lastochkina

Вчера она очень хотела мне что-то показать и привела меня на кухню и открыла целый ящик со специями. Речь идёт о 20—30 различных видах целых/измельчённых/порошковых специй, аккуратно разложенных по стеклянным бутылочкам с этикетками. Я спросил, зачем ей столько, и она ответила: «Чтобы готовить индийскую еду, дурашка!»

Я сказал ей, что не люблю индийскую кухню, она ответила, чтобы я не беспокоился, она не будет заставлять меня это есть. Что это только для неё, а мне она приготовит отдельно. Я спросил, не может ли она просто не готовить у нас в доме индийскую еду из-за резкого запаха, и не будет ли она готовить вместо неё обычную еду. Она сказала, что для неё индийская еда — обычная, и мне придётся к ней привыкнуть. Я настаивал, и она сказала, что подумает о том, чтобы отказаться от индийской еды, только если я откажусь от приготовления мяса дома (она вегетарианка), потому что ей не нравится запах готовящегося мяса.

Я сказал, что несправедливо такое требовать, потому что раньше она не возражала, когда я готовил мясо. Она ответила, что требует от меня отказаться от мяса только потому, что я выставляю такое требование к ней. Я рассердился и сказал, что она поступает неразумно, потому что мне нужно мясо (я занимаюсь спортом, и мне нужен белок), а ей не нужно постоянно есть индийскую еду, и она может заказать еду на вынос, если ей этого захочется. Она сказала мне, что там, где мы живём, рестораны не очень хорошие и что питаться каждый день на вынос вредно для здоровья. В итоге мы долго спорили и теперь не разговариваем друг с другом.

Мудак ли я, что настаиваю на том, чтобы она не готовила со специями?

В комментариях многие пишут, что тоже не любят индийскую кухню из-за запаха используемых специй, но, учитывая, что он регулярно приходил к своей девушке, очевидно, что запахи специй на её кухне не застаиваются и не прованивают весь дом, раз он узнал об этом, только съехавшись с ней. Нельзя же предположить, что до переезда она питалась исключительно американскими блюдами. Каждый пост-ответ автора заминусован, он признан мудаком почти единогласно, с отдельными оговорками: «не мудак, что не любите индийскую кухню, мудак, что ставите подобные условия и не идёте на компромиссы».

Вердикт: не мудак. В комментариях делятся историями, как отцы-вдовцы женились на первой же согласной мегере женщине, лишь бы самим не заниматься ребёнком / детьми, есть часть комментариев (заминусованных), типа таких:

Мудак. Ваша «лучшая подруга» только что умерла и оставила после себя ребёнка. Почему бы не поделиться любовью и состраданием с единственным, что она оставил после себя, даже если это не «ваш» ребёнок? Либо это не была на самом деле ваша подруга до самого конца, либо вы мудак. Никаких юридических обязательств. Просто человеческая порядочность.

Все мудаки. Вы родили ребёнка от человека, который вам даже не нравится. Прочтите это ещё раз. Вы родили ребёнка. Ребёнка. Личность. Не думаете ли вы, что однажды этот ребёнок захочет с вами поговорить? Если это ребёнок вашей ЛУЧШЕЙ подруги, вам следовало бы заботиться о нём, особенно после того, как вы сами его родили.

Он мудак, потому что ему не следует ожидать, что другая женщина займёт место его жены. Теперь он вдовец, и это ужасно, но ему нужно собраться с силами и позаботиться о своём ребёнке.

Аккаунт автора удалён, поэтому найти её комментарии сложно, но из комментариев других пользователей ясно, что генетический материал ТС не использовался.

За эти годы Джо несколько раз связывался со мной, предлагая прислать фотки Марка и приглашая увидеться с ним, но я отказывалась. После колледжа я пошла в армию, так что я занята, живу далеко и по-прежнему не хочу детей. В последний раз, пару месяцев назад, он сказал мне, что Марк часто спрашивает обо мне, хочет со мной познакомиться, и что ему нужна мать. Я напомнила ему о сути сделки, и он разозлился, назвал меня эгоистичной сукой, которая бросила собственного ребёнка, чтобы бегать по мужикам, и сказал, что подаст на меня в суд. Я ответила, что буду рада платить алименты, если дело в деньгах (изначально он не хотел их), но никакой суд не может заставить меня воспитывать его ребёнка, и он может попросить своего адвоката связаться со мной для уточнения любых деталей. После этого я везде его заблокировала.

Пару недель назад позвонила моя мама с воплями, что я скрываю от неё внука, и я узнала, что Джо нанял частного детектива, чтобы найти мою семью, и связался с ними. Она потребовала, чтобы я «поступила правильно», и я ответила, что она при желании может поиграть в бабушку, но меня это не касается. Другие члены моей и его семей тоже пытались втянуть меня в жизнь этого ребёнка, и я сказала им, чтобы они бросили это дело, или я брошу их. Я не слишком близка с большинством членов моей семьи, и на то есть причины.

Мой муж понимает меня, и согласен, что это, наверное, будет плохой идеей, но ему жаль Марка, и он думает, что я могла бы хотя бы раз поговорить с ним по видео. В прошлом Джо говорил, что намерен найти женщину, которая усыновит Марка, но этого так и не случилось, а я не хочу быть последней надеждой для ребёнка, с которым я сразу же потеряла всякую связь и которого никогда не хотела.

Вердикт: не мудак, но дискуссия довольно оживлённая.

[удалённый аккаунт]: Уф. Это тяжело. Я имею в виду, вы не обязаны ничего делать. Но мне жаль вашу маму и Марка. Если она будет вмешиваться в его жизнь, это его запутает, и он может ещё больше захотеть узнать свою маму. Но вы же не ожидаете, что ваша мать не захочет быть рядом с внуком... На этот вопрос нет хорошего ответа.

Ответ ТС: Я совершенно не против того, чтобы она общалась с Марком, если они хотят, но пусть не втягивают меня. Я всё равно приезжаю раз в полгода, так что мы вряд ли будем пересекаться, если только она не попытается организовать это, что было бы последней каплей, если честно. Я думаю, что это плохая идея, просто объективно, она не была хорошей матерью, и я не могу представить, что она была бы лучшей бабушкой, но может быть. Мне в принципе всё равно, я не имею интереса в этой ситуации.

