pro100znai

Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:

- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов

осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину, Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:

"А если с женой, то эта штука действует?.."

Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (150 см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и, поэтому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы… Отдыхают они на юге и тут какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:

- Так вы с дочками на отдых приехали?

На что мой бывший ответил:

- Одна дочка – это сын, а другая – жена!

Короче дело было году в 98. Я тогда учился в УПИ и был у меня сокурсник Леша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка (учит билет, выпивает стопку водки и т.д. ) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну, вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен а он проспал... понимает что вылетел из Института ну короче полная @@@@ .

Смотрит в зачетку, а там 5. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: КАК? На что я ему рассказываю:

Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит, давай сдавать физику (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть) препод прикольнулся говорит - давай.

Задает вопрос, Леха отвечает. Еще задает, Леха отвечает, и т.д. Кончается тем, что препод говорит: Молодой человек, закусывать надо. Ставит ему 5 и говорит: Унесите. А мне тогда 3-поставил...

Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме. Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.

Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было написано (весь офис сошелся на этом):

"Я козляю своего слона".

Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?".

В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:

- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!

- Очень рад!

- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?

- Как что? Я хозяин своего слова!!!

Работает друг гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю.

Далее от его лица.

Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигнализацию поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек принесино с работы немало. В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с холодильника достал и там же положил.

В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...