maximselivanov

В целом, дорога обратно в Нячанг прошла спокойно. Пришлось, конечно пару раз останавливаться, чтобы проветрить сынулю-обрыганца, покурить для пятизвездного главы семейства, но прискакали домой спокойно и до темноты. Народ по дороге по-большей части дремал, вопросов практически не было. А если бы и были, то Вова совсем уже кончился как гид.

Все на что его хватало, это крутить в голове мысль о том, что надо делать сначала – забрать паспорт у хозяйки дома или тусануть с пятизвездной бамбиной. В итоге Вова решил, что по приезду он пулей мчит в родные трущобы, где-нибудь ополоснется, найдет футболку по-приличнее, а потом уже ломанется за чикой.

Выгрузив довольных туриков, Вова сунул миллион донгов мистеру Ламу и мысленно перекрестился. Решил, что еще раз с ним он поедет только под страхом смертной казни. И так же мысленно поржал над тем, кому из гидов этот чебурашка достанется завтра. Не нужно было быть выдающимся физиономистом, чтобы понять, что мистер Лам и миллион донгов домой сегодня не попадут.

Домохозяка, которой Вова с видом вдовствующего герцога отдавал деньги, реально оторопела и вернула вовин паспорт, совершенно не проронив не слова. Чувиха реально была потрясена. Она давно уже воспринимала Вову и Костю, как привычную часть страданий этого мира, ниспосланных любому правильному буддисту и не особо ждала, что это когда-либо закончится.

Внутри Вовы все пело и плясало. Даже в сморщенном , словно печеное яблоко, лице бабуси-домовладелицы он явно видел спелое яблоко греха, от которого он собирался сполна откусить сегодняшним вечером.

Совершив омовение под соседским краном, Вова натянул относительно чистую футболку и решительно отказался от трусов. Если футболка хотя бы издали напоминала чистую, то трусы при ближайшем рассмотрении, а Вова отчаянно надеялся на именно такой вариант развития событий – трусы производили гнетущее впечатление и были с негодованием отвергнуты. Застиранные до невозможности и с лохматыми остатками резинки с надписью по-русски «Кельвин Кляйн» легко могли выступать в качестве надежнейшего средства профилактики от случайных половых связей.

Ну да и зачем успешному бизнесмену и дауншифтеру трусы, собственно? Тепло же, тропики опять же.

Вова поскакал искать Константина. Ему очень хотелось поделиться с ним своей удачей.

Константин нашелся в магазине Сапфир, где под его чутким взором семейная пара выбирала мазь питона и прочие чудодейственные средства. Надо заметить, что в облике Кости всегда было что-то медицинское. При общей его заношенности и недокормленности народ его слушал в плане медицины и это иногда здорово выручало наших верных рыцарей педикулеза и себореи.

Магазин принадлежал вьетнамцам. Эти хитрые макаки умудрялись в нем продавать абсолютно все. Там можно было найти всевозможные мази, настойки, пилюли, жемчуг, украшения, дебильные сувениры, вещи и прочую любимую туристами херню. Все туристы на курорте в какой-то момент начинали задумываться о своем здоровье и продолжительности жизни. И тут на выручку приходили такие, как Костя. Мазь питона помогала при солнечных ожогах, мазь из кобры при радикулите, сок нони лечил перхоть и рак, а подушка с бамбуковым углем обещала отличный сон и здоровый позвоночник. Проблема всех этих цветастых коробочек была только одна – там вообще не было ни слова по-русски. Да и по-английски тоже ничего не было. Нашим туристам было сложно.

Вова оказался в магазине именно в тот момент, когда Костя заканчивал увлекательный рассказ о том, как вьетнамцы делают настойку из кобры. Туристы слушали, открыв рот – Костя иногда был очень убедителен. Особенно, когда был голоден. Вову так и подмывало рассказать этим беложопым угнетателям, что настойки делаются на основе метилового спирта и жженой пробки, а кобры по большей части вообще резиновые. Но ломать бизнес Косте он не стал и дождался, когда туристы со своими пакетами выметутся из магазина.

Костя забрал свой фын чам, что означало на языке великого народа «возьми свои деньги, вонючий ублюдок и приводи больше этих дураков, но мы все равно тебя ненавидим».

Костя быстро понял, что Вова на подъеме и немедленно стал строить планы на вечер.

Быстро родилась идея двойного свидания – Вова с пятизвездной чикой, а Костя сказал, что притащит татуированную сикопрыгу, которая работала продавщицей в магазине футболок. Та тоже была дауншифтером без страха и упрека и иногда сопровождала друзей на их пути к просветлению. Приехав из каких-то черноземных ебеней, она то занималась йогой, то серфингом, то плела дреды. Теперь вот торговала футболками и надеялась на чудо. Предполагалось, что какой-нибудь обеспеченный принц увидит и поразится ее независимости, богатому духовному миру, татуировкам и короткой стрижке с сережкой в носу. Ну, а дальше все просто – он дает ей много денег, обеспечивает по гроб жизни, а она ему – писечку. Но, пока страстный и накаченный принц еще не купил билет в Нячанг, она тусила то тут, то там и была полна готовности не упустить свой шанс.

Оставался вопрос с транспортом. Вова решил появиться во всеоружии, а облик успешного молодого человека необходимо было дополнить личным средством передвижения. Тем более, что он уже успел наврать про свой большой и клевый мотоцикл. Было решено взять у татуированной сикопрыги ее древний мопед. В темноте он был вполне себе ретро, надо было только его заправить, потому что у владелицы денег на бензин давно не было.

Итак, Вова в условленный час был у гостиницы. Под бдительным и презрительным взглядом вьетнамского швейцара он закурил и стал ожидать пятизвездную чику. Спустя 15 минут томительного ожидания и пять выкуренных сигарет она появилась, обдав Вову запахом каких-то сладких духов. Надо заметить, что отсутствие крутого байка слегка удивило дорогую гостью. Вову слегка удивило отсутствие сумочки – он слегка опешил от этого, ведь предполагалось веселиться за ее счет. Но свои сомнения он не стал озвучивать, успокоив себя, что наши туристы иной раз умудряются ради безопасности запихивать деньги и документы в такие места, что и уму не постижимо. Хотя, с виду все таки было маловероятно, что мама пришила дочке потайной карман к труселям.

Ну да и хрен с ним. Душа рвалась, словно парус в шторм, а деньги напалмом жгли вовину ляжку.

Чика взгромоздилась сзади, и Вова помчался по дороге, стараясь выжать все из старинного мопеда. Получалось так себе. Ветра в лицо не было и никто с визгом не прижимался к нему сиськами сзади. Если честно, пешком могло получиться быстрее – старый моторосинант отказывался категорически ехать быстрее. Вова, предложил экзотику – перекусить в самой популярной барбекюшной города. Место напоминало филиал ада – черные, закопченые стены и грязнейшие столы, дым от жаровен, грубейшие, вопящие официанты, крысы и тараканы, но безумно дешево и действительно вкусно. Пятизвездная малышка оказалась вполне себе контактной Жанной и не стала устраивать сцен гламурного отторжения такого полного погружения в быт простых вьетнамцев. Все прошло на ура. Она ела все, что приносили, пила пиво наперегонки с Вовой и не противилась, когда Вова стал трогать ее коленку. Начало было отличным и Вова уже очень хотел перейти к горизонтальному развитию событий. Но впереди были обещанные танцы и ночная жизнь. Поэтому они бомбанули по еще одному пиву, Вова расплатился, и восхитительная пара отправилась на рандеву с Костей и его подругой.

Вова внутри себя трепетал. Ему все нравилось. Ему нравилась красивая сегодняшняя жизнь, наличие денег в кармане, ему нравилась эта девушка и нравилась мысль о том, что он может с ней сделать. Он чувствовал себя прекрасным. Великолепным. Крутым парнем. Повелителем жизни. О, если бы ему увидеть сейчас этих гондонов, с которыми он работал в М-видео! Он бы хохотал им в лицо! Он бы вытер башмаки о жирную рожу супервайзера! С каким бы наслаждением он смачно плюнул бы в лицо всем этим угнетателям-пидарасам, на их кредитных тачилах и с их колхозными телучитами! О, это была бы песнь достойная царя Соломона! Ну, если бы Соломон продавал бы пять лет кондиционеры в Норильске, конечно.

Бросив байк на парковке, Вова представил Жанну Косте и татушной сикопрыге. Те уже были навеселе, а сикопрыга умудрилась прижечь голень выхлопной трубой, но это не омрачило их праздника. С ходу было предложено вспрыснуть знакомство прямо в скверике у дискотеки. Жанна не стала ломаться и тоже сделала несколько глотков прямо из бутылки, привезенной Костей. Костя оценил широту взглядов и украдкой показал Вове большой палец. Татушная сикопрыга тоже оценила и сделала Вове неприличный жест, имитирующий оральный секс.

