раз за разом=)а вообще.. разве в этом счастье?

0
Когда прочитал фразу "поекрати готовить" - вспомнил жену Бородача. :) И дальше читал её голосом. )))
Иллюстрация к комментарию
+61
Möderator@, реклама жены
раскрыть ветку 8
+13

Мёдератор, даст ист рекламен ди Фрау!!! Блин, где ты о умлауд достал??

раскрыть ветку 7
+6
Тебе надо?
Бери öööööööö ! Ö Ö Ö
У меня их много.
раскрыть ветку 5
0
Если на андроиде, то в немецкой раскладке долго жать "о"
+5
Пост звучит, как тост!
+6

Прими себя таким какой ты есть и будь счастливым, толстым и сытым мужем своей жены!

+7

Почти сразу в комментариях начались роптания и возмущения. ГДЕ рецепты???!!!


Примерно похожий случай у меня был на прежней работе в конце 90-х. Выпало  мой ДР на работе справлять с гл.бухом в один день. (а разница в два дня была)

Она любила пижонить, принесла нарезки, разных  фруктов (а тогда это достаточно дорого было), вина дорогие..

Я принес собственноручно приготовленный холодец, соленую горбушу, вареную картошку и водки.. В-общем за столом все говорили только о моей провизии, слопали все подчистую а фрукты и всякая хренотень остались. А так хотела всех  удивить дорогим столом..

В дальнейшем с ней никогда в один день не справляли свои ДР. Обиделась сильно )))

раскрыть ветку 4
0

Рецепты же ничего не дают. В этих ваших интернетах рецептов как грязи, а готовить вкусно всё равно получается не то что бы у всех.

раскрыть ветку 2
0

Я все на глаз делаю, никогда не соблюдаю компоненты из интернета. Так, общую идею.  Люблю экспериментировать.  Один минус - жена всю готовку предоставила мне. Говорит у меня лучше получается )))

раскрыть ветку 1
-10
Рецепт хочешь? Ну на.
Мой батя ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
ещё комментарий
+4

Похудеть...за женой лучше присматривай)

+2
Теперь, думаю, я ответил на вопрос читателей, почему мне никак не удается похудеть?

Жене ты нравишься пухленьким. Смирись.

раскрыть ветку 5
+3

я вот например обожаю пухленький пушистенький живот мужа. вот прям обожаю. извращенка

раскрыть ветку 4
0

мне жена 3 года ела мозг на счёт рубашек с коротким рукавом. Нравятся мои руки.

Вот только я себя в этих рубашках чувствую как-то инфантильно.

раскрыть ветку 3
+1

Толстые добрые, я себя знаю.

+1
Ай ноу зэт фил, бро)))
+2

а что за простые обычные блюда? а фото какого нибудь стола есть?

раскрыть ветку 8
+9
Ну вот обычный стол с дня рождения. На столе хорошо видно шесть разных салатов, и очень вкусная рыба, возможно карп ))
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

О боги, крабовые палки... а мимозы там, случаем, нет?))

Иллюстрация к комментарию
+8

Если совсем просто, то можно так: на горячее мясо под майонезом, курица с ананасами, куриные колбаски фаршированные теми же грибами или овощами. Оливье с ветчиной, салат с курицей и грибами, рыбный салат. Копченая скумбрия, рулетики из баклажанов с разной начинкой, печеночный "торт", помидоры с чесноком и сыром. Бутерброды со шпротами и долькой лимона. Ну и вообще просто - квашеная капуста, маринованные огурчики...

Холодная водка! =)

раскрыть ветку 5
+8

Все за стол!

+3
Ох уж это мясо под майонезом, как вы его жрете вообще?)
раскрыть ветку 1
0

ого просто! буржуй что ли?

раскрыть ветку 1
+1
Когда сыну было года три-четыре, и он услышал разговоры подруг о похудании, очень удивился желанию похудеть /изумился, лучше сказать/: "мама, ты хочешь похудеть?! Так ты еду выплёвывай! Выплёвывай!")) очень эффективный метод)
раскрыть ветку 1
+1

Много диет я знаю, но о такой слышу впервые. Попробовать нешто?

