psylib

Женщины злятся столько же, сколько и мужчины. Они используют насилие по отношению к своим партнерам гораздо чаще, чем мы думаем.

И женщины, кажется, даже лучшие террористы. Удивительные открытия о недооцененной женской ярости

Автор: JOCHEN METZGER

Перед тем, как вы начнете читать статью, хочу прояснить два момента:

1) я не автор, а лишь переводчик статьи из немецкого журнала Psychologie heute (психология сегодня);

2) я публикую статьи, чтобы поделиться интересующей меня информацией, а не оскорбить или задеть чьи-либо чувства. И так, поехали.


"Женская реакция отличается от мужской. Потому что женщина — не мужчина. Женщина скорее держит в себе гнев, горе, беспокойство. Она выносит проблемы, каких давно уже нет у мужчин". Этот текст несколько десятилетий назад служил рекламой продукта под названием „Женское золото“, довольно успешного алкогольного тонизирующего напитка.

"Общество, прежде всего, удерживает женщин от осознания своего гнева и открытого выражения его". Вот что пишет американская терапевт Харриет Лернер в книге Dance of anger, бестселлере 1970-х гг. Начало 2016 года, журнал Der Spiegel: "Многие женщины не смеют сердиться, а вместо этого винят себя во всех бедах".

Много таких утверждений можно найти во всех возможных источниках. Они выражают то, что мы привыкли считать за правду. Мы считаем, что гнев — это мужская эмоция. Мы считаем, что за гнев отвечают гены и гормоны. Что женщины чаще держат гнев в себе, женщины менее агрессивны и так далее.

Звучит все классно. Жаль, что неправда. Исследования за исследованиями женского гнева привели к тому, что развенчаны некоторые широко распространенные заблуждения.

Заблуждение №1: "Женщины испытывают меньше гнева, чем мужчины"

Только в 1980-х годах психологи начали систематически изучать чувства с помощью опросов, опровергая практически каждым исследованием стереотип о "мужском" гневе. „Когда речь идет о гневе, не существует разницы между полами“, — пишут американские психологи Кэтрин Стоуни и Тилмер Энгбретсон в своем исследовательском отчете. К такому же выводу приходит метаисследование британского специалиста в области агрессии Джона Арчера: "У гнева нет гендерных различий". Другими словами, женщины злятся так же часто и так же сильно, как и мужчины. В некоторых ситуациях даже больше. Например, когда пытаются бросить курить. Врачи видят в этом главную причину того, что женщины-курильщики возвращаются к курению чаще, чем мужчины.

Заблуждение №2: "Женщины подавляют свой гнев — мужчины выпускают"

Сдерживаемый гнев трудно наблюдать. Поэтому психологи и здесь проводят опросы: людям позволяется самим рассказывать, что они чувствуют и какое у них настроение. При этом проявляется нечто удивительное: вовсе не женщины держат гнев в себе, а скорее мужчины. Понятно, что это не очень хорошо влияет на здоровье. Подавленный гнев провоцирует сердечные приступы. Тот, кто злится и копит это в себе, портит взаимоотношения — потому что перестает концентрироваться на цели общения. Сердитые люди также хуже поддаются лечению. Они особенно сильно страдают, когда становятся хронически больными. Подавленный гнев увеличивает риск впадения в депрессию, по крайней мере, в западных индустриальных обществах (эффект значительно слабее в дальневосточных странах).

Но если мужчины больше глотают гнев, и это, в свою очередь, способствует развитию депрессии – как же тогда врачи диагностируют депрессию у женщин примерно в два раза чаще, чем у мужчин? Простой ответ: многие исследования показывают, что женщины, как правило, лучше выражают свои чувства. Они, скорее всего, обратятся за помощью, если им будет плохо. Мужчины делают это реже. Никто не идет к врачу, поэтому и диагноза нет.

В конце концов: мужчины не выражают свои чувства так хорошо, как женщины. И гнев в этом не исключение.

Заблуждение №3: "Разъяренные мужчины бьют своих женщин – но не наоборот"

Гнев иногда порождает насилие. Кто страдает от этого? В большинстве случаев: члены семьи. Многие исследователи, занимающиеся домашним насилием, получают данные оттуда, где находят жертв: из женских кризисных центров, из документов полиции, от врачей, стоматологов, из отделения неотложной помощи районной больницы. Тенденция одинакова во всех этих исследованиях: в подавляющем большинстве случаев мужчины бьют своих жен. Статистическая оценка, проведенная Федеральным министерством по делам семьи, за 2016 год: 81,8 процента жертв были женщинами. Таким образом, стереотип агрессивного мужчины и значительно менее агрессивной женщины, похоже, подтверждается.

Однако есть еще второе направление исследований, которое работает с совершенно другими методами. Берут среднестатистические пары и спрашивают, были ли насильственные инциденты за последнее время. Этот метод был распространен с 1970-х годов и дает поразительные результаты: сотни исследований такого рода по всему миру показывают, что насилие в браке происходит примерно в равных долях от мужчин, а также от женщин. Таким образом, женщины становятся такими же жестокими, как и мужчины.

Это запутанные показатели, которые не хотят соответствовать друг другу. Соответственно грубоват и озлоблен порой тон, в котором представители двух упомянутых школ-исследователей обсуждают свои результаты. "Однако, если вы посмотрите более внимательно, вы заметите, что обе стороны правы“, — объясняет Майкл Джонсон.

Социолог из университета Пенсильвании почти всю свою профессиональную жизнь посвятил изучению домашнего насилия. Его объяснение столь же просто, сколь и оригинально: за исследованиями стоят две разные формы насилия, два совершенно разных психологических явления, которые только на первый взгляд кажутся одинаковыми. Одна история — это та, которую вы найдете в общих опросах: у пары разногласия, они начинают спорить, затем повышается тон – в какой-то момент начинаются удары, возможно, пощечины, выдергиваются волосы, разбиваются бокалы о стены. "Это наиболее распространенная форма насилия в отношениях", — говорит Джонсон. Примерно каждая восьмая пара когда-либо сталкивалась с чем-то подобным. В этих случаях "ситуационного насилия в отношениях" женщина такой же преступник, как и мужчина. Часто алкоголь играет в этом роль. Второй важный фактор: у одного из партнеров обычно возникают проблемы с обузданием своего гнева.

Другая история — это то, что Майкл Джонсон называет „интимным терроризмом“: один из партнеров пытается контролировать всю жизнь другого – часто из-за эмоциональной зависимости. Стратегии при этом разнообразны: вы запрещаете партнеру встречаться с друзьями, уничтожаете его социальную деятельность, контролируете его жизнь посредством денег, детей – или побоев. И действительно, исследования Майкла Джонсона показывают: эта форма насилия в подавляющем большинстве случаев исходит от мужчин. Часто она хроническая и заканчивается для жертв в кризисных центрах или в клинике. Иногда даже смертельно. Интимный терроризм более опасен, но он случается гораздо реже, чем ситуационное насилие в отношениях. В зависимости от исследований интимный терроризм происходит у двух-четырех процентов всех пар.

