longmax

Начало отпуска

Утро началось с легкого мандража, и был повод помандражировать. Во-первых, сегодня был день перед отпуском, во-вторых, совещание с заказчиком, на котором обещали выписать пилюлю. Был повод. Пилюля неожиданно пролетела мимо и попала в соседний отдел. Руководитель отдела была откровенно растеряна, сотрудники отработали на 5, а заказчик не доволен. После совещания я попытался обосновать перед заказчиком некоторую сумму денег, и был не понят. Дальше веселье продолжилось, каждый считал своим долгом отвлечь меня от попыток закончить дела, не терпящие задержки, кому-то нужны были мои подписи, кто-то хотел под шумок запустить не согласованный проект, а кто-то просто согласовать письмо. Вместо желанных четырех часов я освободился только в пять. До вылета самолета осталось 4 часа. Чудно! Еще нужно поставить авто супруги на платную стоянку, и заправить свое. Парковка прошла относительно планово, только не оказалось сдачи. Фигня. Оплатили меньшее время, потом доплатим. Теперь на погрузку вещей. Прощание с детьми. Стоп! Где средний? Загулял. Нехорошо уезжать не попрощавшись. Поехали к школе, нашли, расцеловали, дали ценные указания. Поехали. На заправку. Так, на заправке традиционная пятничная очередь, времени 18:00. До вылета 3 часа, а ехать 150 км. Бортовой компьютер обещает проехать максимум 100 км. Черт! А, ладно, фиг с ней, со скидкой на бензин, по дороге заправимся. И вот мы выехали на трассу. Поразительно чистая трасса после двухдневного снегопада. Крейсерская скорость 120 км/ч. Водители вежливые, в своей основе. При виде низколетящего минивена шустро освобождали взлетн… левую полосу дороги, для обгона. Полтора часа и вот он, аэропорт. Выгружаю вещи и супругу возле терминала, а сам еду ставить авто на стоянку. В зеркало заднего вида вижу, как супруга хватает две пары лыж, чемодан и лыжные ботинки (итого 41 кг) и бодро шлепает к аэропорту. Так, где тут тот конь, которого нужно на скаку остановить? Аэропорт жечь не будем. Авто поставлено на стоянку и мы стоим в очереди на регистрацию. Рейс Аэрофлота, ничего не предвещало неожиданного. Легкая эйфория и предчувствие путешествия, впереди два человека. Наша очередь, ставим вещи на ленту транспортера. Девица за стойкой, не обращая на нас внимания, говорит коллеге: «Мест нет. Заканчиваем регистрацию, выключайте табло». Нас как будто и нету рядом.
— Э-э-э-э! Девушка, что случилось? — вопрошаю я сие невинное создание.
— Места в самолете кончились, — абсолютно безэмоционально отвечает создание.
— И-и-и…?! — даю дополнительный толчок мыслительному процессу девушки.
— Обратитесь к представителю аэрофлота, — отвечает она заученную фразу и кивает на молодого человека в светоотражающей куртке, материализовавшегося за соседней стойкой.