+1
Огласите меню Пожалуйста
0

Да, у меня жена тоже отлично готовит, а еще не боится экспериментировать. Я ей говорю: тебе бы больше времени на оформление блюда, было бы не хуже, чем в ресторане. Отвечает, мол, не мели чушь, но довольна )

Как раз недавно её богатая подруга пригласила нас в очень дорогой минский ресторан (Усадьба на филимонова, если вдруг что). Высокая кухня, вышколенные официанты, все дела.

Но мне не понравилось. Всё, конечно, вкусно и очень красиво, но что может сравниться с жареной картошкой и хорошим куском мяса? )

раскрыть ветку 10
0

Стейк, который в домашних условиях трудно приготовить

раскрыть ветку 9
0
Лол, стейк сложно приготовить? Совсем наркоман?
раскрыть ветку 5
0
Так трудно или невозможно? )
Ну стейк и еще 100 блюд нельзя, а 1000 можно, и что?
раскрыть ветку 2
0

Как я тебя понимаю, тоже похудеть не удается... У нас дома даже особых или там праздничных блюд нет, потому как жена на обычный ужин посреди недели может и отбивные, или манты, или мясо по- французски приготовить, ну или что там еще в нормальных семьях считают заморочистым блюдом, и в основном готовят, когда надо "стол накрыть". Беда, короче.

раскрыть ветку 3
+2

Дааа, отбивные - самое заморачистое блюдо)))) Лично я их готовлю, когда весь день где-то промоталась, прилетела уже почти к ужину домой и нет ни сил ни времени готовить. Вот тут выручают отбивнушечки)

раскрыть ветку 2
0

как вы их готовите и из какого мяса? расскажите, пожалуйста

раскрыть ветку 1
0
Вкусноты пост.
+1
Удачно женился.
0
Это прекрасно, когда жена умеет вкусно готовить.
0

Но я не теряю одежды )

0
Поделись с другом!
Похожие посты
461

Тридцать килограммов смертельного счастья.

Тут же ни как у нас, где можно вломиться в три часа ночи с початой бутылкой водки в гости и ещё и наехать за то, что долго не открывал. Тут всё согласовывается и сильно заранее. В общем, сегодня к нам должны были прийти гости. И этот мне, главное, говорит - "Мой друг с собакой придёт - ты, главное, не ссы". А я "главное" мгновенно усваиваю - сказано не ссать, надо выполнять.


Раздался звонок в дверь и послышался грохот, как будто вулкан извергается в коридоре и лава несётся к нам в комнату. "Лава" разогналась так, что проскользила пару метров по ламинату мимо меня. Честно говоря, когда американский питбуль влетел в комнату, я понял, что могу не сдержать обещание, более того, могу сорваться в неожиданном месте и не только по маленькому. Зашёл широко улыбающийся хозяин и сказал, что он (питбуль) на самом деле добрый, чем намеревался меня успокоить. Я так заулыбался, что лучше бы я этого не делал. Дурак дураком, а позицию занял правильную - на диване в окружении двух кресел, где сидели остальные. Собака до меня добраться не могла просто по причине запредельных габаритов.


Я, чтобы хоть как-то поучаствовать в беседе и отвлечься от собаки, спросил у хозяина, мол, ну вес, поди, килограммов двадцать?! Он не без гордости сказал, что тридцать и они продолжили курить. Я сидел меж них, не ссал, но как-то реагировать надо было и я неспешно так, почти незаметно седел. Нет, собака не была агрессивно настроенной, вовсе, но она пару раз зевнула и по моим прикидкам моя голова туда вошла бы легко ни за что вообще не цепляясь. К счастью, у нас тут есть небольшой дворик и собаку ломануло туда. Она там позвякивала вёдрами, поносила в зубах топор - это я увидел в окно и очень зря, в общем, прекрасно проводила время в компании дерева и металла. Шли годы, по моим ощущениям, а на часах минуло, ну может минут двадцать, не больше.


