Мyдак ли я, попросив жену, пожалуйста, говорить мне меньше комплиментов⁠⁠

AITA For asking my wife to please complement me less.

Вчера вечером моя жена (29Ж) спросила меня (26М), не слишком ли много комплиментов она мне делает. Я ответил, что да, многовато, на что она спросила: «так тебе не нравится?», и я ответил: да, хотелось бы меньше комплиментов в день. Потому что после такого количества они не кажутся мне особенными и очень личными, будто она говорит их просто так, бездумно.

Она ответила, что вкладывает глубокий смысл в каждый и просто хочет, чтобы я чувствовал себя особенным. Я ответил, что ценю это, но мне так не кажется, и попросил делать 1-3 комплимента в день вместо обычных 4-7. Она замолчала на полминуты, затем резко вышла из комнаты в ванную, почистила зубы и легла в кровать.

Я растерян, почему она злится, что я рассказал ей о своих чувствах. Я думал, она оценит обратную связь. Я не из тех, кто совершенно ненавидит комплименты, я их люблю, но не так часто, потому что, кажется, так в них куда меньше смысла и теплоты. Я просто хочу меньше комплиментов, чтобы в каждом мне виделся истинный смысл ее слов. Мудак ли я?

Комментарии:

Скажу, что она относится к тебе так, как хочет, чтобы относились к ней. Начни сам делать ей комплименты и посмотри, как расцветут ваши отношения.

Подарок, конь, рот. Ты знаешь, какое огромное количество мужей получают абсолютный НОЛЬ комплиментов месяцами, неделями, годами?

Словно я умираю от жажды, глядя, как другой мужик тонет.

Мудак. У всех свой язык любви, и у вас он, похоже, разный. Моя лучшая подруга делает по 100 комплиментов в день, просто потому что так она выражает привязанность и заботу, я не слишком хорошо умею их принимать, но знаю, что так она выбрала меня любить. С вашей женой то же самое. Не думаю, что она хорошо отреагировала, но, мне кажется, она видит это так, что вы отвергаете огромную часть того языка любви, которым она с вами говорит, и ясно это показали. Вы не цените ее любовь, это грубо и оскорбительно. В этом случае я бы сказала: захлопнись и научись это любить. Она вас очевидно любит и любит напоминать об этом каждый день ласковыми словами. Нечестно показывать ей, что ее способ заботиться – тяжкое бремя для вас, это совсем не так. И это комплимент, он не может настолько вас ранить, что вы захотите с ней расстаться. Исправляйтесь и мудрее выбирайте, в каких битвах стоит участвовать.

Это очень эгоистичная точка зрения. Весь смысл «языков любви» – дрянной книжонки, написанной дрянным человечишкой – должен быть в том, чтобы выяснить, как любимый вами человек хочет быть вами любимым. А не как вы любите выражать свою любовь. Куча народу говорит о своем языке любви, хочет относиться к людям именно с этим языком, и чтобы к ним самим партнер относился тоже на этом же языке. А как же партнер? Это нарциссическая точка зрения. Когда вы навешиваете такие ярлыки, они неизбежно становятся привычными. Как насчет просто делать хоть иногда то, что нравится партнеру, чтобы он чувствовал себя любимым так, как ему это нравится? А он сделает то же самое в отношении к вам.

Забавный факт: книга была написана ради того, чтобы поощрить вас узнать, каков язык любви партнера, чтобы вы смогли лучше с ним коммуницировать. Фокусировка на своем собственном языке любви – это уже позднее дополнение.

Забавный факт: автор был консервативным христианским священником, который консультировал женщин. Женщин, которых игнорировали или даже били мужья. Совет Гэри состоял в том, чтобы выяснить, почему мужья это делают, чтобы женщина смогла это прекратить. Из этого он состряпал книжку. Вот откуда взялись языки любви. Чтобы держать женщин в абьюзивных браках, потому что хорошая религия не верит в то, что мужчин можно переучить.

Последующие книги были написаны просто для того, чтобы нажиться на его женоненавистнических взглядах, ибо с чего бы консервативному пастору-прохиндею не хотеть зашибить еще деньжат? Редакторы лишь немного причесали книгу, чтобы она могла продаваться. И все равно ничего хорошего не вышло. Думаю, языки любви бесполезны. Просто нужно разговаривать со своим партнером.

