maximselivanov

А вот еще бывает и так – едешь с работы. И нет уже никаких сил. Стоишь, отупевший от целого дня в офисе. Даже в смартфон смотреть неохота. Вот просто до кровати бы добраться. Целый день тебе в ушные раковины орали и срали разнокалиберные мудаки и хочется покоя и тишины.

А тут заходят в вагон самки креативные и одухотворенные, девы такие, внутренне богатые. А с ними юноша неоплодотворенный, хипстер из френдзоны – короче, полупокер плюшевый.

Встают они рядом с тобой и начинают громко и назойливо разговаривать и смехом дебильным исходить. Да так чтоб все вокруг слышали, какие они духовно богатые и умные. Про философию громко смеются и Сартра превозносят.

Стоишь ты, такой, глазами красными от целого дня в экселе и думаешь: Вот бы Метро-мен сейчас появился!

И он появляется. Огромный. Сильный. Морда в шрамах. Кулаки здоровущие. Неотразимый такой стаффордшир , в майке с надписью «Шинник-чемпион!». А в руках у него – вувузелла!

И начинает он в нее дуть, да так, что у хипстеров очки запотели! И только отвлекается от вувузеллы своей, чтобы постельным принадлежностям этим вместе с их дружком, с бородой его троцкистской крикнуть – Ваш Сартр – мудак! МУДАК! А Шинник – чемпион!!

Испугались эти хипстеры недоношенные и в ужасе убежали от вувузеллы этой адской и неуважения к высоким материям. И смех свой дебильный с собой утащили. И то, какие они великие тоже с ними исчезло.

И все вокруг смотрят на него и шепчут: Спасибо тебе, Метро-мен, спасибо!

И сразу стало тихо.

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.

А вот еще так бывает. Едешь ты утром на работу из спортзала. Весь такой на фитнесе, зожник такой весь. Фитоняша на пампе. Из шейкера смузи протеиновый пьешь. А на шейкере у тебя написано, что ты бодибилдинг точка ком. Ну, само собой, пакет целофановый от Гуччи. Причесончик? гелем уложеный – бойзбенд, одним словом. Короче, едешь ты в метро мир покорять. Властелин. Повелитель. Соблазнитель. Бизнесмен в перспективе.

По сторонам смотришь. А в глазах у тебя беха, трешка, на м-пакете.

И только ты этими глазами запикапил чику среднего звена и уже взглядом над ней доминируешь, как вдруг понимаешь, что не стоило покупать модный протеин с двухлетней просрочкой по суперакции. Говорили на форуме для модных самцов-бодибилдеров, что от протеина и свежего-то, пукан бомбит, а тут вообще трусы тлеть сзади начали.

Ужасное и томительное ощущение неминуемой подставы. Сейчас ты кааааак выдашь залп из своей марсельской пушки и все вокруг моментально пропалят, что это ты. И даже рейбены, второпях надетые, не помогут избежать позора и факапа.

И ты, такой – вот бы Метро-мен появился!

И он появляется.

Весь такой, как бомж зассаный одетый, грязный как чушка. Воняет ужасно и попрошайничать начинает. А ты все равно узнаешь его взгляд голубой магнум из-под всклокоченных грязных бровей. Идет мимо тебя такой, дезодорант, а сам тебе подмигивает типа, давай, братюнь, бзди, я прикрою!

И ты пердишь облегченно, и никто на тебя не думает. Все только на бомжа-вонючку смотрят.

Он опять принял удар на себя.

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.

Или вот еще так бывает – едешь такой в метрополитене. Сам по себе весь такой на моде. Метросексуально слегка, но без педерастии излишней. Штанишки там, зауженные. Бороденка воском намазана. Короче, москоу факинг стайл. Айфон опять же. 5S, само собой. Но выражение лица такое, небрежное, как-будто это SE. А с виду их вообще не отличишь.

Сидишь, айфоном играешь и палишь вокруг в поисках той самой, одной и единственной. Про неожиданное чудо встречи с которой, читал в гламурном мужском блоге о любви и страсти. А напротив тебя как раз сидит она. Вся такая слегка. Слегка манерная. Слегка небрежная.

Слегка пизданутая. Все, как в статье советовали. Чтоб за руки держаться и дауншифтингом на закате страдать. Если, конечно, у нее есть квартира, которую можно сдать.

Сидит она такая. Туфли растопырила и бубль гум стильно надувает. А потом ей на следующей выходить и она так взглядом по тебе чиркнула. Прямо в самый гульфик обожгла страстью.

И вот только она к выходу толкаться собралась. А у нее – хуяк! Каблук ломается! И сразу – Ой, бля, пиздец! Пиздец! Пиздец! Пиздец!

Жизнь – боль. Страдание.Унижение. Пиздец, короче.

И вдруг, видишь его – Метро-мена.

Подходит он к этой овце. Достает из кармана Нокию 3310, берет сломанный каблук и этой нокией обратно к ее экспресс-алибутенам приколачивает.

И всем в вагоне сразу стало понятно кто тут герой, а кто говно с айфоном. И стало сразу ясно, кому сегодня сосульки теребить будут, а кому в птичек перед сном передернуть и – все.

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.