Вывод: женская доля насилия в семье намного выше, чем считает большинство; гнев играет большую роль в этом. Мужское насилие чаще мотивируется властью и контролем. Мужское насилие, в среднем, значительно опаснее.

Заблуждение №4: "Гнев определяется биологией — гормонами и генами“

Да, существуют биологические различия между женщинами и мужчинами. Легко найти женщин, у которых цикл влияет на их гнев, агрессию, раздражительность. Наука в основном подтвердила это наблюдение — и не только в западных развитых странах. Причину повышенной раздражительности в предменструальные дни многие медики видят в колебании серотонина. Другими словами, гормоны играют определенную роль.

Но, очевидно они лишь малая часть истории. Ученые-феминистки отмечают, что культурные факторы также оказывают значительное влияние на то, как мужчины и женщины испытывают и переносят свой гнев. Впечатляющее доказательство этому тезису предоставил эксперимент психолога Кристи Льюис из Вашингтонского университета.

Льюис хотела выяснить: как мы оцениваем лидерские качества руководителей, когда они действуют эмоционально? Результат: мужчина-руководитель теряет свой авторитет, когда, например, он показывает слабость. Настоящие мужчины не плачут. Однако, если он проявляет свой гнев, мы по-прежнему видим его „хорошим“ боссом. Для женщин-начальников дела обстоят иначе. Мы теряем уважение к ним не только тогда, когда они плачут перед нами, – но и тогда, когда они злятся. Если женщины хотят чего-то достичь в нашем обществе, они должны держать свои чувства при себе. Вы должны выглядеть круче и властнее, чем мужчины, с которыми вы конкурируете за пост.

Заблуждение №5: „Война и терроризм — мужское дело“

Мужчины ведут войны. Женщины, как мы считаем, этого не делают. И все же существуют женщины-боевики и женщины-террористы. Как ведут себя женщины, когда получают оружие или становятся частью террора?

В начале 1990-х годов появилась научно-популярная книга , в которой рассматривались мотивы террористических активистов. Автор Эйлин Макдональд также беседовала с представителями государственных антитеррористических подразделений. Например, с Кристианом Лохте, тогдашним руководителем гамбургского ведомства по охране конституции.

По поводу борьбы с группировками смешанного пола он сказал ей: "те, кому дорога жизнь, должны сначала заняться женщинами. По моему опыту, террористки обладают более сильным характером, большей напористостью, большей энергией. Есть примеры того, когда мужчины колебались на мгновение, прежде чем выстрелить, в то время как женщины сразу же нажимали курок. Это общее явление у террористов". Макдональд назвал свою книгу девизом, который в то время предполагаемо считался принципом GSG 9: Shoot the women first (сначала стреляйте в женщин).

Вывод: женщины злятся так же, как и мужчины. Они сдерживают гнев реже, чем мужчины. Они гораздо чаще применяют насилие к своим партнерам и оказываются лучшими террористами. Все это противоречит общественному мнению женственности и мужественности.

Возможно, раньше был более мудрый подход к гендерным концепциям. Чего только стоит одно из старейших литературных произведений немецкого языка — „Песнь о Нибелунгах“. Эпос отвечает на фундаментальный вопрос: что самое опасное, с чем можно столкнуться в жизни?

Это не дракон, извергающий огонь. Не тот белокурый воин, который убивает дракона. А женщина, которая действительно рассердилась.

Литературу к данной статье можно найти по адресу: www.psychologie-heute.de/literatur

Люди в отношениях знают это: чаще всего это маленькие происшествия, которые приводят к ожесточенной ссоре. И чаще всего эти стычки протекают по одной и той же схеме. Может ли другая культура разговора разорвать порочный круг? Да, говорят семейные терапевты. Но правильного общения недостаточно
Автор: MICHAEL KRASKE

Какая самая распространенная проблема в отношениях? Этим вопросом задался он-лайн исследовательский проект Theratalk и получил конкретный ответ: отвечающие были наиболее недовольны общением.

Дипломированная психолог и семейный терапевт Сандра Конрад также неоднократно сталкивается с парами в своей практике, где упреки, агрессия, обвинения и оправдания — обычное явление. При этом, по словам Конрад, общение играет главную роль для удовлетворения в отношениях. "Быть понятым — самое прекрасное чувство в мире“, — говорит психотерапевт. Но многие пары в какой-то момент попали в воронку унижений, споров и напряженного молчания.

Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета, записал на видео и проанализировал разговоры спорящих пар. Он считает, что парам грозит расставание, когда они начинают разговор о проблеме с

"жесткого старта", то есть становятся циничными или саркастическими, а в споре прибегают к тем средствам, которые Готтман называет "четырьмя всадниками апокалипсиса": критике, презрению, оправданию и отстранению. По словам Готтмана, эти вербальные и невербальные ядовитые стрелы часто вызывают так называемое "наводнение", по крайней мере, у одного партнера. Партнер обычно захлебывается стрессовыми реакциями, такими как повышенный пульс, высокое кровяное давление или пот. Таким образом, деструктивная словесная перепалка создает физически ощутимый дискомфорт.

Желание изменить другого с помощью давления


Почему эти разрушительные механизмы вытеснили романтические чувства из фазы острой влюбленности? Что превращает влюбленных в одиночек? Наш детский и юношеский опыт устойчиво формирует то, как мы общаемся друг с другом. Как в хорошем, так и в плохом смысле. Тот, кому посчастливилось вырасти в семье с культурой ведения беседы, где каждый может сказать то, что для него важно, и его выслушают, обладает хорошим фундаментом для будущих отношений. "Но многие выросли в семьях, где потребности не воспринимались и не обговаривались“, — говорит Сандра Конрад.

Кроме того, семейный терапевт из Геттингена Рагнар Бир все больше убеждается в том, что в первую очередь от родителей перенимается негативное поведение. „Мы автоматически используем приобретенный способ ведения беседы в текущих отношениях, не осознавая этого", — говорит Бир. Эта проторенная тропа приводит к эскалации конфликта во время споров, создавая ощущение беспомощности и потери контроля. Все это знают: одно слово сказал, а поняли другое. Мы реагируем на раздражители и начинаем отвечать. Из пристанища любви получаются окопы.

„После начала отношений почти все, как правило, хотят перевоспитать своего партнера“, — говорит Франц Турмайер, глава института исследований и обучения в области коммуникационной терапии в Мюнхене. „Во многие отношения пробирается дефицитно ориентированный язык. Это затяжной процесс. Партнеры наказывают друг друга: унижением, лишением любви или упреками. "Попытка изменить другого с помощью давления все сильнее отравляет климат отношений.