Собака там притихла. А я знаю, что если ребёнок или собака притихли - быть беде. Ясновидение не мой конёк, но тут - как в воду глядел. А эта же дурацкая привычка у меня - обязательно глянуть смерти в глаза. Нет чтобы как-то бояться спокойно, уравновешенно - нет, выглянул в окно. Собака стояла в позе прачки и мирно копалась в земельке. Причины мне были неизвестны, но моя впечатлительность сообщила мне, что могилу она для меня роет. Я даже приглядываться начал, на предмет - удобно ли будет лежать, не будет ли давить в плечах, хороша ли яма по длине, чтоб колени потом не выпирали... Но меня позвали за стол и я отбросил техническую сторону вопроса, начал думать о поминках, кого пригласить, а кого прогнать в процессе к чёртовой матери. Ну и забылось всё как-то.


Если сначала звуки были похожи на извержение вулкана, то теперь толпа слонов в очень плохом настроении неслась по джунглям ломая всё на своём пути. И я оказался недалёк от истины. 30 килограммов доброты вцепились зубами в дерево и вытащили его с корнями из земли. В этот момент хозяин окликнул собаку и та вернулась в комнату вся в расстроенных чувствах, так как во дворе ещё остались деревья. Она очень хотела ко мне на диван, а я не разделял этих её желаний совершенно, но хозяин - прекрасный человек, по-другому и не скажешь, видя как пёсик мается, уступил ей место и она запрыгнула ко мне. Собаки умеют вилять всем телом, когда очень радуются. Радость двигала диван то по часовой стрелке, то против. Она тыкала своим лицом мне в морду и одновременно задом била по плечу. Несколько раз прошла по мне на другую сторону дивана и я понял, что хозяин не врёт по поводу весовой категории. Тяжеловес к счастью ни разу не наступил на середину моего тела, хотя и был опасно близок. Выражение "Не ссы" заиграло новыми красками после этого и новыми смыслами, чего уж скрывать.


Когда они засобирались домой я стал провожать хозяина пёсика особенно искренне и все прощальные слова что знал, сказал ему на прекрасном английском, с хорошо поставленным, со страху, британским акцентом. Я почти три года живу тут и с уверенностью могу сказать, что когда они ушли - это был самый счастливый момент в моей не обременённой особым смыслом жизни.

Тридцать килограммов смертельного счастья. История, Гости, Собака, Дерево, Длиннопост, Голландия
Показать полностью 1
2004

Продавец велосипедов

Я вел урок математики в выпускном классе с углубленным изучением английского языка, когда вошла завуч, она же – учительница английского языка и попросила разрешения сделать объявление. Разрешил. Она пригласила всех желающих на встречу с американским гостем, которая состоится сразу после уроков.


Дети с радостью согласились. Жители нашего городка не избалованы общением с иностранцами. Мне тоже захотелось взглянуть на заморского гостя.


Встреча проходила в просторном кабинете музыки. Завуч представила собравшимся Майкла по имени. Он был стопроцентным американцем. Не из тех, что понаехали, а коренным. Его родители были американцами и дед с бабкой тоже.


Высокий моложавый мужчина бойко затараторил на чистом американском английском.

Завуч переводила, чтобы дети могли сравнить свой перевод и её. Через некоторое время, когда стало понятно, что докладчика не унять, учительница тактично его остановила и предложила ему ответить на вопросы детей. Он согласился и со всех сторон посыпались вопросы обо всем, что интересовало школьников. Майкл отвечал свободно и непринужденно. Он держался как профессор университета, беседующий с молодыми студентами, снисходительно глядя на них с высоты своего положения.


Я тоже задал вопрос. Мне казалось, ответ будет интересно услышать будущим выпускникам. Как иностранцам можно поступить учиться в американские учебные заведения?


Американец не задумываясь начал отвечать. Слушая его речь в переводе учительницы, я стал медленно, но уверенно недоумевать. Накануне, в машине я слушал передачу по радио  как раз об этом.

То, что говорил заморский гость даже близко не было похоже на то, что говорили по радио.

Он нес какую-то отсебятину, но нес её очень напористо и уверенно. Неискушенному зрителю даже в голову не могло прийти, что это полная ерунда.