Ok_Patience_6957: Было бы неплохо, если бы он знал историю болезни вашей стороны семьи и регион, в котором вы выросли, чтобы не вступить в отноошения с кровными родственниками.

Ответ ТС: Как я уже сказала, я оставила ему письмо, где содержится моя основная информация, известная мне история болезни, и объяснение соглашения, которое мы с Джо заключили, так что он узнает детали в тот момент, когда он будет достаточно взрослым, чтобы справиться с этим.

dcm510: Не мудак. Вы с самого начала обозначили свою позицию в ситуации и не изменили её. Джо получил родительские права, прекрасно понимая, какова эта позиция, и согласился с ней в письменном виде. У вас нет абсолютно никаких юридических или моральных обязательств.

LoremEpsomSalt: Полный звездец. Поменяйте пол, и ТС будет полным мудаком, потому что нельзя просто так взять и отказаться от своих обязанностей по отношению к ребенку.

LoremEpsomSalt: ...Нет такого понятия «договор о суррогатном материнстве». Вы не можете быть суррогатной матерью для своего собственного ребёнка, вы все тут попадаетесь на игру слов ТС. Это ваш ребёнок, независимо от того, кто о чём «договаривается».

I

[удалённый аккаунт]: На самом деле есть. Это называется традиционное суррогатное материнство, и оно было единственным видом до изобретения ЭКО. Оно всё ещё существует. Вы жертвуете свою яйцеклетку и матку, и это все ещё законное суррогатное материнство. Доноры яйцеклеток не являются родителями своего биологического потомства. Как и суррогатные матери. Она согласилась быть только суррогатной матерью, но никак не родителем. У них был законный контракт. И он пытается его нарушить. Она согласилась продолжать беременность ТОЛЬКО в том случае, когда она является суррогатной матерью, в противном случае беременность была бы прервана. Благодаря этому контракту она имеет те же права, что и другие законные суррогатные матери.

II

LoremEpsomSalt: Даже ТС понимает, что контракт, скорее всего, не выдерживает критики.

III

Ответ ТС: Скорее всего, да, но всегда есть шанс, что вам попадётся странный судья в семейном суде, на суррогатных матерей иногда подавали в суд на алименты, в основном безуспешно. Суррогатное материнство было юридическим Диким Западом, когда это началось, поэтому было много проблем в высших судах, пока они работали над этим. Сейчас таких случаев не так много, и решение судьи низшей инстанции, вынесший решение против контракта, скорее всего, будет отменено в суде высшей инстанции. Единственная причина, по которой моё имя вообще записано в свидетельстве о рождении, заключается в том, что штат требовал наличия второго приёмного родителя, чтобы заменить это имя, а на тот момент его не было, но у меня нет никаких формальных юридических обязательств по отношению к Марку и здесь, и по закону штата, где он живёт. Джо не нужно моё разрешение, чтобы, например, усыновить Марка будущим партнёром. Я поддерживала контакт только потому, что у меня с Джо не было плохих отношений, и бывают обстоятельства, когда биородственник первого порядка полезен. В семье Джо есть история лейкемии, так что воспитание — нет, а вот донорство костного мозга вполне возможно.

IIII

LoremEpsomSalt: Из любопытства, можете не отвечать — в каком штате? Ни в одном штате, о котором я знаю, человек не может отдать своего ребёнка на усыновление другому родителю или подписать договор о суррогатном материнстве с другим родителем.

IIIII

Ответ ТС: Мне не хотелось бы давать эту информацию, но я недавно получила юридическую консультацию по этому вопросу и второе мнение. Джо может попытаться подать в суд на алименты, но с вероятностью 99,9% он проиграет, основываясь на других подобных делах в этих штатах. Я была бы готова платить их, если бы проблемой были деньги, точно так же, как я помогла бы при необходимости племянникам моего мужа, но он с самого начала письменно отказался от денег, никогда не просил об этом и не хочет этого сейчас. Ни один человек любого пола не может быть юридически принуждён к чему-то большему, чем выплата алиментов, вы не можете принудить кого-то к опеке или посещению, а именно этого хочет Джо. Похоже, он планировал создать нуклеарную семью и потерпел неудачу, что печально, но ему следовало подумать о такой возможности, прежде чем соглашаться на суррогатство. Я уже записалась на приём, чтобы мне выписали таблетки для аборта, поскольку я узнала об этом на раннем сроке, так что Марк буквально существует только благодаря этому контракту, при любых других условиях я бы сделала аборт.

IIIIII

LoremEpsomSalt: Это справедливо. Но моя точка зрения не просто о законности, как и это сообщество. Вы добровольно родили ребёнка. А потом бросили его. Тот факт, что другой родитель (который, я думаю, вы согласитесь, не самый лучший человек) согласился, чтобы вы бросили ребёнка с ним, делает ситуацию хуже, а не лучше. Я не говорю, что у вас есть моральный долг перед Джо. Это смешно, и он здесь не хороший парень. Но это действительно касается вас и вашего ребёнка.

DarkestSideMoon: Не мудак. Вы знали, что не хотите быть матерью, Джо знал и воспользовался вашей наивностью, чтобы завести себе сына. После всего сказанного и сделанного, он хочет «запугать» вас и принудить к материнству? Я не сомневаюсь, что он очень любит Марка, но то, как он это делает, отвратительно — оскорбляет вас, общается за вашей спиной с вашей семьёй, угрожает подать в суд... не похоже на человека, с которым я хотел бы иметь связь, если честно. Ваша мать... Не понимаю, почему вы должны быть вовлечены в отношения, чтобы она играла бабушку. Не говорю о Марке, я понимаю, почему он так говорит.