Во многих отношениях происходит либо эскалация спора, либо эскалация молчания. Оба шаблона чрезвычайно обременительны", — говорит Турмайер. Потому что молчание часто является стратегией избегания. Чтобы еще больше не отравлять климат отношений, в конце концов, уже даже нет разговоров друг с другом. Следствие: отчаянно влюбленные дрейфуют друг от друга, отчуждаясь все больше и больше.

Говоря о себе — невозможно упрекнуть


Программа, используемая, например, при консультации по вопросам брака и семьи, включает в себя восемь сеансов, каждый из которых длится два с половиной часа. В центре внимания — разговорные упражнения для пар, которых контролируют и сопровождают два тренера. Тренеры оглашают правила для разговоров и вмешиваются, когда один из партнеров нарушает правила. "Главное основное правило: открыться и говорить о себе. Когда я говорю о том, что движет мной, я не могу обвинять“, — объясняет Турмайер. Так что не надо: "ты постоянно опаздываешь". А лучше:"когда ты опаздываешь, я напрягаюсь и волнуюсь". Второе важное правило: говорить конкретно, а не обобщать. Слушающий партнер вкратце подводит итог тому, что он понял, чтобы избежать недосказанностей. "Правила общения подобны инструменту, который может сделать партнера более сговорчивым," — говорит Турмайер. Тренировка укрепляет чувство единения. Снова появляются близость и интимность.

Консультативная литература кормит заинтересованных людей целым арсеналом правил общения. Наверное, каждый, кто интересовался отношениями, уже слышал о „я-высказываниях“ и „ты-высказываниях“. Однако хорошее общение — это больше, чем жесткое применение навыков, предупреждает психотерапевт Бир. Часто случается, что кто-то на семинаре знакомится с ненасильственным общением, а затем пробует это дома, но при этом говорит, как робот. Многие не только топорно применяют выученное, но, возможно, оценивают любое отклонение от поведения как атаку. "Партнер по праву оценит это поведение разговора как попытку манипуляции“, — говорит Бир.Опасность злоупотребления навыками велика, если вы не научитесь использовать их разумно, то есть не как средство давления. Гораздо важнее показать себя.

Переосмыслить открытость

Суть многих коммуникационных проблем описывается простыми вопросами: "Я оголяюсь? Я пытаюсь преподнести себя? Многие слишком мало знают себя, чтобы иметь возможность давать о себе какие-либо сведения. Эти слепые пятна мешают сказать другому о том, что вы хотите и в чем нуждаетесь". То, что многим так трудно открыто решать собственные потребности, связано и с тем, что любовные отношения функционируют по совершенно иным правилам, чем другие важные сферы жизни.

„В профессиональной сфере, как правило, важно не показывать себя, а наоборот, скрывать свои эмоции“, — говорит Бир. Стиль общения, который ведет вверх по карьерной лестнице, может ввергнуть любовные отношения в глубокие кризисы. Франц Турмайер дает домашнее задание супружеским парам, которых он консультирует. В нем они должны записать, в каких ситуациях чувствуют гнев и раздражение, в каких счастье и удовлетворение. "Только тот, кто знает себя, может дать конкретную информацию о себе“, — говорит Турмайер.

Но насколько откровенным нужно быть в любовных отношениях? Турмайер признает популярное заблуждение: "Как консультант по браку, я говорю не о том, что вы должны сказать себе все, но: было бы неплохо, если бы вы могли сказать себе все, что для вас важно". Все отношения состоят из двух Я и одного Мы, добавляет Конрад: „Счастливые отношения нуждаются как в автономии, так и в общности. Быть открытым не означает, что нужно все рассказать другому". Фантазия — тайный мир каждого. Каждый решает для себя, сколько он хочет показать партнеру: "Ключ — доверие". Не стеклянный возлюбленный-идеал, а вольный дух, который ничего не должен скрывать.

Чтобы любовь не превратилась в зону боевых действий, нужна стабильная самооценка, чтобы открыто решать собственные потребности. И нужна вера в то, что любимый человек не будет злоупотреблять вложенным в него доверием. Часто пары учатся лепетать правильные слова, но не развивают понимание друг друга. С любовью это немного похоже на изучение иностранного языка.

Остановись! Во имя любви

Те, кто вместе попали в негативную воронку, должны сначала выбраться оттуда. Во-первых, согласовать и соблюдать стоп-слово для деструктивного спора.

Во-вторых, существует правило пять к одному, — пояснила Сандра Конрад. "Чтобы компенсировать критику, требуется пять положительных бесед, например, с похвалой и признанием“. Кроме того, семейный терапевт поощряет партнеров к регулярным свиданиям без детей. Спрашивая родителей, когда они в последний раз что-то делали вдвоем, некоторые начинали считать: должно быть, это было до рождения младшего. Итак, три года назад. Или четыре? "Пары теряют друг друга, потому что они больше не проводят время вместе“, — сказала Конрад. Они хорошая команда и работают как родители, но они больше не влюбленная пара. Если вы больше не проводите время вместе, то как должны возникать близость и интимность?

Многие пары даже не замечают, что между работой, детьми и другими обязательствами у них кончаются не только слова, но и нежности. Язык любви работает не только вербально, но и невербально. "Слова и ласковые прикосновения идут рука об руку в счастливых отношениях“, — говорит сексолог Рагнар Бир. Со временем чаще всего страдает и невербальная коммуникация. Разочарованные партнеры начинают избегать друг друга. Она думает: если я сейчас прикоснусь к нему, он снова захочет секса. Так что я предпочитаю его вообще не ласкать. Однако объятия, поцелуи и прикосновения обладают важной соединительной функцией", — говорит Бир. "Они создают и усиливают связь. Если этого нет, страдает чувство единения.“

Таким образом, в кризисе прежде всего нужны стратегии борьбы с эффектом домино — спор, отстранение, игнорирование и т. д. Нужна инициатива для общих моментов счастья. „Когда пары отдаляются друг от друга, необходимо обнаружить и снова расширить общие пересечения“, — говорит Сандра Конрад. "Полезно знать, что существуют разные языки любви."Американский семейный терапевт Гэри Чепмен различает готовность к помощи, нежность, похвалу и признание, уединение и подарки. Насколько хорошо кто-то говорит на этих разных языках, отличается индивидуально. Каждый выражает свою любовь по-своему.

Психолог Конрад приводит пример: если мужчина выражает свою любовь прежде всего тем, что поддерживает свою жену в физическом плане, то есть заботится о доме, а ее язык любви — это нежность и ласка, она будет чувствовать себя нелюбимой. "Тогда, правда, каждый по-своему все делает правильно, и все же оба страдают. Только когда оба поймут, на каком языке любви они говорят сами, а на каком их партнер, они смогут начать изучать и использовать словарный запас другого языка, чтобы доказательства любви действительно дошли до партнера".

ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЛЮБВИ

Чтобы выйти из спора, помогают когнитивные и эмоциональные инструменты:

• О чем речь? Во-первых, определите конфликт.

• Не теряйте фокус — придерживайтесь темы!

• В конфликте главное не победить партнера, а найти

компромисс!

• Вы кричите, постоянно перебиваете друг друга и только

обмениваетесь упреками? Тогда прервите дискуссию и

отложите до завтра!

• Спросите, если вы что-то не поняли. Это лучше, чем

превращать недоразумение в обвинение.

• Соглашайтесь, если партнер прав.

• Покажите свою привязанность партнеру даже в

конфликте.

• Покажите понимание его/ее чувств.

• Не находите отговорки, а берите на себя ответственность

за свои действия.

Ошибки в отношениях

Нелояльность

Один из основных триггеров серьезных проблем в отношениях. К ним относятся, например, скрытность, направленная против явного или негласного договора о верности отношений. Даже говорить о партнере перед другими плохо должно быть табу.

Презрение

У каждого есть слабости. Делать их предметом принижающих шуток — неуважительно. Будьте

осторожны со всем, что вызывает стыд у партнера.
Гул и ворчание

Ни один не похож на другого. Собственные приоритеты не должны быть приоритетами партнера. Поэтому, когда поведение мешает другому, лучше сформулировать конкретные желания и просьбы, чем постоянно колебаться.

Безразличие

Часто каждый в повседневной жизни настолько занят собой, что плохо воспринимает состояние и потребности партнера. Но искренний интерес к чувствам, заботам и желаниям другого является необходимым условием для того, чтобы быть рядом. Привычки, такие как совместные

прогулки, могут помочь создать правильную атмосферу разговора.

Критика

Во многих отношениях партнеры обращают внимание только на ошибки и недостатки друг друга. Вместо того, чтобы постоянно обсуждать то, что не работает, или препятствовать другому, похвала и признание должны быть неотъемлемой частью общения.

Литература:

Sandra Konrad: Liebe machen. Wie Beziehungen wirklich gelingen. Piper 2016

John M. Gottman, Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe. Ullstein, 5. Auflage 2017

John Gottman, Nan Silver: Die Vermessung der Liebe. Klett-Cotta, 5. Auflage 2017

Franz Thurmaier, Joachim Engl: Wie redest du mit mir? Fehler und Möglichkeiten in der Paarkommunikation. Herder 2012

Автор: ANGELIKA FRIEDL

(Хотел бы уточнить: DOI - это номер исследования. При желании его можно загуглить и увидеть подробности проводимых исследований. Текст с картинки продублирован ВНИЗУ!)


1. Быть дружелюбным

Два сапога пара или подобное притягивает подобное, говорит народная мудрость. Но это не гарантия хороших отношений. Лучше всего найти совершенно независимого от вашей личности, дружелюбного и расположенного к вам человека. Таков вывод исследования, проведенного в американском Университете штата Мичиган. В своем детальном опросе психологи хотели изучить как можно больший спектр условий, которые дарят удовольствие от партнерства. В частности, их интересовал вопрос о том, укрепляют ли схожие качества супругов удовлетворенность в отношениях. Для этого они опросили 2578 пар, которые были женаты в среднем более 20 лет. Результат удивил ученых. Потому что, вопреки стереотипам, схожие черты личности, по-видимому, оказывают лишь незначительное влияние на успешные отношения. Гораздо важнее следующие качества и поведение: совестливость, уважение и чувство ответственности, а также эмоциональная стабильность, то есть не расстраиваться и сохранять нервы даже в стрессовых ситуациях.

DOI: 10.1016/J.JRP.2018.12.008

2. Видеть потребности партнера

Отношения и семейную жизнь в Германии изучает организация Pairfam (Panel Analysis of Intimate Relationships and Family Dynamics). Исследователи из разных университетов ежегодно опрашивают около 12 000 человек, а также их партнеров, родителей и детей. По словам психолога Кристины Финн из Йенского университета, за тайной давних и счастливых партнерских отношений стоит, прежде всего, одна способность: уметь воспринимать потребности друг друга. Еще лучше, когда потребности согласованы. "Например, если человек в отношениях стремится сохранить свою независимость, то лучше всего, чтобы это видел партнер", — говорит Финн. Партнеры, поступающие так друг с другом, развиваются синхронно и постепенно „раскачиваются“.

www4.uni-jena.de/Forschungsmeldungen/FM180124_Pairfam...

3. Оставаться с чувством юмора

Отчасти правда, что чувства друг к другу ослабевают со временем. Да, страсть остывает, но на первый план выходят другие положительные чувства. Прежде всего, шуточное и нежное отношение друг к другу, по-видимому, является определяющей чертой у пожилых пар. На это ссылаются ученые из Калифорнийского университета, которые в одном исследовании наблюдали за 87 гетеросексуальными парам в течение 13 лет. Участники были в возрасте от 40 до 70 лет в начале и женаты в течение 15-35 лет. Во время исследования участников снимали на камеру, как они обсуждают конфликты. Затем исследователи оценивали выражение лица, язык тела, слова и голос партнеров. Выяснилось, что жены выражают больше чувств, чем их мужья, но иногда также склонны к деспотичному поведению. С возрастом негативное поведение у обоих полов уменьшается все больше и больше. "Несмотря на потерю друзей и членов семьи, пожилые люди относительно счастливы в стабильных браках и реже страдают от депрессии и тревоги. Брак принесет пользу вашему психическому здоровью“, — говорится в заключении Роберта Левенсона, одного из авторов исследования.

DOI: 10.1037/EMO0000551

4. Правильно ссориться

Хорошая культура проведения споров играет важную роль для счастья в отношениях. Американский психолог Джон Готтман наблюдал и анализировал тысячи отношений на протяжении десятилетий, чтобы выяснить, что держит людей вместе и что их разделяет. Гораздо важнее результата спора, говорит Готтман, то, как он проходит. Счастливые пары также показывают партнеру во время спора, что они чувствуют близость. Например, они обнимают друг друга, шутят или позволяют понять, что они уважают и принимают предложение и чувства партнера. Они тоже не всегда хотят быть правыми, но и иногда предъявляют собственные претензии. В счастливых партнерских отношениях, заметил Джон Готтман, положительные реакции перевешивают отрицательные в соотношении пять к одному, в то время как в уязвимых отношениях доля положительных (0,8) по сравнению с отрицательными реакциями (1,0) держится на весах.

gottman.com/blog/3-research-based-tips-for-a-happy-an...

