lstct

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Почему последний?

Потому что я чувствую себя нормальным человеком. Настолько нормальным, что мне начинает казаться, что никакой депрессии у меня и нет, и антидепрессанты мне не нужны.

Это, конечно, не так. Я буду продолжать и психотерапию, и приём антидепрессантов до тех пор, пока мой психиатр не отменит их.

Но дальнейшая работа видится мне нормальной жизнедеятельностью. Определить свои слабые стороны, осознать их причину, выработать план работы с ними и делать. Теперь я это могу. И в этом огромная заслуга специалистов и подобранного плана лечения.

Главное изменение, которое произошло со мной: теперь я хочу жить. И теперь у меня есть на это силы. На это потребовалось около 2х месяцев.

Спасибо всем, кто поддерживал меня! Вы мне очень помогли :)

Спасибо и тем, кто критиковал. Иногда это помогало посмотреть на какие-то события с другой стороны.

Будем жить!

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Сегодня я буду писать об осознанности. В одном из старых постов я писала о том, что осознала причину своей лени. Дело в том, что я откладывала всё на последний момент, чтобы добиться стресса и выдавить из себя хоть капельку энергии. Без этого я не могла ничего сделать. Только стресс заставлял меня дрыгаться.

Что это изменило в моей жизни? Поняв, что причина в недостатке сил я стала бережнее относиться к тому, что у меня есть и не расходовать крохи понапрасну. Бесконечному листанию ленты я предпочту поспать. И если раньше мне было трудно оторваться от гаджета, то сейчас с этим проблем нет. Чувствую усталость - закрываю ноут и ложусь. Даже если у меня всего полчаса, то лучше полежать с закрытыми глазами, чем листать картинки.

И таким образом  мне надо проработать все беспокоящие меня темы. Например, я опаздываю. Не сильно, минут 5-10, но зато постоянно. Стараюсь начать собираться раньше, выйти пораньше и так далее. Но всё равно выбегаю впритык.

Начала я с того, что разрешила себе опаздывать. Раз уж я всё равно опаздываю, то лишние переживания ни к чему. Толку от них нет, силы на них трачу. На это ушло примерно две недели. Сейчас опаздывая я просто предупреждаю, но не дёргаюсь. Что случилось, то случилось.

После этого я стала думать дальше. Так как я избавилась от лишних переживаний, то у меня появилась возможность потратитить эти силы с умом. Я стала анализировать свои чувства, которые у меня возникают в тот момент, когда я близка к тому чтобы начать опаздывать и в тот момент, когда понимаю, что точно опаздываю. И поняла, что делаю это не спроста.

Для меня это был способ выделиться. Ну эта расхожая шутка про "начальство не опаздывает, а задерживается" и всё в этом духе. Приходя позже положенного времени я естественным образом привлекала к себе внимание. Меня ведь ждут! Значит ценят. А после осознания этого в груди разлилось тепло. Ведь мне совсем не обязательно опаздывать, чтобы чем-то выделиться. Я ведь могу сделать это и по другому. И сейчас у меня уже есть на это силы.

Пока результат моих изысканий непонятен. Так как инсайт случился только сегодня. Надеюсь моя догадка верна. Но это покажет только время.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Недавно мне сменили препараты. Переключилась на более новые с меньшим количеством и более мягкими побочками. Не знаю. Первые несколько дней лежала блинчиком. Но потом, по мере адаптации, во мне проснулась любовь к знаниям и всяческой разминки для мозга.

- Я записалась на курс на coursera.org и уже сдала тесты первой недели. Раньше я тоже записывалась, но на тесты меня уже не хватало :)

- Закачала новую книжку на английском и слушаю её по часу в день. Не всё понятно, но ухо тренируется. Я в общем-то английским владею на уровне около upper intermediate, но вот восприятие на слух всё же хромает относительно всего остального.

- Продолжаю занятия каллиграфией кистью. Даже взяла себе второй инструмент. Теперь у меня есть синтетическая кисть и брашпен. И они вообще разные. И каждый из них по своему интересен. До буковок ещё не дошла, но всякие палочки и петельки отрисовываю листами

- Закачала в телефон серию "Лабиринты Ехо" Макса Фрая и теперь зачитываюсь утром, днём и вечером.

- Начала вышивку по схеме, подаренной милой @Brightangel. Пока идёт медленно, но "в закладки" не убираю, делаю.

- Стала собраннее. Раньше разбрасывалась на всё и путалась, а теперь получается переключиться на текущее занятие.

Вот такой вот маленький пост радости. Спасибо, что поддерживаете меня!