Ответ ТС: Да, Марк точно не виноват, нет ничего плохого в том, чтобы быть любопытным, и я не желаю ничего плохого ни одному ребёнку, даже если я не его мать. Я позаботилась о том, чтобы у него было моё объяснение на этот случай. Я не знаю, как Джо воспитывал его все эти годы и что ему говорил. Если Джо настроил его на неудачу нереалистичными ожиданиями, это хреново, но рядом с ним есть другие люди, которые могут помочь ему разобраться с этим. Я не знаю, почему Джо вдруг стал вести себя как мудак, это застало меня врасплох, потому что он всегда был спокойным и довольно рассудительным парнем. Я просто не хотела выходить за него замуж и отказываться от своих планов на жизнь. Может быть, то, что у нас не получилось создать нуклеарную семью, доконало его, но в любом случае я прекратила с ним общение. Он при необходимости может связаться со мной через своего адвоката, и я чувствую, что то, что этого не произошло, является хорошим признаком. Я надеюсь, что он одумается и не будет навязывать мою семью этому ребёнку.

LingonberryPrior6896: То есть он ожидал, что вы уйдёте от мужа, чтобы вы могли играть с ним в семью?

Ответ ТС: Он говорит, что просто хочет, чтобы у меня были посещения и совместная опека. Сейчас я живу на другом конце страны, моё следующее место службы, скорее всего, будет за границей, и как, по его мнению, это должно работать, я понятия не имею)). Он сделал предложение, когда я сказала, что беременна, и я отказала ему. Мы встречались недолго, и если он до сих пор этого желает, это чертовски грустно.

georgiajl38: Не мудак. Вы полностью правы и можете жить так, как решили. А папаша ребёнка может идти нафиг.

Но есть совершенно отдельный вопрос, не имеющий ничего общего с чувством вины, бабушками и дедушками, проблемами власти или чем-то ещё. Есть 10-летний мальчик, который спрашивает себя, почему ни одна женщина не хочет быть его мамой. Вы можете послать всех на х*й, и я буду с вами до конца. Но как человек человеку, без всякого материнского дерьма, нет ли у вас желания стать другом этого ребёнка? Не мамой. Другом.

Ответ ТС: Определённо нет, пока он несовершеннолетний, но я не исключаю возможность знакомства, когда он станет взрослее, хотя и не думаю, что это кому-то поможет. Я не очень общительный и эмоциональный человек. С близкими я довольно открыта, но я с трудом сближаюсь, и я не тот человек, с которым можно говорить о чувствах. Мой муж шутит, что он из тех друзей, с которыми вы напиваетесь и плачете о расставаниях, а я — из тех, с кем вы избавляетесь от тела и придумываете алиби. Я стараюсь хорошо относиться к племянникам мужа когда они рядом, но мне не хватает личных качеств или опыта семейной жизни, чтобы делать это правильно. Будучи нежеланным ребёнком, я знаю, каково быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом, и я думаю, что для Марка лучше отсутствие, чем это.

EMWerkin: То есть ЕЩЁ ОДИН мужчина попытался приковать к себе женщину с помощью репродуктивного принуждения, а потом разозлился, когда план провалился? *шокированный пикачу*

TychaBrahe: Такое уже было (в оригинале здесь ссылка на старую историю в юридическом сообществе реддит, здесь же будет просто перевод — прим. пер.):

От меня забеременела девушка, она хотела сделать аборт, но я этого не хотел. В итоге она не сделала аборт, но теперь она вообще не участвует в отношениях

У нас не было серьёзных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречалась с нашим сыном. Даже после рождения у неё не возникло желания видеть его. Мы сходили в суд, чтобы определить порядок опеки и алиментов, и у меня 100% полная юридическая и физическая опека. Её имя есть в свидетельстве о рождении, но она не имеет права на опеку и посещение, а также на принятие решений по вопросам медицины и образования. Она не хотела ничего из этого. Каждый месяц она выплачивает 125% назначенных судом алиментов. Она говорит, что если я когда-нибудь вступлю в брак с человеком, который захочет его усыновить, она согласится, но до тех пор она будет платить алименты. Так было с тех пор, как родился наш сын.

Я воспитываю нашего сына совершенно один. Ему уже 18 месяцев, а он ни разу с ней не встречался, и у меня даже нет её фотографий. Я измучен  и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю своего сына, но чувствую обиду на него. Моя семья старается помочь, когда может, но большую часть времени это делаю я. Я бы никогда не причинил ему вреда и не пренебрегаю им, но я всё время измотан. (Далее в оригинале очень длинное предложение, я его разбила на логические куски и пункты, чтобы было хоть что-то понятно — прим. пер.) Я пытался обратиться в суд, чтобы разделить опеку, но так как: 1) она хотела сделать аборт, а я нет; 2) она четко сказала, что не будет заниматься ребёнком после родов; 3) мы уже обращались в суд, когда ему было 6 месяцев, и пришли к соглашению; 4) и теперь она платит больше алиментов, чем предписано судом, судья сказал, что он не может заставить её заботиться о нём. Я не видел её почти год, и, насколько я слышал, она сделала подтяжку живота и лазерное удаление растяжек и работает в спортзале. Она также сказала своим друзьям и родственникам, что является донором яйцеклетки, а не матерью. Она нерадивая мать, а суд ничего не предпринимает и вынуждает меня бороться в одиночку. Есть ли у меня какие-нибудь средства правовой защиты?

Комментарий второго ТС:

Я никогда не думал, что она может отвернуться от собственного ребенка. Я искренне считал, что она привяжется к нему во время беременности и в конце концов передумает. Даже если бы она отклонила мое предложение об отношениях, я никогда не думал, что она действительно бросит его без раздумий, не увидев его и даже не попытавшись узнать его имя или пол. Она была настолько одурманена во время родов, что я даже думаю, что она не знает, родился ли он до или после полуночи. Честно говоря, я не ожидал, что всё так обернется.

Хотя сообщество и юридическое, в комментариях ТСу напихивают по самое небалуйся.

Я никогда не хотела быть матерью, но мне стало интересно больше узнать о человеке, которого я произвела на свет, поэтому я написала Натану на его старый номер, который он не менял, и спросила, разрешит ли он мне встретиться с его дочерью, поскольку я её родила и всё такое, и чётко обозначила свои намерения: я не хочу влезать в его семью, просто хочу познакомиться с ней. Он ответил длинным сообщением, суть которого сводилась к тому, что я — мудак, раз хочу познакомиться с его дочерью сейчас, после того как «бросила» её, и что эта встреча только заморочит ей голову. Я сказала, что говорю ему об этом из вежливости, потому что скоро она станет взрослой и сможет сама выбирать, хочет ли она со мной встречаться. После этого он заблокировал меня.

