provladimir32

Я работаю. По своим соображениям и предпочтениям купил новую Audi, у родителей денег не просил, никого не потревожил, взял кредит и купил. Езжу на работу. Никому ничего не навязываю. Считаю и придерживаюсь того мнения, которое звучит: Мы не настолько богаты, что бы покапать дешевые вещи! Каждому свое – кто-то довольствуется дешевыми и доступными продуктами, кто-то дорогими, кто-то б/у. Каждому свое...
Итак, о чем это я.
В один прекрасный до событий день стоял во дворе и никого не трогал (авто 2 месяца бережной эксплуатации). Ждал товарища. Рядом муж с женой (она за рулем) выезжали со стоянки. И не выехала. О боковую часть моего авто. Царапина под покраску. Я вышел с возмущением в сторону виновницы произошедшего. Она разводит руками. Муж тоже, но добавляя, что дело то житейское, жена за рулем еще не спец, только учится, ущерба на небольшую сумму, машину он ей купил в подарок на рождение ребенка и т.д. Начинает расспрашивать, как моя машина, что почем, почему в кредит, сколько плачу/зарабатываю... Удивляется, что бОльшую часть зарплаты отдаю в счет кредита, ведет к тому, что не следует покупать такие дорогие машины, возмущаться и переживать...
Вот только почему же он не сел за руль сам, если не уверен в жене?! Не научил жену водить машину прежде, чем сажать ее за руль?! Почему не поставил на машину парктроник или не купил уже с ним?! Зачем шпилит посты про понты, когда сам понтуется тем, что покупает машину жене в подарок за рождение ребенка?! Что планирование семьи по правилам здравого смысла, по любви и традициям уже не актуально?! Ребенка только за машину? А за второго вертолет?! За третьего крейсер?! По-моему, как появится возможность, так и покупай. Сможешь вытянуть – бери хоть автопарк! Немного не понимаю, на что только что родившей женщине (с живым мужем под боком) свой автомобиль?! Грудной ребенок не сильно дает свободы перемещения.
А возмущения мои понять можно, наверное... Машина новая, НЕбитая (была), теперь по неосторожности одной дамы и недальновидности одного мсье мне нужно в страховую, оценку, сервис, да, и в рабочее время (!), остаться на какое-то время без автомобиля, а позже (при продаже) еще и объяснять при каких обстоятельствах было получено повреждение крыла/двери (а не от того, что я ловил встречку/попутку), и отчего не хочу уступать в цене.
Обидно, что здесь большое количество людей поддержало человека, который имел причастность к созданию неудобств, трудностей и проблем, сделал виноватым того, кто пострадал.
Я согласен, что машина это всего лишь вещь, кусок металла; деньги – бумажки и все не заработать; человек – самое главное. Но машина очень недешевое удовольствие, деньги нужно заработать, тратя на работу свое жизненное время. И ездить, если уж ездить, хочется в машине с рейтингом безопасности в 5*, а не 0,5*, потому как жизнь одна и сохранить ее хочется в случае чего.
Многие поддержали не меня заранее. Потому на поддержку и не рассчитываю.
У меня все!

P.S. Писал текст от первого лица, но я не тот человек, который попал в указанную ситуацию. Просто стало обидно за него. Спасибо за внимание.
Удачи в жизни, на дороге, в доме и в семье! Мира вам.

Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"


Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.


Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.


Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.


Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола


"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."


В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.


Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.


Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.


Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.


Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.


Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.


Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком


На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу


Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.


Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.


“Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.”


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.


Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.


Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика".


Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..


Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.


За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо


“Это я, мама, не язык показываю, это у меня печень торчит.”


В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.


Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.


В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.


Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!"


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!


Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.


Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!


Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник


Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.


Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".


После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.


Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.


У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.


На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год...


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить


Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.


Хорошее море - Мёртвое море.


Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".