Латвия
15 постов
15 постов
9 постов
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА."
Так будет так
Работаю в Сбере, каждый день прохожу мимо памятника первому вкладчику (Кристофари) на площади перед штаб-квартирой банка. Из-за постоянных видео мероприятий, в принципе, все сотрудники банка в стране уже привыкли к ссылками на эту реликвию.
Вчера позвонили "сотрудники" Банка (с 900 номера, молодцы) и стали "продавать" какие-то облигации. Деньги, конечно, надо было переводить куда-то на счет Сбера, при этом все надо было делать срочно, т.к. эта "акция щедрости" заканчивается и т.д.
Сначала смеялся внутри, а потом спросил : " Назовите мне имя первого вкладчика банка?" На что "сотрудник" мне так возмущенно говорит: " Да вы что, это же конфиденциальная информация!"
После этого можно было смело вешать трубку. Всем советую.
Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелёк, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.
Шёл по той дороге местный плотник и нашел тяжёленький кошелек. Принёс его домой. Никому о нём не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придётся же отдавать. А если не найдется – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать.
В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдёт и вернёт, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принёс деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришёл купец.
Торговец прибыл. Взял кошелёк. Пересчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
- А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
- Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своём. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.
Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашения приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
- Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьёзное дело. Затем судья обратился к плотнику:
- А ты можешь поклясться, что нашёл 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил своё решение:
- Дело очевидно. Кошелёк, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелёк и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!
В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берет слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
- Поп - отстой!!!
- Рок - фигня!!!
- Металл - отстой!!!
- Death-metall - это круто!!!!
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде все настроено, ребята вот-вот готовы, но надо еще потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
- А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
- Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
- Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
Обалдевшему фану гитарист сует запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
- Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
- Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
- Не ссы, Вася! Если хорошо зажжешь, то трахнешь этих двух баб!
Уже бабы покраснели как раки. Вася мнется, бубнит недовольно:
- Та что справа, это моя девушка, а то что слева сестра!
Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлым закидать и лицо попортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
- Хорошо Вася! Правую трахнешь ты, а сестру трахну я!!! Играем!
Публика ревёт в восторге!
У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот босиком ходить!" Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут". В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: "Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!" После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов.
Так будет так
Решил открыть кредитную карту в Сбере тысяч на 10-30, получил, проверяю лимит — 500 рублей (не тысяч).
Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк, подходит моя очередь, я подхожу к окошку, и такой разговор:
— Здравствуйте, мне надо счёт закрыть.
— Какой закрываем?
— Кредитную карту.
— Так вы час назад его открыли.
— Я знаю, но хочу закрыть.
— А зачем же открывали тогда?
— Хотел посмотреть, как открывается.
— Так, может, пригодится ещё, зачем закрывать?
— Хочу посмотреть, как закрывается.
Я думала, что такие всратые ситуации, когда зоозащитники обливают шубы краской, ушли далеко в прошлое. Но нет! Две тупых девки в медицинских масках вылили банку краски на мою шубу, крикнули мне: "Убийца! " — и слиняли в неизвестном направлении. Это случилось, когда я выходила из электрички в Подмосковье. Шуба дорогая и новая, но я шла и смеялась. Бахнутые! Это эко-мех! Она ненатуральная, но это полбеды. Самое смешное в том, что ненатуральная она как раз потому, что я сама против ношения мехов (но, конечно же, краску ни на кого не лью). В химчистке прилично раскошелилась, но шубу смогли полностью очистить. Сказали, что натуральный мех бы точно не отмылся.
Теперь думаю, ходить в ней дальше или продать? Не хочу повторения этой лютой дичи.