Я что, засранка? Я не думаю, что есть какой-то вред от встречи с моей «дочерью»; у неё уже есть прекрасная семья, и ей было бы только полезно узнать о своей истории. Но, возможно, я не вижу полной картины.

Также прошу прощения за ошибки и странные фразы, английский — не мой родной язык.

Вердикт: мудак.

Обновление.

Всем привет. Прежде всего, спасибо за ваши суждения. Некоторые из вас были довольно резкими и несколько женоненавистническими, если честно, но мне нужно было услышать, что скажут те, кто высказался с добрыми намерениями. Некоторые ответы на частые предположения:

1. Меня никто не заставлял рожать. Мы с Натаном пришли к соглашению в ситуации, которая касалась нас обоих. Признаюсь, я была молода, не знала, что такое беременность, и мне нужны были деньги (чем я не горжусь, но вы всё равно будете меня осуждать).

2. Я не хотела познакомиться с дочерью Натана только потому, что она похожа на меня. Я упомянула об этом, поскольку именно по этой причине я поняла, что девочка на фотографии — это ребёнок, которого я родила...

3. Не знаю, почему некоторые люди решили, что Натан христианин, и почему они осуждали его за религиозность. Он иудей, я агностик, но я не считаю проблемой то, что он имеет сильную связь со своей религией. Случай на одну ночь произошёл, когда мы были очень молоды, и я не знаю, каковы его взгляды на это, но это не имеет значения. Его дочь, очевидно, очень привязана к их общине, и для неё это важно. Кроме того, возможно, я неправильно употребила слово «храм», но сама я не еврейка.

4. Когда я сказала, что не хочу быть матерью, я не имела в виду, что не хочу отношений с дочерью Натана. Я не её мать, поскольку не растила её, и не хочу отнимать это место у человека, который растил: его жены. Я также решила не заводить собственных детей.

Прочитав ваши комментарии, я лучше поняла, какова моя роль в этой ситуации, и решила связаться с его женой через соцсети, чтобы попытаться загладить свою вину. Она отнеслась к этому с пониманием и объяснила мне, что до встречи с ней у Натана были трудные годы в качестве отца-одиночки, и моё появление создало впечатление (как отметили некоторые из вас), что я хочу пропустить трудные моменты и внезапно стать родителем. Они сказали дочери, что её биологической матери пришлось вернуться на родину и она не может о ней заботиться, что было очень мило. Жена собирается поговорить с Натаном, чтобы он оставил дверь открытой, если их дочь захочет встретиться со мной, когда подрастёт, а я дала ей всю свою контактную информацию на тот случай, если это произойдёт. Признаюсь, я была немного эгоистична, так что это лучшее завершение, на которое я могла надеяться. Спасибо вам ещё раз.

некоторые комментарии, в точ числе с ответами ТC:

salmonberrycreek: Честно говоря, я думаю, что мудак. Вы решили не присутствовать в жизни вашего ребёнка, и теперь не честно в неё вторгаться, потому что ВЫ захотели. Более правильно было бы связаться с ней, оставить контакты и сообщить, что если ей будет интересно познакомиться, то вы готовы это сделать. Это должен быть её выбор. Не ваш.

Ответ ТС: Мне нравится эта идея. Я не хочу навязываться, просто хочу знать, как она живёт, и, возможно, у неё есть ко мне вопросы. Но вы правы, это должен быть её выбор.

000-Hotaru_Tomoe: Извините, но мудак. Вы упомянули, что интересуетесь вашей дочерью, но не хотите быть ей матерью, поэтому я предполагаю, что это будет единственная встреча, а затем вы не будете иметь активную роль в его жизни.

Вы думаете только о себе, но не о своей дочери. Подростковый возраст — нежный и хрупкий, и эта встреча не принесёт ничего стоящего в её жизнь.

Ответ ТС: Я не хочу быть её матерью, но у неё уже есть мать. А сколько у нас будет встреч, это будет зависеть от неё.

[удалённый аккаунт]: Не знаете, сказал ли Нейтан дочери, что его жена не её биологическая мать? Не думаю, что это изменит оценку, мудак или нет, но может добавить вам контекста для дальнейших действий.

Ответ ТС: Он сказал мне, что она знает, что её мама ей не родная, но не знаю, что он сказал обо мне.

LA-forthewin: <<< (моего имени даже нет в её свидетельстве о рождении, в моей стране это возможно) >>>

Мудак. И в следующий раз, когда ты придумаете историю, сделайте её поправдоподобнее. В какой стране мира не указывают имя женщины, родившей ребёнка, в свидетельстве о рождении, вы должны были заявить, что это были домашние роды, и если вашего имени нет в свидетельстве о рождении, как вымышленная дочь должна вас разыскать? Со специальными ищейками, вынюхивающими ДНК?

I

Ответ ТС: Я живу во Франции. То, что я сделала, называется accouchement sous X («анонимные роды» — прим. пер.), закон здесь позволяет женщинам рожать анонимно.

II

USAisntAmerica: Тогда почему Натану пришлось оплачивать «все медицинские расходы»? Потому что при accouchement sous X женщины не должны оплачивать медицинские услуги.

III

Ответ ТС: Я иммигрантка, так что он должен был оплатить медицинские расходы, пока моё дело рассматривалось, чтобы я могла получить возмещение.

Rosemarysage5: не мудак. Его «консервативная христианская семья» не хотела, чтобы вы делали аборт, поэтому они устроили ситуацию, которая имеет последствия. Вы правы, что в 18 лет она может делать всё, что хочет. Надеюсь, он был честен с ней и рассказал, как она появилась на свет. Если же нет, и ваше существование стало для неё полной неожиданностью, значит, он облажался как родитель. Он виноват в том, что не был честен с дочерью. Если она в курсе, есть шанс, что вы ей всё же интересны. Вы проявили уважение, выждав 18 лет, как и договаривались, и теперь предупредили его, чтобы у него было время на ликвидацию последствий.

Ответ ТС: На самом деле он еврей, и то, что я не сделала аборт, было нашей договорённостью. Но спасибо, я попробую более деликатный подход и оставлю ей выбор, хочет ли она со мной встретиться.