Взбодрив десны бодрящей водочкой, которая как и все в этой стране была сделана из риса, четверка жаждущих запретных удовольствий под грохот музыки вошла в самую русскую из всех вьетнамских дискотек. Называлось это место ожидаемо – Зима и претендовало на звание эпицентра ночной жизни Нячанга.

Вообще это заведение было выстроено одним предприимчивым вьетнамцем, который отстроил все это на пляже и моментально сдал каким-то бухим якутам. Или бурятам. Просто он сразу догнал, что денег на этом не заработать, а бурято-якуты по причине перманентной удолбанности этого пока еще не поняли. Чувак не только сдал им права аренды, но еще и слупил с них денег чуть ли не на 10 лет вперед. Поэтому, когда они дотумкали что к чему, сделать уже ничего не могли. Оставалось только пытаться работать хотя бы не в минус. Нельзя сказать, что они не старались – они меняли управляющих по пять штук за месяц, нанимали промоутеров, которые гоняли на джипе по городу и стоявшие в машине полуголые девки размахивали флагами и завлекали народ, намекая на возможный разврат. Они даже завели в заведении телок с гоу-гоу. Разнокалиберные девки на каблуках скакали в пеньюарах вокруг шеста и всячески изображали страсть. Смены у них были, как на заводе в войну, платили им немного, поэтому страсть и танцы отдавали некоторой затраханностью. Спасало только то, что бухло там стоило сущие копейки. Поэтому народ приходил. И бухал. Некоторые даже танцевали.

Была даже попытка придать заведению некоторую легитимность в плане культуры. Для этого туда привезли какого-то дурака из дома-2. Тот приехал в компании, каких то папиков, которые, то ли его трахали, то ли он трахал их. Доподлинно неизвестно, чего эта звезда там в итоге в указанный на афишах день делала, потому что смотреть на него никто не пошел, потому что за билет просили денег. Еще туда как-то позвали худую лесбиянку из Ночных снайперов. Но оказалось, что и она за деньги никому не нужна, а забесплатно в Нячанге и своих пидарасов хоть отбавляй.

Обожравшись риса и как следует обсосав куриную ногу, Вову потянуло на улицу. Перекурить и насладиться жизнью в целом. Он забежал наверх, выставил на стол туристам третью бутылку аутентичного вьетнамского очистителя для старых раковин и с удовлетворением отметил, что туристы уже прилично накидались и с удовольствием делятся впечатлением об отдыхе в Турции.

Вообще, спектр застольных разговоров у наших соотечественников был не богат. Обсуждали нехитрое меню, величину порции и кто и как нажрался халявным бухлом. Редко разговаривали об экскурсиях и почти никогда никто не пытался делиться впечатлениями о, собственно, самом Вьетнаме. Вове это импонировало. Впечатления удобно получать по каналу Дискавери, а вот про все включено лучше всего прочувствовать на обеде.

Вова присел у входа и стал лениво разглядывать гидов из других компаний. Их было трое.

Одна была в фирменной футболке крупного туроператора. Эти девки из Муйне умели по-вьетнамски, имели разрешения на работу и жили на всем готовом. Не говоря уж о том, что их автобусы были комфортабельны, там давали пакеты фирменные, чтобы туда тошнить и воду забесплатно. Еще вроде у них было бесплатное жилье. Не жизнь, а малина с точки зрения Вовы. Но за все это приходилось сидеть в Муйне. А хорошее место таким словом бы никогда не назвали.

Остальные гиды были из уличных агентств.

Золотая рота Нячанга. Пасынки Фортуны и ублюдки госпожи Удачи. Стоптанные сандалии, застиранные лохмотья, нечесаные волосы и вечные сигареты в зубах. Бесстрашные словно революционные проститутки, они были вездесущи. Их выгоняли из одного агентства и они моментально устраивались в другое. Иногда у их компаний вместо офиса были табуретки на тротуаре и это не мешало им продавать свои копеечные туры. Уличные гиды являли собой настоящий гимн человеческой убогости. Но убогие более других удобны Господу Богу и несомненно поэтому он расплодил эту братию по Нячангу и с интересом наблюдал за тем, что они творят. Они, не моргнув глазом, банчили наркотой прямо в автобусах, дрались на дискотеках и пытались разбойничать на ночных улицах. Эти персонажи приезжали из каких-то невообразимых мест, по сравнению с которыми Вовины родные говны казались центром вселенной. Они приезжали с такими же бесшабашными девками. Иногда с детьми. Девки вдохновлялись морем и пытались немедленно организовать йога-центр или какую-нибудь такую же просветленную херню с пранаямой, они начинали печь вонючие пирожки, плести украшения из бисера или заниматься стрижкой с фотографией. В процессе открывания чакр и, главным образом, неминуемой оплаты счетов вся эта колода вдохновленных книгами Айн Ренд полудурков начинала между собой тасоваться. Менялись партнеры, пары распадались, пары собирались. В итоге все перееблись настолько запутанно, что разобраться в этих хитросплетениях не смог бы и ясновидящий. Неизменными оставались только грязные детишки, предоставленные самим себе. Отдавать их в детский сад с вьетнамцами было бессмысленно, да и денег на частные школы у их родителей никогда не было. Вот они и играли в пыли перед туристическими офисами и ресторанчиками, где их родители зарабатывали себе на жизнь. Вьеты любят всех детишек без разбору и подкармливали их, не давали в обиду и, если родители уходили в запой или загул, брали над ними шефство. Конец почти всегда был предсказуем – кто-то из родителей обожравшись алкоголя или веществ приезжал на мопеде в столб или под грузовик. Потом пару недель доброхоты шатались по туркомпаниям, где работали русские и собирали бабки либо на гроб, либо на операцию. В итоге все затихало. Прилетал следующий самолет и привозил новую партию этого смешного мяса.

Вова лениво смотрел на коллег по цеху. Сверху вниз. Тяжесть в карманах сообщала ему, что он удивителен и неповторим. Коллеги по сытому выражению Вовиного лица все поняли и немедленно к нему придвинулись. Завязался нехитрый разговор, который у гидов почти всегда состоял из недовольства хозяевами туркомпаний и обсуждения того, как и где и на сколько были обмануты туристы. Гиды в этот момент делились на две категории: тем, кому досталась щедрая группа с деньгами и тем, кому достались дешевые обсосы-нищеброды. Сегодня Вова был в первой категории и не упустил возможности дать остальным понять, как он устал от своей группы, но устал не зря и законно заработал кучу денег.

Искупавшись в лучах славы, Вова пошел забирать свою группу с обеда – по его прикидкам бутылка должна была уже закончиться.

Мгновенный пробег по этому ничтожному вокзалу, на котором сегодня не было ни одной прыщавой пары брачующихся, затем – Крейзи Хаус.

Чудо Вьетнама было сырой и не отапливаемой гостиницей, которую держала престарелая дочь какого-то вождя Вьетнама, то есть его президента. Дочь не посрамила отца и выучилась на архитектора. Итогом ее жизни стал вот этот невообразимый гнутый во все стороны дом из раскрашенного бетона. Кому-то он нравился, кому-то нет. Вове было вообщем-то насрать. Для него этот сумасшедший дом означал только то, что Далат на сегодня закончился и оставалось только дотерпеть дорогу домой. По прикидам Вовы они успевали до тумана на перевале.

Чика в парео судя по всему не обошла вниманием вьетнамский ром и блестящими глазами постреливала в сторону Вовы. Наверняка он казался ей почти иностранцем. Серферским принцем. По дороге Вова периодически врал, что в жаркий сезон с друзьями из Нячанга ездит в Австрию на лыжах кататься, что у него есть большой мотоцикл и всякое такое. Похоже было, что Вова имел все шансы. В шортах стало тесно. До этого момента по большей части эти шансы имели самого Вову под разными углами и в разных позах. Вова стал думать, где удобнее встретиться с этой чикой, чтобы не потратить много денег. Он не был скупердяем, но жизнь научила его осторожности.