Вы одновременно все упрощаете и преувеличиваете, чтобы подливать масла в огонь своего возмущения.

Вот один из худших примеров из книги. Он изменил эту часть, потому что понял, как кошмарно это звучало изначально, и звучит до сих пор. Он сказал женщине, которая чувствовала себя использованной в сексе, самой инициировать больше секса. Никаких разговоров, обсуждений, ничего. Все что угодно, лишь бы угодить мужчине.

Это история об Энн, женщине, которую он консультировал, она была несчастна в браке. Она спросила: «Доктор Чепмен, возможно ли любить того, кого ненавидишь?» По словам Энн, в сексе с мужем она чувствовала себя скорее использованной, чем любимой.

Муж Энн никогда не ходил на консультации. Чепмен предположил, что основным языком любви мужа является физическое прикосновение, а вторым – слова одобрения.

Чепмен посоветовал Энн на полгода сосредоточить свое внимание на этих двух областях: выражать одобрение словесно и прекратить все жалобы. Еще велел ей взять на себя больше инициативы в физических прикосновениях.

В ранних печатных версиях и в существующей электронной версии Чепмен поощрял Энн чаще самой начинать секс с мужем и «удивить его своим агрессивным напором» с целью увеличить частоту актов с одного в неделю до хотя бы двух.

В печатной версии 2015 года этот пример был изменен и Чепмен советовал Энн удивить мужа инициативой в физических прикосновениях, например, «взъерошить ему волосы». В сексе он теперь советовал «не торопиться».

История имела продолжение: после рекламной аннотации книги Чепмен пишет, что развеял неуверенность Энн в том числе и цитатами из библии. Он упомянул, что Энн увидела огромную перемену в отношении к ней мужа, а муж «клялся друзьям, что я сотворил чудо». Чепмен сказал, что этот пример иллюстрирует, что мы «можем любить того, кто нам не нравится».

У меня от последнего выражения мороз по коже. По мне, он считает, что женщинам нужно оставаться в несчастливом браке, и он покажет им, как.

Я понимаю, почему людям нравится эта идея. Но если вы прочитаете эту книгу критически, то найдете еще кучу примеров, может не столько ужасных, как этот.

Комментаторы спорят, много ли это - 4-7 комплиментов в день, и какого рода они должны быть, чтобы не утомлять. Что от них можно так же устать, как от постоянных, шуток, к примеру. И если ТС нужно принимать и уважать язык любви жены, она должна делать то же самое со своей стороны.

«У всех свои языки любви».

Похоже, вы вообще не понимаете, что такое языки любви.

«У всех свои языки любви» означает «учись выражать свою любовь так, как нравится партнеру», а не «захлопнись и научись это любить».

Жена потерпела неудачу в изучении языка любви мужа, если она слепо следует своим инстинктам и делает ему комплименты, хотя ему это не нравится.

Дополнение от ТС: от нее идет тонна сексуальных комментариев. Например, она сжимает мой пах и говорит, как сильно ей это нравится. Я рад, что ей нравится мой член, но не обязательно его хватать и говорить это много раз в день. Она отвечает: «тебе следовало бы радоваться, что твоя жена хватает тебя за член, куча мужчин этого никогда не получает», я это ценю, но мне не нравится, что меня лапают весь день напролет.

Это стоило бы добавить в пост. Это совершенно иное, нежели обычный «комплимент».

Почему ты не добавил это в пост?

ТС: стоило бы. Я просто писал сразу после того, как жена легла, я просто был раздражен и растерян.

Не мудак. Жена тебя сексуально домогается.

Ты упустил крайне важную деталь. Это не комплимент, тебе не нравится, когда тебя лапают.

«тебе следовало бы радоваться, что твоя жена хватает тебя за член, куча мужчин этого никогда не получает».

Это отвратительно, скажи ей, что тебе наплевать, что нравится другим, а ты просишь перестать тебя домогаться – именно это она делает. Скажи ей, что это не возбуждает и плохо влияет на ваши отношения. Не мудак.

Где-то в комментариях упоминают, что ТС в аутическом спектре.