Когда вернулись мои брат с женой, было очевидно, что дети переросли подгузники. Я упомянула, что племянница надевает подгузники только на ночь, а племянник остаётся сухим 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

Брат обрадовался и поблагодарил меня. Невестка же рассердилась. Сказала мне, что я не имею права и т. д., и что одно дело — заставлять мою дочь делать это, хотя она ещё слишком мала, и совсем другое — заставлять её детей.

Я вообще не собиралась приучать их к горшку. Я думала, что просто буду 8 дней менять им подгузники. Но когда они сами спросили, мне показалось неправильным отказывать им и держать их в подгузниках...

Вердикт: не мудак. До комментариев "мудак" долистаться удалось, но их очень мало.

Некоторые комментарии:

Toketree: Не мудак. Вы просто сделали то, что хотели дети, ваша история звучит так, как будто они были инициаторами процесса и просто были готовы. А вот у вашей невестки некоторые проблемы.

I

Corduroycat1: Да, это называется «чувствовать себя плохой мамой». Её дети давно были готовы к горшку, а она всё никак не могла решиться.

II

lady_wildcat: Я думаю, что всё гораздо глубже. Она не хочет, чтобы её дети взрослели. Некоторые люди специально держат своих детей маленькими.

III

jesterinancientcourt: То, что детей было так легко приучить к горшку и что они попросили обычное бельё, заставляет меня думать, что вы правы. Дело не в том, что у неё не получалось приучить их к горшку, а в том, что она боится, что они будут меньше нуждаться в ней.

IIII

[удалённый аккаунт]: Ну, не стóит сразу делать такой вывод. Возможно, просто новая обстановка подтолкнула их. Дети вообще странные, особенно в этом плане. Мой наотрез отказывался приучаться к горшку почти до 4 лет. Ему просто нравился подгузник. В конце концов, я заставила себя решить этот вопрос, вопреки всем советам по приучению к горшку, и это вызвало у меня такую тревогу, что я испортила ему жизнь. Так что она может быть законченной психопаткой, но дети — это ещё и просто странные, упрямые создания, которые руководствуются силами, не имеющими для нас никакого смысла, и это заставляет родителей чувствовать себя неуверенно.

[удалённый аккаунт]: Не мудак. Странная ваша невестка. Я была бы безумно благодарна, если бы моих детей приучили к горшку. LOL Я согласна, что все дети разные, но ваша невестка, кажется, отстаёт в этой области, учитывая, что она даже не пыталась приучить их, а они сами проявили интерес?

Ответ ТС: Да. Когда я водила племянника выбирать трусы, он сказал, что уже просил их у мамы, но она отказала 😬. Это должно было подсказать мне, что она может не воспринять это хорошо

Holmes221bBSt: ...Судя по другим вашим комментариям, невестка хочет, чтобы они оставались малышами. Я думаю, не связано ли это с тем, что они близнецы. Когда у родителей есть один ребёнок и они хотят ещё одного, они могут завести нового ребёнка, но если ваш брат с женой хотели только двоих детей, то ещё ребёнка не будет, потому что у них уже есть двое и они одного возраста. Лично я бы так себя чувствовал, и я уверен, что это эмоционально для неё, но она не может вымещать свои эмоциональные проблемы на детях. Она может испортить их развитие.

I

Ответ ТС: Ирландские близнецы! У них разница в 10 месяцев. Кто знает, почему. Мне было не по себе, когда она на меня разозлилась, но муж меня успокоил lol

II

Holmes221bBSt: О! 🤦🏻‍♀️  Я никогда не слышал этого выражения. И всё же они довольно близки по возрасту.

III

Linzabee: Ирландские близнецы — это жаргонное выражение, когда двое детей имеют разницу в возрасте менее 12 месяцев, но родились от двух разных беременностей, наверное, потому, что это распространено в ирландских католических семьях. У моей бабушки по отцовской линии тоже было двое. Мои тётя и дядя родились с разницей в 11 месяцев, а через два года после них у неё родилась другая моя тётя, а еще через 11 месяцев — мой папа.

IIII

Persephone_Amos: Это сленговое оскорбительное выражение.

IIIII

Ответ ТС: Я не знала, что это сленг и его оскорбительно использовать.

ucanthandlethe_truth: Не мудак. Вы сделали им одолжение, они уже были достаточно взрослые и готовы. А у вас отличные навыки приучения к горшку! Ваша невестка, похоже, ленивая мама, просто и ясно. И как можно из-за этого расстраиваться?

Ответ ТС: Хаха с дочкой было много возни (очень рекомендую книгу «Вот дерьмо! Приучение к горшку» lol (есть в русском переводе «Откажитесь от подгузников! Как приучить ребенка к горшку за 3 дня» — прим. пер.)), а вот с племянниками я точно не надорвалась 😂

GlitteryDragonScales: Я листала комментарии, чтобы найти, как вы это делали, так что спасибо, что поделились!

Ответ ТС: Я не могу утверждать, что этого окажется достаточно!!!

заминусовано:

EatWriteLive: Не мудак, но вы должны были сначала спросить или хотя бы написать им, чтобы они знали, что происходит. Вы сделали вашему брату и его жене огромное одолжение, но я бы тоже расстроилась, если бы член семьи принял такое важное решение для моего ребенка, не посоветовавшись со мной.

Consistent_Ice7857: Считаю, мудак за то, что оставили маму в стороне с такими важными изменениями в жизни её детей. Да, они были готовы, и вы, вероятно, хотели как лучше, но вам следовало сначала поговорить с мамой.

Ответ ТС: Справедливо. Я должна была стараться связаться с ней. Общение было сложным... но я должна была попытаться.

peach____tree: Все мудаки. Послушайте... Не могу представить, чтобы родители таких маленьких детей не звонили по FaceTime и не спрашивали, как у детей дела. Вы просто вывалили это на них, когда они приехали, и я могу посочувствовать невестке. Я уверена, когда она всё обдумает, она перестанет сердиться, но вы отняли у неё эту веху. Конечно, дети в основном сделали это сами, и с вашей стороны было здорово их поддержать, но нужно было дать родителям знать, что происходит.