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Наше общество пронизано оцениванием со всех сторон. Хлебом не корми, но дай кого-нибудь обсудить, осудить и вынести вердикт, как же надо было поступить в конкретной ситуации. И плохо даже не то, что все вокруг оценивают. И даже не то, что я тоже постоянно оцениваю.  Плохо то, что я становлюсь зависимой от внешней оценки.

На днях была на собеседовании. Не потому что хочу поменять работу (не хочу), а потому что хотела внешней оценки своего опыта. Потому что моя личная оценка валяется где-то у плинтуса и я хотела услышать что-нибудь приятное от других. И ведь во многом я ориентируюсь на то, что скажут обо мне другие, что подумают. Что я буду выглядеть глупо. Что в моём возрасте нужно было достигнуть каких-то вех, которые я не достигла. Было ощущение, что на меня смотрит весь мир и я должна не ударить в грязь лицом.

Но раньше об этом я даже и не задумывалась. А вот теперь пришло время перетряхнуть своё представление о том, что внешняя оценка моих действий мешает мне комфортно и продуктивно жить. О том что, боясь осуждения, я отказывалась от многих вещей. А ведь если бы я просто наплевала на это оценку, то я могла бы просто делать. Я продолжаю заниматься каллиграфией. И пока у меня получается криво. Но и пусть получается криво, ведь я учусь.

Есть такая притча о горшках. Преподаватель разделил студентов на две группы. Одной группе сказал сделать один горшок, но идеально. Второй группе надо было сделать 50 горшков не важно какого качества. И в конце эксперимента выяснилось, что те, кто сделал 50 горшков, делали эти горшки лучше, чем те, кто пытался сделать один идеальный.

Я эту притчу знаю давно. Но раньше она для меня была про "количество переходит в качество". А сейчас стала про "отсутствие оценки даёт возможность просто делать". Ожидание оценки - это ведь очень энергозатратная вещь. Ведь давно известно, что на ответственных мероприятиях (например экзаменах) люди нередко показывают худшие результаты, чем в обычной жизни.

И теперь я учусь не лезть со своими оценками к окружающим. Непростая, кстати, задача. У нас вообще очень принято не замечать хорошего и ругать за то, что сделано не так. Надеюсь, у меня получится.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Ну что ж, меня отпустило, я бодра, весела и готова к дальнейшей работе.

Моя психолог говорит, что агрессию нельзя закапывать в себе. Иначе она будет "тлеть" внутри, а потом рванёт в самый неожиданный момент. Проблема в том, что в нашем обществе агрессия - это "плохое" чувство. С самого детства нам запрещают испытывать агрессию. А агрессия в сторону родителей так и вовсе недопустима и карается наказанием.

Но факт в том, что, во-первых, мы не хозяева своих чувств. Нельзя сознательно заставить себя радоваться и грустить. И агрессию сознательно не вызвать, но и не отключить.

Вообще агрессия - это полезное чувство. Оно возникает как защитная реакция, когда мозг считает, что мне что-то угрожает и мне нужно защищать себя. И пытаться задавить свою агрессию в этот момент - это неуважение к своему собственному организму, к его сигналам об опасности.

Итак, выражать агрессию безусловно нужно. Но важно это делать неразрушительно для себя и окружающих. Если пытаться её подавить, то организм всё равно рано или поздно найдёт способ её выразить, но тогда случится взрыв.

Как я поступаю сейчас.

1. Когда я начинаю испытывать злость или агрессию, я стараюсь понять, что в текущей ситуации для меня угрожающего. Может быть это мешает моим планам, может быть меня пытаются заставить делать то, что я не хочу, может быть ситуация опасна.

2. Ищу способы безопасно выразить свой гнев.

а) сначала я спокойно говорю о том, что меня не устраивает.

б) если не помогло, я могу повысить голос и даже сорваться в крик. Но при  этом я разделяю свой гнев и другого человека. И даже в этой ситуации я, выражая свою агрессию, стараюсь именно выразить её, а не обвинить другого человека.

в) если не помогает, то можно перенести свой гнев на какой-нибудь предмет: покидать подушку, постучать кулаками по столу, что-то ещё, что позволит физически выразить мою злость. Но при этом я ищу способы, которые всё ещё остаются безопасными для меня и окружающих. Например, посуду бить не буду.

г) если всё ещё не помогает, но надо вывести себя из травмирующей обстановки. В этом случае я могу уйти гулять, врубить какую-нибудь агрессивную музыку и наматывать круги по району.

Если у вас есть свои способы работы с чувствами злости, гнева, агрессии, расскажите, пожалуйста. Очень интересно было бы узнать. Спасибо.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Мне было грустно.

Психотерапия это два шага вперед, один назад. А иногда один вперед и два назад. Ночные смены подрастрепали мои возможности и два дня у меня очень плохое состояние. Я либо спала, либо была раздражена, либо находилась в таком состоянии, когда ничего не хочется.

