lstct

В прошлом посте я писала, что хочу запилить пост про лень. Так вот, возьму и запилю. Потому что следую своим желаниям :)

В общем, я очень ленивая задница. Необходимость что-то сделать, навевает на меня только страстное желание поспать. После пропуска всех сроков, я жутко ругала себя за свою лень, обещала завтра же.. нет, сегодня же (но сначала поспать) взяться за свою жизнь и построить её как должно, а не через жо, как выходило.

Смешно сказать, я полгода не могла отдать в заправку картридж для принтера. То времени нет, то неохота, то ещё что-то.

Понятное дело, что что-то с этим делать надо, вот только что? Я перепробовала милион систем тайм-менджмента. Пыталась себя и ругать, и уговаривать, и обещать награду. Но стоило только подумать о том, как пойти помыть посуду... Оу, я спать хочу, завтра помою.

И тут моя психолог огорошила меня. Лень - это симптом. Симптом чего? Зачем мне это нужно? Я стала перебирать, что есть такое в моём ленивом состоянии, чего мне не хватает в обычном. А потом дошло. Сил мне не хватает! Неожиданный, конечно, факт, но маковка не в этом. А в том, что лень и как следствие пропущенные сроки вызывают стресс. А стресс в свою очередь заставляет мой мозг собраться в кулачок и выдавить из себя последние капли энергии.

То есть лень - это не зло в моём случае. А единственный способ делать хоть что-то. Хотя и очень жёсткий способ. Чем больше я этим способом пользовалась, тем больше выматывался мой организм.

И я перестала себя заставлять. Раз нет сил, значит надо отдыхать. Но отдыхать в полном смысле этого слова, а не с ноутбуком на пузе. Поэтому я при любой возможности ложилась спать. И ничего не делала за исключением совсем обязательных вещей вроде похода на работу (хотя моя эффективность, надо думать, была далека от моих потенциальных возможностей).

Что я перестала делать? Я перестала убираться. Вообще. Мыть посуду и готовить. Да, это всё нужные вещи. Но у меня вопрос выживания, так что бытовухой пусть займётся кто-нибудь другой, чай я не одна живу. А не займётся, так и фиг бы с ним. От грязного пола никто не умирал, а пообедать я могу и не дома.

И это помогло! Пока я все таже слабая немочь, но с удивлением поймала себя, что мне доставило удовольствие помыть пол в прихожей. Просто для того, что чистый пол мне приятен.

В предыдущем посте мне совершенно справедливо заметили, что некоторые желания могут пойти в разрез с окружающими и даже уголовным кодексом.

В посте я описываю простые желания - что-то купить, что-то смастерить, куда-то пойти. Одним словом всё то, что не выходит за рамки уголовного и административно-процессуального кодекса и не причиняет неудобств окружающим.

У меня стали появляться желания с тех пор, как я стала обращать на них внимание. Конечно, они были у меня и раньше, но "сейчас я посижу за компом, а потом поделаю", "ой, зачем мне эта ерунда", "жалко денег" и так далее.

Я начала отслеживать свои реакции. В какой момент в груди шевельнулось желание? Что захотелось? Я стала сознательно реагировать на каждое желание, даже самое бредовое. Возможно под бредовой оболочкой можно найти рациональное зерно.

Могу ли я добиться этого сама или кто-то другой должен для меня, что-то сделать? Если второе, то это плохое желание, потому что зависит от воли другого человека. Поэтому такие я сразу отметаю, так как влиять на других людей я влиять не могу.

Насколько реализуемо то, что захотелось? Я могу получить то, что хочется? Как быстро я могу это получить? Потребует ли это каких-то затрат? От чего возможно придётся отказаться?

Получилось слишком длинное желание? Например "научиться рисовать" за один раз не выйдет. От такого желания я откажусь, оно мне пока не по силам. Может быть когда-нибудь потом? При этом я не кладу желание в загашничек, оно будет давить своей незавершённостью. Я отпускаю его в будущее, может быть оно вернётся, а может и нет.

Но если желание сильно, то я могу себя обмануть. Я не могу научиться рисовать, но нарисовать картинку я могу. Кривенькую и косенькую, но завтра я могу нарисовать ещё одну, а потом ещё и количество начнёт переходить в качество. Но я не буду обещать рисовать себе каждый день, это уже обязательство. Просто в следующий раз, когда я захочу научиться рисовать, я нарисую ещё одн картинку.

Если желание короткое, то я просто его сделаю сразу, не откладывая его в долгий ящик. Хочу полежать? Полежу. Хочу почитать? Почитаю.

На этом этапе мне важно было выполнять такие желания как можно скорее. Через некоторое время я смогла немного откладывать свои желания на пару часов или даже на день. Но эта возможность появилась чуть позже, когда мой мозг поверил мне, что я его не игнорирую. А до этого момента - как можно скорее и отмечать любое желание.

В следующем посте собираюсь написать про свою лень.

Сначала немножко о том, как проходит приём у психолога.

На первой консультации на основании нашего разговора она составляет небольшой план того, с чем мы будем работать. А в дальнейших беседах ориентируется на свой план и моё состояние. Беседу ведёт она, но не ограничивая меня, а мягко направляя, если я слишком отклоняюсь от какой-то важной темы. А так часто бывает, потому что если тема для меня болезненна, то я естественным образом хочу с неё срулить в сторону чего-то безопасного.