Свожу ее в бар на крыше, там дешево и можно курнуть. А потом, как вариант оттащу ее в ночной клуб Зима – эпицентр ночной жизни Нячанга. Главное было накормить эту козу до танцев, потому что ценник в Зиме был кусачий и еда там стоила денег. А вот бухло было дешевым. Ну а вообще Вова иезуитски решил, что кошельком своим он будет трясти только в крайних случаях. Пока эта бамбина будет в сознании, надо будет играть под европейца, ведь у них там каждый сам за себя платит. А в конце уже Вова отстреляется какой-нибудь мелочевкой и возьмет эту крепость из плоти в парео на абордаж на пляже. Вести ее домой, где мог быть Костя, не стоило. Да и скорее всего она бы не поняла всего там происходящего. Вова вдруг вспомнил немытые ноги Константина и траурную кайму его ногтей и его затошнило.

Начинался перевал и бесчисленные повороты по дороге обратно.

Обед обычно происходил в каком-то семейном ресторанчике. Рядом с неработающим вокзалом. Кормили там вполне себе хорошо. Впрочем, Вове любая жрачка заходила на отлично. А Косте тем более. Вова ощутил прилив грусти из-за отсутствия Кости. Кто, как не старый фронтовой товарищ, был способен по-настоящему оценить триумф Вовы?

Впрочем, Костя еще тот пидарас, резюмировал Вова. Одна история с обезьяной чего стоит.

Это было где-то с год назад. Тогда у Вовы и Кости еще водились какие-никакие деньжата и они на пару снимали вполне себе приличные апартаменты на одной из главных туристических улиц. Да, когда-то у каждого была своя комната, общий зал с телеком. Можно было приводить подружек и весело проводить время. Даже кухня была. Впрочем, особо с готовкой они не заморачивались. Вова тупо не умел, а Константин тогда пытался стать альфа-самцом, прочитав книгу Натальи Правдиной. В этой книге его научили, что только низкоранговый самец станет оскорблять свое эго готовкой харчей, все должны делать самки. Эта бизнес-модель Костю зацепила. Там получалось, что сексапильные чики, чувствуя его харизму будут за ним шестерить и все ему делать, включая и готовку. А он им в ответ только с барского плеча будет кунилингус царский слюнявить до изнеможения. Еще Костя вычитал, что самки ведутся на то, когда самец подчиняет себе других животных. И вбил себе в голову, что заведет гориллу, вырастит ее и все будут охуевать, как этот кинг-конг будет ему подчиняться. Он по синей дыне как-то доболтался с малознакомыми водителями мопедов, у тех оказались какие-то лесники в родственниках. Вообщем, ему пообещали притащить детеныша гориллы. За приличные, кстати, деньги. Но, тогда они еще были. Вова сначала забыковал на приятеля, но потом решил, что это, в конце концов, экстравагантно. Одна бамбина, продвинутая по теме контр-культуры, сказала ему, что Костя настоящий фрик. Почему-то тогда, Вове показалось, что иметь в друзьях фрика – это как-то по-европейски. Просто до этого у него в друзьях были разные редкостные уебки, с которыми и бухать –то иной раз было впадлу.

Короче, спустя неделю они стали обладателями этой самой обезьяны-гориллы. На вопросы, а отчего эта горилла такая маленькая, вьетнамцы на ломаном английском объяснили, что это месячный детеныш, он вырастет и станет огромным.

Вова с Костей отметили начало возвышения Константина в роли будущего альфа-самца. Вначале их забавляла эта смешная животина, но потом до них дошло, что их персональная горилла, отчего-то вполне себе рыжего цвета, расти не собирается и обладает откровенно ебанутым характером. Но при этом все было как в Костиной книжке про личностный рост и сексуальное доминирование. Эта макака боялась тощего Костю, как огня, а Вову, чьи габариты были в разы больше, откровенно презирала и всячески запугивала. Для начала, это говно с лапами разнесла в лоскуты их скромные апартаменты, до кучи тщательно снабдив фекалиями каждый свободный клочок пространства. Потом эта тварь вскрывала любые замки и шкаф и двери и не моргнув глазом выкидывала найденные вещи в окно. Кульминацией было то, что она нассала в открытый ноутбук Вовы и в ответ на ругань укусила его в пах. Вова 2 часа ждал в сортире, пока пришел Костя и загнал это разбушевавшееся недоразумение под замок. Потом пришлось идти в больницу, где врачи хихикали над местом укуса и всячески давали понять, что все очень похоже на неудачный половой акт с этой самой обезьяной. А в итоге сказали ему, что надо найти обезьяну, чтобы установить есть ли у нее бешенство или нет. Когда они пришли домой, чтобы забрать обезьяну на опыты, выяснилось, что ее и след простыл. А Вове в итоге захерачили 40 уколов от бешенства.

По идее, Косте в итоге удалось стать доминантным самцом. Но только по отношению к какой-то мелкой и противной обезьяне, что выглядело сомнительным достижением. А вот по поводу Вовы стали шушукаться, дескать, он совсем без башни и реально трахнул настоящую обезьяну. Одним словом – настоящий фрик. Так себе популярность, надо заметить.

Но, тем не менее, на обед Вова приехал в радужном настроении. Даже стоящие у входа в их кафе два автобуса компаний-конкурентов не смогли его испортить. Он усадил туристов за их столы, выставил от лица компании для общества 2 бутылки тростниковой бормотухи. Да, настоящий тростниковый вьетнамский ром! Даже бутылки – ручной работы. Видите пузырьки, словно на венецианском стекле? Это вот говорит, что бутылки делаются вручную.

На самом деле, это говорило о крайней косорукожопости изготовителей. Эта бормотуха делалась из старой аккумуляторной кислоты и антифриза. Сами вьеты ее никогда не пили и даже алкаши ей брезговали. Количество сахара в ней было настолько ошеломляющим, что все сигнальные системы человеческого организма отключались еще при попытке только понюхать эту жидкость.

Но вставляла она не по-детски. Правда, похмелье потом было таким, что отходняки после эфирного наркоза казались легкой головной болью. Плюс у этой бормотухи был только один – она стоила меньше, чем бутылки в которые была разлита. Поэтому ей всегда угощали туристов.

Пожелав всем приятного аппетита, Вова спустился этажом ниже, где кормили водителей и гидов. Мистер Лам уже сыто рыгал и допивал очередное пиво. Он улыбался – его отпустило совсем, да и денег в итоге все заработали.

Вова присел за стол. Мистер Лам подвинул к нему бокал с пивом и сигарету.

Да, теперь можно. Все почти закончилось. Остался сраный вокзал, идиотский крейзи хаус и – домой.

После первого же глотка внутри Вовы зажглась сверхновая. Весь день не жрал, подумал Вова и набросился на рис с куриной ногой. Вспомнилось, как однажды один из туристов сунул Вове на обеде под нос такую же ногу со следами чьих-то зубов и спросил за что Вове удобнее получить в бубен – за то, что его куриную ножку уже кто-то пытался жевать? Или за то, что на 12 человек есть всего 9 куриных ног, которые лежали на полуметровой горе какой-то травы с газона? Оказывается, хитрожопые официанты в этой рыгаловке спокойно недоеденную жрачку перекладывали на новые тарелки и тащили ее следующей группе. Ну а что вы хотели - туры то были довольно бюджетные...

Ну, вечером от души пожру. Съем, наконец-то, лингвини с креветками или еще какие макароны вкусные. И не на улице, а в ресторанчике. С бутылкой холодного вина. Как нормальный человек.

Вспомнился один из гидов из высшей лиги. Были такие ребята, которые хуй клали на все агентства, работали сами на себя и к которым специально приезжали со всех концов мира. Их на весь Нячанг было от силы пару человек и Вова видел одного. Тот как раз ел в одном из приличных ресторанчиков и выглядел, словно породистый дог на фоне помоечного барбоса. Вова ему отчаянно позавидовал тогда. Но умом понимал, что тот парень невероятно умен и много всего знает и может об этом долго и вкусно разговаривать. Вовиных же нехитрых умений хватало на то, чтобы напиздеть с три короба и смотаться до того, как его начнут бить. Но это все не значило, что Вова не хотел быть элитой. Он очень хотел. И сегодня он сделал свой первый шаг к тому, чтобы занять полагающееся ему по праву место за столом на этом празднике жизни.

