Дисклеймер:
Я не буду писать за всех и постараюсь избегать фраз "все люди знают/не знают/делают/не делают" и прочую обобщительную чушь. Исключительно мой опыт, работающий исключительно для меня. Но этот опыт не взялся из ниоткуда. Я плохой творец, с нуля идеи не придумываю, я их подсматриваю у других и стараюсь перенимать то, что кажется полезным.
Десять лет мне потребовалось на то, чтобы вылезти из состояния полного нестояния (aka депрессия) в состояние "жизнь классная штука, интересно, что же там дальше?" Так долго не потому что я такая тупая (хотя может и поэтому), а потому что для выздоровления мне потребовалось не просто пропить лекарства и походить на психотерапию, а ещё проделать просто тонну работы по перекраиванию всего своего мировоззрения, которое прямо и косвенно меня в эту жопу и привело.
Я, конечно, плохо помню, как я туда попала. Один день вроде бы норм, я смеюсь, готовлю ужин. На следующий день я через нехочу загоняю себя на кухню, потому что "жена должна готовить". Постепенно первая часть цикла становилась короче, а вторая длиннее и жёстче. По итогу мерзейшее ощущение абсолютной бессмысленности бытия и только одно желание: чтобы эта гадкая жизнь уже как-нибудь закончилась бы.
При этом я, конечно, не лежала всё это время. Я меняла работы (с повышением), сделала лазерную коррекцию зрения, переехала в другую страну (по работе), получила права, купила машину и ещё миллион вещей в редкие моменты, когда я что-то могла делать хоть как-то. Но каждый вечер я ложилась в кровать и представляла, что это моя специальная капсула, в которой я сейчас мягко усну и не проснусь больше никогда. И гори оно всё синим пламенем.
И вот, наконец-то, почти целый месяц я чувствую себя живым человеком! Которому интересно жить! И это такое непередаваемое ощущение, что сравнить я это могу только с тем, как я увидела мир после лазерной коррекции своими собственными глазами. Я тогда ходила от окна к окну и просто сходила с ума от полноты картинки: от каждого листочка на дереве напротив, от каждой шторки в окне, от каждой буквы на вывеске. Это было совершенно другое изменение и другая жизнь. И сейчас я тоже чувствую жизнь, которая бурлит везде и мне всё надо! Приходится даже себя тормозить, чтобы не взвалить слишком много и не сломаться опять.
И пока ощущения достаточно свежи, я хочу собрать те штуки, которые помогли лично мне. Чтобы если такая хрень случится опять, мне было куда заглянуть и сказать себе: "Дорогуша, мы это уже проходили, то что ты чувствуешь - не нормально, давай попробуем это починить, ведь ты это уже сделала однажды с помощью.." Похоже, я эту тему для себя буду ещё неоднократно разбирать. Вроде с одной стороны думаешь: пфф, всё понятно же. А как начинаешь расписывать по пунктам, то открывается бездна нюансов. Так что сейчас тезисно, а потом буду формулировать детальнее.
0. Деньги. Вот всё что дальше потребовало кучу денег. А ещё больше ушло на то, чтобы хоть как-то скомпенсировать то, что я теряла из-за своего состояния. Я вообще не представляю, был ли у меня хоть какой-то шанс справиться, если бы я не могла всё это оплатить. Думаю, нет.
1. Лекарства. Сами по себе они не лечат. Но они очень нужны как часть комплексной терапии. Лекарства нужны для того, чтобы приподнять себя с абсолютного дна до "вроде терпимо". В состоянии глубокой апатии я не могла делать вообще ничего. Даже дойти до душа - это была сложнейшая проблема. А в перерывах между приступами я старалась хоть как-то сделать хоть что-то из того, что обычные люди делают регулярно.
2. Отдых. Критически важен. И речь не про выходные или отпуск, а полностью убрать абсолютно всё, что можно убрать. Сначала правда кажется, что всё очень нужно и никак не отказаться, но потом находятся варианты. Клинер для уборки (ну или хер с ним с бардаком, мне не стыдно). Посудомойка для посуды. Готовая еда. Отсутствие контроля за ребёнкиной успеваемостью в школе. Убрать всё. На тот момент это был не вопрос лени, а вопрос выживания.
3. Смена обстановки и разрыв привычных шаблонов. Я пошла по радикальному пути. Когда моя компания предложила релокацию в Ирландию, то меня потом три дня трясло о мысли "это то, что мне нужно". Хотя до этого я о релокации даже не задумывалась и про Ирландию ничего не знала. Из-за переезда я потеряла мужа. Хотя скорее я потеряла его ещё раньше и наш развод был вопросом времени. Жить с человеком в депрессии это тяжёлый и неблагодарный труд. Хотя его тараканы тоже поспособствовали.
4. Общение. После переезда я стала общаться вживую в разы больше. Стала ходить в гости. Могу позвонить кому-нибудь и спросить: "Что делаешь вечером? Я заеду чайку попить?" Невероятное ощущение, как в детстве. Огромная куча новых знакомых. С некоторыми завязываются дружеские отношения. Это позволяет отвлечься от одиночества, а иногда и просто перестать быть одинокой.
5. Психотерапия. Вот тут прям сложно. У меня был предыдущий опыт психотерапии 4 года назад. Сначала стало полегче, но потом забросила. Муж ещё бубнил под боком, что психологи - это херня всё только деньги сосут. Но запретить особо не мог: зарабатывала я не меньше него и денег ни на что не просила. Сама оплачивала детский сад, кружки, покупала продукты, вещи, подарки, помогала родителям. В какой-то момент я поняла, что психотерапия - это то, что нужно мне, а не психологу/психотерапевту. И из пассивного участника, который ждёт, когда же его починят, я стала активным участником процесса. Я отслеживаю темы, которые меня тригерят (каждый день записываю всё, что беспокоит). На сессиях не ною, как мне плохо, а постоянно формулирую свои мысли с учётом фидбека от специалиста. Периодически спорю. Если какая-то концепция мне не заходит, то прошу попробовать что-то другое. Например, мне не заходит концепция "все проблемы из детства". Я точно знаю, что проблемы у меня не только из детства, я и в сознательном возрасте нахватала совершенно разрушающих шаблонов. Поэтому на сессии я ищу не столько причины моих проблем (один фиг в прошлом я ничего не поменяю), а учусь замечать то, что я делаю не так сейчас и как я могу в такой ситуации поступить в будущем. Я х.з. как это направление называется, поведенческая терапия? Надо будет почитать, чтоб хоть понимать, что я делаю.
Похоже пора сделать перерыв.
А то я в этой простыне потом и сама не разберусь :)