Я бы могла предположить, что моя психотерапия не работает, но это не так. Я отмечаю разницу в состоянии между тем, что было у меня "до" и тем, что у меня есть "сейчас".

Во-первых, я не испытываю вины за своё состояние. Я знаю, что мои ресурсы не безграничны. Но, что важнее всего, они восполняемы. И в данном случае мне надо просто пережить этот период, чаша моих ресурсов наполнится и я снова буду готова идти вперед.

Во-вторых, и это тесно связано с первым пунктом, я не испытываю необходимости себя чем-то срочно занять. Я вижу, что мне нужен отдых, значит я буду отдыхать. Сплю по 10-12 часов в день. Раньше я о таком и помыслить не могла, у меня начинала страшно болеть голова стоило мне только слишком заваляться в кровати.

В-третьих, я готова отдать близким тот контроль, который раньше пыталась забрать себе. Раньше я ходила за близкими людьми и долбила их постоянными "делай то", "надо сделать это". Как будто бы без моих подсказок они всё сделают не так. Но они и правда делают не так, а так как считают нужным они. И это нормально, потому что они отдельные люди со своими чувствами и желаниями.

Но в итоге от моей пассивности ничего не развалилось. Что-то поменялось, да. Что-то с моей точки зрения идёт не так, как хотелось бы мне. Но в остальном: еда готовится, посуда моется, работа работается, школа учится. И всё это без моего участия. А значит мои предыдущие попытки завязать весь контроль на себя были ошибочными. Для того, чтобы это понять, мне потребовалось несколько дней полного отказа от всего этого. И, что важно, отказа от вины. Потому что в таком случае я моталась бы между попытками рулить и своей виной. И всего этого просто не заметила бы.

А уже сегодня я чувствую себя отдохнувшей и могу включаться обратно в жизнь. И это очень приятное чувство.

Мои выводы из этого:

- не надо прекращать психотерапию, если кажется, что иногда она не работает (но это только если в целом есть положительная динамика)

- иногда надо отключаться от событий и давать жизни идти так, как она идёт.

- не нужно себя винить.

- семья - это несколько человек, каждый из которых обладает своей волей.

Будем жить!

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Сегодня я хочу рассказать о своих результатах полуторамесячной психотерапии.

1. Перестала избегать людей. Раньше я постоянно держала в голове, что я никто и ничего не добилась (это не так). Боялась ляпнуть что-нибудь не так и услышать в ответ критику. Когда кто-то зовёт "всех", а спокойно иду на мероприятие, а не сижу в скорлупке с мыслями "конкретно меня не позвали, значит не хотят меня видеть".

2. У меня появились хобби. Я закончила вышывку, которая лежала у меня несколько лет и теперь готова приступить к следующей. Я заинтересовалась каллиграфией кистью и почти каждый день выполняю упражнения.

3. У меня пропал страх перед домашними делами. Я пока не особо их делаю, но если делаю, то мне не надо по несколько часов настраиваться на это. Просто смотрю и вижу "о, надо сделать" и делаю.

4. У меня пропал страх перед продолжительными делами. Раньше мне надо было сразу получить результат, а сейчас я понимаю, что большая дорога состоит из большого количества мелких шажков и это не пугает меня. Я просто делаю эти маленькие шажки. Это касается всех сфер моей жизни.

5. У меня улучшились отношения с близкими людьми. Я перестала концентрироваться на своей боли и у меня появилась возможность обратить внимание на них.

6. Я увидела поддержку близких людей. Раньше мне всё было мало, а теперь я вижу каждый момент заботы обо мне и это очень приятно.

7. Я продолжаю следовать своим желаниям. Если что-то захотелось мне "прям щас" и это возможно, то я сделаю это прям сейчас. Со временем мои желания стали включать в себя и такие банальные вещи, как "зайти на почту" и "отнести куртку в ремонт". Благодаря этогому переделалось куча мелких дел, которые раньше копились и протухали.

8. Я стала больше спать и лучше высыпаться. И параллельно, меньше залипать в бесконечные ленты интернет ресурсов. Если чувствую измотанность, то ложусь спать, а не убеждаю себя, что ещё немножко позалипаю и потом сделаю что-то полезное.

9. Я стала меньше валяться в кровати. Просыпаясь с утра, я готова к новому дню и не хочу его избежать. Поэтому могу встать и в 5 и 6 утра, потому что выспалась. И перестала проводить выходные в постели. Каждый свободный день я куда-то выбираюсь. Иногда одна, иногда нет. Но моя жизнь страло определённо насыщеннее. Даже новогодние праздники не прошли мимо меня.

10. У меня почти перестала болеть голова!

Мне определённо нравятся мои результаты и я точно буду продолжать.