Собственно основная работа начинается тогда, когда я выхожу на стезю болезненных мне тем, которые мне нужно проработать. Это может случиться не на первой и даже не на второй беседе, так как нужно время, чтобы между мной и психологом наладился личный контакт, чтобы я начала ей доверять и открылась.

Итак, желания. У меня их не было, если, конечно, не считать почти непрерывное желание не вылезать из кровати. Я бы и не вылезала, если бы не головная боль, которая начиналась, если я слишком завалялась в кровати. Очень противная головная боль, она не снималась ни парацетомолом, ни ибупрофеном. Когда она начиналась, я отползала в тёмный угол, обматывалась холодным мокрым полотенцем и старалась не отсвечивать. Других желаний у меня не было. Хотя, конечно, были обязанности, с которыми я старалась справляться. Что-то получалось, что-то не очень. И очень-очень хотелось хотеть, интересоваться чем-то, жить.

После одной из бесед, в которой мы обсудили бережное отношение к себе и своим желаниям, я поняла, что желания-то у меня есть. Но я их всегда игнорирую. Человеческий организм устроен так, что если долго игнорировать его потребности, то своё он все равно возьмёт, но только не так, как мне нужно. Ну этот классический пример, сначала барышни голодают на диете, а потом набрасываются на торт.

И я стала обращать внимания на свои желания. Сначала они были мимолётные и "не по делу". Например, иду на работу в киоске увидела журнал и захотелось. Раньше я подумала бы "да зачем он нужен, в интернете почитаю", сейчас я его куплю. Сижу вечером, глаза закрываются. Раньше я бы не обратила внимания, сейчас отмечаю, что организм устал и надо его поспать. И так во всём. Малейшее желание должно быть удовлетворено так или иначе. Иногда можно обойтись, подержав желаемое в руках. Иногда приходится покупать.

Но главное - если желание возникло, оно должно быть реализовано как-то. Пусть даже не в полной мере. Захоти я купить квартиру, я не смогу это сделать прямо сейчас. Но я вполне могу зайти в любой офис продаж новостройки, набрать там рекламных материалов и на некоторое время закрыть этот вопрос для себя. Важно не столько точно соответствовать букве возникшего желания, сколько внимание к себе - да, я заметила это желание, я сделала то-то и то-то для его реализации и получила такой-то результат. Тема закрыта, двигаемся дальше.

Что это дало? Желаний стало больше. Желания становятся иногда полезными. Например, мне иногда хочется помыть посуду, чтобы посуда была чистая. Мне это бывает приятно.

Уже давно я чувствовала себя не очень живой. Иногда даже неодушевлённым персонажем, который должен выполнять определённые функции. Что, правда, давалось с трудом, потому что сил не было. Про желания вообще молчу. О необходимости посещения специалиста задумывалась давно. Но останавливало то, что я не всегда так себя чувствовала. Иногда было вполне сносно, а изредка даже радостно. Сил правда не было никогда и простейшая задача вызывала отторжение и необходимость двухчасовой подготовки и настроя.

В конце года стало совсем тухло. Сильно поругалась. И перестала есть. Очень странное ощущение. Голод никуда не делся, а вот желания удовлетворять его не было. Тело воспринималось как обуза и необходимость его кормить совершенно не радовала. Иногда закидывала в себя какую-то еду. При этом к еде я отвращения не испытывала, мне даже мог нравиться вкус. Но вот кормить своё тело я не хотела. Когда за неделю получилось -10кг, стало понятно, что со мной происходит то, с чем я справиться совсем не могу и я сдалась.

Для начала я пошла к психологу. Идти к психиатру было страшно да и непонятно, куда ломиться. К нашей бесплатной карательной психитрии у меня есть определённые претензии и туда я сдаваться не собиралась совсем. Выбрав частного психолога, пошла на приём. Мы просто разговаривали, налаживали контакт, я рассказывала как мне плохо, а она слушала и иногда задавала уточняющие вопросы. В частности одним из вопросов был, готова ли я сходить на приём к психиатру для диагностики своего состояния. Я была готова уже не всё. Получив от неё несколько контактов частных психиатров, написала им на следующий же день (это так здорово, что можно договориться по whatsup'у!) и через неделю записалась на приём к одному из них.

Надо отметить, что даже первая консультация психолога дала свой эффект. Я заметно повеселела и даже засомневалась, нужно ли мне к психиатру. По ошибке я думала, что депрессия - это когда плохо всегда. Потом выяснилось, что то, что я воспринимала как "нормальное состояние" им ни разу не было.

Психиатр меня выслушал. И поставил диагноз "хроническая депрессия". Выписал антидепрессанты и нейролептики. И велел отзваниваться первое время и прийти на приём через ~месяц.

И с этого началась моя новая жизнь. Я всё ещё хожу к психологу. После каждого сеанса выхожу от неё со своими маленькими инсайтами. Принимаю препараты. И чувствую как у меня в груди зародился ключик жизни. Он пока очень маленький, но я берегу его, подпитываю. Улучшилось настроение. Появились силы. Немного, но есть. А самое главное, появились желания. И я теперь к ним отношусь гораздо внимательнее.

О своих результатах буду писать по мере их осмысления.