А вот еще бывает так – нажрешься говна всякого по-дешевке – шавермы там всякой или беляша вокзального. Бизнес-ланч, одним словом. Жвачку пожевал и едешь себе такой по делам компании на какой-нибудь деловой митинг или бранч нужный. И вдруг, живот каааак скрутит! Прям вот вообще пипец! Булки не разжать просто. Ноги тебя не слушаются, пот холодный на лбу выступает и в трусах сзади предательская сырость начинает образовываться.

Что делать? Как быть?

Стараешься сохранять присутствие духа. Вида не показываешь. Продолжаешь ковыряться в телефоне, но уже совсем для виду. Отвлекает это слегка. Осторожно внутри себя слушаешь.

А сам только и думаешь о том, где бы выскочить из под земли, да так чтобы макдональдс был рядом! Вообщем, стоишь, крепишься, а отступать некуда – позади самоуважение и деловая репутация.

И вдруг, сквозь все это ужасное фаталити, случившееся с тобой, сквозь все эти ужасные бурчания внутри и опасные шевеления внизу, тебя просто пронзает взгляд бамбины с сиденья напротив. Прямо вот в отражение стекла пронзает.

Бамбина прелестна и с книжкой, по глазам видно, что твоя возвышенная бледность в лице ею истолкована как следствие избыточного времени над томами Ахматовой и Шекспира. Ну, вы знаете – есть такие дуры, которые вечно все на свой возвышенный лад истолковывают. Им хоть хуй покажи, а они все равно о высоком думают. Заинтересовал ты ее. Ну видно же.

И вот смотрит она тебя, а ты это все замечаешь и украдкой в отражении стекла ее разглядываешь. Ну, так чтобы она тебя за говно из центра европейский не приняла и не подумала, какой ты навязчивый.

А ты смотришь и мучительно и быстро думаешь о том, что она определенно хороша. В нужных местах обтянута капроном. Прыщ старательно замазан. Сиськи, опять же. Ворох мыслей жирными голубями в голове топчется. Ах, вот если бы… Эх, кабы не обстоятельства! Эх, жиза моя, жиза….

Стоишь такой, жмешься и думаешь – а как бы на моем месте поступил Метро-мен!?

И вдруг видишь его. А он смотрит на тебя и все-все понимает. А потом кивает тебе головой и подмигивает – смотри, мол, как надо!

А сам достает записную книжку, вырывает страничку, пишет на ней свой мобильный телефон и говорит – позвони, не будь дурой! И взглядом голубой магнум на нее смотрит.

А она берет и по глазам видно, что позвонит. Но уже не тебе, а ему. Потому что он крут.

Блядь какая!

Вообще, молодец мужик. Не стал терять время на всякие антимонии. И все отчего? Не ест Метро-мен всякое говно. А если бы и съел, то вида бы не подал – наложил бы в штаны и поехал бы себе дальше миллионы зарабатывать. Герой, потому что.

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.

Или вот едешь ты такой в метро, весь такой омега-самец, но в мечтах о том, чтобы стать хотя бы гаммой. Да чем черт не шутит – стать бетой хочешь!

Стоишь такой мечтаешь. По сторонам смотришь. И вдруг перед тобой садится такая альфа-цыпа. Такая модная и длинноногая, что аж сфинктер поджать хочется. Аксессуарная такая, независимая самка. И вдруг небрежно на тебя смотрит сквозь гермошлем своих очков. И ты в этом взгляде читаешь про то, какой ты нищеброд на андроиде и живешь с мамой. Дрочила позорный. И не фитнес ни разу. Фубля такой.

И так тебе становится от этого плохо. Неуютно так становится. Хочется исчезнуть.

И ты такой – вот бы сейчас появился Метро-мен!

И он появляется. Садиться напротив альфа-цыпы. Весь такой на позитиве, креативно причесанный, метросексуально накаченный. На моде весь такой. И смотрит на нее взглядом «голубой магнум».

И она вся такая потекла-потекла. Ну невозможно устоять просто. А он, такой, запускает свой дорогой маникюр в нос и не торопясь выуживает оттуда козявку.

А она-то все течет, остановиться-то не может.

А он достал и вдруг ей так щелбаном в лобешник запулил!

Визг сразу, пиздец какой. Хватает альфа-самка свои все аксессуары и убегает на другой станции, вся такая униженная и оскорбленная.

А все омега-самцы в вагоне зашелестели-зашептали – спасибо тебе, Метро-мен! Спасибо!

Нам всем нужен герой.

Нам всем нужен Метро-мен.

Москве нужен супер-герой. Свой. Родной. Специально для метро.

Едешь себе в час пик. Вокруг суета, пыхтение, кто-то пахнет луком и вчерашними кишками. Тебя прижали. И жмут дальше. А ты только отъехал от конечной и с тоской думаешь, что впереди еще ад тесноты, как минимум, до кольца.

И тут еще материализуется склочная бабуля с тележкой. И тычет в тебя, ублюдка, скрюченным пальцем. И громко всем перечисляет причины, по которым ты такой пидарас. А ты при этом даже и не сидишь, просто мешаешь ей куда-то протискиваться.

И тут ты такой – блин, вот бы появился Метро-мен!

И он появляется. Берет бабку за ухо и ей говорит, какая она пизда. А потом вдруг кольцевая станция и все выходят, а он бабке так отвешивает солидный такой подсрачник. Пошла, нахуй, из вагона!

И все такие – Господи, храни Метро-мена!

Нам всем нужен свой герой.

Нам нужен Метро-мен.