maximselivanov

Жирная тварь... Вот же ж жирная тварь... Сука какая... Слова слабым пунктиром бились в похмельной голове Вовы. Вова сидел на бордюре, недалеко от туристического агентства, где он должен был пройти собеседование. Не то чтобы Вова мечтал об этой работе, но нужно было что-то предпринять, нужно было что-то делать - Вова вообще был иной раз очень стремительным и напористым. Правда , по большей части это касалось выпить и накуриться и желательно за чужой счет. Но не в этот раз. Не в этот раз.

Виза была уже просрочена давно, а паспорт вообще был в заложниках у квартирной хозяйки. Денег не было отчаянно. Хорошо хоть живем на море, иначе совсем был бы пиздец, - подумал Вова о том, что когда-то ему нужно было покупать теплую одежду и обувь.

Впрочем, Вова был оптимистом. Он не привык унывать и терзаться сомнениями. Склонности к рефлексии у него тоже не отмечалось, хотя ему и удалось закончить школу. Впрочем, смысл этих слов он все равно бы не понял - его школа была не самой лучшей в городе.

В данный момент Вова отчаянно сердился на жирную корову Свету, которая проехала мимо него на новеньком мопеде, обдав его сиреневым выхлопом презрения.

Света была старожилкой этого курортного города. Да хуесосоской, тупой, жирной хуесосоской она была! - завопил праведный гнев в мозгу Вовы. Эта свинья была проституткой! Ну, собственно, так все и было. Здоровенная, раскормленная бабища, приехав на курорт, обалдела от того, что вьетнамские мужчины наперебой оказывают ей знаки внимания и готовы платить приличные деньги за нехитрое искусство любви, которым владела Света - все, что от нее требовалось, это лежать голой в кровати и не двигаться. Вьетнамские гномы сами все делали и, если честно, они просто балдели, ползая по ее рыхлому толстому телу. Она где-то слышала, что в прошлом вьетнамцы поклонялись китам. Сравнение с китом ее коробило. Вообщем, Света ходила на дискотеку, у нее был свой столик в популярном ночном клубе и домик, который она снимала вместе с худой и высокой злобной товаркой Галей. Галя занималась тем же самым, но поскольку была отчаянно худой, то таким успехом у вьетов не пользовалась. Галя отчаянно завидовала жирной Свете, но против генетики не попрешь. Спасал только белый цвет кожи. Иначе бы вообще б во Вьетнаме делать нечего было бы.

Сама Света устроила свою жизнь удивительно хорошо. Вдоволь насосавшись, она умудрилась выскочить замуж за какого-то русскоговорящего вьетнамца. Мужика не смутило реноме будущей супруги, а вот уважение со стороны окружающих возросло. Отчасти это было от того, что Света была очень большой, толстой и белой, что ценилось в этой стране, а отчасти - потому что за человека ее упорно никто по-настоящему и не считал, поэтому ее дурная, по меркам родной страны, слава тут никого не волновала.

И теперь вот эта жирная членососка едет мимо на новеньком мопеде, а Вова, чей потенциал был по его мнению несоизмеримо более высок, сидит на засранном бордюре и готовится наняться на постоянную работу.

Дело было в том, что Вова и его вечный напарник по беззаботной нищей жизни Константин вначале работали фрилансерами. Это отлично звучало и означало, что они были вольными художниками. Владельцы агентств звонили им и предлагали возить группы на всевозможные экскурсии. Но, пока были деньги привезенные из России, работать особо не хотелось. Было в падлу и делали они это так себе, просто для поддержания внутреннего социального статуса. Ну просто как-то не хотелось внутри себя признаваться, что ты просто бездельник. Да и телки отчего-то не спешили связываться с кем-то у кого-то не было работы - срабатывал древний защитный механизм, который не велел обладательнице сисек и жопы связываться с безработными обсосами, вроде Вовы и Константина.

А так - я вольный художник, рантье практически и вообще - работаю для развлечения и тогда, когда мне это интересно. Это все звучало более загадочно и пару раз Вове даже перепадал нехитрый секс с очередной отдыхающей провинциалкой.

Вообщем, как-то очень быстро Вову и Костю перестали вообще куда-либо звать работать. Вначале Вове было на это насрать, а потом Константин украл какой-то журнал красивый журнал, забытый туристами в холле отеля и рассказал Вове, что эта ситуация, при которой у них обоих нет работы, по научному называется выходом из зоны комфорта и за ней неизбежно последуют всякие приятные изменения вроде личностного и финансового роста. Это воодушевило друзей и какое-то время они отлично проводили время в мечтах о собственном возвышении. Это совпало с тем, что Константин удачно зацепился языком за какого-то бухого нефтянника и тот не приходя в сознание поил их обоих две недели подряд. От воспоминаний об этом у Вовы заурчало в желудке - он вспомнил, как выкинул шашлык, когда обожрался в кафе, где они ужинали с этим нефтянником. Сейчас Вове чисто по-человечески было этот шашлык жаль. Есть хотелось отчаянно.

Надо заметить, что выход из зоны комфорта напоминал попадание в полную жопу. Попытки распродавать имущество ни чему не привели - оказывается в Нячанге уже давным давно существует целая русская барахолка, где народ увлеченно торговал бывшими в употреблении разделочными досками и пластмассовыми тарелками и прочей бытовой фигней и нательными вещами. Короче, стартап не удался. Там вообще сложился свой замкнутый круг нищебродов, в который было легко попасть, но практически невозможно выпасть.

Ярким примером служил тощий дрищ Никита, который в возрасте 25 лет выглядел как победитель чемпионата бодибилдеров оздоровительно-трудового лагеря Аушвиц-Биркенау. Этот удивительный персонаж большую часть времени проводил раздавая всевозможные флаера и рекламные листовки. Его мама работала гидом в какой-то дешевой вьетнамской конторе в амплуа престарелой японской лоли - ходила по городу в короткой школьной юбке и белых гольфах и с двумя хвостиками на голове. Зачем они приехали и откуда уехали было доподлинно неизвестно, но сам Никита как-то прижился на улицах города и всех премного веселил, тем, что от крайнего безденежья он шарился по таким помойкам и трущобам, что у всех глаза на лоб лезли от его рассказов. Парень был всеядный и дня не проходило без того, чтобы он не рассказал об очередной неведомой хуйне, которую он сожрал и которая стоила фантастически дешево. Правда сравнить всю эту ебанину было вообще не с чем, но за ним четко закрепилась слава самого дешевого человека в городе. Еще он прославился тем, что всем помогал - эта слава пришла к нему после того, как он организовал сбор денег на лечение какой-то синявки, раздолбавшейся на мопеде. Он, как угорелый, топтал улицы, переходя из офиса в офис и театрально везде завывал про то, что мы русские друг друга в беде не бросаем, что надо помочь Оле, что все знают, что она светлый человечек и что надо дать. Он отчего-то втемяшил в свою тощую голову, что она ему даст. Хотя бы из благодарности. Он очень старался. Собрал этой дури правдами и неправдами кучу денег и стер себе ноги по самую жопу оббегав весь город вдоль и поперек. В итоге она его поблагодарила и рассказала всем подружкам какой он смешной ебанашка. Секса у него так и не получилось. А теперь, благодаря рассказам спасенной, вообще никогда не случится. Этот перец был восхитителен в своем жизнерадостном идиотизме - тощая худая цапля в кроссовках не по размеру с утра до вечера околачивалась на улицах города и переползая из офиса в офис разносила слухи и сплетни. Выглядело это примерно так: Привет, как жизнь? У меня новые проекты,я пока не расскажу, но это бомба! Кстати, Петю знаете - вчера разбился на мопеде, если хотите помочь, то сейчас собираем денег ему, а то у него оторвало пол-жопы и часть башки - вообще пиздец! Кстати, у меня тут есть три стакана пластиковых, хороших и початый газовый баллон, а еще есть трусы хорошие - купите?

