ntds

Разбавлю погрязшую в заразе ленту небольшим бугуртом )))

Сыну исполнилось 6 месяцев и настало время прикорма.
По ряду причин остановились на кашах продукции Нестле, мелкий голосовал за них пустой чашкой и вопросительным "ААА?!!!", когда порция заканчивалась.

Вот такие вот.

Присмотревшись, на коробке можно заметить небольшую надпись, что производитель проводит акцию и обещает приз в каждой коробке.

Зайдя на сайт по ссылке на коробке и прочитав правила, принимаю сложное решение обогатиться за счёт швейцарской компании и регистрируюсь.
Пара пунктов в правилах, конечно, смутили немного, но жажда наживы уже не давала шанса избежать неизбежного.
Впрочем, один пункт, как чеховское ружьё, жахнет обязательно.

Начав регистрировать коды, за пару недель я получил несколько кодов "на скачку любых книг с Литреса" (с)
Любых, из небольшой подборки в 76, если не ошибся, книг.
И, конечно, царская скидка в 25% на покупку 1 книги из всего каталога Литреса.

Целых 14 дней в киносервисе ОККО при условии привязки своей карты и невозможности просмотра на бездуховных устройствах фирмы Аппле.

И ювелирное украшение в какой-то ювелирной сети при покупке в этой же сети.
Не более 1 шт в месяц.

Но манило меня не это, а сертификаты на покупки всякого из списка магазинов-партнёров, которые составили щедрые маркетолухи шоколадной империи.

Вводя очередной раз код, я увидел надпись, что мне достался сертификат на 300 р.
Проверив антресоли, за гардинами и в парадной, на наличие работников механизированного труда сельского хозяйства и убедившись в их отсутствии, я произнёс: - Бля, триста рублей!

Но, как наверняка догадался пытливый ум читателя, многомиллиардная корпорация не была бы собой, если бы раздавала деньги всем обладателям выигрышных кодов просто так.
На почту упало письмо.

Дублирую текстом.
"Пожалуйста, подтвердите свою личность и факт покупки продукции — пришлите нам копию вашего паспорта, чека, подтверждающего покупку, а также фотографию кода с упаковки и селфи с акционной упаковкой на адрес ic_nestle@progressiongroup.ru в течение 3 дней."

Бабах!
Это стрельнул пунктик правил о котором я писал в начале.

7.5. Для получения участником Акции подарков или суперприза, Организатор вправе потребовать, а участник Акции для подтверждения факта покупки Продукции обязан предоставить носитель Кода с упаковки и Чек, селфи супаковкой, а также документы, удостоверяющие личность участника и его соответствие п.3 Правил, и другие фотографии и документы на усмотрение Организатора.

Причём мотивация была -"При просмотре указанных Вами персональных данных у нас возникли сомнения, что они предоставлены корректно, согласно правилам акции."

Проверяю данные, там в принципе не корректно можно написать только рандомно набрав что-то на клавиатуре.
У меня же всё заполнено верно и т.д.

Здраво рассудив, что фото моего паспорта мне несколько дороже баснословной суммы в 300 р, а  селфи я как-то не пристрастен делать в принципе, утёр скупую слезу и попрощался с деньгами.

Через 3 дня получив очередную щепотку соли на рану в виде письма на почту.

Понятное дело, им как-то нужно отчитываться перед налоговой, нужно вести учёт.
Но у меня 2 вопроса к Спортлото.
Если фото паспорта нужно предоставлять всем, то почему об этом не написать сразу в правилах?
А если не всем, то по какому принципу выбирается тот, кому приз не вручат без этого?

Очень удобно писать про призовой фонд в несколько миллионов отказывая в призах тем, кто параноит заботится о своих персональных данных.

А пока продолжаю вводить коды.

Глядишь, на сертификат в 500 р потребуют фото с флажком в жопе, по известной традиции интернетов.

У меня как раз на примете есть один эффективный менеджер, который за 500 р. и не такое сделает, у него вечно денег нет.

Подарю ему, в нарушение правил.
Но только тссс...

Приходит мне письмо на электронку от Алиэкспресса.

«Дорогой друг, твоя посылка с очень важными штуками и вкусным коронавирусом ждёт тебя на почте».

Хм, извещений в почтовом ящике нет, трек номер давно не отслеживал, но факт того, что даже китайцы оповещают об этом быстрее почты, заставил вспомнить прошлый раз, когда бумажное извещение пришло через неделю после получения посылки.

Важное замечание. Я очень часто отправляю\получаю посылки и всех работников почты знаю в лицо, как и на почте все знают в лицо меня.

Оператор, назовём её О, в очередной раз спрашивает:

- (О)Вы зарегистрированы у нас? (Имеется в виду упрощённое получение посылок посредством кода в смс.)