Водопад Датанла был вторым по значимости и предпоследним по доходности аттракционом в Далате. Вся его фишка была в том, что непосредственно к водопаду вы могли съехать на таких специальных саночках, которые катились по рельсам вниз. По дороге вниз вас фотографирует автоматический фотоаппарат и, когда эти же саночки привезут вас наверх, то вьеты за скромную денежку вам эти фотки продают. Деньги небольшие, но довольно стабильные. Да и народу нравилось съезжать вниз на санках. Сам водопад представлял собой что-то вроде большого переката. Но вода была чистой. Так что народу нравилось вообщем-то. Однажды Вова решил прикарманить деньги, которые выделялись фирмой на эти самые санки, включенные в стоимость и отвести группу вниз своими ногами. Закончилось все грандиозным скандалом и попыткой Вову отпиздить старушечьими сумочками. Вниз они все еще худо бедно дошли под аккомпанимент Вовиных рулад. Там пофоткались. Потом пошли наверх. Дорога наверх заняла час. А наверху одна из прединфарктниц умудрилась вызнать у другой туристки, что для них эти санки должны были быть бесплатны и включены по-любому в стоимость. Мало того, что они наорали на расслабленного Вову, так еще потом и платить за экскурсию платить отказались и хозяин повесил долг на Вову. С тех пор Вова деньги брал всегда в начале поездки.

Вообщем, денег там было немного. Но они были и от них нельзя было отказываться.

После Датанлы полагалось вести народ в древний, четырехсотлетний буддийский храм, построенный в 2009 году. Там были елочки, озерцо и хороший вид. Цветочки и всякое такое. Аккуратненько так. Чистенко. Пенсионеркам нравилось. Ходят такие и охают на бегонии с георгинами. Про буддизм Вова знал немного, поэтому просто предлагал народу проникнуться святой тишиной и величием места. Дескать, место тут сакральное, громкими разговорами не надо тут мозги ебать гиду. Ходите дышите древностью и наслаждайтесь умиротворением.

Вообщем, Вова с просветленным лицом послал народ гулять, а сам сел и стал обдумывать стратегию – впереди был ключ программы, ее эпицентр. Все, ради чего Вова торчал раком в окне и боролся с тошнотой и идиотскими вопросами. Дегустация чая и кофе.

В животе у Вовы натурально шуршали бабочки после водопада Пренн. А при мысли о дегустации хотелось скрестить в истоме ноги. Словно в детстве на качелях. У-ииии!

Как же все таки все красиво вокруг! А воздух! Просто песня! Ликующим взоров Вова осматривал окрестности и в душе его разливалась благодать и гармония. Он с умилением смотрел на своих туристов, которые словно голуби на помойке, бродили по клумбам. Даже водитель мистер Лам, который украдкой за машиной поправлялся бутылочкой пива, казался ему вполне себе милым чуваком. В такие редкие моменты Вова понимал, что любит эту страну.

Но, не время расслабляться. Впереди - главное.

Дегустация чая и кофе происходила в здоровенном ангаре, где на все лады пахло кофе. Кофе там было много и делали его тут же. Обжаривали его, поливали каким нить сиропом и придумывали ему название. Про сироп говорить не стоит. Это вот все сорта такие, разные. Так, на чем мы делаем упор? Мы делаем упор на кофе перекрестного опыления. Этот сорт выдумали прожженные циники из другого агентства. Они выдумали невообразимую с точки зрения науки херню – дескать кофе будет особым, если рядом растут какао-бобы. Пчелки туда-сюда шмыг-шмыг, тут в тычинку напихали, там в пестики насовали и в итоге получается кофе с тонким ароматом какао. Прям чистый шоколад. Карл Линней реально бы охуел от того, что эти ухари несли. Но фантастические суммы, которые эти ребята привозили со своих дегустаций стали притчей во языцах. Поэтому Вова решил взять на вооружение этот передовой опыт. Так, с кофе ясно. Теперь женьшень. Тут мы говорим, что весь китайский настоящий целебный женьшень выращивается в огородах Вьетнама. Так, собственно и было. Правда с той разницей, что его во Вьетнам из Китая и привозили. В железных таких коробках были запяны какие то непонятные хрени, которые гордо именовались прессованым корнем женьшеня. Спектр применения его был фантастическим. Вова сначала хотел было сказать, что вылечил им рак у Кости. Тот действительно был похож на жертву химиотерапии. Только довольно чумазую. Но Кости тут не было и это могло прозвучать подозрительно.

Поэтому Вова решил напирать на общеукрепляющие стороны этой фигни. Да, еще императорский чай. Это тоже было изобретением тех мифотворцев – какое-то сено в пакете они назвали императорским чаем и пропагандировали, что штука эта обладает ярко выраженным седативным эффектом, успокаивает и всякое такое. Народу понравилось и пакеты с этим гербарием брали на ура. Самое главное тут было предлагать народу совершенно не то, что предлагали за соседними столами. Это вызывало интерес. Всегда можно было сказать, что мы-то тут давно живем и знаем что к чему, а эти все новоиспеченные гиды приехали вчера и ничего не знают.

Вообще, в этом дегустационном ангаре всегда была куча народа и порой гиды несли такую взаимоисключающую хуйню, что с ума сойти можно было.

Вова надеялся на то, что ему повезет и там не будет много народа. Так и случилось. Внутри была группа с вьетнамским гидом. Он не очень хорошо говорил по-русски и опасности быть разоблаченным не представлял. Поэтому Вова проявил чудеса красноречия. Он закатывал глаза и бил себя коленом в спину, прикладывал ладони к сердцу и всем своим видом давал понять, что нетрадиционная медицина им любима, словно уринотерапия доктором Малаховым. История про одну туристку, которая что-то там вылечила чем-то вроде этого пошла на ура. До кучи Вова выдал на гора, что сок нони надо использовать в качестве шампуня и это был полный фурор. Пятизвездная группа набирала полные сетки всего чего им говорил Вова.Сраные интеллигенты от них отставали, но не сильно. Даже дебиловатая мамаша с сыном не отставали, поддавшись этому пассионарному приступу консьюмеризма. Вьетнамцы суетились, подливая в чашки то одно, то другое, народ пробовал и кидал пачки с нетрадиционной вкусняшкой в корзины.

Едва не спалились на какао. Сраная интеллигенция запалила, как вьеты бухнули в чайник с какао полбанки сгущенки, а Вова только перед этим заявлял, что вьетнамский какао сладкий без всякого сахара. Но тут завалилась еще одна группа и всем стало наплевать – поднялся жуткий гомон и стало понятно, что пора убираться. Народ засуетился у кассы. Вова курил рядом и с трудом сдерживал растущую эрекцию при взгляде на цифры на калькуляторе. Его проценты были просто фантастическими. Не меньше 500 баксов и это только грубый подсчет. В конец, когда он уже засобирался к выходу к нему подлетел вьетнамец, обнял его и быстро запихал в его карман здоровенную котлету донгов. Вова едва не кончил. Это был самый восхитительный момент, который он переживал с мужчиной в принципе. Об австралийце, который угостил голодного Вову халявным пивом с руфинолом, а потом отжарил его удолбанного и ничего не соображающего в туза в сортире, Вова принципиально не вспоминал.

Вова садился в автобус словно Абрамович в роллс-ройс. Он был просто великолепен. Он шутил и был в ударе. Туристы смеялись в ответ и все в общем-то были довольны. Все было просто идеально. Вова был идеален. Теперь надо было отвезти группу на обед и потом потрогать паровоз, то есть посмотреть на железнодорожный вокзал в Далате. Когда-то туда ходили поезда, но это было давно. А вот паровоз был. К нему и возили. Типа романтика вокзала и все такое. Вьетнамцы там иногда делали свадебные фотосессии и иногда на эти фотосессии можно было подсмотреть. За тем и возили.

Дорога моментально стала… разнообразной. Доисторический асфальт сменялся щебнем, щебень сменяли дырки в асфальте, которые плавно переходили в стиральную доску из не пойми чего уложенного под колеса. И самое главное – начались повороты.

Хорошо, что я ничего не ел. Хорошо. Ничего. Не. Ел. Ой,блин. Ой. Уииии! Блин! В салоне все вцепились в кресла. Мать начала судорожно искать в сумке пакет для сына-идиота. Вова встал в распор и продолжал вещать на тему Вьетнама, удерживая внимание на себе. Вьетнам, ля-ля, крупнейший экспортер кофе, ля-ля. Активно развивается. Много электроники. Самсунг перенес свои завод из Китая. Тут народ более образованный. Теперь прыг к школе – учатся тут дети, да. Все. Ага, воровать тут они учаться в автобусах. Украл фотоаппарат у туриста в спящем автобусе – получил аттестат за 9 класс. Об этом Вова не стал упоминать. Все таки, как и положено было дауншифтеру и экспату, он был несколько предвзят. Да и негативить не стоило. Народ не платил деньги, чтобы посмотреть на целую страну уебков. Он это совсем бесплатно при желании может в соседнем городе посмотреть дома. Главное – побольше позитива. Про пионеров им расскажем. Про поспать в обед в школе. Про секции до позднего вечера и про помощь пенсионерам. Вот, опять пошла гордость по салону. Коммунизм наше все.