5. Не зацикливаться на материальном

Партнер, партнерша должен быть на первом месте, а не любимые деньги. Пары, для которых материальное имущество не так важно, имеют на 10-15 процентов более высокий уровень счастья, подсчитали психологи из американского Университета Бригама Янга. Они опросили 1310 женатых, чтобы изучить их отношение к имуществу, важности брака и удовлетворенности в браке. Испытуемые должны были ответить на такие вопросы, как „иметь красивые вещи для меня важнее, чем экономить на будущем“ или „владеть деньгами очень важно для меня“. Как оказалось, более выраженный материализм сопровождался пониженной оценкой брака и меньшей степенью удовлетворенности. Люди, ориентированные на отношения, заключают исследователи, предпочитают обращаться к партнеру, а не следить за деньгами, и поэтому они также могут инвестировать больше времени и энергии в свои отношения.

DOI: 10.1007/S10834-017-9563-2

Ежедневно люди накладывают на себя руки, суицидальные мысли не такая уж редкость. Но никто об этом не говорит. Хотя это может спасти жизнь

Знакомы ли вы с тем, кто думал о самоубийстве? Однозначно. Возможно, вы просто не знаете. Каждый двенадцатый немец когда-либо думал о том, чтобы покончить с жизнью, как показал опрос Аахенского университета 2012 года. В реальной жизни это означает: в офисе с 25 коллегами по крайней мере у двух из них были мысли о самоубийстве.

Далеко не все доходят до действий. Тем не менее, количество самоубийств велико: каждый час в Германии умирает один человек. Как мужчины, так и женщины, дети, подростки, люди среднего и преклонного возрастов. Менеджеры, строители, спортсмены, врачи, кассиры супермаркетов. Фрилансеры, руководители и сотрудники. Отцы, бабушки, братья и сестры.

И все же: об этом никто не говорит. О суицидальности, то есть мыслях о самоубийстве, так же как и о попытках самоубийства или о смерти близкого человека, случившейся таким образом, не рассказывают. Даже малейшие мысли о самоубийстве на фоне личного кризиса, такого как развод или потеря работы, замалчиваются. Однако молчание может стоить жизни, особенно людям, пережившим попытку самоубийства. Они требуют большей откровенности — и больше разговоров. Штефан Ланге — один из них. У него две попытки, но он выжил.

Он хочет нарушить молчание. В 2016 году он сел перед камерой и восемь часов говорил о своем нелегком времени. Серия видео на YouTube под названием "Komm, lieber Tod", насчитывает почти два миллиона просмотров. В ней он рассказывает о насилии в родительском доме, унижении матерью и отцом, о неуверенности в себе и мысли о собственной смерти, которая поселилась в нем, когда он был еще ребенком. Он по-честному описывает свои чувства и мысли в тяжелом жизненном состоянии и свои попытки самоубийства.

Штефан Ланге переступает невидимые границы, нарушает общественные нормы и показывает свой омут. Медиа пространства постоянно отказываются от него, когда он предлагает себя в качестве собеседника, некоторые ассоциации психиатров держатся на дистанции и ссылаются на эффект Вертера.

Неосторожный репортаж

Эффект Вертера — это статистическое наблюдение, которое показывает увеличения количества самоубийств после упоминания об этом в СМИ. Эффект назван в честь произведения Гёте "Страдания молодого Вертера". Главный герой романа несчастно влюбляется и в конце концов застреливается. После публикации романа в 1774 году значительно возросло число самоубийств с огнестрельным оружием среди юношей. Современные исследования подтверждают этот эффект, например, когда газеты сообщают о самоубийствах знаменитостей. Способ своей первой попытки самоубийства Штефан подсмотрел в газетной статье, где сообщалось о самоубийстве политика. Самый известный свежий пример эффекта Вертера —смерть футбольной звезды Роберта Энке, погибшего на железнодорожных путях. В результате чрезмерного и очень детального освещения события количество самоубийств на железнодорожных путях в течение двух недель резко возросло, с обычно 2–3 случаев в день до девяти.

Механизм такой: дурной репортаж, например, со слишком большим количеством деталей или особенно романтизирующим оттенком слов может усилить намерения людей, которые находятся в тяжелых жизненных ситуациях и без того интенсивно продумывают и строят собственную смерть. Опасность заключается в том, что люди, охваченные кризисом, слишком сильно идентифицируют себя с умершим человеком, считают самоубийство способом решения или приходят к идее конкретного метода самоубийства. Поэтому в течение многих лет СМИ предупреждают о слишком демонстративном преподнесении самоубийств.

Например, немецкое общество профилактики самоубийств рекомендует журналистам сохранить подробную информацию о методе и месте, а также о возможных причинах. Штефан не сохранил. В своем сериале он подробно рассказывает о двух попытках лишить себя жизни и о своем отчаянии. Все это на онлайн-портале с доступом в любое время. Провоцирует ли он эффект Вертера?

Реакция зрителей, по крайней мере, отличается от того, что ожидают многие эксперты. "Своим рассказом вы дали почувствовать таким людям, как я, что они не одиноки с похожими проблемами. За это огромное спасибо“, — пишет Марвин в комментарии к сериалу. Мелани публикует на странице в Facebook: "Ты сделал меня сильнее сегодня", и сообщает, что она, наконец, отправилась в больницу со своими психическими расстройствами. Много недель она не справлялась с этим, но теперь, благодаря долгому рассказу, наконец решилась. "Ваша история дает мне надежду преодолеть даже мои собственные проблемы и жить счастливой жизнью“, — признает Доминик в электронном письме. Еще трогательнее пишет Кристоф: "Я бесконечно благодарен тебе за твои слова и мужество жить". И добавляет: "Я так и не попытался покончить жизнь самоубийством благодаря тебе".

Такие новости с тех пор Штефан получает постоянно. И именно этого он хотел добиться своей собственной историей: предотвратить и спасти человеческие жизни. Поэтому его документальный фильм носит подзаголовок: „сериал для жизни“. Австрийский медик Томас Нидеркротенталер не удивлен эффектом: "Мы, вероятно, имеем дело здесь с эффектом Папагено. Противоположности эффекту Вертера".

Томас впервые описал эффект Папагено с коллегами в 2010 году и с тех пор проводит исследования. Название он присвоил в честь персонажа Папагено оперы Моцарта "Волшебная флейта". Папагено не видит выхода, кроме как повеситься, но в последний момент приходят мальчишки, которые уговаривают его не бросать свою жизнь. Папагено выслушивает их и справляется со своей жизненной ситуацией. Это может сработать и в реальности, считает Томас, когда СМИ напоминают о том, какие альтернативы существуют в сложных жизненных обстоятельствах.

Эффект Папагено вселяет надежду

"Эффект Вертера действует, когда люди могут идентифицировать себя с умершим человеком. Но длительное время упускалось то, что это может сыграть положительную роль“, — говорит он. Когда в фильмах, газетах или книгах суицидальный человек справляется с кризисом, и зрители или читатели идентифицируют себя с ним, это превентивно действует на людей, борющихся с суицидальными мыслями.