Когда гость ушел, я обратился к учительнице и спросил: «Как такое может быть? Кому верить Майклу, рожденному и выросшему в Штатах, или специалисту, выступавшему на радио?


Учительница, обратив внимание на мой растерянный вид, рассмеялась:

- Майкл – обычный проповедник, не стоит ожидать от него слишком много. Его образование закончилось вместе с окончанием школы. Всю сознательную жизнь он торговал велосипедами и больше ничем не занимался. Недавно решил повидать свет, продал бизнес и вместе с католической миссией колесит по Европе, учит всех как надо жить. Я его пригласила, лишь для того, чтобы дети могли пообщаться в живую с носителем языка. То, что он рассказывал - это, всего лишь, его личное мнение. Мнение хорошего продавца велосипедов.

197

Театральный сезон, или Как не попасть в ... Просак?

Как-то услышала по радио песню:

"Я заблудился впопыхах..."

Да, это было в детстве. И тогда я представила, что попыхи - это очень большие лопухи, в которых заблудиться реально. И, конечно же, если кто-то попал впросак, то было интересно, Просак - это город или деревня?


Ехала намедни с попутчиком-военным. Говорили о театральных сезонах. Точнее, он мне рассказал о том, как его командир повел гостей в театр. Тег "политика" поставлю исключительно потому, что, все-равно,  кто-то попросит модератора его поставить.

Итак.

К полковнику приехали родственники из Украины. Полковник им заранее наказал посмотреть, что по телевизору говорят о Москве и москвичах, дабы сравнить впечатления.

Что сказать, гости были Москвой ошеломлены и ошарашены в хорошем смысле.

А полковник ещё взял билеты в театр, чтобы ещё и окультурить всех одним махом.

(мой попутчик сказал, что на работу им постоянно приносят билеты, приобщают к светлому и прекрасному)

Следует отметить, Полковник и по службе, и по убеждениям - консервативно-настроенный "не театрал".

Только этим можно объяснить его промах.

Впопыхах ему достались билеты на "Саломею" Виктюка (да, где роль Саломеи играет мужчина).

Даже не планируя, полковник контрольно в голову добил гостей своей толерантностью.

Ибо смотрел невозмутимо и, обычно крепкий на словцо, отпустил лишь одну реплику:

"я несколько удивлен интерпретацией событий"

Гостям понравилось всё.

Полковник с театральными сезонами завязал.

290

Элементы шоковой терапии или Дети маме не игрушка

Как говорится, "я так зол, я так зол!"

Я снова не сумела сдержать эмоции.

По порядку:

Были в гостях.  После чаепития собрались девочки в кружок поболтать. И вот слушаю я, как знакомая знакомых жалуется на своих детей: не слушаются, шебутные!

она хочет отдохнуть, они играть; она -посидеть в тишине, они - поорать, кто громче; она -  поговорить с подругой по телефону, они за юбку дергают: "мам, дай! мам, пойдем!"


Детей вижу. Дети как дети, нормальные ( или они на людях так хорошо притворяются?). Знаю, что и бабушки есть,- помогают по очереди.


Но сама мама из людей, для которых, её проблемы - это да, это заслуживает внимания! А у остальных?

Точно, как в Алисе: "Разве это холм? Видала я холмы, рядом с которыми этот - просто равнина!"


И вот она перечисляет, как ей досаждают собственные дети. Прямо-таки, набиваясь на жалость. Все кругом сочувственно качают головами, мол понимаем, как тебе, бедняжечке, трудно. И она купается, плещется во всеобщем сочувствии.

"Прямо не знаю, что с ними делать?!"

А я возьми и скажи:

"А ты сдай их в детдом!"

Она глаза на меня таращит: "как?!"

"Ну ты говоришь, они тебе постоянно мешают? В детдом! Государство вырастит!"


Теперь она жалуется всем на меня, но хоть детей оставила в покое.

1001

Горцы в больнице

Как то, работая в глазной клинике(начало 00-Х), замечаю, что приехали 2 автобуса. От туда куча народу выходит, как с рынка. Разношерстый, разновозрастной. Похожи на цыган.


