Naugad

Незадолго до нового года вышел законодательный акт об изменении сетки вещания ТВ.

Я и до этого не особо смотрел телевизор, но сейчас совсем всё плохо стало.

Начну с того, что после «изменения вещания» у меня исчезло около 8 тв-программ, более-менее адекватных, которые ещё несли хотя бы какую-то информационную ценность. А теперь их нет. И вместо идущих фоном «Деффчонок» или «Восьмидесятых» фоном идут либо новости — их у меня теперь шесть каналов — и все одинаковые по информационной нагрузке, или религиозные концептуальные беседы — этого добра у меня теперь четыре канала. Теперь, если я переключаю программы, я поочерёдно наблюдаю как что-то взрывается, как беседуют два батюшки, как что-то летит и непременно падает, как мусульмане молятся на коврах, как протестанты поют хором что-то невнятное, как президент (персонаж периодически меняется) страны (тоже рандом) рассказывает про кризис и танки — в общем, всё в таком духе.

Но вчера было совсем круто.

Вчера ТВ-стрим выглядел примерно так: на одном новостном канале в очередной раз Жириновский кого-то кроет, на втором полдня показывают беременных пятнадцатилетних маргиналов (одна история охуительнее другой) — а вторую половину дня украинский аналог Елены Малышевой лечит бесплодие у женщины со стажем 6-летнего лишая, прерываясь на осмотр жопы (без цензуры — мамой клянусь!) у мужика, который жалуется на зуд в течении 10 лет. На очередном канале восседают два упитанных мужчины в рясах и самым натуральным образом бухают кагор из гранёных стаканов обсужлая при этом что-то среднее между Обамой и тем, что церквей как-то мало построили.

Ей-богу не вру.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание — вопрос: Это только у меня так, или телевизор модели Goldstar всё же способен ловить ещё что-то кроме вышеописанного мной?

1977 год, республика ГДР, город Лейпциг.

Три военнослужащих из СССР получают долгожданные увольнительные и отправляются осматривать достопримечательности. Переводчика решили с собой не брать, так как один из них заверил товарищей, что в совершенстве знает немецкий и они не заблудятся.

Время подходит к вечеру и постепенно трамваи перестают ходить, а бравая компания решает посетить один из пабов, именуемых гаштетами дабы испробовать знаменитое немецкое пиво.

В конце-концов, исследуя вывески, они находят требуемое заведение, дёргают за ручку — а та не поддаётся. Время — пол-одиннадцатого вечера. Да и, кажись, дорогу к военной части как-то уже не узнают.

На удивление улица уже пуста, но каким-то чудом одному из военнослужащих (тому, что в совершенстве знает немецкий язык) удаётся увидеть какого-то прохожего — и троица бросается к нему.

Начинается диалог полиглота-самоучки (П) с немецким подданым (Н).

П: Гутен! Морг!

Н: …?

П: Ихъ думал, что гаштет до цвеф штунден арбайтен, а он еп твою мать, до десяти.

Н: Ае? - удивлённо переспрашивает немец, искренне пытаясь понять что же всё-таки от него хотят советские товарищи.

- Спроси у него как нам в часть попасть, - подсказывает один из троицы.

П: - Немец? Как нам домой попасть? - следует вопрос?

- Найн Найн..., - улыбаясь, разводит руками немец, неловко пятясь назад, всем видом показывая, что на СССР он больше не нападёт и вообще не понимает что от него хотят.

Но тут русская смекалка проявила себя.

П: Вассер? Понимаешь? Вассер! - далее следует жест руками, обозначающий волны воды.

Н: Я! Я! Вассер! Вассер! - кивает немец.

П: Во! Пошло дело! - улыбается довольный полиглот. - А МОСТ ЧЕРЕЗ ВАССЕР ГДЕ?

Н: Найн!, Нихт! - машет руками в недоумении немец.

Далее события развивались как в советском фильме « Вон он — мужик! А вон оно — дерево!» и к пяти утра нужная дорога была найдена.

Это была лишь одна из многочисленный баек моего папы, который сейчас вынуждено находится в больнице по состоянию здоровья...

Пожелайте пожалуйста мысленно здоровья Солдатову Василию Михайловичу — ему это очень нужно сейчас...