Ответ ТС: Они общались по FaceTime, 4 раза по 5 минут каждый. Я пропустила эти созвоны, потому что они случались, когда я гуляла вечером, но, по словам моего мужа, они были очень короткими. Он не упоминал о приучении, потому что не был в это вовлечён, но я удивлена, что дети тоже ничего не говорили, потому что это было первое, что они рассказали, когда родители пришли за ними.

Джей сказал что-то вроде «Это не для собаки». Он знает, что в основном я кормлю Шелби сырой пищей. Я открыла дверь, чтобы поставить тарелку, но Джей встал, забрал тарелку, сходил на кухню, завернул её в фольгу, и велел мне уходить. Его оправданием было то, что он приготовил ужин для нас, а не для нас и моей собаки, и что я должна была спросить, прежде чем лезть в холодильник, так как он использовал бы свои остатки. Я ушла, но прежде сказала ему, что он приготовил эту еду для нас, и я могу делать с ней всё, что захочу, а он прекрасно знает, как я кормлю Шелби. Позже вечером я попыталась поговорить об этом с подругой, и она сказала, что Джей был прав, но эта подруга никогда не одобряла того, как я обращаюсь со своей собакой, так что я чувствую, что она, вероятно, была слегка предвзята и не тот человек, которого нужно было спрашивать.

Мля за то, что я просто кормила собаку, как обычно?

Уточнение: Она НЕ получает ресторанную еду ежедневно, я ем вне дома примерно 4 раза в месяц. Если то, что я ем, безопасно для собаки или ресторан по запросу готовит еду для собак, я беру ей немного с собой. Ежедневно Шелби ест немного коричневого риса, сырые овощи, а также измельчённые куриные сердца и говяжью печень. Сердца и печень отвариваются, чтобы убить бактерии, и всё это с одобрения ветеринара Шелби. Я спросила Джея, как он готовит жаркое, чтобы знать, можно ли давать ей это. Поэтому я достала из холодильника свежие, неиспользованные овощи.

Обновление: Я принимаю, что мудак, за то, что сделала. Некоторые из ответов были резкими, но теперь я понимаю, где я перешла грань. Спасибо тем, кто отвечал по существу. Другие говорили о её диете, спасибо за заботу, но я пришла сюда, чтобы спросить о Джее. А не ввязываться в дебаты о кормлении собак. Шелби на этой диете уже 6 лет и является здоровой и активной собачкой, это всё, что мне и моему ветеринару нужно знать. Что касается Джея, я извинилась, и он принял мои извинения, но порвал отношения. Он сказал, что для него это было последней каплей из-за того, что я делаю что-то, не спрашивая. Он и раньше говорил со мной о том, что я без спроса забираю что-то с его тарелки или бокала. Я стараюсь быть лучше, но иногда ещё ошибаюсь. Я не знала, что это настолько плохо, так что я собираюсь работать над собой для будущих отношений. Для тех, кто говорит, что не бывать у него первые 4 месяцев знакомства — тревожный сигнал, — это было моё решение, которое он уважал. Я не хожу домой к кому-то и не приглашаю к себе в первые несколько месяцев знакомства и узнавания друг друга.

Некоторые комментарии, в том числе ответы ТС.

He_Who_Is_Right_: Да, мудак. Ваш (теперь уже бывший) парень приготовил для вас специальное блюдо. Вы взяли большую его часть и отдали своей собаке. Мало того, вы сделали это, зная, что это расстроит вашего (теперь уже бывшего) бойфренда. Вы должны были взять с собой корм для Шелби. Вы не должны были кормить её человеческой едой, и уж тем более не должны были кормить собаку специальным ужином, который приготовил для вас ваш (теперь уже бывший) бойфренд. То, что Джей «знает, что вы кормите Шелби в основном сырой пищей», не имеет никакого значения.

...Кроме того, название вашего поста вводит в заблуждение. Объедки — это то, что осталось на вашей тарелке после того, как вы закончили. А не четверть жаркого, которое приготовил ваш парень.

I

OkieLady1952: Видимо, вы в последнее время не ходили за продуктами. Жаркое дорогое, продукты ужасно дорогие! Вы даже спросили, не возражает ли он, если вы покормите свою собаку. Вы не имеете права на еду, за которую не платили и которую не делали. Мудак

II

ennomine: Да! И ТС ещё и цапнула овощи... прямо из его холодильника... которые он не предлагал и не готовил. Овощи тоже подорожали.

Самовлюблённость поражает.

[удалённый аккаунт]: Почему вы не спросили? Я бы не решился кормить собаку со стола, потому что есть приправы и овощи, которые собаки есть не могут.

I

Ответ ТС: Я спросила его, как он делал жаркое, но я не знала, как он готовил овощи, и это была главная причина, по которой я взяла сырые овощи из холодильника. Он не раз видел во время наших свиданий, как я заказываю дополнительные порции овощей или мяса с очень конкретными инструкциями, планируя отдать остатки Шелби, так что я решила, что он в курсе, что я дам ей немного.

II

[удалённый аккаунт]: Это не ответ на мой вопрос, почему вы не спросили его, можно ли кормить собаку продуктами, который купил ОН.

III

Ответ ТС: Я ответила — он знает, как я кормлю свою собаку, поэтому я предположила, что он знает, что часть еды достанется ей. Иначе зачем бы он разрешил мне привести Шелби?

II

gorgieshore: То есть вы не только взяли половину остатков жаркого, но и сырые овощи из холодильника, которые он мог планировать использовать для другой еды?

Мудак... это была его еда, возможно на несколько дней, а вы без спроса скормили её своей собаке!

Conscious-Blueberry1: кто покупал продукты? Если он, то вы мудак. Определённо следовало спросить, прежде чем брать для своей собаки. Если покупали вы, то не мудак.

Ответ ТС: Он покупал и готовил.

Old_Sheepherder_630: ТС, вы полагаете, что жареное мясо и приготовленные овощи, каким-то образом остаются сырыми?

Ответ ТС: Нет, я так не полагаю. Это не сырой корм, но он всё же ближе к тому, чем она обычно питается. Я не кормлю её сушкой, большую часть времени она получает сырую еду. Её ежедневная порция — небольшое количество коричневого риса, смешанного с сырыми овощами и измельчёнными говяжьей печенью и куриными сердечками. Печень и сердечки слегка отвариваются, чтобы уничтожить бактерии, согласно инструкции ветеринара.