Это доказано исследованиями. Например, испытуемые читали газетную статью о человеке, у которого были суицидальные мысли, но он пережил этот кризис, потому что обратился за профессиональной помощью. Еще одна группа получила текст просто про суицид. Люди из первой группы соответственно думали меньше о суициде, как о решении проблем. "Серия Штефана Ланге — это тоже такая история преодоления", — говорит Нидеркротталер.

Может ли открытость в борьбе с суицидальностью полностью отменить эффект Вертера или оба эффекта существуют одновременно, до сих пор не исследовано. Выводы Нидеркротталера, по крайней мере, вызывают надежду, потому что они показывают, что не обязательно полагать на эффект Вертера, когда сообщается о суициде. Наоборот, это может даже спасти жизни. Это зависит только от того, как освещают это СМИ.

"Я считаю, что страх перед эффектом Вертера приводит к тому, что СМИ редко осмеливаются сообщать о суицидальности и людях, которые испытали это. Они ограничивают себя знаменитостями, которые приносят клики, а на других наплевать", — критикует Штефан Ланге. К такому выводу приходит и немецкое общество профилактики самоубийств. "На рубеже тысячелетий появилось осознание того, что, хотя избегание отчетности о самоубийствах может предотвратить последующие суициды, они в то же время способствуют дальнейшей табуизации темы самоубийств“, — говорится на их веб-сайте.

Действительно, боязнь иметь дело с суицидом, а также с людьми в таких ситуациях, существует во всех социальных сферах. Прежде всего, не нужно бояться сказать что-то неправильное, потому что провоцирование суицида путем расспросов — всего лишь миф. „Давно доказано, что мы не можем внушить никому мысль о самоубийстве или даже попытку, просто расспрашивая", — подчеркивает психиатр Манфред Вольферсдорф, который до недавнего времени возглавлял окружную больницу Байройта и опубликовал множество книг по суициду и депрессии. "Напротив, спросить кого-то лично, думает ли он о том, чтобы лишить себя жизни, и предложить ему разговор может помочь человеку выйти из его кризиса“, — говорит он.

„Общество очень стесняется этого вопроса. Я чувствую это и на других уровнях“, - говорит председатель Немецкого общества профилактики самоубийств Уте Левицка из больницы Дрездена. В то время как на протяжении десятилетий были финансируемые государством исследования и просвещение о несчастных случаях на дорогах, наркотиках или ВИЧ, то до сих пор нет ничего по поводу суицида. "При этом Германия насчитывает в год больше смертей от суицида, чем в транспорте, от СПИДа и наркотиков вместе взятых“, — говорит психиатр. В конце концов, в 2019 году исследовательские проекты по суициду впервые получили финансовую поддержку со стороны правительства.

Штефан Ланге тоже чувствует перемену, между тем все больше и больше людей слушают его. Теперь он регулярно читает лекции, по всей стране, даже на международном уровне и перед профессиональной аудиторией. На конгрессе немецкого общества психиатрии и психотерапии, психосоматики и нервной медицины в 2018 году он показал чуть менее 500 гостям части своей серии и получил похвалу и признание со многих сторон.

Просто поговорить с людьми

Попытке самоубийства часто предшествуют очень длинные истории страданий, о чем здесь сообщают и выжившие. "От первой мысли о собственной смерти до попытки часто проходят часы, дни или даже недели. Здесь всегда есть окно времени, когда люди колеблются, и вы можете достучаться до них“,— говорит психиатр Вольферсдорф. Потому что: "Я не хотела умирать, — говорит выжившая Нора Филинг, — я просто хотела, чтобы боль прекратилась". Но многие не видят решения, лишение жизни кажется им единственным выходом. Нередко психическое заболевание дает вам ясное представление о том, что девять из десяти самоубийств происходят в результате депрессии или других душевных расстройств.

Спасение Штефана — случайная встреча с Аней, однокурсницей. "Ты не в порядке", — говорит она ему. Он кивает. Следующие две недели она слушает его, он все ей рассказывает. По ее настоянию он обращается за профессиональной помощью. Прошло больше двадцати лет. Штефан живет и наслаждается жизнью. Он до сих пор точно помнит тот момент, когда в первый раз снова радовался жизни. Было лето, и он ехал на своем горном велосипеде по швейцарским горам. На одной из пастбищ он останавливается, позволяет своему взору скользить по заснеженным вершинам. Красота переполняет его. Он плачет в течение нескольких минут. "Радоваться такому, — вспоминает он, — я мог только потому, что был жив. Я понял это в тот момент".

ВАМ НУЖНА ПОМОЩЬ?

Думаете о самоубийстве? Поговорите с кем-то об этом: телефонная служба предлагает анонимную консультацию, по телефону, онлайн или лично. Звоните по бесплатному телефону 0800/1110111 и 0800/1110222, а также пишите по адресу telefonseelsorge.de

Это для тех, кто в Германии. Для всех остальных добро пожаловать в комментарии или же можете лично мне написать.

Литература:
Amanda Milligan: How to help someone who is suicidal. Mental Health First Aid USA, 2018
Thomas Niederkrotenthaler: A suicide-protective papageno effect of media portrayals of coping with suicidality. Injury Prevention, 22/2, 2016
Stiftung Deutsche Depressionshilfe: Empfehlung zur Berichterstattung über Suizid. Jahresbericht 2009, Leipzig 2009
Дополнительные материалы по этой статье вы можете посмотреть на сайте: psychologie-heute.de/literatur

КАК Я МОГУ ПОМОЧЬ КОМУ-ТО В ТЯЖЕЛОЙ СИТУАЦИИ?

Заговорить. Спросите конкретно, если вы чувствуете, что у кого-то есть суицидальные мысли: „Ты думаешь о самоубийстве?" Это может произойти после серьезных травм, таких как потеря работы, развод или тяжелые болезни. Осмелитесь проверить, есть ли у кого-то точные планы, как, когда и где. Если кто-то хочет действовать, позвоните в скорую или на горячую линию. Если вы чувствуете, что человек находится в острой опасности, не оставляйте его одного.

Слушать. Спросите, что происходит с человеком, что его беспокоит. Слушайте, не судите. Вам не нужно понимать все, что чувствует человек. Оставайтесь спокойными и уважительными.

Поддержать. Суицидальные мысли проходят и часто являются частью психического заболевания, а это поддается лечению – сообщите об этом человеку. Предложите помощь в поиске лечения.Поощряйте обращение за профессиональной помощью, будь то консультативный центр или психотерапевтический разговор. Расскажите то, что помогало вам в тяжелых ситуациях. Или же предложите поговорить с человеком, который преодолел похожую ситуацию.

Политикам и руководителям следовало бы ознакомиться с новыми исследованиями негативного влияния власти. Потому что привилегии власти со временем меняют функции мозга и личность
Автор: Eva Tenzer

Быть влиятельным, обладать высоким статусом, иметь подчиненных – власть это приятно. Но у нее есть и свои подводные камни. Ведь все это не проходит бесследно для психики. Власть меняет повседневную жизнь, способ сосуществования многих людей, она меняет и самих сильных, не всегда в лучшую сторону.