Задаю вопрос коллеге, а тот изрекает: "Ты че, не знаешь, к нам приехали пациенты из горной республики!"


Запустили их всех в холл. Туда уже куча копов (тогда еще милиционеров) была приглашена.

Каждого приезжего сажают за стол, дают подписать бумаги. Потом к стенке подводят и фотографируют. Потом пальцы катают. То есть шьют дело на каждого гостя.


Через день после приезда гостей, захожу в мужской туалет диагностики. И что я вижу? Все писсуары благополучно свинчены. "Что за вандализм?", - негодую. Оказывается эти дети гор приловчились туда откладывать тугие личинки. Это же нужно еще изловчится! Уборщицы подняли бунт. А штатному "техник-сану" дали указание: "Демонтировать нафиг!".

Далее выслушал странную историю от санитарки.


- Представляешь, дедушка из такой то палаты, ну из этих, кучерявеньких. Че учудил?


- Что?


- Сделали ему операцию. Не знаю, что там у него было. Или катаракта или отслоение. Скорее всего отслоение.

Вывозят из операционной, медсестра ему и сопровождающему говорит, чтобы вел себя аккуратно, тяжести не поднимал, резко не вставал. Памятку выдала. Дед всё выслушал и вроде всё понял. Положили его в палату.

Пришло время молитвы. Он встал, посмотрел по компасу, в какую сторону молиться. Расстелил коврик. Прочитал, все что нужно и как полагается качественно тюкнулся головой об пол. Свет в глазах и померк. Отслоение, которое ему лазером устранили - совсем отвалилось... Капут.


- Дааа, слов нету


Консьержка больничного пансионата поведала, что молодые горцы решили пошутить. На каждом этаже есть таксофон. Они набрали номер городской больницы и сообщили, что там опасное устройство заложено. Дико хохоча убежали к себе в номер(спрятались типа). Нужно заметить, что фээсбэшники быстро сработали. Пробежались по этажным таксофонам, сняли отпечатки, сверили с имеющимися в базе "гостевыми отпечатками". Сразу вычислили безобразников. Заломили им руки и вывели в совершенно неизвестном направлении.


Осуждать их что ли за это? Дети гор, однако.



Всем добра!

Показать полностью
1109

Графиня и айтишник

Так уж сложилось, что работаю я системным администратором. И среди всего, что может произойти у меня на работе, самыми страшными вариантами я считаю безвозвратную потерю данных (это понятно) и пересаживание сотрудников с места на место. Когда офисные клерки начинают мигрировать по помещениям, в голову приходит либо, в лучшем случае, басня "Квартет" Ивана Андреевича Крылова, либо, в худшем, анекдот про налоговую инспекцию и публичный дом. В любом случае это всегда нервотрепка, капризы, истерики и выяснение отношений. На одном из предыдущих мест работы один из таких переездов окончательно примирил меня с точкой зрения старухи Шапокляк: "Кто людям помогает - тот тратит время зря".

Постараюсь по порядку. В одном офисе располагаются две организации, одна из которых "карманная" фирма учредителя, чаще всего занимающаяся его личными вопросами и организационной работой с другими его начинаниями, а вторая занимается производством, скажем, подстаканников, в промышленном масштабе, один из лидеров отрасли по России. У обеих фирм свое руководство, свои менеджеры и бухгалтерия, даже уборщицы разные, но вот служба безопасности и IT отдел - общие. В этом же здании располагается еще куча других фирм и фирмочек "папы" (так его за глаза называли даже директора фирм), а также его "карманный" банк. Долго ли, коротко ли, но банк в один "прекрасный" день становится тыквой, у него отзывают лицензию, "папа" рвет когти за бугор, и "карманная" фирмочка перестает быть нужна. Люди, еще вчера бывшие важными и нужными (как они считали, во всяком случае), тихонько собрали вещи и свалили в закат. А вот ООО "Подстаканники" нет. Среди учредителей фирмы был не только "папа", посему руководство приняло решение "попробовать побарахтаться". Надо сказать "подстаканники" сидели в ужасной тесноте, нарушая все возможные нормы трудового законодательства и СНиП-а. А тут освобождается куча кабинетов! Помните сцену из "Полицейской академии", где за курсантами гонится обезумевшая толпа? Вот примерно так же было и там.