- (Я)Нет, вы же знаете, я не хочу регистрироваться, меня полностью устраивает получение по старой схеме без смс и прочего, дайте мне квитанцию, я заполню.

Даёт квитанцию, начинаю заполнять.

Вижу у неё в руках мою посылку.

Говорю:

-(Я) Дайте, пожалуйста, проверить пакет на целостность.

- (О) Нет, сначала подпишите.

- (Я) А если посылка вскрыта?

- (О) Мне всё равно, вы не хотите регистрироваться, а с нас начальство требует.

- (Я) Как я могу подписать, что посылку получил и претензий не имею, хотя даже в руках её не держал? Если посылка повреждена, мы позовём начальство, составим акт и дальше по схеме.

-(О) А это вам зачем надо?

- (Я) Как зачем? Это моя вещь и я хочу её получить целой.

Кидает посылку на стойку, выхватывает у меня из рук частично заполненную квитанцию.

- (О) Можете тогда вообще не заполнять, больше я вам посылки вручать не буду если вы не подписываете до вручения.

Осматриваю посылку, вижу, что она в порядке.

- (Я) Верните квитанцию, я её заполню до конца. И почему вы мне хамите и кидаете посылки?

- (О) Я вам не хамлю, а если бы кинула, вы бы её не поймали.

И смотрит так нехорошо, как будто пена сейчас пойдёт.

Понимаю, что адекватного диалога изначально не было, заполняю квитанцию и ухожу забрав посылку. Всё, кстати, пришло целое.

Берегу свои нервы и считаю, что вступать в словесный конфликт с неадекватами себе дороже. Но в то же время, хамство и т.п. никому стараюсь не спускать.

Звоню на горячую линию, отвечают довольно быстро, секунд через 10 после робота. Там предлагают либо оставить претензию на сайте, либо непосредственно по телефону. Решаю написать на сайте.

Нахожу форму, заполняю данные, начинаю писать и тут опа, влезает всего 495 знаков... Это 2-3 предложения. Привет почтовым погромистам!

Перезваниваю, говорю, что хочу оставить претензию о работе оператора.

Просят фио, телефон, адрес, всё оформляем, перехожу к сути проблемы и тут поддержка задаёт своевременный вопрос — Так вы имели в виду оператора в отделении почты, а не оператора поддержки?

- Да...

- Тогда давайте по новой...

- … давайте.

Описываю ситуацию, обещают дать ответ в течение 30 дней.

Продолжаю вести наблюдение.жпг

В общем, желаю всем адекватных людей вокруг и помните, сначала проверяете посылку, потом подписываете извещение. Если есть сомнения в целостности, зовите начальника почты и составляйте акт.

Прочитал пост Снова школа. Буллинг. и вспомнил как дело было у меня.

В середине девяностых, по семейным обстоятельствам, меня отвезли к тётке в Самару на пол года, это был отдельный адокЪ, но сейчас не про это.
Устроили в школу в 6 класс и понеслась.

Из-за того, что 2 класс в своей школе я сдал экстерном, то был на год моложе одноклассников, но также был крупнее и выше, это уже родители постарались.
Ну и учился я тогда на одни 5 и программу знал отлично.
Естественно, начал выделяться на общем фоне и этим бесить часть класса.
Закономерно, меня начали задирать и получать ответку, доходило до того, что драться приходилось сразу с 2-3 одноклассниками, но сил и опыта хватало чтобы с минимальными повреждениями побеждать.

Долго такое продолжаться, конечно, не могло.
На перемене мне заламывают руки 9-10-классники, и перекинув через перила лестничной клетки держа за ноги доступно объясняют, что я веду себя неправильно и когда уважаемые одноклассники меня пиздят, то мне нужно смиренно терпеть и не утруждать себя ответными ударами.
А если я посмею еще раз кого-то ударить в ответ, то они меня также скрутят и уже точно скинут.
Прикинув все за и против я согласился с их доводами и буркнув что-то вроде "Понял, не дурак", начал думать как теперь быть.

По счастливой случайности, в коммуналке, где жила тёткина семья, жил с матерью 17-летний Миха, кикбоксёр, с которым мы не то что бы дружили, он был старше и постоянно где-то пропадал, но хорошие приятельские отношения были.
Заметив мой задумчивый вид он поинтересовался — что да как?
После рассказа о случившемся, предложил встретится после школы и показать ему этих бесстыжих пидоров.

На следующий день, вместе со мной встретив у школы этих старшекласников он их отхуячил до кровавых соплей и назначил старшего за мной приглядывать, с обещанием вернуться и повторить, если хоть кто-то ко мне приебётся.

Вы не поверите, но это сработало.
До самого моего отъезда после третьей четверти больше никто не пытался драться со мной.
Пацаны в классе, понятное дело, смотрели с ненавистью, но мне было как-то похуй.