Короткая, но весьма эмоциональная беседа проясняет, что разлюбезная клиентоориентированная компания Аэрофлот продала билетов больше, чем мест в самолете. Чудненько, шикарно, прелестно. Что прикажете делать? Лететь другим рейсом на полтора часа позже и не в Шереметьево, а в Домодедово? Что вы говорите? 200 баксов каждому, кто согласится? Увольте. Пристройте их где-нибудь в другом месте. У меня транзитный рейс на Барселону. Тут в разговор вмешивается какой-то иностранец и на английском высказывает свое мнение по данному вопросу. Его только что обломали, как нас 10 минут назад. Представитель Аэрофлота, нисколько не задумываясь, продолжает беседу с англичанином на его родном языке. Пять минут диалога и англичанин покидает нас. Я продолжаю наседать на представителя и требовать продолжения банкета. Прошу сообщить номер горячей линии Аэрофлота. Звоню. Беседа ни к чему не приводит. Оператор делает то же предложение, пытается решить вопрос с посадкой на другой рейс до Барселоны, но уже из Домодедова. Облом. Наши загранпаспорта ждут нас именно в Шереметьево, а авиакомпания, на которой мы продолжим путешествие, совсем не Аэрофлот. Шах и мат. Оператор сообщает, какие документы нам нужно получить, дабы Аэрофлот возместил нам все наши потери и отправляет к представителю. Слетали, блин. Кладу трубку. Внутренний голос говорит: «Выход есть, думай». К нам подходит представитель: «Через 13 минут заканчивается регистрация, два вип-пассажира еще не зарегистрировались». Если они за это время не появятся, он нас посадит на самолет. «Как же! — бурчу я. — Закон подлости еще никто не отменял. Ровно за минуту до окончания регистрации эти орлы заявятся». Пока длились 13 минут, я вспомнил трактовку закона относительности, которая гласит, что одна минута на горячей сковородке длится гораздо дольше, чем минута, проведенная с любимым человеком. Тем временем 13 минут прошли, прошло еще две минуты. Ни випов, ни реакции представителя. Зато появился еще один «лишенец», которому продали билет на несуществующее место. Ему просто предложили место на другой рейс, без 200 баксов. Прислушиваясь к беседе, я уже хотел популярно объяснить коллеге по несчастью, что «вас тут не стояло» и нам потенциальные места нужнее. Но лишенец улыбнулся, глянул на наш багаж и сказал: "Да бог с вами, летите вы в Барселону». Раздался синхронный вздох — мой, супруги и представителя. Еще три минуты нервов и мы обладатели посадочных талонов. Багаж уехал по транспортной ленте в недра аэропорта. Лыжи отнесены лично на погрузку, как негабаритный груз. Теперь бегом на посадку. После прохождения досмотра, нас атакуют две девочки с вопросом: «У вас есть 5 минут?». «Конечно же нет», — бормочу я и увариваюсь. Супруга задерживается и снижает скорость. «Чего это она?» — проносится мысль в голове и сменяется другой, как поудачнее занять очередь на посадку. Занял. Жду. Подходит очередь, супруги нет. Пропускаю еще 3-4 человека, жены нет. У стойки я один, жены нет. «Мнять, — выдает мозг свое отношение к происходящему, – мнять, мнять, мнять». О чем там можно беседовать? Не выдерживаю, иду искать. Девушки находятся на своих боевых позициях, а вот супруги нет. Мнять! Инопланетяне украли? Достаю телефон, начинаю звонить. Вызов идет — инопланетяне отменяются. Через две минуты открывается дверь женской комнаты и оттуда вылетает супруга. Ура! Рейс продолжается! Подаем талоны для проверки и посадки. МАТЬ ВАШУ. Талоны не проходят проверку. Ни один, ни второй. Вы издеваетесь? Представитель уже тут. Колдует с компом. Еще проверка, еще рывок. Облом. Я начинаю тихо ржать, понимая, что, если поездка состоится, то этот сюрприз будет самым простым. Представитель, не добившись от компа взаимопонимания, машет рукой, оператор молча отрывает контроль от посадочных талонов и пропускает нас в коридор, ведущий к салону самолета. Все, мы последние... Последние? Шиш! Бизнес-класс пустой, наши места в эконом-классе, где еще десяток другой пустых кресел. Интересно, что это такие за вип, что летят эконом-классом? Супруга садится на 6-ой ряд, мое место на 19-ом. Хреново. Как же я тут один? А жена? Сосед слева легко соглашается на рокировку. И вот мы вместе. Ура! Десять минут ожидания, заполняется салон бизнес-класса, представление экипажа и самолет выруливает на взлетную полосу. Все, назад пути нет. Погас свет в салоне. Разбег, отрыв, взлет. Летим. Соседи включают персональное освещение. Включаю и я. Щелк. Лампочка загорелась, но как-то странно, в четверть накала. Блин, сюрпризы продолжаются. Что еще? Книга отменяется. Раздают «легкий ужин». Как бы не объесться. Красиво, но мало. Не айс, так сказать. Чай? Да, конечно, с лимоном, пожалуйста. Лимон явно украли в тундре, у эскимосов. Пытаюсь выжать лимон пластиковой ложкой в пластиковом стакане. Щелк, и ложка, соскользнув с края стакана, выстреливает лимоном в соседний ряд. Вау! Траектория лимона теряется в темноте, брызги летят в разные стороны, заливая брюки, откидной столик, тележку стюардессы. Стюардесса невозмутимо кладет на мой столик стопку салфеток и продолжает движение. Вытираемся, протираем столик, допиваем остатки чая, вспоминая один известный анекдот:
> «Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает, чего ты, мол, так волнуешься? «Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите — мы взлетим и обязательно что-нибудь случится! Вдруг входит стюардесса и объявляет: «Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугивания акул». Мужик торжествующе восклицает: «Вот видите, я же говорил! Это еще что, сейчас мне обязательно или сломанный свисток попадется или акула глухая!!!».
Читать нельзя, достаю планшет. Игрушек нет, интернета нет, наушников нет — фильм не посмотришь. Будем писать. Угу. Попробуем себя на поприще писателя. Весь текст до анекдота написан во время полета. «Жена! Не читай, я стесняюсь». Но разве женское любопытство можно победить? Конечно, нет. Она еще и комментирует, блин. И вот посадка.