Поначалу власть, конечно, оказывает положительное влияние: стратегическое и абстрактное мышление усиливается, мотивация возрастает, страх уменьшается. Власть создает позитивные аффекты, то есть хорошее настроение, а также усиливает внимание к наградам и собственным целям, в то время как бессилие, скорее всего, сопровождается негативными аффектами, а также более сильным вниманием к угрозам и наказаниям, а также к интересам и целям других людей. Также исследованиями доказан антидепрессивный эффект ощущения власти, потому что она стимулирует те же области мозга, что и наркотики.

"Власть дарит приятные ощущения, потому что она стимулирует тот же центр удовольствия, что и кокаин и секс“, — заявляет Ян Робертсон. Он работает нейробиологом и клиническим психологом в колледже Тринити в Дублине. В своей книге "Macht. Wie Erfolge uns verändern" он объясняет, как власть и победы меняют биологию мозга. Например, они повышают уровень тестостерона, что приводит к увеличению потребления нейротрансмиттера дофамина в мозговых сетях, отвечающих за награды. В результате повышается не только настроение, но и эгоцентризм, смелость, устремленность и готовность идти на риск. "Власть делает нас умнее, амбициознее, агрессивнее и сосредоточеннее. Власть меняет нас, открывая двери в мозге, которые помогают нам получить больше власти“, — объясняет Робертсон. В итоге возникает самосовершенствующийся цикл неуклонного роста власти.

Пока мы наблюдаем только пользу. Но даже у самых славных солнечных королей есть свои темные стороны, чем, к сожалению, пестрит мировая история. Власть порождает и уродливое: деспотизм, угнетение, насилие, унижение. И для этого не нужно быть сломленной личностью, нормальные, случайно выбранные подопытные в психологических экспериментах проявляют удивительно негативное поведение, как только наделяют их властью. Так, в 2012 году эксперимент в Оксфордском университете показал, что позиция власти вредит важной социальной способности человека. Сначала подопытные случайным образом разделились на три группы: „могущественную“, „подчиненную“ и „нейтральную“. Затем испытуемым нужно было решать задачи, успех которых вознаграждался прибылью, а неудача наказывалась финансовыми потерями. При этом исследователи обратили внимание на то, насколько сильно отдельные группы привержены цели игры.

Результат: „могущественные", которым было позволено решать, как распределять прибыль, напрягались значительно меньше, чем подчиненные и нейтральные. Как ни парадоксально, при этом у них одновременно были высокие ожидания вознаграждения и они уделяли потерям значительно меньше внимания. Подчиненные, напротив, были более чувствительны к общим целям игры, ожидали меньше вознаграждений и придавали потерям большее значение. "Наше исследование показывает, что власть подрывает сбалансированное сотрудничество с подчиненными“, — резюмирует ведущий исследования Риам Кансо из Оксфордской лаборатории мозга и познания. Бесчисленные случаи самообогащения и коррупции в политике, экономике и обществе подтверждают этот результат.

Кстати, исследование психолога Адама Галинского показало, что власть также уменьшает способность сочувствовать и принимать точку зрения другого человека. Еще один стереотип подтвержден лабораторными исследованиями: могущественные любят ставить себя выше социальных норм, и именно это посторонние воспринимают признаком власти, выяснили голландские исследователи во главе с Гербеном Ван Клефом из Амстердамского университета. В нескольких экспериментах они заставляли участвующих нарушать определенные правила культурного общения, например, пить чужой кофе, класть ноги на стол или выбрасывать сигаретный пепел в коридор. Незнающие об этом участники эксперимента воспринимали людей, которые плохо себя вели, более могущественными, чем людей, которые придерживались социальных правил.

В аналогичном эксперименте Дагер Келтнер и Дебора Грюнфельд из Калифорнийского университета наблюдали за иерархическим распределением групп испытуемых в Стэнфордском университете. Каждая группа состояла из начальника и двух подчиненных. Задача начальников состояла в том, чтобы оценить выступление двух других в ходе политических дебатов. Однако исследователей интересовало немного другое. Во время эксперимента они подали участникам тарелку с пятью печеньями. Каждый участник сначала брал себе по одному, пятое печенье должно было остаться или же разделиться, как велит приличие.

Но кто возьмет четвертую, то есть последнюю целую? Правильно: "босс". Более того, "начальство" значительно чаще склонялось к тому, чтобы жевать с открытым ртом и безудержно мычать. Теперь можно было подумать, что это поведение было индивидуальной моделью поведения людей, которые были просто плохо воспитаны. Поэтому в дальнейшем статус власти менялся и игра повторялась, и вот: лишая бывших начальников своей власти, они вдруг вели себя так же прилично, как и подчиненные предварительного раунда.

Дерзость властной позиции побуждает к неподобающему поведению, что часто происходит в реальной жизни. Многих могущественных пугающе мало заботит то, что думают о них люди. Глава российского государства Никита Хрущев барабанил ботинком по трибуне Генеральной Ассамблеи ООН; британский принц Гарри появился на вечеринке в нацистской форме; Сильвио Берлускони и faux-pas это синонимы.

"Нарушение норм сигнализирует о силе. Это означает, что, несмотря на все ограничения, кто-то может действовать по собственной воле. Такое поведение усиливает восприятие власти“, — резюмирует Ван Клеф. Одну из причин этого Ян Робертсон видит в вышедшей из строя биологии мозга: "Странное поведение диктаторов, таких как Муаммар Каддафи, нельзя отнести исключительно к ранее существовавшим чертам личности. Такое поведение объясняется эффектами власти, которые выводят мозг из равновесия".

Другую темную сторону открыла команда из университета южной Калифорнии с помощью пяти экспериментов. Для этого исследователи снова заставляли испытуемых быть могущественными или бессильными и наблюдали за тем, какие решения впоследствии принимали участники. Особенно могущественные, которые прекрасно осознавали свою власть и в то же время чувствовали себя компетентными, поразительно часто склонялись к преувеличенно уверенным решениям, даже если они были неправильными и связанными с финансовыми потерями. В некоторых экспериментах они справлялись даже хуже, чем бессильные.

Тот, кто слишком уверен в своей власти, игнорирует возражения и опасения. При принятии решений, требующих точности, предусмотрительности и взвешивания, то есть, в основном, нормального ежедневного бизнеса менеджеров и политиков, игнорирование такого рода вещей может нанести фатальные последствия. Исследователи надеются, что такими выводами они смогут противостоять ошибочным решениям в политике и экономике. Это в интересах не только власть имущих, но прежде всего в интересах широкой общественности, которая должна искупать последствия высокомерных действий решающих лиц. Например, напоминание кому-то о неудачных решениях может порвать пузырь власти, в котором устроилось много "сильных".