На заднем сиденье бутуз все-таки начал метать нехитрый завтрак в пакет, подставленный заботливой мамашей. В салоне завоняло. Открыли окно. Господа, господа –еще чуть-чуть и мы остановимся на самой верхней точке перевала! Удивительный вид! Вниз сплошные километры удивительного вида. Красота неземная. Ух, вот и он!

Народ вылез и немедленно начал фоткать неземной вид вместе с вполне себе земным мусором, который тут никто никогда не убирал. Вова взял инициативу в свои руки и предложил пятизвездной чике и ее семейству свою фотографическую помощь. Следом остановился еще один автобус и гид не моргнув глазом потащил на этот пятачок еще и свою группу. Вот падла, не мог дать нам пять минут! Тварь!

Народ упаковался обратно в автобус и Владимир принял привычное ракообразное состояние. Туристы воспряли духом. Им стало казаться, что самое страшное позади. Впереди же была такая же кака, только вниз и быстрее. Повороты, повороты, опять повороты. И еще немного поворотов. Скоро мы с вами посмотрим как собирают кофе, как оно растет. Ага.

Наконец, вылезли у кофейной плантации. Да, все вручную. С утра до вечера. За гроши. Чтоб вы кофе попили. Да. Арабика, робуста. Вот это вот все. Давайте групповое фото на фоне кофейных кустов. А можно ягодку попробовать? Только чуть-чуть. Чтоб не видел никто. Чужое же.

Фу, бля. Не вкусно. Давайте в автобус. Кого нет?

А нет этой мамаши. Ну, само собой!

Вова снова вылез из автобуса и начал покрикивать ау в заросли кофе. Мистер Лам в черных очках смотрел в никуда. То ли его отпустило, то ли его по новой накрыло. Если бы не сигарета во рту, его можно было бы принять за статую.

Минут через пятнадцать в кофейных кустах что-то толстожопо заворочалось. Послышался хруст веток, сдавленное шипение – ну давай, что ты мешкаешься, что ты там возишься?! Давай, уже!

Из кустов выломилась эта тяжеловесная наяда с отпрыском. В руках у наяды был здоровенный пакет. А что в пакете-то? Ой, я тут пару ягодок набрала. Ну там, посадить и все такое.

Вова реально охуел. Пакет был из Окея. Туда ее сына можно было посадить и он был весь полный кофейных ягод. За такое владельцы плантации надели бы жопой на глобус, и Вову, и эту дуру. Да еще бы и автобус спалили бы. И хрен бы кто что сказал. Они тут в горах с толерантностью не дружат и такое вот непосредственное человеческое любопытство карают выстрелом из охотничьего ружья в жопу без разговоров. Вова зашипел, чтоб она быстрее лезла в автобус. Возникло жгучее желание пристрелить эту манду на месте и сбросить с обрыва. Вместе с ее сыном. И пакетом с кофе. Сделать большую услугу человечеству.

Запихавшись в автобус, Вова понял, что в нем не хватает водителя. Мистер Лам с улыбкой идиота таращился на солнце и не думал никуда ехать. Пришлось лезть наружу и звать этого номинанта на премию дарвина. Лам пришел в себя, поправил очки, улыбнулся гуимпленом и стартанул так, что у Вовы желудоке едва не оторвался.

Следующая остановка – восхитительный водопад Пренн.

Очень солидное по бабосам отката место. Тут были слоны, страусы, было кофе, которым , якобы слоны срали. Еще можно было впаривать кольца из фольги с как бы волосом слона внутри.

Вообще, водопад Пренн был очень хитрой вьетнамской конструкцией. Первое, что ты видишь, когда к нему подъезжаешь, это сортир. Платный. От сортира ты бежишь вниз и потом видишь как со здоровенного каменюки, на котором стоит сортир, течет вода. Это – водопад Пренн. Ого, а это моя туалетная бумага в этом водопаде. Нет, что вы! Вода такого цвета от грунтовых вод. Да.

Скорее, пойдемте, я вам слонов покажу. Вьетнам родина слонов. Прогулка на слоне – это круто.

Еще они тут срут кофе и его можно купить. За этот как бы кофе давали гиду половину его стоимости сразу. Вова решил, что будет его тут рекламировать, а остальное кофе с чаем в другом месте попиарит. Типа, вот из под слона тут хороший кофе, а остальное – говно.

Пятизвездная семья пошла кататься на слоне. Поездка занимала собой шлепанье по глине в течении 10 минут. Но обставлено было хитро. Сразу и не поймешь, что слоны ни в какие джунгли не идут, а просто заходят за сарай и возвращаются обратно. Фабрика наебоса. Поэтому деньги всегда вперед.

Тут же были и страусы. Идиотка-мамаша решила, что слоны это дорого, а страус – норм. Табличка, гласящая, что на страуса можно только тем, кто до 80 кг ее не смутила. Вьетнамцам тоже было вообщем-то насрать. Они меланхолично пытались взгромоздить эту необъятную жопу в седло на этой курице-переростке. Страус шипел и пытался не упасть на разъезжающихся ногах. Наконец, удалось зафиксировать эту фемину и один вьет потащил страуса за шею, а двое других пытались держать эту жопу на страусе. С закономерным итогом. Она с него пизданулась. Сын залился серебряным смехом. Вова с тоской отметил, что недавно прошел дождь и все это говно она потащит вместе со своими юбками в салон.

Подбежавший вьетнамец втиснул в вовину ладошку ворох сырых и мятых купюр. Внутри потеплело. Там было баксов 20 отката в местных денежках. Это укрепило вовин дух. Он умудрился собрать своих вокруг себя и решил им показать дегустацию кофе из под слона и зоопарк, где был гималайский медведь и крокодил. У медведя не хватало одной лапы. У крокодила всего хватало.

Вова притащил свою группу в дегустационную кафешку. Везде висели орхидеи в горшках. Это, кстати, было еще одной статьей дохода гида. Туристам рассказывали про сказочные орхидеи Далата, которые чуть ли не в огороде у нас зимой могут расти без напряга. Орхидей тут висело огромное количество. Стояли ящики с какими то корнями и ты тыкал пальцем в орхидею, а вьет тебе давал корень , из которого у тебя в огороде или на подоконнике непременно вырастет такая красота. Все корни были почти всегда одинаковыми, но туристы покупали, а гиду капал процент. Из этих корней никогда ничего не вырастало, но как тут их не купить, когда дешево и гид сказал, что у его мамы выросло 9 из 10 растений!

Мамаша в глине с сыном стала копаться в корнях, а вот пятизвездная семья начала покупать кофе-слон, как его называли на ломаном русском вьетнамцы. Их не смутило, что слонов на весь Далат 4 штуки, а кофе из под них отчего-то столько, что и танкером океанским не с первого захода вывезешь.

5 килограмм! 5! Блядь! Блядь! У Вовы закружилась голова. Они взяли столько кофе. Больше 4 миллионов донгов комиссии. Больше 200 долларов. Вову как-будто бы ангелы начали гладить по давно немытой голове. И это только эти слоновьи покакушки! Напор, натиск, эффективность! Вова закусил удила и начал рассказывать про волшебные кольца с волосом слона. 1 волос это на богатство, 2 еще и на долголетие! Старинный волшебный амулет. Один волос со лба, другой с зада! Работает! Инфа – сто процентов!!

Интеллигентно-бомжеватая пара пыталась противопоставить вовиному шаманизму свой пенсионный материализм, но пятизвездная чика немедленно заинтересовалась «восхитительными колечками-амулетами».

Покупают! Они берут 1 кольцо. Нет! 4!!! 4 кольца с двумя волосами!

Ох, Вова даже присел.

Твою мать, это еще долларов 100 комиссии. Определенно, кто-то там наверху вспомнил о Вове и решил одним махом компенсировать ему весь предыдущий тропический дауншифтинг. Куплю Косте кроссовки. И носки. Боже, Боже, спасибо. Внутри Вовы все пело и ликовало, когда очередной вьетнамец запихивал ему плотный рулон купюр в карман. Вове все казалось теперь хорошим и светлым. И вся его предыдущая суетливая нищета стала казаться просто веселым недоразумением. Плечи его расправились. Во взгляде появилась сталь. Истлевшая Вовина харизма вдруг посыпалась искрами вокруг. Даже пятизвездная чика посмотрела на Вову с несвойственным до этого любопытством. Он заражал обретенной уверенностью.

В атаку! Не сбавлять натиск! Впереди еще один водопад! Датанла, называется. Там рубанем бабок с фотографий!