В общем, я к чему.
В моём случае, сила поняла большую силу.
Но сейчас же "время другое", гуманизм, устный ко-ко-контакт с травителями нужно устанавливать.

Имею небольшое отношение к столярке и в курсе всех цен на материал.
Почитав комменты, убедился, что не только я один озадачен таким ценообразованием.

На фото видны доски хвойных пород, учитывая наличие ядровой части — далеко не первого сорта.
Сухая, не строганная доска сосны хорошего качества стоит около 15 000 р. за 1 куб. м.
Столярная доска хвои около 18 000 р. это которая совсем как пЭрсик!
Считаем, сколько той доски видно на фото.

Ширина каждой горизонтальной доски около 15 см, вертикальной около 7 см.
Доска обычно продаётся кратно 5 см, 10-15-20.
Доска т.н. "дюймовка".

Т.е. в среднем мы имеем общую ширину около 45 см (две вертикальные и две горизонтальные), округлим до 50, остановки же 2, удобнее считать будет.
Длина около 4 метров, высчитывается исходя из перспективы и примерной высоты остановки в 2,5 м.
Толщина до строгания 2,5 см.
Итого получается 0,5х4х0.025= 0.05 кубических метра дерева.
Умножаем на 2, остановки же 2, мы помним и получается 0.1 куба.
Примерно 1500 р. только на дерево.

Клей.
На склейку ушло грамм 100 клея, половину которого пролили ;)
Возьмём хороший, американский, уровня D3, по 800 р. с хвостиком за литр.
Примерно 80 р. на клей.

Хорошее итальянское покрытие для уличной мебели с защитой от ультрафиолета вместе с морилкой стоит около 1500 р за 1 литр.
Примерно литр и понадобится, для нанесения в 2 слоя со всех сторон.

Саморезы.
Тут всё просто.
Примерно по 25 копеек за 16 мм саморез.
Не будем жадничать и закрутим сразу 100 штук, на 25 рублей.

Итого, используя материалы ОЧЕНЬ хорошего качества по розничной цене вышло 3 105 рублей.

На фото точно доска не первого сорта, да и покрытие явно какой-нибудь пи...текс по очень демократичной цене.

Реальная же стоимость для мастерской, которая знает где купить материал по оптовым ценам, меньше примерно на 20%.

А если брать материалы на которые похожи скамейки на фото, то я бы дал не больше 1500-1700 за 2 остановки. Это когда такой материал, который ближе к лету начнёт корёжить и к осени начнёт облезать.

В любой шарашке где продаётся доска и есть рейсмус с фуганком, вам прострогают этот объём рублей за 400, склеят, а на сдачу пройдут фаску ручным фрезером.
И рублей за 200 таксист привезёт это к остановке.

Можно, конечно, развести конспирологию, что такой заплюсованный пост не стыдно показать в администрации города, вывесить в нескольких городских пабликах и под оставшиеся 96 остановок получить контракт(скромно приплюсовав процентов 30 на стоимость работ), но пусть этим занимаются другие диванные аналитики.

Лето, часов 12 дня.

На улице нашей деревни около 30 в тени.

Везу жену в магазин за какой-то одеждой.

На перекрёстке, рядом с магазином, ДТП.

Отправляю жену за покупками, а сам подхожу узнать, нужна ли помощь.

Стоят прилично побитые лада семёрка и приора.

Все люди целые, повреждения только у железок.

Мадам, лет 65, управляя приорой при выезде на перекрёсток с грунтовой дороги на асфальт, промухала семёрку с молодым парнем за рулём и его матерью на соседнем сиденье.
Ситуация в целом простая, выставили знаки и ждут ГИБДД, тогда европротокола ещё не было.

Т.к. было реально жарко, решил заехать в продуктовый магазин (он метрах в 200 от места аварии, но покидать же его нельзя) и купить им пару бутылок ледяной минералки, т.к. ждать оформления ДТП можно 2-3 часа.

Дождался жену, заехали в продуктовый и возвращаемся на перекрёсток.

Вижу мать парня и передаю ей из окна машины бутылку минералки со словами - Вот, возьмите, бла бла бла, сейчас жарко, бла бла бла.

Она благодарит и в целом видно, что человеку даже такая мелочь приятна))

Подъезжаю к мадам, протягиваю бутылку и ей.

- Это что?

- Холодная минералка, сейчас очень жарко, а вы тут можете долго простоять, просто хотел помочь.

- ВЫ ЧТО, ДУМАЕТЕ, Я НЕ В СОСТОЯНИИ САМА СЕБЕ КУПИТЬ МИНЕРАЛКУ!!!

Грубо так, с вызовом.

Я пожал плечами и поехал дальше, воду выпили дома))