Но, надо сказать, не все сотрудники "карманной" фирмочки забрали все свои вещи. Бывший начальник финансовой службы оставил после себя несколько вычурных бутылок с алкоголем. Его кабинет облюбовала "подстаканниковая" начальница юр.отдела, которю за глаза многие именовали "графиней" за манеру поведения и общения с остальными. И вот, вещи переносятся, рабочая станция подключена на новом месте, принтер-новая-клавиатура-куда-бы-нам-поставить-монитор... Пока мадам где-то ходит, я заканчиваю настройку рабочего места и, оставив уборщицу, которая протирала полы в кабинете, удаляюсь. Важное отступление. Уборщица находится в непосредственном подчинении у офис-менеджера, вздорной девчули, с которой у меня общение и до этого складывалось не очень хорошо...

Небольшое лирическое отступление. С "графиней" как раз у меня общение было расчудесным. Ко мне она обращалась только на "вы", разговаривала вежливо, я отвечал ей тем же. Неоднократно обращалась с небольшими просьбами, которые я охотно выполнял. Офис-менеджер в свою очередь, частенько обращалась ко мне то с домашним ноутбуком, то с нелепыми идеями относительно программного обеспечения, то с "гениальными" идеями прочего свойства.

Сижу на своем рабочем месте, занимаюсь своими делами и тут... В кабинет влетает "графиня" и начинает буйно истерить, дескать, верни на место то, что взял. Я сидел в одном кабинете с IT-директором, человеком невозмутимым и рассудительным, но даже он был чрезвычайно удивлен ее поведением. Когда я попытался уточнить, что же я должен вернуть, то вразумительного ответа не получил, она снова меня облаяла и громко хлопнула дверью. IT-директор смотрел на меня квадратными глазами. Подозреваю, что мои глаза были, как минимум, треугольными. Мы вместе отправились выяснять, в чем дело. Как выяснилось, все было очень просто - через какое-то время после того, как я ушел из нового кабинета "графини", туда пришла новая хозяйка. И не обнаружила на полке шкафа своих "трофеев" - красивых бутылок с алкоголем. Уборщица, заканчивавшая уборку, подверглась жесткому допросу с пристрастием и указала на меня. "Весело" сказали хором я и IT-директор и предложили "графине" обыскать наш кабинет на предмет пропажи. Не тут то было. Улитиматум звучал так: "Либо он (то бишь я) вернет бутылки сам, либо пусть пеняет на себя!".

К делу была срочно привлечена уборщица и офис-менеджер, но по-умному. Я был отправлен в кабинет со строгим указанием не покидать его, а уборщица снова подверглась допросу с пристрастием, но уже со стороны IT-директора и начальника службы безопасности. Она призналась, что указать на меня ей сказала офис-менеджер, которая со своей подружайкой, помощницей ген.директора, и экпроприировала искомые бутылки. В итоге, мне были принесены сухие извинения со стороны "графини", а вот офис-менеджер извиняться не стала. Сказала, что это была шутка, и вообще, из-за такой ерунды устроили тут балаган.

Через какое-то время я уволился оттуда по состоянию здоровья и отправился в родные края, лечиться. Уже в больнице был атакован по телефону своим же приятелем, IT-директором, который в грубой форме обвинил меня в краже двух ноутбуков. Я сначала удивился, потом возмутился, попытался оправдываться (кстати, никогда не оправдывайтесь, особенно если в самом деле не виноваты. Это очень подозрительно). Даже напомнил ему, что инвентаризацию мы с ним делали вместе перед моим уходом. Но потом просто задал ему вопрос "А ты уверен, что это не еще одни "графинские" бутылки?". Он помолчал, вздохнул и произнес "Знаешь, у нас после тебя еще человек уволился, буквально на следующий день. А теперь выясняется, что он украл настенные часы и микроволновку из столовой... Их пропажу обнаружила офис-менеджер. Как и ноутбуков, кстати. Ладно, выздоравливай, пойду с ней пообщаюсь..."