Вова настолько мандражировал по поводу предстоящей поездки в Далат, что поспать у него совсем не получилось. Отчасти это было от того, что Константин всю ночь ворочался неустроенной похмельной гундосой птицей рядом на кровати. И отчасти это было от того, что старенькая Нокия Вовы давно уже жила своей жизнью и будильнику, поставленному на 5 утра, он доверять совершенно не мог. Денег на новый телефон у Вовы не было.

Поэтому Вова просто лежал, разглаживая невидящим взглядом потолок, покрытый затейливыми морщинами отсыревших обоев. Периодически во сне Константин разбрасывал холодные липкие ноги и Вова каждый раз вздрагивал от этих несвежих прикосновений.

Впрочем, все это были лишь временные неприятности по дороге к выходу из зоны комфорта.

Взгляд Вовы был устремлен в будущее. Внутри у него все сопело, поскакивало на месте, словно крышка на кастрюле с кипящим супом. Он просто не находил себе места. Да и принадлежал ли Вова к этому месту? Разве создан он был для того, чтобы в этом сраном Вьетнаме делить серые старые простыни с этим лузером Костей? Вова всегда считал себя умней, решительней и хитрей остальных уебков с района. И он это им доказал, когда в один прекрасный день сообщил всем, что он уезжает к морю и прекрасной жизни в тропиках. Мысль о том, что все эти сраные неудачники там, а он тут, на секунду спичкой озарила темноту.

Ладно, хорошо хоть они не знают чего тут и как у меня, а то б гундежа было бы по всему городу, подумал Вова. Ну, ничего, сегодня отвезу этот Далат, рубану бабосов и придумаю, как выбраться из этой сраной жизни. Паспорт заберу. Куплю шмоток на рынке. Может даже мобилу обновлю.

Взглянув на треснувший экран, Вова решил, что пора вставать.

На улице уже шаркали подагрическими ногами вьетнамские пенсионеры. Эти вставали вообще до захода солнца и начинали изображать физкультуру, состоящую из ходьбы и подметания вениками улицы перед своими домами. Что самое интересное, они каждый день убирались каждый перед своим домом, но чище от этого не становилось. Говно в этой стране не переводилось никогда.

Прямо сейчас Вова решил быстро смотаться до моря и там искупаться, а на обратном пути воспользоваться чьим-нибудь шлангом для полива, чтобы сполоснуться от соли. В их доме с водой были проблемы, а денег отремонтировать эту беду не было.

Вова решил, что использует последнюю относительную чистую футболку и выступит в амплуа загорелого, немного не от мира сего, просветленного серфера. Ну, типа – солнце, море, вода – что еще нужно для счастья, когда кожа твоя пахнет морем, а во взгляде плещутся волны?

Таких ребят приезжало много и за глаза их называли ебанашками. Но у Вовы был неоспоримый козырь – он в этом говне уже давно варится и много чего увидел, чего в путеводителях не было.

На этом он и решил строить свою атаку на кошельки сегодняшних туристов.

Как следует облившись из чужого шланга после купания в море и натянув футболку, Вова отправился на улицу, где у агентства его должен был забрать водитель.

В этом месте по утрам собирались водители, которые поедут в Далат. Трепались о том, о сем и ждали своих русских гидов. Вова пришел раньше и присел рядом. Денег на кофе у него не было, но его водитель, мистер Лам, угостил его кофе. Это обрадовало Вову, но спустя мгновение он с ужасом осознал, что Лам так ему улыбается не от того, что рад его видеть. Глаза вьета жили своей жизнью, улыбка бродила по всему его телу – да он даже ногами улыбался! Мистер Лам засуетился и напялил солнечные очки. И в этот момент Вову пизданула молния догадки – этот уебок уже в 5 утра был насмерть удолбан или пьян. Или, что более вероятно, и то и другое. Он и трезвым-то водил так, что гиды с туристами возвращались поседевшими!

Вова хлебал вмиг ставший горьким кофе и с ненавистью смотрел на хихикающих остальных водителей. Те все понимали и, подъебывали по-своему мистера Лама, явно намекая на то, что Вова тоже все понял и уже готов в штаны наложить.

На минуточку надо пояснить, что означало собой понятие «дорога в Далат».

А означало это адский пиздец часа на четыре. По совершенно невообразимой дороге. Повороты были настолько крутые, что народ внутри микроавтобусов трясло как калошу на ноге у эпилептика. Там не то, что гигиенические пакеты , там шлемы надо было давать. Как у танкистов. Чтобы было сподручнее салон микроавтобуса рихтовать своей тыквой. При этом ограждения на этой дороге по-большей части были чисто символическими. Вьетнамцы больше доверяли богам и просто тупо ставили какую-нибудь конуру храма или статую в местах, где с обрыва улетел очередной автобус с народом. Статуй и храмом по дороге было много.

При этом водители всегда торопились. Они неслись как угорелые. Эти дьяволы за баранкой понимали, что все самое интересное на этой сраной дороге начинается в сумерках. И надо успеть до того, как темнота в прямом смысле поглотит все и вся. Освещения на трассе не было.

При этом водители автобусов с туристами не были единственными камикадзе на этой дороге. Еще на ней были селяне на мопедах, придурки на карьерных самосвалах и идиоты на четырехосных грузовиках с прицепами. И вся эта армада безумцев с увлечением обгоняла, подрезала, бибикала друг другу и махала руками в окно.

Неподготовленному человеку могло и поплохеть. И регулярно кому-то плохело. А остальные ехали потом в этом вонизме с открытыми окнами.

Поэтому задачей гида было сосредоточить все внимание на себе. Чтобы ни у кого не было времени смотреть в окно. Гид должен был быть проникновенным, вдохновляющим. По дороге он либо становился центром вселенной для туристов, либо остаток экскурсии слушал гундеж про то, что «вы охуели так ездить, повлияйте на водителя, дачтожэтотакоегосподитвоюбогадушу!»

При этом сам гид находился в прямом смысле раком на протяжении всей поездки. Нет, в больших автобусах можно было нормально сесть, или даже стоять, можно было говорить в микрофон. Но не в 14 местных газенвагенах производства местной сборки форда или мерсов. Места там было словно в маршрутной газели из Бирюлево. А гид – гид стоял полусогнувшись на ступенечке в салоне у входа и повернувшись лицом к туристам им рассказывал, раскорячившимся пауком вцепляясь во все вокруг. Упираясь жопой в окно. Если окно открывалось, то из него торчала жопа гида. Мест в автобусе было 14. Но в Мерседесе Спринтере 14 место было половинным. Угадайте, кому оно доставалось? Бинго! Таким, как Вова.

Блядь, ну как так-то! Сегодня все сошлось: и мистер Лам, и мерседес этот убогий, с половинкой вместо сиденья…

Вова вспомнил, как однажды он открыл окно, в которое торчал жопой, чтобы проветрить салон и в это открытое окно влетел пакет с блевотой, который выкинула какая-то тварь из обгонявшего автобуса. После этого в автобусе началось такое, что вместо экскурсии Вове пришлось везти группу в кафе отмываться. В этом же кафе туристы решили, что ну его, нахуй, такие американские горки и тупо забухали, несмотря на Вовины слабые возражения и оханье водителя, которым вместо комиссионных нарисовался босый хуй.

Ну, за неимением гербовой, подтираемся газетой. Что есть, то есть и надо это принять. В голове зазвучали приглушенные барабаны и Вова мысленно повязал себе на голову белую повязку с флагом восходящего солнца. «Словно улитка на склоне фудзи, смотрю только вперед. К чему сомненья?» Вове отчаянно захотелось выпить саке. Ну или вообще выпить.

Впрочем, Лам уже забрался в автобус и звал Вову. Велкам ту хелл! Банзай, божественный ветер!

Хорошо хоть отели были рядом, а то иной раз час теряешь только пока это мясо по их халупам разыщешь.

Собственно, отелей было три. В одном жила семья с той самой чикой из влажных вовиных снов, в другом жила какая то пара интеллигентно-бомжеватого вида, а третьем жила мама с великовозрастным сыном. Первый отель был пятеркой, а вот вторые были откровенно дешевыми.

Но, по опыту Вова знал, что народ из пятерок мог накупить столько, что на остальных было насрать.

Народ распихался по салону, покряхтел, повозился устроился и затих. Интеллигентно-бомжеватая пара и мать с сыном немедленно начали жрать какую-то хуйню, купленную в подворотне. У семьи из пятерки тоже с собой была еда. В аккуратных таких коробочках. Но те, не стали их открывать, видимо, уже были на завтраке. Вове очень захотелось, чтобы ему тоже давали по утрам вот такую коробку с вкусной едой. По слухам в пятизвезднике в Нячанге кормили просто восхитительно и наверняка такую же восхитительную вкусняшку давали с собой вот в этих вот коробочках.