Самое критичное — это агрессия, потому что это самый угрожающий обществу аспект власти. Правящие уничтожают противников и сторонников, подавляют целые группы населения и нападают на соседние государства; в экономической жизни они разрушают конкурирующие предприятия, иногда даже собственные. Эту уродливую сторону доминирования психологи рассмотрели в эксперименте, чтобы увидеть, когда сила превращается в агрессию. Здесь снова работала команда из Калифорнийского университета в Беркли вместе с Сереной Чен, которая наделила четыре группы различными уровнями власти и компетентности: много или мало власти, вместе с высокой или низкой компетентностью. Затем они заставляли группы выполнять различные задания и наблюдать за тем, как они ведут себя по отношению к подчиненным, а также к посторонним людям. Результат: наиболее агрессивно действовали некомпетентные власть имущие. Таким образом, боссы, похоже, становятся тиранами, особенно если они чувствуют себя неуверенно. Они точно знают, что находятся под наблюдением, и нарастающий от этого стресс превращает власть в разрушение.

Иначе обстояло дело со "спокойной" группой начальников, которая справлялась со своей задачей и была уверена в собственных компетенциях: она оставалась мирной. Интересно, однако, что и в вышеупомянутой группе агрессия исчезла, как только руководители экспериментов явно укрепили чувство собственной ценности. "Агрессия со стороны сильных часто является результатом угрожаемого эго“, — резюмирует Чэнь. Истории о страданиях сотрудников из-за перегруженных начальников есть во многих компаниях.

Помимо чистой власти, похоже, играет роль и статус, что обнаружилось в другом эксперименте: участники, наделенные властью, не связывая ее с высоким социальным статусом, значительно сильнее склонялись к унижению других, чем могущественные, которым позволялось пользоваться высоким статусом.

В эксперименте лишенные статуса власть имущие значительно чаще предпочитали лаять на подчиненного человека, как на собаку, или заставлять его говорить фразу: „Я грязный“, чем власть имущие с высоким авторитетом. "Власть без статуса заставляет унижать других", — говорит Фаст. Авторитет и чувства статуса взаимодействуют друг с другом, и низкий статус, по-видимому, действует так же угрожающе, как и отсутствие собственной компетентности. И только позиция власти дает необходимую расторможенную свободу для того, чтобы действовать в соответствии с внутренним состоянием. Это эмоциональное смешение в конечном итоге приводит к роковому импульсу унизить других.

Может ли быть, что при всех этих поведенческих различиях меняется и сам мозг, и его функционирование в зависимости от того, какой властью обладает человек? По этому вопросу исследований не так много, но есть.

Команда во главе с Мартеном Боксем из Роттердамского университета позволила участникам подробно описать опыт, в котором у них была власть над другими людьми, или ситуацию, когда они были во власти других людей. Между тем, их мозговая активность измерялась ЭЭГ. ЭЭГ показала большую нейронную активность в области левого переднего мозга у власть имущих, чем у бессильных участников. Из предыдущих исследований известно, что активация этой области мозга связана с тенденцией к активному, мотивированному и целеустремленному поведению. С другой стороны, бессильные показали более сильную активацию правого переднего мозга, которая сопровождается более заторможенным, избегающим поведением. "Наше исследование показывает, что переживание собственной и чужой силы непосредственно влияет на мотивационную систему мозга“, — объясняет Боксем.

Это подтверждает исследования, которые показали, что власть позволяет людям лучше сосредоточить внимание на собственных целях и в конечном итоге достичь их, в то время как бессильные люди больше отвлекаются на информацию, которая не имеет отношения к их собственным целям. Мозг бессильных людей снижает фокусировку на собственных целях и работает больше на реакцию.

В свете данных исследований Ян Робертсон поднимает вопрос о том, насколько длительное влияние власти изменяет функционирование мозга и, следовательно, восприятие себя и реальности. Даже небольшая капля власти вызывает снижение эмпатии, предупреждает Робертсон. А также повышенное количество дофамина в мозге не всегда к лучшему: „Как и со многими нейротрансмиттерами работает правило золотой середины: слишком мало — плохо, слишком много тоже плохо".

Конечно власть изменяет мозг, чтобы сделать нас умнее и сосредоточеннее и тем самым укрепить нашу власть и подготовить нас к дальнейшим победам. Но в конечном счете, все что вызывает сильные и регулярные всплески дофамина в системе вознаграждения мозга, а именно – деньги, секс, власть или кокаин, может вызвать зависимость. "Как только могущественные пришли на эту стадию, им трудно добровольно выпустить власть из рук. Эти пристрастия к власти и ее искажающее воздействие на человеческий разум стоили жизни сотням миллионов людей только за прошедшее столетие“, — горько резюмирует Ян Робертсон.

Майкл Шмитц, в прошлом политический журналист, а ныне консультант по управлению, на протяжении десятилетий работал на близком расстоянии с влиятельными людьми. Он предупреждает о последствиях: "Чем дольше человек обладает властью, тем более самоочевидной она кажется и тем более бездумно используются ее преимущества и привилегии.

Власть стирает высокие цели и изменяет личность. Поэтому Шмитц, как и Робертсон, и другие исследователи, выступают за (само-)ограничение: „Тот, кто знает о коварстве власти, не должен претендовать на власть в течение длительного времени, никогда не должен стремиться к постоянству". И в конечном счете, конечно, нужны контроль и корректировка со стороны. Из своих исследований Робертсон делает вывод, что нужно защитить власть имущих от наркотика и его последствий. То, что самому могущественному человеку в мире, американскому президенту, разрешено оставаться на посту максимум восемь лет, имеет не только политические, но и хорошие нейробиологические основания, учитывая результаты исследований по психологии и нейробиологии.

Литература:

Ian Robertson: Macht. Wie Erfolge uns verändern. Dtv, Мюнхен 2013

Michael Schmitz: Psychologie der Macht: Kriegen, was wir wollen. Kremayr & Scherian, Вена 2012

Nathanael J. Fast u. a.: The destructive nature of power without status. Journal of Experimental Social Psychology, 1/2012, 391–394

Riam Kanso u. a.: Power corrupts cooperation: Cognitive and motivational effects in a double EEG paradigm. Social Cognitive and Affective Neuroscience, Onlinepublikation vom 28.11.2012

Maarten Boksem u. a.: Social power and approach-related neural activity. Social Cognitive and Affective Neuroscience 7, 2012, 516–520

Gerben Van Kleef u. a.: Violating the rules to rise to power. How norm violators gain power in the eyes of others. Social Psychology and Personality Science, 2, 2011, 500–507

Nathanael J. Fast, Serena Chen: When the boss feels inadequate. Power, incompetence, and aggression. Psychological Science, 20, 2009, 1406–1413