Показать полностью
961

Гости (девушки бывают разными).

Чукча не писатель, так что прошу сильно не пинать.



Несколько ремарок:


1. История абсолютно реальна.


2. Не ставлю перед собой цели унизить или оскорбить кого бы то ни было. Просто зарисовка из жизни.



Итак.


Пару дней назад сижу дома, никого не трогаю,  попиваю чай. И тут мне поступает звонок от моего старого товарища Сани, с которым мы не виделись более 10-ти лет, но периодически созваниваемся Когда-то наши корабли, довольно долго стояли борт-в-борт в Практической гавани Одессы, там и познакомились.


- Привет! Мы тут проездом с супругой, давай встретимся!


- Да не проблема, заезжайте!


- Добро, через пару часов жди! Мы тебе сюрприз везём!


- Надеюсь - это не кот - отвечаю. У них шерсть, запах, да и готовить я их не умею… Да к тому же - у меня питомец уже есть, и это - крыса, а они с котами как-то не очень дружат!


- Нет, не кот, тебе понравится!



Мечусь к холодильнику и начинаю изобретать ужин. Через пару часов раздаётся звонок в дверь.


Открываю - стоят трое: Саня с Полиной, супружницей своей, и на заднем плане ещё кто-то.


- Ну, заходите, гости дорогие!


- Мы тебе невесту привезли - с порога «обрадовал» меня Саня.


И за ним в квартиру заходит… Нет, не так. Закатывается колобок ростом около 160 сантиметров, килограмм так за 100, тщательно упакованный в куртку, причём куртка ему явно маловата. Размеров так на несколько.


Начинаю рассматривать - полу сей колобок явно женского, штукатурки и прочей косметики нанесено прилично (индейцы со своей боевой раскраской нервно курят в сторонке), ну в довершение ко всему этому - всё это поверху облито как минимум стаканом какой-то нихрена неароматной жидкостью.


Знаете, как можно испортить самые дорогие духи? Правильно - вылейте в один присест весь флакон на себя!


- Вот, говорит Полина - познакомься! Это Софочка! (какая-то там двадцатипятиюродная сестра лучшей подруги Полины). Ей просто одной было скучно и мы взяли её с собой в поездку. «Фууух» - думаю. Ну, если прсто скучно ей было - значит не всё так плохо. Посидим да и разбежимся. Вот если бы они специально её ввезли - тогда да, была бы печаль-тоска…



Провёл гостей, квартиру показал, с питомцем познакомил, усадил за стол, а они, дабы с пустыми руками не идти, купили по дороге пару «утюжков» (бутылка такая, с ручкой, ёмкостью 1, 75 литра) водки.


Сидим, общаемся, не забывая периодически говорить тосты и закусывать


Я смотрю на «нэвэсту» и понимаю - мне ппц. Большой такой ппц. Полный, мля, на все неподъёмные 100 с лишним килограмм, что есть почти в 2 раза больше, чем мой собственный вес…



Во-первых - это совершенно не мой тип женщин (не люблю я «колобков»), во-вторых - суржик, на котором сия мадама разговаривала, вызывал у меня настойчивое желание пойти и проблеваться. Но гости же у мну, как-никак. Сижу, значит, терплю, улыбаюсь и делаю вид, что всё чин-по-чину.



Пока мы вели милую застольную беседу, «нэвэста» не переставало жевать, постоянно подгоняя нас с Саней фразами «А почему не налито?», «Ты шо, краёв не видишь?» и им подобными.


Дабы было понятно, что в моём понимании Женщина: с большой буквы «Ж», следящая за собой, не сквернословящая без нужды, опрятная, без сдвига по теме умащивания своего тела 10500 слоями косметики и обливанию парфумом. Но когда я смотрел на это абсолютно сферическое тело, нивъ*бическими темпами налегающее на еду и алкоголь, травящее сальные анекдоты, приправляя всё это недобрым похотливым взглядом в мою сторону - то постоянно ловил себя на той мысли, что а) я столько не выпью, пусть это даже будет моё последнее в жизни совокупление и б) если бы на этот ужин пригласили неандертальца - ему бы я был намного более рад, чем тому, что сейчас сидело у меня на кухне.