Вообщем, Вове с таким гением коммерции сравниться вообще не светило. Поэтому в итоге Вова решил устроится на работу. Попытка устроиться в эскорт сервис, который в городе продвигала какая-то полурусская девчонка, которая пристраивала соотечественниц как-бы потанцевать в разные клубы, натолкнулась на то, что, оказывается, пока Вова выходил из зоны комфорта, он здорово поизносился и потерял форму. Впрочем, он и раньше не был мускулистым стриптизером, а тут еще наложились последние запойные дни и отсутствие стиранной одежды. Короче, Вове сказали, что даже с вьетнамками ему не светит пока не приведет себя в порядок. Это обидело Вову. Верный напарник Константин обозвал эту девку тупой пиздой и они гордо удалились. Константин вообще стоически переносил такие вот тяготы и лишения выхода из зоны комфорта. Возможно он был менее духовной личностью и просто более легко принимал осознание своей второстепенности. Его это устраивало. Но больше всего это устраивало Вову. Хотя ноги он мог бы мыть чаще.

Теперь вот Вова сидел и ждал. В голове крутилась мысль о том, что в обмен на деньги придется как мудаку скакать перед офисом и впаривать листовки туристам, зазывая их в офис. И делать это придется по многу часов. Работы в городе не было вообще и это был хоть какой-то шанс. Шанс возродится и возвысится. Отплатить судьбе за тропическое унижение дауншифтинга. С другой стороны обещали платить каждый день. Значит будет еда. А если наберется группа, то можно будет где-нибудь на туре их наебать и срубить баблишка. Потом Вова вспомнил, что ушлые вьеты теперь вместе с русским гидом высылают своего и все бабки берут себе, давая русскому совсем чуть-чуть. Это опять огорчило Вову.

Но больше всего Вову бесила тупая жирная тварь Света на своем новом мопеде. Эта скотина ухватила удачу за хвост и теперь Вова раздраженно нюхал выхлоп ее мопеда, на котором она летела в новую прекрасную жизнь. И ведь это тупое насекомое ничем вообще не выделяется, раздраженно мыслил Вова. Она просто сосет хуи, жрет и спит, жирная тварь. И у нее есть крыша над головой, еда и одежда и деньги, а него - нет. Сразу захотелось плакать и кушать.

А не хотите ли купить экскурсию в Далат? – дрожащим от смущения и ломающимся от похмелья голосом выкрикнул-выплюнул Владимир в сторону пары туристов, которые судя по бледному, в прыщик, кожному покрову, приехали совсем недавно – дня два-три максимум назад.

Казалось бы, в этой фразе нет ничего особенного. Но, на самом деле, в ней заключалось все. Эта фраза четко разграничивала жизнь на два этапа: до и после. И если до еще можно было как-то понтоваться, тешить себя надеждами, верить в светлое и чудесное, то после уже не оставляло никаких шансов. Примерно, как первый раз отдаться в грязной подворотне за стакан портвейна.

Впрочем, Владимир был чужд столь высокой патетики. Он вообще был существом практичным. Да и штырило его капитально. Похмелье умеет выбрать самый неподходящий момент. На самом деле по всему Нячангу с утра до вечера сотни ртов произносили эту фразу. И большая часть из произносящих ее не очень-то понимала в какую жопу они уже приехали.

Вообще-то, экскурсия в Далат была беcпроигрышным вариантом. Старожилы поговаривали, что когда-то в Далат экскурсию можно было продавать долларов по 70. И это, если в группе. Но, к тому моменту, когда Вова произнес эти судьбоносные слова, цена стараниями деюильных вьетнамцев-чебурашек и не менее дебильных русских упала до 13 долларов. Естественно, в эту цену было включено все. Обед, вода в автобусе, профессиональный гид, все входные билеты. Но самое главное – в это была включена возможность впарить какого-нибудь говна туристам и получить свою комиссию. Мысль об этом вызывала у голодного Вовы ощущение голожопого детства, когда качаешься на качелях – этакая щекотка в паху. Впрочем, Вова, на перефирии своего сознания, подозревал, что источником этого необычного ощущения был пресловутый австралиец. Но, вообще, Вова эти мысли старательно от себя гнал. Достаточно было того, что у Вовы выделилась слюна и даже появилось подобие эрекции. Сознание Володи уже было готово улететь куда-то далеко, к гуриям и обильной жрачке, но все испортил взявшийся из ниоткуда Костя. Надтреснутый голос разрушил только что созданный воздушный замок – в сознание опять всплыли грязные ноги Кости и Владимира опять стошнило. Туристы, взвизгнув, упорхнули вместе с призрачным шансом стать богаче.

Грязные ноги Константина старательно обошли все, что выпало из Вовы. Ну как бизнес?

Блядь, Костя, да какой бизнес – ты вот всех распугал!

Ну прости, я ж не знал….

В сознание Вовы вплыла мысль, что солнце уже совсем зашло. В сумерках клиенты ловились отвратительно. Жрать хотелось еще больше. В паху по-прежнему чесалось и по-прежнему сохранялось подобие эрекции.

Глядя на очередных туристов, которые недоуменно глядели на стоящие колом застиранные шорты Вовы, Константин глубокомысленно изрек, что по его мнению, сегодня уже не стоит искать клева у торгового центра и надо двигать в сторону тусы и танцпола.

Там, в сумерках, Вове и Константину порой везло – можно было найти подвыпившую туристку лохушку и прикрываясь темнотой, ее опьянением и своим образом успешного самца-дауншифтера срубить халявной выпивки или закусок. Пару раз даже был секс. Вернее, Вове очень хотелось , чтобы он был. Но выпито было столько, что он не был уверен.

Друзья пошли к ночному клубу. По дороге привычно завернули к кустам перед клубом – там порой можно было встретить локалов собравшихся на тусовку, которые быстро и ловко пили водку из бутылок. Просто внутри алкоголь стоил каких-то уже совсем неподъемных для дауншифтеров, денег и многие предпочитали выжрать на подходе, чтобы там уже вовсю веселиться. На этот раз в кустах не было никого, кроме какого-то смутно знакомого дурачка. По вспыхнувшим и сразу погасшим глазам дурачка, Вова понял, что тот стоял в кустах с такой же надеждой. А выражение лиц Вовы и Константина надежды совершенно не оставляло.

Пройдя сквозь привычно-презрительные взгляды вьетнамских охранников, Вова оказался на гудящем танц поле. Танцпол гудел мегаваттами звука и на нем отчаянно танцевали две упоротые тетки. Судя по заправленным в лосины распашонкам и отброшенным шлепанцам, тетки уже были в полной кондиции. Это был шанс, но Вова был романтик. Он всегда стремился к прекрасному. Быстренько умывшись в туалете и растрепав слипшиеся от пота волосы, придав им какое-то подобие креативной прически, Вова вальяжно прошелся мимо столиков. За ними скучала и бухала масса народа, по большей части сидели такие же бедолаги, как Вова. Но были и интуристы, с которыми у Вовы уже был отрицательный опыт, были и туристы от отечественных производителей. Вову привлекла одна скучающая дама средних лет – сквозь соломинку она пила какой-то коктейль, на пальце был виден след от кольца и глаза ее отчетливо шарили по залу.

Вова сглотнул подкативший приступ тошноты, натянул на лицо самую обаятельную свою улыбку и отработанным шагом зашел к столу именно таким образом, чтобы не было видно дыры на одной из штанин и следа от соуса на футболке.

О, салют, какая встреча!

Мы знакомы?

Пока еще нет, но ночь покажет! Меня зовут Владимир.

А меня Жанна.

Очень приятно, вы из какого города?

Из Саратова.

О, чудесно, а я местный. В смысле – местный. Ну, вы понимаете, я живу и работаю в этой чудесной стране. Как вам Вьетнам?

Глаза у женщины распахнулись – Вова привычно это отметил. Отчего-то девушки всегда клевали на не совсем внятный образ соотечественника, живущего за границей. Видимо, это было на генетическом уровне. Стоило заехать с этой стороны и все остальное уже было делом техники. Вова привычно врал о том, что он бросил успешный бизнес в России и основал успешный бизнес здесь. Она что-то блеяла в ответ, но Вова привычно не слушал. По ходу пьесы он успел что-то даже заказать и даже что-то выпить. Спиртное взбурлило на старых дрожжах, в животе потеплело.

Вова врал. Врал самозабвенно и отчаянно. Он врал так, словно говорил чистейшую правду. Технически он был правдив, словно полиграф. Глаза его вспыхивали, словно маяки в ночи, во все стороны из него просто струилась энергия. Размахивая руками, делая забавные рожицы он что-то рассказывал, что-то показывал, при этом привычно считывая реакцию женщины. Эта коза уже, видимо, где-то успела пожрать и кроме закусок на столе ничего не появилось. Ну да и хер с ним, Вова жрал чипсы и орешки и не забывал прихлебывать из кувшина с пивом.

Реакция Жанны ему нравилась – она слушала его и время от времени даже о чем-то спрашивала. Вове такие моменты нравились. Главным образом, потому что он в такие моменты сам себе очень нравился. Словно не было всей этой альпийской нищеты и грязных ног Константина. Мысль об этом влетела в мозг Вовы настолько неожиданно, что он даже не успел среагировать.

Все было как во сне. Вот только что ты был самец и успешный джентльмен, покоритель сердец, потом в кадр влезают грязные ноги Константина, торчащие из под серой простыни, а в итоге Жанна с визгом уносится куда-то в сторону выхода, унося на подоле чипсы и пиво.

Блядь, блядь, ну как так-то?! – тоскливо подумал Вова, вытирая подбородок. Ну, что за хуйня-то?

В голове страшно и тяжело ворочалось что-то отвратительно большое и угловатое - утро, вернее уже день, обещали быть утомительно болезненными.

Во рту было сухо и гадко. Встав с кровати, Владимир разлаписто зашлепал грязными ногами к раковине и надолго присосался к противной теплой воде. Как и остальные лОкалы или как там еще называют русских, живущих во Вьетнаме, он прекрасно знал, что нельзя во Вьетнаме пить воду из под крана, но в голове, где вовсю работал отбойный молоток страдания, и мысли не возникло этого не делать. Его бизнес партер, собутыльник и просто парень, с которым они на двоих снимали эту жуткую халупу у каких-то вьетнамцев спал в своей кровати и его дыхание так же не добавляло свежести этому дню. Глядя на его ноги, торчащие из-под одеяла, Владимира вырвало в раковину.

Вчера им повезло и они нашли каких-то жирных лохов из каких-то российских ебеней. Глупые пингвины за две недели охмелели от халявного вьетнамского солнца и, как и все остальные идиоты, начали задумываться о переезде в теплые страны. Например во Вьетнам. Лохам на свою беду повезло зайти в ювелирный магазин, где в ожидании своей крохотной комиссии, терся Володя. Все было сработано четко - познакомился, поулыбался, забился на встречу, а дальше все было делом техники. Мужик со своей лохушкой реально считал, что тут, во Вьетнаме можно вот так вот просто открыть бизнес и начать грести лопатой бабло. Вова не стал говорить ему, что он должен уже за два месяца за комнату и у него уже месяц как просрочена виза. Вова стал говорить ему насколько тут все здорово. Костя ему умело подыгрывал и оба не забывали заказывать за счет этого дурачка с северов. Все это здорово напоминало консумацию, а Вова и Костя здорово напоминали двух блядей в поисках дармовщины, но клиент уже был заряжен пивом с утра и все прошло гладко.

Эту фигню они проделывали регулярно. Всегда все было одинаково. Лох понтовался, Вова и Костя тоже понтовались и в итоге все расходились довольные друг другом. Платили, как всегда, лохи.

Иногда были и нюансы, однажды разводя клиента на чудо-крем из каких-то драных улиток или какой-то еще поебени они спалились на том, что клиент взял и открыл коробку, где натурально нашел босый хуй за свои кровные 300 баксов. Закончилось все оглушительными пиздюлями прямо перед магазином. Медицинской страховки у обоих не было, да и местные эскулапы легко могли диагностировать беременность даже у Вовы, поэтому пришлось лечиться самим. С тех пор Вова прихрамывал. Косте тоже досталось. Впрочем, у того и без пиздюлей здоровье было разрушено какими-то болячками. Ну, с другой стороны, никто ж не обещал, что дауншифтинг будет легким и ненапряжные делом.

Вообще, свалить на юга было тупой идеей. Там, оказывается ни разу не дешево и никому не нужен отличный специалист по продаже обогревателей.

Но возвращаться назад было уже не просто западло, а уже и не очень то возможно. Денег на обратные билеты просто не было. Хорошо хоть эти тупорылые вьетнамцы не особо шерстят иностранцев в городе, а то бы уже депортировали к чертям в какую-нибудь тюрьму.

Вова прополоскал рот и стал думать. Это у него всегда получалось отлично. Он придумал разбудить Костю.

Костя так же начал свой день со стонов.

Чем хорошо похмелье, так это тем, что оно реально продлевает жизнь. В том смысле, что у похмельного человека день может тянуться бесконечно.

Можно было бы и похмелиться, но денег не было.

В итоге было решено идти потусоваться в бар. Там собирались такие же успешные бизнесмены, как Вова и Костя.

Иногда кто-то при бабосах мог угостить пивом или накурить травой. Иногда перепадала даже наркота солиднее, но Вова такое не любил. В прошлый раз какой-то австралиец, презрев принципы гуманизма и дружбы народов, натурально выебал Вову в туза, пока тот скакал на сиреневом пони по звездному небу после какой-то хитрой таблетки.

Но, с другой стороны, вокруг было солнце, недалеко было море и ничто не напоминало серый ад Мытищ, откуда Вова так удачно приехал.

В баре грустно веселились. Почти никого Вова не знал, а значит, шансы на халяву испарились.

Работы в городе откровенно не было, вернее не было работы, за которую платили бы хоть какие-то приличные деньги. Да и, честно говоря, работать Вова не любил.

Вова любил бухать, курить траву, гонять на байке и делать секс с красивыми женщинами.

Целыми днями Вова и Костя мечтали и думали как бы им все это устроить. Мечты были смелыми. Они бурлили идеями - оба они были просто фабрикой стартапов.

Впрочем, все стопорилось на том, что надо вот найти бабла и все срастется. Но инвесторы не обрывали звонками старенькую нокию Вовы.

Однако дело уже близилось к вечеру и уже натурально хотелось есть.

Вова, потерял где-то Костю, продолжал слоняться по пыльным засранным улицам, из баров в магазины сувениров, и наоборот. Везде было пусто. Оставалась только одна надежда - большой торговый комплекс на набережной. Там всегда слонялись туристы.

Вова достал последнюю сигарету из мятой пачки, закурил. Сидя на корточках, он вдруг отчетливо осознал что ему уже 40 лет. Вместе с дымом в небо уходило что-то очень важное и серьезное. Вова не понимал что, но сама драматичность момента его приводила в состояние ступора. Сигарета обожгла пальцы. Вова выругался, смачно сплюнул, высморкался, подтянул выцветшие шорты и подошел ко входу.

Еще спустя мгновение он отчетливо и громко сказал, обращаясь к паре туристов - А не хотите ли съездить в Далат, в город любви и вечной весны в горах?

Ночная жизнь. Нет, давайте произнесем это гораздо медленнее - посмакуйте каждый слог, покатайте его языком во рту, а теперь прислушайтесь к ощущениям.

Ночная жизнь. Жизнь в ночи. Добро пожаловать на темную сторону жизни. Красивая музыка, красивая одежда, красивые коктейли в красивых бокалах, туфли на высоких каблуках, женщины и декольте. Женщины. Много женщин - они все красивы и все улыбаются. И все они улыбаются именно тебе. Ночь улыбается тебе и обещает. Обещает что-то непонятное, но невероятно приятное. Над всем этим плывет в небе луна и пахнет цветами. Одним словом - ночная жизнь это очень и очень здорово.

А есть ли ночная жизнь во Вьетнаме?

Вы удивитесь, но есть. За последнее время в городе наоткрывали кучу дискотек. Две или даже три. Может быть вполне себе четыре. Все они называют себя диско-барами, лаунж кафе и ночными клубами.

Кстати, что за непонятное такое слово лаунж?

Если исходить из названия - то это музыка для холла или гостиной, скорее даже тихая фоновая музыка, главное назначение которой не раздражать человека, служить фоном. Но мы с вами в Нячанге. Это Вьетнам.

У нас лаунж прогрессивен, как нигде во вселенной. Учитывая, что большая часть соотечественников не говорит по-английски и для них что лаунж, что луженная пара - все едино. Поэтому, главное - обозвать нашу рюмочную как-нибудь непонятно, с пафосом и вызовом - а дальше народ сам подтянется на непонятное. Пусть даже не лаунж - пусть будет чилл-аут. Или еще что-нибудь. В английском словаре много смешных слов. Вообщем, дорогие друзья, наше вокзальное кафе долго и успешно работало в сфере комплексных обедов и продажи пельменей населению, но время идти дальше. С этого момента мы больше не вонючая забегаловка - мы лаунж - чиллаут - найтбар - дискосупер плейс. Да, именно так - выкиньте старую вывеску, повесьте новую и купите магнитофон погромче. Коля, положи швабру и ведро - ты теперь модный диджей Тектоник. Или Ультрасоник. Вася, снимай передник - будешь промо-группой. Что значит - раздавать листовки на улице туристам? Дурак, это дома у тебя листовки раздают и расклеивают, а тут, заграница - тут ты модная промо-группа! Надо персоналу найти лосины яркие что ли… Да, отсталые - все учим слова - креатив, клубное движение, коктейльная карта и лаун.Еще вот - у кого есть знакомые в социальных сетях? Давайте там, расскажите, что у нас просто БОМБА! Ну вот - теперь можно и открываться в новом формате.

Где-то примерно так в Нячанге и зарождается клубная жизнь.

Стандартный ночной клуб в Нячанге - это величина невероятной убогости и тоскливости. Хотели, чтобы как в кино, а получилось…. Ну, вот как есть.

Но в любом случае - за неимением гербовой - пишем на обычной.

Куда же нам в итоге то пойти, чтобы не совсем уныло-то было? Первое место, которое приходит на ум - Сэйлинг Клуб, Sailing Club, то есть.

Место и в самом деле удивительно неплохое. В нем есть все - начиная от крутого расположения прямо на пляже до охранительных цен в баре, которые даже московских клубных завсегдатаев заставляют скромно заказывать стаканчик воды в баре.

В Сейлинг баре все здорово - прямо на берегу моря, очень удобно все внутри клуба разделено на зоны - где-то можно покушать, где то можно, в прямом смысле слова, полежать. Все красиво и удобно. Есть некий налет тропической роскоши. Невероятно удобные подушки и кресла. Шорох волн, луна, пляж - музыка разная, но про гранитный камушек в груди и владимирский централ не поют. В это место можно одеться. В это место, я бы сказал, надо одеться. Красиво и с вызовом. Там хочется быть красивым. Поэтому, отправляясь туда имейте в виду - шансы встретить тут красивую спутницу у вас действительно высоки. Платья и каблуки, загар и яркий макияж - все это на фоне приятной музыки и легкого алкогольного опьянения могут сделать вашу ночь незабываемой. Теперь о неприятном, но неизбежном. Ценник в этом клубе просто конский! Как вам бутылка импортного самогона по цене 95 миллионов донгов? Ну и остальное из этой же серии. Ночная жизнь таким образом вам намекает - за все надо платить. И красивое не бывает дешевым. Впрочем, я сознательно сгустил краски - но в любом случае, этот ночной клуб как и красивая женщина способен здорово укусить вас за кошелек. Можно, конечно, напиться где-нибудь в другом месте и явиться туда за жестким съемом, но в этом случае все подумают, что вы русский живущий в Нячанге. Да и снять при таком раскладе удасться только кого-то из местных русских живущих в Нячанге. Чаще всего так и происходит - быстренько допивая бутылочку дешевой водочки в кустах у клуба, люди знакомятся между собой и продолжают вечер уже в компании, но в другом месте. Остальные же идут внутрь и проводят вечер в атмосфере комфорта и красоты.

Адрес следующий - 72 Tran Phu Street, Nha Trang

Как правило, те, кто познакомился в кустах перед этим клубом и решил в него не идти, идут в ночной клуб ZIMA. Невероятно модное место. Вы себе не представляете, насколько оно модное. Они даже приглашают к себе знаменитостей. Да. Селебритис. Звезд. Кумиров миллионов. Недавно приезжал сам знаменитый Степан Меньщиков. Что значит - вы не в курсе кто он и чем знаменит?! Это же звезда телепроекта ДОМ-2! Эх, серость отечественная, просвещать вас еще и просвещать… Человек, которого нам послал сам Господь Бог Иисус Христос, чтоб он провел нам пару дискотек. Он на всю страну давал в морду какой-то хабалке, с которой строил любовь во всех телевизорах, а теперь вот вам петь будет. Одно слово - звезда, сказано вам!

Ну, скажем так - пока это единственная звезда, которая согласилась приехать в этот ночной клуб. К остальным, видимо, решили пока не обращаться.

Вообще, это двухэтажный подвал - на втором этаже есть столы и диваны. Там можно сидеть и есть. Но всем нужен первый этаж. Он очень большой - в центре стоит сцена, которую устроители забыли обшить вагонкой. На сцене есть два шеста по бокам и микрофон посередине. Микрофон - чтобы звезды могли в него петь. Поскольку звезд не так много, а вернее вообще нет, в этот микрофон поют все остальные - в клубе время от времени играют музыкальные коллективы, которые поют и во всех остальных столовых Нячанга. А шесты по бокам для того, чтобы делать нам всем гоу-гоу. Все знают, что такое гоу-гоу?! Нет, это не «иди-иди, давай» - это такой элемент клубной культуры, придающий клубу пикантность - красиво полураздетые девушки вокруг этого шеста здорово танцуют. В случае же ночного клуба ZIMA эти девушки вокруг него ходят. Переминаются с ноги на ногу. Иногда задирают на него ножку. Зато, прикинь , в чулках и пеньюаре! Ваще, отпад! Я в ажитации - несите водки! Перед сценой с шестами находится сердце этого заведения - здоровый танцпол. Очень толерантный, надо заметить, танцпол. Толерантный в смысле, что он одинаково рад и тем, кто пришел в трусах, в которые заправлена футболка, как и к тем, кто подстриг ногти на ногах и одел босоножки на каблуке. То есть - танцуют все!

Литровая бутылка водки стоит 500 тысяч донгов. До еды никто не добирается. Всегда можно заполировать все пивасом. Вообщем - дискотека, что надо. Музыка - нууууу… Скажем так, музыка нас связала, по рукам и ногам. Мегаватты Тани Булановой и Игоря Корнелюка ласкали наш слух всю ночь. Я, наконец-то, смог услышать все новинки клубной музыки, которые пропустил за последние 20 лет. Такое милое сердцу ретро. Кордебалет теток у шеста довел меня до сексуального бессилия - одна из них во время лихого разворота грохнулась и утянула за собой еще пару, порвав им пеньюары. Такой вот Цирк Дю Солей поселка Хатанга.

Находится все это дело по адресу 4 Season complex, Tran Phu street, Nha trang. Прямо напротив отелей Гавана и Шератон.

Жаждущим чего-то погромче, но с мистическим колоритом Азии, можно порекомендовать дискотеку Yasaka Discoteque. В основном туда залетает модная молодежь Нячанга. Музыка, соотвественно - клубная, но с уклоном во Вьетнам. Шумно, ярко. У них там есть смешной такой стриптиз. Но в целом - я вам так скажу - там, таки, танцуют. Там отжигают. Там невероятное количество расуфыренных вьетнамок. Многие из них красивы. Многие - очень красивы. Цены - гораздо ниже, чем в вышеименованных клубах. И да - там есть отдельные кабинеты с караоке. Азиатам на таких дискотеках сносит крышу, имейте в виду. С вами будут знакомится. Вас будут угощать. И вам все будут улыбаться. Мне лично понравилось. В этой дискотеке есть энергия и есть жизнь. Ну такая вот она - живая, самобытная, незатейливая, но яркая и живая. Это действительно место, где танцуют всю ночь напролет.

Находится эта дискотека в гостинице Yasaka, рядом с торговым центром Nha Trang Centre.

Для любителей бюджетных поздних посиделок есть место, которое называется Why Not? Bar. Здесь тоже играет громкая музыка, смешные цены и если бы у посетителей были носки, тут пахло бы носками. Но носков у посетителей нет, поэтому просто пахнет несвежими импортными туристами-бекпекерами. Их привлекает низкая цена на просроченное пиво и громкая музыка. Музыка тоже импортная и почти всегда неплохая. Там частенько дерутся, но в целом довольно весело. Из танцев там только танец напитков в глотке. Из коктейлей - особенно популярны напитки на основе метилового спирта и аккумуляторной кислоты.

Находится этот бар на Tran Quang Khai street.

На главной улице, кстати, тоже на пляже находится Парк Горького. Там поют по вечерам. Поют наши. Репертуар тоже наш. Со всеми вытекающими. В основном, там кушают. Кормят там неплохо. А поют так себе. Танцуют там уже накушавшись. Так что ночным клубом назвать это место сложно. А вот поздней столовой - вполне. Вкусно. На берегу. Диванчики удобные. Все - как-то скромно. Без изысков. Да, скорее всего это и не клуб, а просто ресторан.

Как то вот примерно так у нас происходит ночная жизнь. Многие со мной не согласятся. Со многим и я сам не соглашусь. Но все так как оно есть. И с этим ничего не поделаешь. В Нячанге все только начало развиваться. Со временем появится что-то приличное. Но, опять же - о приличиях каждый судит по своему. Я считаю, что все равно надо куда-то ходить по вечерам. А главное-то не в том, куда вы идете. Главное - кто идет и в какой компании. Уверен, каждый в итоге найдет себе что-то хорошее в любом из этих мест. Главное - позитивный настрой. Дух рождества, в конце концов. Все - внутри нашей головы. Нескучной вам ночи, дорогие любители клубной культуры.

Частенько в офис забредали мужчины в поисках приключений. Поехавшие в одиночку, они жаждут разврата и порока. Многим кажется, что Вьетнам - это то место, где можно раздвинуть горизонты камасутры в целом, да и границы собственной сексуальности, в частности.

Оказывается многим кажется, что Вьетнам не менее порочен, чем Тайланд, но, отчего-то , обязательно дешевле во много раз.

Взаимоотношения полов во Вьетнаме немного отличаются от привычных нам в России. В хорошую или в плохую сторону - это судить исключительно отдельно взятому человеку. Но, по факту - секс индустрии во Вьетнаме, как таковой, нет.

Когда-то все было - были и бордели на каждом шагу и разврат процветал буйным цветом. В основном на Юге Вьетнама - в зоне оккупации коалиционных войск. Европейцы, воевавшие на стороне Республики Южный Вьетнам, с ума сходили от того, что изо дня в день им приходилось видеть и делать. Прибавьте к этому ощущение собственной вседозволенности и ненаказуемости. А еще добавьте к этому то, что большинству солдат, например, тех же американцев было примерно по 20 лет. Спрос рождал предложение. И к услугам бравых американских морпехов было все, что только может себе представить юный организм, в котором гормоны устроили настоящую дискотеку. Само собой - алкоголь, наркотики и полное непонимание зачем они здесь и для чего каждый день они убивают сами и их убивают самих. Прибавьте к этому разницу в менталитете и вы ужаснетесь тому, что творилось в Южном Вьетнаме.

Просто короткая картинка из истории - американский грузовик на полном ходу протаранил повозку, в которой ехала вьетнамская семья. На полном ходу влетел в нее, как шар в кегельбане. Когда улеглась пыль стало понятно, что вол, тащивший повозку раздавлен всмятку и погибла маленькая девочка. Именно ее в руках держит старик-вьетнамец и протягивает со слезами на глазах молодому солдату бывшему за рулем. Вокруг собираются остальные вьетнамцы - они начинают кричать - угрозы, ругань. Солдат в шоке - он только что убил не врага, не солдата с оружием в руках, а ребенка. Чего же хотят вьетнамцы - отмщения? Суда? Казни? Но - нет. Переводчик объясняет, что вьетнамцы требуют заплатить за вола. Вопрос решается в пять минут - отдали деньги и поехали дальше.

А теперь подумайте - что это за люди такие, которым наплевать на человека!? Ребенок погиб, но им важнее корова?! Да они скоты и звери! Недочеловеки! К ним нельзя относится как к людям! Убивай их сколько угодно. Наплевать на них, если им самим на себя наплевать!

Примерно такие мысли могут возникнуть, да?

Но, молодому дураку невдомек было, что у старика еще 5 детей, а вол - это единственный кормилец. Что случилось - то случилось и мертвых они оплачут. Но живые - важнее. Живые важнее здесь и сейчас. И им, а не мертвым, нужна еда и кров.

Ну да это же дела вьетнамцев, не так ли? А европейцы воспринимали их сквозь призму собственного мировосприятия и ценностей.

Соотвественно, для них жизнь человека мало что стоила, как и сам человек. Так что бордели и кабаки были на каждом шагу - там снимали стресс, так сказать.

Но вот пришли коммунисты - суровые ребята одним своим существованием не оставляли шанса на то, что вся эта чувственная вольница может кому-то из них понравиться. И вдруг, в одночасье, весь разврат пакует вещи и переезжает в Тайланд, где по прежнему размещались армейские базы.. Вуаля. Именно так Тайланд стал тем, что он есть. Все переехало из Вьетнама.

А в самом Вьетнаме секс индустрия зачахла и заглохла. Покрылась пылью. Зачахла. Уехали солдатики, которые тратились, как в последний раз и для которых, чаще всего этот раз и оказывался последним.

Теперь вот поехали туристы. Войска мгновенного диванного реагирования. Среди них - бодрые бойцы сексуального фронта. творцы нехитрых наслаждений в сандалях с носочками и мамой в Екатеринбурге. Жаждущие плотских радостей они в одночасье оказываются в печали - нет ничего. Куда пойти требующему женской ласки? Где крохотная покорная вьетнамка реализует все те фантазии, что были задавлены суровой прозой жизни и боязнью осуждения со стороны родных и близких?

А - никуда. Вернее, есть пару мест, где предлагают массаж со счастливым концом. Но имейте в виду - иногда через пару дней к таким казановам потом приезжает прилично одетый человек и показывает отснятое в заведение кино про нашего мальчика. Дополнительный сервис - можно купить порнофильм с твоим же участием. Стоимость порнофильма варьируется на месте, но качество почти всегда отвратительное - в главной роли - совершенно бездарный актер и отвратительный, неверный муж. Или жена. Ну, да - не важно. Это бесплатный урок жизни в исполнении мудрых вьетнамцев. Деньги - дело наживное, а неведение - это благо. Особенно для семьи.

Я не ханжа ни разу, но посоветовать мало что могу.

Обычный путь во Вьетнаме оказывается гораздо проще.

Сходите в ночной клуб - вы обязательно с кем-нибудь познакомитесь. Пригласите девушку на кофе и вы все поймете, а она сама для себя все решит. Мы белые и непонятные. Для них мы - как негры. В собирательном понятии негров. Вы знаете, что самое страшное может сделать вьетнамская замужняя женщина, когда хочет отомстить своему мужу? Переспать с белым. Да даже и не отомстить - просто попробовать что-то новое, отвлечься, наконец-то понять для себя что это такое. Понятно, что ничего особого в этом нет. Но самое главное не в том, что ты получаешь , а в самом факте получения чего-то. Это по ощущениям более сильно, в этом есть дух, есть невероятно сильная эмоциональная составляющая. Не верите - спросите подруг отдыхавших в Турции или Египте. Есть даже целые форумы, где такие дамы делятся своими впечатлениями на тему реализации потаенных фантазий. И не важно, что в реальной жизни эти фантазии - это просто гнусный турок или еще какой-нибудь пляжный мачо-говнюк в белой футболке - все самое интересное происходит внутри тебя, в твоей голове. Вообщем, понять их можно.

То же самое и с вьетнамками - почти все на этих дискотеках такие же приезжие, туристы как и вы. Просто они путешествуют внутри своей страны. Но это не мешает им отрываться на все сто. Так что - просто знакомьтесь, угощайте и угощайтесь сами кофе или чем там еще. Они невероятно контактные. Они веселые и в отличие от наших соотечественников - они сразу знают чего им надо. Они не будут ломать комедию под предлогом что надо присмотреться, надо повстречаться и то да се. Они сразу знают - да или нет. И, поверьте, вам честно об этом скажут. Да и межличностные отношения во вьетнамском обществе совершенно не монетизированы. Здесь все по любви и по симпатии, на самом деле почти всегда. Именно так во Вьетнаме относятся к отношениям между мужчиной и женщиной - все строго по расчету. Только расчет этот не на деньги, а на любовь и дружбу на всю жизнь. На это надо расчитывать. Попробуйте - вдруг и у вас получится.

P.S. Вот вам еще, кстати, пища для размышлений - вы заметили сколько развелось в Нячанге фотографов и народу предлагающего разнокалиберные свадебные церемонии и романтические фотосессии?

Как правило, большая часть этих как бы фотографов, чье настоящее имя - Вера Кобылина - это просто бездари освоившие фотошоп. Но, не суть важно.

А знаете отчего это так популярно? Потому что мы с вами делаем подобную фотосессию, в основной своей массе, потому что ХОТИМ, чтобы у нас было так же как на этих красивых картинках, но ЗНАЕМ, что так не было до и так не будет и после. Но все равно хотим - пусть не в жизни - пусть хоть на картинках мы будем счастливы. У вьетнамцев по поводу этих фотосессии тоже пунктик. Но они это делают,: потому что УВЕРЕНЫ, что если так все сделать, то именно так все и БУДЕТ. Внутренние устремления просто другие. Вот так.

Экскурсия на Южные острова в Нячанге!

Дорогие друзья! По многочисленным просьбам отдыхающих и им соболезнующих мы решили раз и навсегда ответить на вопрос — а что же такое Южные острова!? Итак, приспособьте ушные раковины и и навострите все что должно востриться - скоро сказка делается, а на выходе такая жопа с ушами получается, что я прям не могу. Тур по Южным островам начнется от вашего отеля и там же закончится. Возможно, сразу же от отеля придется выпить — ведь маленькая группа на самом деле оказывается примерно в 30 человек ! В ответ на робкое — ну нам же говорили — маааленькая группа! — вы услышите и увидите удивление гида — ало, эти тридцать человек и есть маленькая группа, у Пегаса вообще по 50 человек в автобусе едут и ничего. Все это произносится тоном подразумевающим, что вы должны ноги целовать гиду и не питюкать. Потом обычно гид смягчается — ну, что вы в самом деле, щас накатим и все будет чики пуки! Поддавшись порыву вы садитесь в автобус — в конце концов это же все чушь и чепуха — море солнце и вода, вот что главное, а море большое, да и солнца то точно на всех хватит! Пять минут и вы в порту Нячанга пристально и без бинокля пытаетесь обозреть обещанный «белый катер». Катер оказывается моторной лодкой в прошлом белого цвета. Их даже несколько. Но людей явно больше, но профессионализм гида дает о себе знать — поступает зычная команда залезать в лодки по 12-15 человек — Один хрен ехать недолго! Ну и не беда, устроившись на коленях у дородного усача и усадив жену на грудь необъятной старушки мы отправляемся в путь!! Вокруг красота и полиэтиленовые пакеты плавающие по морю в перемешку с прочим мусором! Прямо по курсу вырастает здоровенный остров и мечта размять затекшие от пребывание на дородном усаче ноги и прочие члены. У острова деревянный понтон, на понтоне вьетнамца и сортир. Сортир — это дыра прорубленная вьетнамцами прямо в понтоне. Клубок человеческих тел вываливается на этот деревянный памятник зодчества в Кижах. Вы — прибыли, радостно вопит гид — вооон там кораллы, вот тут можно переодеться и погадить! Как куда, в воду!! В воду, дунькина кика! Это ж море! Степень одурения такова, что ты переодеваешься, гадишь, потом берешь трубку и маску и прыгаешь в воду. Глядя на маску в голову отчего то лезут мысли о проказе. Еще в голову много чего лезет, но уже больше про туалет. Энтузиазм длится недолго. Плывя обратно к понтону и уворачиваясь от того, что с понтона сыплется в воду из туристов, думаешь с тоской о том, что впереди еще два острова. Теплится надежда. На понтоне цирк . Клоуны раздают пиво, ржут и рассказывают, какие они крутые. Где то через 20 минут терпение заканчивается — следует зычная команда залезать в яхту — впереди плавучие деревни!!! О боже, душа рвется из постромков — ведь именно это я видел по телевизору !! Вот он — Настоящий Вьетнам!!!! Сейчас увижу как там! Там все оказывается каком — отчего то вся деревня состоит из убогих ресторанов, где только мертвые не пытаются продать вам лобстера по цене кракена. Тут уж все солидарны — пяти минут достаточно для ознакомления. Снова трамбуемся в яхту, усача сменяет одноногий жиробас, только теперь не вы у него, а он у вас на коленках — где то в глубине катера натужно кряхтит жена, вокруг пахнет нетрезвой дискотекой. Экскурсия продолжается. Итак — конечная цель нашего путешествия, сопоставимого с наркотических трипом Иоанна Богослова — остров Хон Там. Или, как его еще называют все кроме самих вьетнамцев — остров Баунти! Теперь главное — бежать быстрее, кричит гид — нам надо — ЗАНЯТЬ МЕСТА!!!! Поддавшись стадному чувству, хватаешь жену и несешься, расталкивая сумки и чьи то необъятные жопы и груди — на пляже уже вовсю идет драка за шезлонги. Далее — замедленная съемка- вот двое мужиков разрывают пополам деревянный шезлонг, вот кричат дети, подбадривающие мать, которая в отчаянном прыжке пытается накинуть полотенце на лежак, к которому бросаются еще две семьи… Жена тихо стонет — мы можем и на песке посидеть… Ну да ладно — накал страстей стихает, счастливчики усаживают семейство на шезлонг и деловито мажут детей кремом, лузеры с тоской смотрят на них и мажутся кремом сами. Кричит гид — народ, айда бухать!!! К нему подтягиваются яркие личности. Гид уже сам принял и немедленно начинает неспешно тереть за жизнь. Ром льется рекой. Есть пиво и пакет рамбутанов. Это ж закусь, объявляет гид, не ссыте, скоро обед там дадут похавать! Весь этот инфернальный треш шапито настолько высаживает соображение и воображение, что ты уже готов покорно согласиться с тем, что рамбутан это закусь, остров — Баунти, гид — клевый чувак и жизнь должна быть прекрасна. Потом вас действительно покормят. После обеда вы найдете гида и выясните, что он с « пацанами» уже выпил все что могло быть выпито и готов рассказать вам о других турах на которые вы непременно должны поехать. Потом опять загрузка в обдуваемый морским ветром плавучий газенваген — яхту и вы опять в порту, а вскорости и в отеле. Жена рада — мы дома, милый, слава Богу! И в правду — слава Богу, что все хорошо! Ты жив, не сильно голоден, море и солнце вокруг! Слава Богу!

Многие мужчины приезжают во Вьетнам в надежде раздвинуть в ломоте горизонты камасутры. Глупенькие, они жаждут сакрально-постельных откровений, но суровая проза жизни ставит их на место. Впрочем, об этом мы уже разговаривали.

Но ведь не все такие кобели! Не все! Не все козлы и сволочи, которым нужно только одно!

Есть ведь и приличные мужчины. Которым нужен не только животный секс - им нужно что-то большое и светлое, чистое и теплое. И да я сейчас не говорю о любителях совокупиться со слоном. Я говорю о тех, кто приезжает во Вьетнам обрести семейное счастье. То есть жениться на вьетнамской женщине. Или выйти замуж за вьетнамского мужчину.

Давайте-ка подумаем - а почему бы и нет? Еще со времен войны можно было натурально по каталогу выбрать себе, сидя в штатах, милую прелестницу и за какие-то 3-5 тысяч долларов ее доставят бандеролью на крыльцо твоего дома. Многие американцы так и делали. Впрочем, они и русских жен в 90 е годы так выписывали. Но с русскими все было сложно, а вот на вьетнамскую жену давали гарантию - если что-то шло не так , не сошлись характерами и всякое такое, то можно было отправить ее обратно и компания высылала новую совершенно бесплатно! Невероятно удобно! Многие из этих компаний работают и сейчас, но в условиях социально- экономического кризиса по всему миру наиболее популярны стали компании, которые предлагают спокойную старость под ключ. Какой-нибудь американец или австралиец выйдя на пенсию понимает, что денег теперь ему будет хватать только на то, чтобы париться по помойкам в родном Бронксе или Сиднее, да и то, только до зимы, потому что потом злые русские отключат газ или нефть и все замерзнут к чертовой бабушке, поэтому - а не податься ли мне на юга? Во Вьетнаме тепло, дешевое пиво, женщины симпатичны и прямо на сайте можно выбрать вьетнамку с детьми, без них и даже оговорить количество комнат в доме. Вообще все здорово - вьетнамка получает экономическую поддержку, а пенсионер качественный уход, много солнца, пива и женщину, у которой талия есть на самом деле.

Ну и вообще - это же здорово - гонять на байке, распивать вискарь на крутых пляжах и ни о чем не думать! Женился на ней - виза сразу долгосрочная, то есть головной боли от поездок туда-сюда не будет. Дети народились - да вообще отлично - импортных школ тут полно - вообщем - живи не хочу.

Русские тоже не лыком шиты. Но если американец на амбразуру женскую бросается прикрыв сердце бумажником, то наши не очень дорогие соотечественники имеют только хрен в кармане и вошь на аркане. То есть наши все хотят по любви - когда одно горячее сердце согреет сразу две души, разрушит все препятствия на пути объединения двух душ и растопит лед межцивилизационного непонимания.

То есть, с дымящимся на перевес, они кидаются искать себе любовь на всю жизнь. Главное-то что? Главное - любовь. Любви у очередного жаждущего уз Гименея полные штаны. Конфетно-букетный период происходит на ура - ну не избалованы вьетнамки вниманием - купил ей карамелек и она счастлива, отвез ее на пляж и она пищит в экстазе. Купил ей шлепанцы и она на седьмом месте. Чувствуешь себя просто нереальным властелином мира - это же так здорово, когда каким-нибудь пустяком ты делаешь незнакомого человека невероятно счастливым. Да еще и за гроши. Не то что у нас дома - на свидание если и согласится пойти, так чебуреку рада не будет - им там гламур и фешн подавай, козам драным!

Вообщем, контраст между отношениями с противоположным полом там и тут сносит крышу. Общение как правило идет на ломаном английском, а чаще всего просто жестами. Мы эгоцентристы - упиваясь собой в этих отношениях мы видим только себя, а все остальное - это просто что-то что делает нас еще более прекрасными и значимыми.

Любовь по-русски даже во Вьетнаме - это как в маске сварщика гулять по строительной площадке - вопрос только во времени, когда ты свернешь себе шею, но в любом случае прежним ты оттуда не выберешься вообще.

Когда ты заявляешь вьетнамке, что любишь ее до безумия и желаешь связать с ней остаток своей глупой жизни, запускается страшный механизм под названием "выйти замуж за иностранца". И первую роль в этом играть будет не глупый белый дурак, не прекрасная вьетнамка с осиной талией и сумасшедшей улыбкой - первую роль будет играть вечный молох под названием "вьетнамская семья".

Имейте в виду - женясь на вьетнамке, вы берете в жены человек 200 или 300. Каждому из них конкретно на вас срать с высокой колокольни - вы просто возможность. У вас что-то есть? Мы воспользуемся этим. У вас нет ничего - не беда. Мы сделаем так, что у тебя что-то будет. Мы поможем тебе осознать, понять, добиться, мы сделаем так, что ты будешь работать, как проклятый и добьешься того, о чем никогда даже не мечтал. Мы поможем с кредитами, мы поможем со всем - ты только работай. Работай побольше, потому что теперь ты не один - в этот момент ты понимаешь, что вьетнамская женщина беременеет именно в тот момент, когда ты первый раз произнес слово "свадьба". Да, да - живот уже округлился и глаза ее светятся счастьем. Вьетнамцы очень любят своих детей. Они вообще детей любят. И этот ребенок желанен и любим уже заранее. Вот только потом вы поймете, что это ребенок принадлежит им. Он уже не ваш. Продолжайте работать. Не забывайте о том, что надо навещать бабушек и дедушек жены, всех ее теть и дядь. Что - у племянника Фона нет денег на велосипед, чтобы ездить в школу? Поможем, любимый? Конечно! Вылечим любимую корову бабушки - она же кормилица семьи! Мы кредит взяли под тебя - откроем ресторан. Не переживай - тебе поможет брат Шон, он обо всем договорится - ты только работай, делай деньги! они все приедут вас навестить - часто и много - вы это все оплатите, конечно?

Когда вьетнамка говорит, что любит - ты ей веришь нельзя не поверить - она невероятно честна в этот момент - это от души. Эти глаза не могут врать. Эти губы не могут врать. Они не могут врать и точка. Мне. Не могут врать МНЕ. Мы любим друг друга. Так думает глупый белый человек. Вот только не знает он, что когда она говорит тебе- я тебя люблю - это говорит тебе ее семья. Все 300-400 человек довольны тобой. Все идет по плану. Пока ты удобен и приносишь выгоду. Дяди и тети, папа и мама рады - надо ковать железо пока горячо. Пока этот белый дурак может работать и пока у него не кончились деньги.

Мрачная картина? Вполне. Проще ипотеку взять - там хотя бы шанс есть, что ты ее выплатишь до своей кончины. Вьетнамская же семья никогда не выпустит тебя из этого рабства. Домашняя скотина должна работать. Ее кормят, за ней ухаживают, ее жалеют, когда она болеет, но никогда скотину не посвящают в свои планы, не так ли?

Я вам так скажу - нормальные вьетнамские родители в принципе не допустят такого брака, а если они не против - то надо делать ноги сразу вообще. Ищите сироту. Круглую. купите сами в детдоме. Вырастите и все будет отлично. А еще лучше - присмотритесь к девушкам дома - там все на вашем языке и все понятно.

А вообще - если уж дома никому не сгодился, упырь такой - то с чего взял-то, что во Вьетнаме ты изменился и все тут тебе рады?

Просто как следует подумайте. Все не так просто в институте семьи во Вьетнаме. Некоторые зачеты вы просто не сможете сдать.

Но, опять же повторюсь - все звучит ужасно, на деле же еще хуже - очень скоро вы будете бессильно внутри себя плакать, не понимая как эта хрупкая маленькая женщина превратила вашу жизнь в ад. И вам очень сильно будет хотеться убить себя, уехать или еще что-то. Но! Ребенок-то не виноват. Да и чего уж там...... Все будет идти как идет. Пока вы не закончитесь во всех смыслах и пока этот демон под названием "вьетнамская семья" не насытится вами.

Мне хотелось бы вам рассказать что-то более позитивное. Но не могу - не слышал и не видел. Но все равно верю, что это может быть по другому. Мы же из России. Мы верим в любовь.