Я спросила, как он готовит жаркое, чтобы убедиться, что оно безопасно для неё, и достала из холодильника сырые овощи, вместо того чтобы дать ей варёных.

BeefyMonkeyBrains: Если бы не жаркое, то что собиралась есть собака? Похоже, что вы не были готовы правильно кормить собаку, что делает вас неправой.

Ответ ТС: Если бы у Джея не нашлось ничего подходящего, я бы ушла пораньше, чтобы покормить её дома. Шелби ела перед походом, и у меня с собой были её вкусняшки, которые я даю ей в течение дня.

Я несколько раз звонила Джеффу и его брату, который живёт неподалёку, а также матери Элис и своей сестре, но ни с кем не смогла связаться.

Я не хотела брать всех детей с собой, так как это заняло бы слишком много времени, и не хотела, чтобы они видели, как больно Элис, но я не могла бросить их дома одних. В конце концов я дозвонилась до подруги, которая пообещала приехать через 5 минут и присмотреть за детьми.

К тому времени, как я добралась до места аварии, скорая уже уехала.

Элис сломала ногу и получила сотрясение мозга. Она была очень расстроена тем, что её оставили с незнакомым человеком на месте аварии, и ей до сих пор снятся кошмары. Джефф тоже был очень расстроен, но понимает, что я не могла приехать. Однако некоторые из родственников матери Элис злились на меня, говоря, что я бы приехала быстрее, если бы там была Мэг. Не могу отрицать, что, возможно, я была бы гораздо больше расстроена и паниковала, если бы это была Мэг, но я в любом случае старалась сделать всё возможное, чтобы добраться туда, не оставив других детей в опасности.

МЛЯ? Должна ли я была оставить детей в доме с Мэг или как-то доставить их всех к месту аварии вместе со мной?

Вердикт (только не падайте) мудак. Огромное количество мнений «не мудак», но, видимо, благодаря своеобразным алгоритмам подсчёта, итоговый вердикт таков.

Отредактировано. Спасибо за ваши честные суждения. Многие из вас говорят то, что я чувствую. Честно говоря, я не знаю, что бы я делала, если бы пострадала Мэг. Меня гложет чувство вины, что я как-то нашла бы решение в этом случае, но я до сих пор не знаю, каким было бы это решение. С мыслью о том, что я бы как-то нашла выход, если бы на её месте была Мэг, трудно жить.

Я собираюсь поговорить с Джеффом сегодня вечером и показать ему этот пост. Я люблю Элис и Сару, но ничего не могу поделать с тем, что своих биологических детей я люблю больше. Я не знаю, что со мной не так. Мы проводим с девочками только одни выходные в месяц и праздники, но это не оправдание. Я люблю их, но вы правы, они заслуживают большего.

prairiemountainzen: «Не могу отрицать, что, возможно, я была бы больше расстроена и паниковала, если бы это была Мэг».

ИНФО: Я понимаю, что Мэг — ваш собственный ребёнок, но это довольно странное высказывание. Что бы вы сделали по-другому, если бы машина сбила Мэг?

Ответ ТС: Честно говоря, я не знаю. Именно поэтому я чувствую себя так ужасно, я знаю в глубине души, что если бы это был один из моих биологических детей, я была бы более расстроена. Я люблю девочек Джеффа, но своих собственных детей я люблю больше. Меня гложет чувство вины за то, что я нашла бы какое-то решение, если бы это была Мэг.

Allimack: Если бы домой прибежала Элис, чтобы рассказать вам о Мэг, то в её 12 лет с ней можно было бы ненадолго оставить 4 малышей, вместо обзвона всех знакомых, чтобы они помогли присмотреть за маленькими детьми. В этом и заключается разница. Но оставлять четырёх малышей с 10-леткой на неопределённое время просто неприемлемо. Вы сделали всё, что могли, и я надеюсь, что вы и все остальные поймут это.

Кроме того, одно дело — ненадолго оставить своих детей с Мэг, их сестрой. Но 3- и 5-летний дети вашей сестры — это непредсказуемая ситуация... Очень немногие 10-летки обладают достаточными навыками и зрелостью, чтобы присматривать за четырьмя малышами.

Ситуация отстойная, но вы сделали всё, что могли, и странно сомневаться, был ли это правильный выбор.

...Единственный другой сценарий, который я могу себе представить, — это оставить Мэг дома присматривать за её младшими братьями, а с собой взять племянников, рассчитывая, что сестра встретит вас на месте аварии или в больнице и заберёт их.

I

VLDreyer: Да! Мне было десять, когда меня впервые позвали в няньки к моим братьям, и я не могла справиться с одним малышом самостоятельно, не говоря уже о... сколько там было детей младше десяти? Шесть? Боже, оставить этих малышей одних — навлечь на себя беду... Я просто представляю себе, как бедный 10-летний ребёнок пытается справиться с расстроенными малышами, которые чувствуют, что мама/тётя расстроена, и пытаются бежать за ней, а потом... ой, ещё больше детей попали под машины!

II

prairiemountainzen: Особенно нелепо думать, что 10-летняя девочка справится с уходом за двумя детьми и четырьмя малышами в одиночку, когда только что на её глазах сестру сбила машина. Она, несомненно, в панике, напугана и, вероятно, совершенно не в себе. Оставить её одну в таком состоянии неприемлемо.

WebbieVanderquack: Нет мудаков.

«Не могу отрицать, что, возможно, я была бы больше расстроена и паниковала, если бы это была Мэг».

Это настораживает. Вы с мужем уже 6 лет, у вас есть общие дети, но вы до сих пор не воспринимаете его биологическую дочь наравне со своей собственной. Похоже, вы приехали на место аварии так быстро, как только могли, но, возможно, «семья матери Алисы» чувствует, что вы не любите её так же сильно, как Мэг, и поэтому они злятся.

Ответ ТС: Я знаю, я чувствую себя ужасно, но я не могу отрицать, что я люблю своих биологических детей больше. Я люблю Элис и Сару, но это не то же самое, что я испытываю к детям, которых я родила. Меня гложет чувство вины за то, что я нашла бы решение, если бы это была Мэг.