Посидели мы пару часиков, значит, погутарили, новостями обменялись, приговорили половину одного «утюжка» и смотрю - кореш мой с супружницей своей отчаливать мылятся.


- А как же Софочка? - спрашиваю.


- Твоя невеста - тебе её и танцевать - говорит мне Полина. - Мы утром к тебе на кофе заедем и её заберём. И не перечь!



Что-то хрустнуло у меня в голове. «Не к добру это» - подумал я.


Пока я гостей провожал - «нэвэста» сидела на кухне и чем-то там стремительно чавкала и булькала.


Закрыв дверь, возвращаюсь на кухню и наблюдаю картину маслом - «нэвэста» из горла «утюжка» хуяритглушит водку. Что-то мелькнуло за окном. «Это писец» - подумал я.


- Ну шо? - спросила «нэвэста», нетерпеливо прихлёбывая водку из горла - трахаццо будем?


- Но понимаешь, мне как бы неудобно, мы совсем недавно знакомы, давай просто пообщаемся? - попытался «съехать на тормозах» я.


- Не, это не дело, нахера я стока в машине тряслася? Пообщаться я и в Одэссе смогла. Кароче - ты тут убирайся, а я пойду, руки помою и буду тебя в зале ждать! - возразила она.



С этими словами она поднялась со своего места и покатилась в сторону ванной комнаты. Буквально через несколько минут я услышал хруст дивана в зале, было такое впечатление, что на него вскарабкался слон.


Неспеша, убрав со стола, я затеял помывку посуды, протирку тарелок и натирку столовых приборов. И тут - звук…


У вас под окном когда-нибудь заводили трактор? Так вот - двигатель трактора - это мелкодисперсная пыль по сравнению с тем звуком, который сотрясал стены квартиры. Софочка храпела… И слава всевышнему - спать «нэвэста» хлюпнулась не раздеваясь, потому как такого моё сердце могло бы и не выдержать.



Закончив уборку на кухне я на цыпочках пробрался в спальню, на всякий случай закрыв дверь в неё на ключ изнутри. Всю ночь стены тряслись от храпа и, кажется, где-то сыпалась штукатурка. Потом к этим звукам добавился ещё один - металлический. Мой питомец, чья клетка стоит на журнальном столике в зале, явно намеревался вырваться из заточения, хотя ранее за ним такого замечено не было.


Опять же, на цыпочках, дабы не разбудить тело, я пробрался в зал и перенёс клетку с питомцем к себе в спальню. На морде у крысы был написан вопрос «Ну и нахер так жить?».



То, что ночь у меня была бессонная - думаю, говорить не стоит.


Утром, когда приехали Саня с Полиной и пытались расспросить что да как, видя мои покрасневшие глаза - ответил честно, что ночь прошла без сна. «Нэвэста» молчала и напирала на кофе с пряниками, было такое впечатление, что её не кормили как минимум неделю.



Весь диван был перепачкан тональным кремом и тушью, в добавок - насквозь пропитан парфумом…


Проводив гостей, я сел напротив клетки с питомцем и прочёл всё в тех же маленьких крысиных глазках немую просьбу - «Папа! Может ну его к едреням, таких гостей, а?»



В заключение.



Дамы, следите за собой! Очень вас прошу!


© Criatiff

Показать полностью
1339

Оливьешка

Период действия: "где мои 17 лет", время не слишком сытное.


Холодный вечер. Нагулявшись, решили завалиться к другу домой, на гитаре побренчать. Теперь представьте себя зрителем в театре, а на сцене...


Уютный свет заливает квартиру, мать хлопочет на кухне под звуки телевизора. Открывается входная дверь, на сцене появляется сын, его подруга, подруга подруги... Начинают раздеваться. Гостеприимная хозяйка радостно встречает детей:

- А я как раз оливьешку приготовила, заходите, угощайтесь!

В этот момент за подругой подруги в квартиру цепочкой заходят 5 здоровых лбов. Мама:

- ...ну или просто чай попьем...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: