psylib

Не то, чтобы любовь вдруг прошла. Нет, часто ежедневные стрессы доводят пару до пределов. Как защитить наши отношения и развиваться вместе?

В какой-то момент Катя больше не могла терпеть своего мужа Фрэнка. Придя после работы домой, он уже был раздражен. Если бы он с ней заговорил, она предпочла бы выйти из комнаты.

Когда он до нее дотронулся, она ответила раздраженно. При этом он, в сущности, не сделал ничего плохого. Просто у него довольно долго длится нервный конфликт с начальником и даже дома Фрэнк не мог переключиться. По вечерам он часто был в плохом настроении, подавлен и больше хотел уединиться, чем проводить время с семьей. Он чувствовал себя усталым и измученным. Но и Катя была на пределе нагрузки. У нее была 30-часовая работа и она справлялась с большей частью семейной жизни, кроме того, у одного из детей только что появилась пищевая аллергия, что ее очень беспокоило. На самом деле она чувствовала, что сама нуждается в поддержке. Так что она быстро теряла терпение к заботам мужа. "Увидев его, я уже была на расстоянии, — говорит Катя, — к тому же сразу развернулась на 180 градусов. Я больше не могла терпеть его. Мы внезапно потеряли связь друг с другом".

До этого момента Янссены не ругались, они обычно хорошо ладили друг с другом и в повседневной жизни чувствовали близость и даже влюбленность. Но вдруг все это исчезло, и Катя даже подумала о разводе. До этого не дошло: Янссены по-прежнему вместе и счастливы друг с другом. Время с множеством конфликтов было для них поучительным. Потому что стало ясно, как быстро может действительно хорошая пара потеряет связь друг с другом из-за тяготы повседневной жизни. Катя и Фрэнк не смогли преодолеть высокую стрессовую нагрузку и перенесли ее в отношения.

Стресс вредит парам — это доказал известный швейцарский исследователь и терапевт Гай Боденманн в своем лонгитюдном исследовании 1990-х годов, в котором он наблюдал за развитием более тысячи пар в течение пяти лет. Постоянно загруженные пары оценивали свои отношения значительно хуже, чем менее обремененные. Также значительно повышался риск разрыва при стрессовой нагрузке. И это неудивительно: подверженная стрессам пара ссорится чаще и жестче, чем расслабленная и довольная пара. Партнеры со стрессом в целом более раздражительны, неприветливы и агрессивны, они быстрее расходятся и меньше интересуются своими половинками. "Когда люди испытывают стресс, у них меньше эмпатии и мотивации слушать друг друга", — объясняет гамбургский терапевт Анке Бирнбаум, которая получила докторскую степень по теме супружеских отношений. "Здесь может возникнуть много недоразумений и разочарований. Часто накапливается столько неприятностей, что в какой-то момент эта смесь разряжается не в том месте. Затем всплывают банальные проблемы. И вот уже у вас завязался конкретный конфликт".Таким образом, не всегда противоположные представления о партнерстве, различные сексуальные потребности и предпочтения или угасание любви заставляют отношения колебаться. Достаточно часто, это просто напряженная повседневная жизнь, которая истощает пары. "Маленькие невзгоды реально доставляют много хлопот партнерским отношениям, — сказала Анке Бирнбаум, — то есть обычная повседневная суета".

Таким образом, не всегда противоположные представления о партнерстве, различные сексуальные потребности и предпочтения или угасание любви заставляют отношения колебаться. Достаточно часто, это просто напряженная повседневная жизнь, которая истощает пары. "Маленькие невзгоды реально доставляют много хлопот отношениям, — сказала Анке Бирнбаум, — то есть обычная повседневная суета".

Конфликт на работе или в кругу друзей может стать критическим, потому что другой партнер также поглощен своими собственными стрессами.

В повседневной рутине не хватает поддержки
Очевидно, что большие стрессы: смерть близкого человека, тяжелая болезнь или безработица могут надолго обременить пары. Но почему мелкие стрессы выводят пары из равновесия? Многие исследования доказывают: повседневный стресс, также называемый микрострессом, вкрадчиво разрушает партнерские отношения. Будь то переполненная корзина с грязными вещами, несправедливый повышенный тон босса, нервные домашние задания с ребенком или ежедневные пробки по дороге домой: много мелочей, которые действуют на нервы в повседневной жизни. На эти стрессовые события люди часто реагируют напряжено и отстранено — общаются меньше и хуже. Даже в начале отношений, когда обычно есть достаточно времени, чтобы погрузиться в эмоциональную жизнь половинки, стресс может серьезно повлиять на общение. Так, психологи Эйприл Бак и Лиза Нефф из Техасского университета установили, что даже у молодоженов стресс внешнего мира настолько эмоционально поглотил двух партнеров, что они больше не были в состоянии вложить достаточно энергии в свои отношения. Гармоничную супружескую жизнь так и не удалось сохранить.

Но больше всего этой энергии не хватает, когда в доме дети. Именно первые годы после рождения ребенка опасны: по данным Федерального статистического бюро у половины всех разведенных пар есть маленький ребенок. Сорок процентов таких разрывов происходят уже в первый год после рождения первого ребенка. Ведь в этот период уровень стресса чрезвычайно высок: молодые пары должны объединиться как семья, одновременно справляясь с ребенком, домашним хозяйством и работой. "Критические жизненные обстоятельства, такие как болезнь или потеря работы, пары часто переживают очень хорошо, потому что окружающие и партнер проявляют много понимания, — объясняет Анке Бирнбаум, — друзья помогают или предлагают помощь. Но в обычной повседневной суете с работой, уходом за детьми и домашним хозяйством для человека мало поддержки со стороны партнера или окружения".

Кроме того, нагрузка на пару зависит от индивидуального уровня стресса и индивидуальных механизмов управления стрессом. Ведь стресс — это глубоко субъективное чувство. То, как люди переносят его, зависит от различных факторов, таких как характер человека, робость или совестливость, жизненный опыт, а также текущее настроение и выносливость. Это объясняет, почему люди в одной и той же ситуации совершенно по-разному реагируют на якобы стрессовые раздражители: один из партнеров не в состоянии сохранить нервы в пробке, другой может терпеливо и спокойно ждать, пока дорога освободится. Таким образом, стресс — это взаимодействие события, текущего настроения, предшествующих переживаний и характера личности.

В целом уровень стресса в нашем обществе повышается, а вместе с ним и нагрузка на человека. Компьютеризированный рабочий мир с его растущей плотностью работы и повышенными требованиями к адаптации стоит столько внимания и нервов, что по вечерам времени не хватает на то, чтобы не думать о работе. Согласно недавнему исследованию Немецкого союза профсоюзов 52 процента рабочих в Германии очень часто или часто чувствуют себя на работе под давлением и в спешке. К тому же обременяет постоянное поддержание связи. В результате "Становится все труднее устанавливать границы, — говорит Анке Бирнбаум. Часто дома задают вопрос: насколько мы вообще важны для тебя?"

Она пыталась поговорить

Исследователь отношений Гай Боденманн считает, что большая часть конфликтов отношений на самом деле основана на внешнем стрессе. В конечном итоге этот"внешний стресс" становится внутренним. Но что именно происходит с отношениями под воздействием стресса? Как возникает эмоциональное отчуждение, которое так быстро почувствовали даже Янссены? Во-первых, стресс уменьшает общее время. В результате появляется меньше возможностей для более глубокого эмоционального обмена. Общение становится банальным и поверхностным. Шаг за шагом близость и интимность уменьшаются, разрушается чувство "мы" и появляется чувство "я".

Кроме того, подверженные стрессу партнеры склонны к размышлениям и зацикленности. Исследование, проведенное канадскими психологами Анитой Делонгис и Дэвидом Кингом, показало, что стрессовые события на работе надолго оставляют отпечаток на человеке и тем самым влияют на отношения: исследование, проведенное среди почти девяноста санитаров скорой помощи и их половинок, показало, что после трудных операций дома медики часто не „приходили в себя“, а их половинки отстранялись, давая время на уединение. Уже через несколько недель пары больше не чувствовали близости друг к другу, возникла напряженность. "При стрессе снижается не только совместное времяпровождение, но и качество общения, — добавляет Анке Бирнбаум. Вы находитесь на одной волне, но больше не общаетесь".

Таким образом, даже если у одного из партнеров сильный и постоянный стресс, отношения могут сойти на нет. Потому что, менее подверженный стрессу партнер может сначала поддержать обремененную половинку на некоторое время, но в какой-то момент поддержка станет амбивалентной. Катя пыталась поговорить, чтобы помочь Фрэнку и поддержать его, но это не помогло. В ее голосе появилась неприятная враждебность. После этого ее партнер почувствовал себя еще более напряженным и отступил еще дальше. Обе реакции понятны, что и привело к эскалации конфликта.

Катя вспомнила споры из-за недопонимания друг друга и критики. "В конце остаются только обвинения , — говорит она, — мы уже не говорили, чего хотим от партнера, а только то, чего нам не хватает. И после этих ссор, которые в конечном итоге ни к чему не привели, вы расходитесь по комнатам. Вечером мы лежали бок о бок в постели". Таким образом, пары быстро попадают в воронку. Потому что чем меньше партнеры обмениваются эмоциями, тем более негативным становится их общение, и чем негативнее они общаются, тем меньше они изливают душу. Таким образом, конфликт исчерпывает отношения все больше и больше.

Из одного стресса развивается своего рода порочный круг, который часто приводит к разочарованию, фрустрации и отчаянию. На детях эти конфликты тоже часто сказываются, нередко у них начинают проявляться болезни, что, в свою очередь, повышает напряжение внутри семьи. В какой-то момент появляется опасность расставания перед лицом всего негативного общения. "Сегодня мы знаем, что повседневные потребности могут задушить или вовсе уничтожить любовь — как бы велика она ни была в начале, — объясняет Гай Боденманн. Стресс в повседневной жизни часто не оставляет места для любви и заботы, если только вы не обращаете внимание на это и не устанавливаете свои приоритеты, чтобы заботиться о любви".

ЧТО НУЖНО ИЗБЕГАТЬ ПАРАМ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА

Швейцарский исследователь отношений Гай Боденманн выделяет различные формы неправильного управления стрессом. В качестве деструктивного Боденман описывает, например, неправильные реакции на стресс партнера, а именно:
уход партнера от общения, то есть отказ от разговора перед лицом неминуемых нагрузок („не нервируй меня своими проблемами!“);
деструктивная критика (Ах, вдруг тебе понадобился мой совет, хотя обычно ты сам(а) все знаешь!);

укоризненные реакции одного партнера на сигналы стресса или на попытки урегулировать свой стресс („я ведь всегда говорил(а) тебе, что ты слишком много работаешь, теперь ты убедился(лась), что не выдерживаешь?!“);
восприятие не всерьез, то есть поверхностная или слишком рутинная поддержка партнера, не позволяющая понять, что тебя реально поддерживают(„бывает, не торопись, всегда есть хорошие и плохие времена!“)

амбивалентное восприятие: поддерживающий партнер дает понять, что на самом деле он сам перегружен и напряжен стрессом партнера („я поддерживал(а), как мог(ла), но теперь я больше не выдерживаю. Разбирайся сам(а)!“)

Фотографии из отпуска на Facebook

Но как именно заботиться о любви среди повседневной суеты? Казалось бы, банальные вещи могут помочь: правильная организация и планирование могут уменьшить стресс в семейной жизни. Тому, кто постоянно работает на пределе возможностей, необходимо установить приоритеты и, возможно, от чего-либо отказаться: нужен ли мне гараж, если и так времени нет? Надо ли продолжать встречаться из чувства вины с постоянно страдающей подругой? Должен ли я делать все сто двадцать процентов на работе или 80 процентов будет достаточно для моей карьеры? И неужели мне придется чистить всю квартиру, чтобы расслабиться?

Оспаривайте собственные претензии на якобы идеальную жизнь и просто довольствуйтесь меньшим, чтобы стать свободнее. Детей действительно нужно каждую неделю водить на уроки фортепиано? Неужели нужна новая машина только потому, что старая выглядит не очень? Имеет ли смысл делиться праздничными блюдами на Facebook с друзьями и обсуждать на форумах лучшие рецепты барбекю? Убавив аппетит, можно расслабиться. Но одновременно с этим важно планировать наперед. Если предвидится, что время будет тяжелым, следует заранее определить, кто будет заботиться о детях в критические периоды, кто будет бросать домашнее хозяйство в дни XY и кто может прийти на помощь в случае необходимости.

Но как бы тщательно и продуманно мы ни организовывали свою повседневность, в жизни всегда будут стрессовые периоды. И тогда нам нужно хорошо справиться с нагрузкой. Многие исследования показали, что счастливые пары чаще справляются со стрессом вместе, более чувствительны к нагрузкам партнера, а также лучше реагируют на его потребности в поддержке. Таким образом, партнеры вместе ищут решения в напряженных ситуациях и помогают друг другу. Вместо того, чтобы взаимно эмоционально раскачиваться, им удается снять напряжение вместе. Гай Боденманн говорит в этом контексте о "дуальном управлении стрессом".

Важно, прежде всего, чтобы партнеры регулярно совершали эмоциональный обмен, то есть часто и подробно беседовали друг с другом и делились своими потребностями, желаниями и целями даже в периоды полной нагрузки. Это не всегда легко в повседневной жизни, но крайне необходимо: партнеры должны быть в курсе внутреннего мира друг друга, чтобы присоединиться к эмоциональной жизни и ощущать близость и интимность. "Для этого нужно выделить время, - говорит терапевт Анке Бирнбаум. Эта работа в отношениях немного похожа на спорт после долгого рабочего дня. Если вы все-таки занимаетесь ею, то чувствуете себя гораздо лучше".

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПАРТНЕРОМ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА?

В качестве слушающего: увлеченно и сосредоточенно слушать, заинтересованно и конкретно задавать вопросы, показать партнеру, что вы его поняли.
В качестве рассказчика: говорить о собственных чувствах, заботах и опасениях; выражать собственные желания; придерживаться конкретных примеров; не использовать партнера в качестве мусорного ведра для собственного разочарования и учитывать выносливость половинки.
Обоюдная беседа: говорить по очереди и, прежде всего, дать высказаться; обменяться мнениями, рассмотреть обе точки зрения; обращаться к чувствам, мнениям, желаниям и целям; посмотреть, можно ли переоценить ситуацию, есть ли, например, положительные аспекты; вспомнить предыдущие успехи и решения; поощрять и поддерживать; реагировать с юмором, смеяться над ситуацией или самим собой; расслабиться и прийти к душевному спокойствию в разговоре.

Для ежедневного общения, которое часто происходит в момент между работой, ужином и укладыванием детей в постель, необходим честный интерес. Главное раскрыться эмоционально и слушать со состраданием. Психолог Лорена Лайтманн исследовала совместное преодоление стресса в университете Цюриха и установила, что вместе преодолеть стресс можно только тогда, когда партнеры готовы слушать друг друга.

"Позитивная форма совместного преодоления стресса — это внимательно слушать партнера и сигнализировать ему, что вы рядом, — объясняет Лайтманн. Сюда также относится предложение решить проблему вместе или дать совет.

Негативная форма заключается в том, чтобы говорить о проблеме партнера и объяснять ему, что это не так уж плохо, и он слишком остро реагирует. Таким образом партнер чувствует, что его не воспринимают всерьез. Затем партнер со стрессом может подумать, что вы неохотно его поддерживаете, и почувствовать себя непонятым. "Нет ни эмоционального срыва, ни конструктивного решения. Это общение, безусловно, не о том, чтобы избавиться от эмоций, а о том, чтобы понять друг друга, — объясняет Бирнбаум, — то есть задаться вопросом: что делать с ситуацией? Под разочарованием и гневом часто кроются совсем другие чувства. Разговор о том, что снимает стресс, дает хорошую основу для совместной помощи и преодоления".

Полезно: запланированная нежность

Вместо того, чтобы укладывать детей спать, как обычно, после ужина, а затем смотреть Netflix или сидеть в интернете, Янссены сидели в саду и разговаривали – о своем дне, работе, повседневных мелочах и больших жизненных проблемах. Детям тем временем разрешалось играть в своих комнатах на полчаса дольше. Это помогло. "Вообще-то мы всегда хорошо общались, — удивилась Катя. Но в период стресса мы как-то забыли об этом". Ритуал они сохранили и по сей день: после ужина еще полчаса болтают. "Это помогает нам обоим тем, что мы точно знаем, что на уме у другого, — говорит Катя Янссен. Таким образом, мы можем лучше понять и поддержать друг друга. Конечно, еще не все идеально. Но, по крайней мере, теперь мы снова знаем, почему мы когда-то влюбились друг в друга".

Важно также, что в периоды напряжения партнеры все еще находят время, чтобы показать друг другу свою привязанность. Хвалить друг друга, делать комплименты, обмениваться ласками — все это быстро проходит и тем не менее является необходимым условием для того, чтобы вообще была близость. "Если эта форма физического общения отсутствует, потому что оба тесно связаны друг с другом, то уникальность отношений находится под угрозой, - говорит Анке Бирнбаум. Таким образом, стресс угрожает физической близости. Это то, что отличает партнера от соседа по комнате или хорошего друга". Всегда сложно найти время для нежностей и секса. Многие терапевты советуют „свидание для секса“. Вместо того, чтобы записывать рабочие встречи или день рождения тети в календаре, лучше спланировать совместный вечер с партнером.

Регулярное общение и взаимное сопереживание — это ключ к правильному совместному управлению стрессом. Учитывая это, пары могут поддерживать друг друга в повседневной жизни различными способами, в зависимости от того, страдает ли от стресса только один или оба партнера. В тех случаях, когда только один из них находится под напряжением, более спокойный партнер может сначала слушать и, при желании, также оказывать конкретную помощь другому. Если оба партнера испытывают стресс, необходимо помогать друг другу в рамках собственных возможностей.

Гай Боденманн приводит различные формы совместного преодоления стресса. Например, оба партнера справляются с трудной ситуацией вместе, находя хорошее решение для напряженной рабочей фазы партнера или вместе приступая к пробежке, потому что партнеру нужно худеть по состоянию здоровья. Или же один партнер поддерживает другого, но при этом не отнимает у него всей работы по преодолению трудностей: например, помогая мужу подготовиться к важной деловой встрече, и еще раз просматривая слайды для презентации вместе с ним. Также существует сценарий, когда один партнер полностью берет на себя заботы другого, например, в случае сильного перенапряжения жена берет на себя трудную беседу с арендодателем, хотя изначально муж назначал встречу. Все эти формы облегчают преодоление стрессового периода жизни и помогают достичь большей близости.

Тем не менее, каждому партнеру необходимо самостоятельно справляться с большей частью повседневных нагрузок. Чем лучше каждый может справиться со стрессом самостоятельно, тем меньше это влияет на отношения – повседневный стресс может оставаться вне дома. Анке Бирнбаум рекомендует своим клиентам также хорошо заботиться о себе: "Каждому необходимо обратить внимание на заботу о себе". Она рекомендует, чтобы каждый определил один вечер в неделю для себя, например, для занятий спортом, встреч с друзьями или других хобби. Кроме того, после напряженных рабочих дней важно сначала немного отдохнуть, прежде чем шагнуть через парадную дверь – чтобы не свалить сразу все на семью. "Многим людям нужно время, чтобы переключиться, может быть, они могут пойти выпить кофе после работы или посидеть в машине еще немного. Каждый должен найти свой механизм и создать для него структуру, иначе стресс в семье неизбежен. Иногда даже поездка домой на велосипеде помогает очистить голову после работы. Таким образом, стресс необходимо преодолевать как индивидуально, так и в паре — чтобы не страдали отношения и семья.

Прежде чем перейти к статье, хотел бы прояснить несколько вещей:

1) Статья взята из немецкого журнала Psychologie heute, я не являюсь автором, а лишь переводчиком;

2) В журнале публикуются статьи на основании исследований, источники которых я также перевел и указал. Если у вас возникли сомнения в научности информации, вы можете найти соответствующие доказательства;

3) Я публикую материалы только с целью удовлетворения научных интересов и без желания оскорбить чьи-либо чувства.

4) Текст с картинки продублировал в связи с тем, что люди жаловались на оформление.

Итак:

Выдержка №1:

В плохом настроении? В этом есть и свои плюсы. Одно исследование показывает, что в плохом настроении человек менее доверчив. Испытуемые с хорошим настроением, напротив, явно склонялись к тому, чтобы некритически воспринимать информацию.
DOI: 10.1177/0963721419834543

Выдержка №2:

Размещенные на видном месте правила поведения в онлайн сообществах приносят новым пользователям страх наказания. Это показало эмпирическое исследование на платформе Reddit. Там исследователи в течение месяца проанализировали 2190 научных дебатов. Если правила были хорошо видны, им следовало гораздо больше пользователей, которые вели себя более вежливо, чем новички в дебатах без правил.
DOI: 10.1073/pnas.1813486116

Выдержка №3:

Божественные ошибки

Те, кто религиозен и верит, что Бог определяет судьбы на Земле, более снисходительны к обыденным моральным проступкам. Это установили американские психологи на основании тринадцати исследований с несколькими тысячами участников.

Так, исследователи опросили 479 человек, выясняя их отношение к ситуации, когда человек оставляет себе найденный кошелек с удостоверениями личности и деньгами, потому что он сам на мели. Менее плохим поступок казался для тех респондентов, которые верили в то, что Божья деятельность присутствует на Земле. Однако сознательную кражу кошелька они порицали.

Кроме того, психологи наблюдали за около 150 припаркованными автомобилями в аэропортах и торговых центрах: автомобили с религиозными украшениями припаркованы более безответственно, чем другие. Также, проанализировав 1100 просрочек в университетской библиотеке, стало ясно, что религиозные книги гораздо чаще сдают с опозданием, чем светские произведения. К тому же, религиозные испытуемые склонны судить о собственной моральной небрежности мягче, чем о небрежности других. В этом психологи видят подтверждение предыдущих выводов, согласно которым религиозные люди иногда ожидают от других соблюдения моральных принципов, которым сами не следуют.

Автор: Jana Hauschild (Яна Хаусшильд)

На основании книги Джошуа Конрада Джексона и Курта Грея: When a good god makes bad people: Testing a theory of religion and immorality. Journal of Personality and Social Psychology, 2019. DOI: 10.1037/pspp0000206