Здравствуйте, меня зовут Владимир! Я буду вашим гидом сегодня и с удовольствием отвечу на все-все ваши вопросы об удивительной стране Вьетнам! Я живу тут уже больше 5 лет и могу с уверенностью сказать, что немного успел узнать эту волшебную страну! А вы не стесняйтесь и задавайте мне любые вопросы! Время в пути у нас составит 2,5-3 часа!

В этот момент Лам вырулил на главную улицу ведущую из города и начал набирать город. Это немедленно заставило туристов прилипнуть к окнам. Лам виртуозно лавировал среди мопедов, грузовичков и велосипедов. И все это на приличной скорости. Народ враз охуел – по их прикидам и по меркам отечественного гаи Лам уже нанарушал на три пожизненных срока и успел задавить человека пять-шесть.

Э, але! А чо у них тут с правами?

Хороший вопрос! А на самом деле тут все очень серьезно. Мы вот вообще арендуем автобус в госавтопарке. Тут как у нас в советское время, все серьезно. Водителей проверяют каждое утро на медкомиссии и в цеху авто проверяют. Права в этой стране так просто не получить, тут надо полгода минимум учиться. Тем более новичку никогда не доверят везти туристов – это только для опытных ветеранов.

На секунду Вова представил себе упоротого мистера Лама на медкомиссии и техосмотр, который представлял собой зажигание ароматической палочки перед автомобилем.

Но, нельзя отвлекаться. Все серьезно.

На практике, конечно, с правилами все проще – виноват либо тот у кого транспорт больше, либо турист.

То есть как это больше? Вы наверное перепутали? У нас то обычно прав тот у кого джип круче!

Вова обрадовался этой реплике, от нее отлично получалось кидать смысловую перемычку на тему вьетнамского социализма и того, что тут как у нас в старое время.

Тут Вову понесло. Пришло вдохновение. Вова так удачно сел на волну того, что раньше у нас была жижа гуще,а мы все полимеры просрали, а вот вьетнамцы они не такие. Что у них все по справедливости, что у них слабого всегда государство защитит. Что тут заветы предков чтут, что их компартия она не просто так, он за простых людей. Их партбилеты они красные от своей,а не от чужой крови. По правде у них все, по совести. За что воевали, то и чтут. И чтут свято.

Народ обычно от этого и сам заводился. Тема того, что раньше все было по-честному, людей волновала как никакая другая. От этого момента Вова на мягких лапах прыгнул к войне с американцами и понеслось. В ход были пущены все фильмы про вьетнамскую войну. Даже фильмы Уве Бола. Штамп на штампе, но все живое и зрелищное и главное, все эти фильмы видели. Но может быть кроме фильмов Уве Бола. Ну а что? Не рассказывать же им, что за 20 лет тут американцы потеряли около 10000 человек в этой войне. Для сравнения – больше 10 тыщ у них каждый год гибнет на дорогах. Поэтому проехались по американцам, пропесочили их, а потом вернулись к теме того, что без нас,да, ни в жисть вьетам было не победить. Помогали, наши-то! Так что- считай мы эту войну им выиграли. Вот как. В автобусе в воздухе явно разливалась гордость за страну. И еще что-то. Явно великовозрастного сына-дебила начало укачивать. Слава богу, подъехали к первой остановке – сортиру перед подъемом в горах.

Сортир был частью кафе у дороги, где Вова обещал показать людям пальмовых цивет. Пара этих облезлых зверей сидела с печальным видом в зассаных клетках и привлекала туристов изо всех сил. Туристы бегали ссать в туалет и заодно смотрели на печальных зверушек. Еще там были сувениры, но по дороге в Далат никто ничего не покупал, все знали что настоящий шоппинг будет только там. В городе Вечной Любви и Весны.

Некоторые группы иногда садились там на завтрак. С купленной там жрачки тоже могли дать комиссию, но Вова сам бы не договорился, а во вторых это означало потерю времени. А время было дорого.

Одна из таких групп как раз и расположилась там на завтрак. Возглавлял ее какой-то престарелый поц, с усами и бородкой как у гвардейцев кардинала. Он респектабельно выглядел, был в возрасте, но в хорошей форме и вызывал у народа симпатию. А еще он пиздел им про то, что он профессор там всяких наук, автор книг и прочей поеботы. Вроде он даже написал какую-то работу на тему влияния жужжания комаров на работу тахионных двигателей в условиях летнего заполярья. На фоне остальных гидов он выделялся чистой одеждой и выглядел довольно презентабельно. Народ по-большей части не понимал ни слова из той херни, что он нес. Но инфу он подавал с таким видом и одолжением, что все терялись и, чтобы не нарваться на презрение со стороны научного сообщества, просто тупо делали все , что он говорил. Этот гвардейский шлемазл улыбнулся Вове, как говну утром и даже назвал его коллегой, дав понять своим туристам за столом, кто тут центровой парень на деревне. Вове ничего не осталось, кроме как улыбнуться в ответ и ретироваться в сортир.

Сфотографировав цивет и познакомившись с довольно чистым туалетом, туристы быстренько загрузились в автобус. Отставали только дебиловатый сын с мамашей наседкой. Они, видите ли, услышали, как гид другой группы интересное рассказывал про специальное такое растение, которое росло на газоне и которое, если до его дотронуться, сворачивало листики. Мамаша, падла, немедленно рассказала об этом всему автобусу, намекая на то, что наш гид не все нам показывает. Еще в Далат не приехали, понимаешь, а уже не докладывают нам впечатлений и информации! Впрочем, ее бутуз опять начал жрать какую-то остропахнущую херню в багете и народ из пятерки начал морщить свои носы, поэтому на тетку не обратили внимания.

Начиналась самая жесть – подъем по серпантину.

Что самое интересное, чика в купальнике таки развелась на всю пургу, которую нес Вова. Даже несмотря на то, что Вова с трудом мог сфокусировать взгляд на чем-либо, кроме ее сисек. Мало того, она купила путевки всем членам своей семьи, коих набралось аж 6 человек и у Вовы закружилась голова от успеха - ведь это была почти готовая группа в Далат! Жополицая хозяйка жмурилась от счастья, выписывая ваучер на экскурсию - маленькое мерзкое лицо всем своим видом выражало наивысшую степень наслаждения. Кстати, совершенно непонятно, накуа ей вообще деньги - всю свою жизнь она сидела в офисе с утра до вечера, выглядела, как говно и производила впечатление некой видео няни, с помощью которой ее муж, сидя через дорогу с друганами, контролировал пульс компании, которая состояла из Вовы и еще 4 подобных ему уебков. Но с этим связана одна особенность вьетнамцев - сколько бы у них не было денег, они все равно выглядели как ушлепки, а если вьетнамцы не выглядели как ушлепки, то это уже, как правило, были не вьетнамцы. Исключения были, но такие как Вова, по причине различности социальных статусов, к этим сферам даже на расстояние пролета кометы не подпускались.

Стоило только сиськам унести парео из офиса, как Вова начал смаковать всевозможные блага, которые словно из рога изобилия прольются на их с Константином, местами загорелые, а местами откровенно грязные тела. При удачном ходе дела, можно было бы забрать паспорта из анального рабства домовладелицы, как вариант, можно было бы откровенно нажраться мяса и, купив пару футболок, записаться в спортзал. Мысль о службе эскорта настойчиво культивировалась отчего-то именно Константином, хотя из них двоих именно он меньше всего напоминал спортсмена. Константин напирал на то, что занимался танцами в детстве. Связь между эскорт-службой и танцами несомненно была, но глядя, на познавшую радость целебного голодания и умерщвления плоти, физиономию другана, Вова отчего-то понимал, что чужие слабости и особенности надо уважать. Не хватало еще, чтобы этот полоумный дрищ прирезал меня ночью от обиды. Ну его нахуй.

Итак, мы едем в Далат. Далат, Дааалаааат, Далатушка-кормилец! В паху возникло ощущение, словно Вова катался на качелях. Этакие вот бабочки в животе в предвкушении наживы. Так, давай-ка прикинем, где мы там рубанем бабосов? Первое: всю дорогу надо аккуратно пиздеть о целебных травах и медицине Вьетнама - может получится вдуть им какую-нить мазь питона или женшень с соком нони. Блядь, нужно будет придумать как я им рак вылечил. Типа, как у той жирной лесбийской телки из агентства на второй улице - эта коза всем вещала о чудесном исцелении от какого-то ужаса по женской части. И хоть она выглядела сама так, что к женской части ее вообще никто бы не отнес, но тетки на это велись и брали этот сок нони в ее поездках просто канистрами. Вова прикинул, что он здорово похудел за время своего дауншифтинга и решил, что вполне может сойти за жертву химиотерапии. Надо будет только чуть-чуть почитать, ну чтоб не проколоться, а то народ нынче подкованный, у всех интернет. Скоты-с.

Бля, это ж сколько говорить то придется? Внутри Вовы поселилось ноющее чувство предстоящей тяжелой работы. Дело даже не в том, что придется много говорить, дело в том, что говорить придется по делу, а с этим у Вовы были проблемы. Он не очень много знал о мире вокруг себя. А Вьетнам - это вообще было очень далеко от того места, где Вова появился. Он и раньше не особо интересовался вещами, которые мало могли помочь ему вымутить секс. И Вьетнам был одной из этих вещей. Хотя, приехав во Вьетнам, Вова столкнулся с тем, что дауншифтеры женского пола, совершенно не велись на стандартные Вовины подкаты к ним. Константин тогда познакомил его с концепцией духовно богатых дев, в простонародье называемых ванильной пиздой. Эти кошелки умничали вовсю и постоянно делали из Вовы идиота, употребляя кучу незнакомых слов, вроде: бродский, этюд, коллапс, эклектика и шугаринг. При этом пахло от них так же как от Кости. И ноги были такие же грязные. По мнению Вовы, все эти выебоны были совершенно лишними и начисто убивали всю романтику перепихона на пляже.

Специфика поездки в Далат заключалась еще и в том, что ехать туда приходилось 3,5-4 часа по просто неебическому серпантину на жалком подобии того, что тут называется дорогой. И дорожное покрытие было только частью проблемы, вторая часть дикой беды Вьетнама называлась вьетнамским водителем. Несмотря на все свое раздолбайство, Вова откровенно охуевал от того, как эти макаки водят автомобили. Вова догадывался, что права на автобус эти ребята просто покупали, а правила дорожного движения во Вьетнаме отсутствовали как таковые. Прибавьте к этому то, что работать эти жопы не хотели по определению и всегда торопились поскорее эту работу закончить. Поэтому они старались нестись туда и обратно на максимально возможной скорости, несмотря на километровые обрывы по сторонам. У туристов глаза на лоб лезли, а гид, словно самурай, ехал вообще уже мертвым. В большом автобусе еще была хоть какая-то иллюзия защищенности, а в маленьких фордах-мерседесах на 14 мест гид туда и обратно умирал стоя. Ну, не совсем стоя - приходилось стоять, полусогнувшись под немыслимым углом, и непрерывно что-то вещая охуевающим от ужаса пассажирам. Иной раз, в тот момент, когда колеса микроавтобуса теряли сцепление с остатками асфальта в очередной раз, Вова мрачно думал, что страховка это хуевое утешение, если тебя там внизу будут ложкой складывать в коробку для завтрака. Равно как и отсутствие этой страховки.

Но, весь мир театр и мы в нем актеры. Вова патетически внутри себя заломил руки и решил, что от судьбы не уйдешь, а паспорт выкупать надо. Без него никакого личностного роста не будет. К тому же это все означало выход из зоны комфорта, как научил его Константин. Поэтому Вова отбросил мрачные мысли и принялся планировать экскурсию дальше. Первым пунктом буцдет остановка на кофейной плантации, где народ посмотрит в течении 3 минут как растет кофе. Потом надо будет доехать до первого водопада. Водопад назывался Пренн и Вова не знал, чей воспаленный разум решил, что это говно - водопад. Иронии добавляло то, что на самом верху этого как бы водопада стоял сортир, куда все автобусы первым делом забегали. Потом все неслись вниз и, при желании, можно было бы успеть и выхватить свою туалетную бумагу внизу. Это, кстати и объясняло странный цвет воды, хотя и сам Вова и все остальные гиды врали про глинистую почву и грунтовые воды. На этом водопаде можно было накосить капустки: тут были слоны, на которых катались за деньги, были страусы, на которых катались за деньги и еще куча всякой невообразимой поеботы за деньги. За все давали комиссию. Рассказав турью про старинный оберег вьетнамцев в виде серебряного или золотого кольца, в которое вставлялся волос со лба слона, то есть в жестяное колечко вкручивалась проволока черного цвета. Один волос неминуемо приводил к богатству и долголетию, а две этих проволоки означали еще и долголетие, которое непременно снизойдет на их обладателей. Народ, вообщем то, охотно велся на эту лажу и брал эти кольца на сувениры. Периодически гуляли слухи, что кто-то из гидов выхватывал пиздянок, когда дотошные покупатели обнаруживали босый хуй вместо волос слона и серебра, но риск это неотъемлемая часть дауншифтинга и выхода из зоны комфорта, поэтому Вова старался о побоях не думать. Думать о комиссии за проданное было гораздо приятнее. Вообще, был этот парк с водопадом каким-то мелким, суетливым, грязненьким и мокрым. Влажными были даже грязные купюры, которые всовывали в руку гидам продавцы всей этой поеботы и погонщики слонов и страусов. Слонов в Далате было всего 4, что не мешало врать о том, что это родина слонов. Радовала еще и затея вьетнамцев продавать на этом водопаде кофе, которое высрали слоны. Вообще, Вьетнам по умолчанию объявлен самым главным экспортером кофе в мире, только во Вьетнаме можно купить настоящий кофе, которым тут в очередь срут разные твари божьи и еще кучу разных элитных сортов этого напитка. Ну для наших туристов слово элитный, как правило, обозначало то, что человек просто раньшле о нем ничего не слышал или, что его в районное сельпо не завозили. Раньше кофе срали специальные вьетнамские звери - пальмовые циветы, навроде кошек, пахнут тоже противно. Теперь вот решили, что еще и слоны тут на водопаде срать будут этим кофе. Любому идиоту было понятно, что 4 слона физически не могут обосраться таким количеством кофе, даже если будут есть только его. Но! Вот тут в дело вступало высокое искусство гида, то есть Вовы - нужно было настолько мастерски манипулировать стрессом, которые туристы испытали во время поездки по серпантину, чтобы они тебе поверили. У Вовы выходило пока не очень, но он не останавливался на достигнутом. Он уже придумал хитрую стратегию по разводу этих восхитительных провинциальных сисек - надо будет упирать на элитарность и недоступность, Вова интуитивно понимал, что эта коза непременно хочет быть элитой и випью. Еще бы ей не захотелось угостить своих лохоподружек этаким эксклюзивом!

У Вовы выделилась слюна. Комиссия за кофе была отличной - там отдавали чуть ли не половину стоимости. А если еще на этих слонах прокатятся, то вообще будет хорошо. Пять минут качания на спине животного бредущего по глине оборачивались комиссией для гида, поэтому надо было непременно их уговорить. Вся надежда была на то, что они не были в Тайланде - там народ сто пудово разводили на такие поездки и второй раз никто уже не хотел.

Собственно, после этого водопада был еще один водопад к которому съезжали на специальных санках. Но на том водопаде не было ничего с чего можно было поиметь фын чам, что по-вьетнамски обозначало комиссию и этот водопад не был интересен вообще никому. Ни туристам, ни гидам. Потом надо было оттащить народ в 400 летний храм, построенный в 2007 году, там тоже было скучно и безденежно, но в отличие от всего Вьетнама, чистенько и народу нравилось, а потом всех везли в Крейзи Хаус. Дебильная, сырая насквозь гостиница, построенная какой-то ебанашкой-архитекторшой. Поскольку в стране мало было поводов для гордости, то этот вот назначили за неимением других и всем эту гостиницу преподносили как чудо из чудес.

Там тоже не было комиссии ни за что. А вот потом наступал тот яркий момент, ради которого приходилось ехать согнутым раком в автобусе и терепеть приступы тошноты на серпантине - поездка на дегустацию чая и кофе. Так во Вьетнаме называлась процедура впаривания говна населению. Именно этот момент был яркой кульминацией, туристическим оргазмом гида, после которого можно было уже тихо сесть на какое-либо свободное сидение и спокойно заткнуться. Именно там впаривались все эти целебные поеботы: чаи , масла, кофе, мази, настойки. Кстати, там же их и делали в подвале ушлые владельцы магазина. Господь благословил Далат и Вьетнам коррупцией и отсутствием санитарных норм, потому что где-нибудь в Европе, такое место сожгли бы напалмом из брезгливости. Но именно это место потенциально могло вывести Вову в высшую лигу и обеспечить комфортный выход из зоны комфорта в зону с мягкими подушками, едой, кальяном и женской плотью интересной и привлекательной конфигурации.