[Удалённый аккаунт]: Сложный вопрос. Я скажу «не мудак». Она ещё ребёнок и не совсем понимает, что, будучи взрослой, вы не можете просто бросить всё и побежать, как бы ни были напуганы. Вы немедленно перешли к действиям... обстоятельства просто не позволяли вам прыгнуть в машину и ехать. Вы сделали то, что считали лучшим в кризисной ситуации, и приехали туда так быстро, как только смогли. Вероятно, было бы неудачной идеей идти пешком в больницу с маленькими детьми, а запихивать их в машину было бы небезопасно. Я думаю, вы поступили правильно: дали Элис время оправиться от травмы.

Одно замечание. Когда две старшие девочки отправляются на прогулку, независимо от того, насколько безопасен город, вероятно, стоит купить одной из них мобильный телефон. Мэг могла бы позвонить вам и побыть со своей сводной сестрой, и вы бы приехали быстрее. В наше время ничему нельзя доверять... им опасно находиться на улице, не имея возможности связаться с вами, в случае чего.

Ответ ТС: Мы уже купили обеим девочкам мобильные телефоны. Мы хотели подождать до 13 лет, но всё изменилось.

LolaKittt430: Я не понимаю, почему считают, что вы не мудак. Мудак. Точно. И честно говоря, если бы я была матерью Элис, я бы после этого добилась полной опеки. Нет никаких оправданий. Ей ДВЕНАДЦАТЬ. 12. Вы даже сознались, что паниковали бы сильнее, если бы это был ваш ребёнок. Что с вами не так? Вы должны были притащить всех детей к Элис, как, я уверена, вы бы сделали, если бы это был ваш ребёнок. На месте матери Элис, я бы притянула вас и вашего партнёра в суд, и вы бы больше никогда не увидели моего ребёнка. А если бы она сильно пострадала? Что если бы она умерла??? Совершенно очевидно, что она вам безразлична так же, как и ваши биологические дети. Такие вещи травмируют детей и заставляют их обижаться на вас. Серьёзно. Что с вами не так???

I

Ответ ТС: Я не знаю, что со мной, я чувствую себя ужасно. Я люблю Элис и Сару, но своих биологических детей я люблю больше. Я ничего не могу с собой поделать, меня съедает изнутри мысль, что я могла бы принять другое решение, если бы это была Мэг.

I

mairisaioirse: Это может быть непопулярным мнением, но как человек, работающий в этой сфере, я не вижу, как кто-то более паникующий предпочтительнее кого-то менее паникующего. Паника не равна беспокойству. Паникёры склонны быть более иррациональными, что не очень хорошо в данной ситуации. Многие из вас мыслят очень эмоционально, а не логически. ТС, я думаю, сделала всё, что могла, если бы она в панике сделала что-то иррациональное и подвергла бы опасности других детей, вы бы порвали её в клочья.

Я не говорю о чувствах биологических или приёмных детей, но, думаю, что она сделала всё, что могла.

II

ZookeepergameFlat782: Именно ТС находится в проигрышной ситуации в этой теме. Она была бы мудаком независимо от того, что выбрала.

III

couragedog: Она мудак за то, что у неё гораздо больше детей, чем она может заботиться или перевозить в своей машине. Дико безответственно.

PC_dirtbagleftist: есть 10-летки, которые воспитывают своих братьев и сестёр, потому что их родители в запое или умерли. с детьми ничего бы не случилось за 15 минут. если бы она не смогла справиться за это время, она могла бы просто вернуться.

FamiliarRip5: 8, 9 и 10-летний дети могли бы присмотреть за 4 и 5-летними. Она могла бы взять с собой 2- и 3-летнего детей. Это было бы недолго. По крайней мере, проверили бы её и отвезли в скорую.

Csmulder: У меня двое малышей и я с трудом их контролирую. Я бы никогда не доверила 10-летнему ребёнку своего дикого 3-летку.

[удалённый аккаунт]: Холодная, жестокая, расчётливая мачеха. Худшая из худших. ТС, вы воплощаете все отвратительные стереотипы о мачехе. Родитель всегда готов пожертвовать собственной жизнью ради ребёнка. Но это не вы!

Fettnaepfchen: Я хотел добавить кое-что.

В Германии практически каждый обязан помогать и оказывать первую помощь (даже те, кто не проходил курс первой помощи), единственные ситуации, когда вы не обязаны помогать, — это когда в опасности ваше собственное здоровье или когда вы присматриваете за другими людьми, например, детьми, престарелыми людьми и т. д.

ТС должна была убедиться, что остальные дети в безопасности, и если ни семья, ни друзья, ни соседи не могли присмотреть за ними, то не было никакой возможности пойти и помочь ребёнку на улице. (Который, к счастью, уже был с другим взрослым, а скорая была уже в пути.)

Если «возможность каким-то образом добраться до места происшествия» угрожает безопасности других детей, это не выход. Похоже, ТС оказалась между молотом и наковальней и приняла решение, которое было возможным и правильным в тот момент. Поскольку некоторые комментаторы и ТС рассматривают гипотетическую ситуацию, если бы это был биологический ребенок... да было бы то же самое. Если бы она примчаласьна место происшествия и оставила других детей дома, это не было бы хорошим решением, независимо от того, кто из детей пострадал.

Идея пойти пешком и взять всех детей с собой тоже жизнеспособна, но ТС правильно рассудила, что вид аварии может травмировать маленьких детей, а она даже не знала, насколько серьёзны травмы. Я преподаю первую помощь для учителей, и забота о группе — которая была у ТС в данном случае — во время чрезвычайной ситуации является сложной задачей, когда есть только один взрослый и нет больше никого взрослого или зрелого, чтобы позаботиться о других. Некоторые дети могут видеть несчастные случаи и справляться с ними лучше, чем другие. Некоторых детей можно попросить помочь и позаботиться о других, но иногда они сами оказываются перегружены и нуждаются в поддержке. Пострадавшего ребёнка очень жаль, но, учитывая количество и возраст детей, а также то, что некоторые из них не родные для ТС, она справилась с этим хорошо.

Мудаки тут члены расширенной семьи, обвиняющие ТС.

Очень интересует мнение тех, кто считает ТС мудаком. Большая просьба обосновать в комментариях.