kursantUVAUGA

Вечером в бар зашёл мужчина лет 30, весь небритый и помятый он подошёл к стойке и заказал пиво. Взяв свой заказ, он ушёл в самое неприметное место, где распивал дешёвое пойло и осматривал довольно редких посетителей бара.

Поздним вечером бар заметно оживился. Мужчина продолжал пить пиво, когда к нему подсел молодой человек.

- Вы уж извините, везде занято. Я с вами посижу?

- Конечно.

И у них завязался разговор. Обсудили политику, спорт, бытовуху. Вдруг молодой заметил у мужчины татуировку на руке.

- Что это у вас?

- А, это, - мужчина резко погрустнел, - тяжёлая молодость.

- Вы служили в диванных войсках? - молодой человек разглядывал диван с дубовыми ветвями, набитый на предплечье мужчины.

- Четвертая диванная, 13 пехотно-матрасная дивизия, 184 Полежайкинская рота.

- Та самая?! Да не может быть!

- Да. Сначала я служил в батальоне "Подушка", но оттуда меня перевели в Полежайкинскую.

- Расскажите, как оно было...Ну, тогда...

- Ты про Мировую Диванную?

- Да, я просто...

- Слушай, если так хотел. Когда наша армия только появилась, мы никогда и не думали, как оно всё получится. Раньше мы сидели на демотивейшен.ру, на яплакал, на упячке. Организовывали набеги, делали смешные картинки. Но потом всё поменялось. Срачи стали огромными и бессмысленными до такой степени, что мы уже не могли в них участвовать. Тогда мы придумали тактику "подписка", где говорили что-то вроде "а, ну ведь ты на атеиста подписан, с тобой всё понятно". Их было слишком много...

- Вы принимали участие в битве под Атеистом?

- Да, было дело. Правда, я не попал в авангард, прикрывал лишь с тыла. Кинул пару смешных картинок про Докинза, не более. Но вот был у меня товарищ...Санька Косов. Вот ему досталось по полной. Его обозвали веруном около 30 раз, хотя сам он атеист, как мне известно.

- Кошмар!

- Я поражаюсь, как он выжил в такой ситуации. Мы начали кидать картинки с церквями, чтобы как-то остудить пыл, но тут 12летние пердаки редакторов не выдержали и они нас забанили.

- Для меня такая честь говорить с человеком, который выжил в такой мясорубке! Мы с вами так и не познакомились, - молодой человек протянул руку, - Василий.

- Михаил, очень приятно. Ну что, Василий, рассказать тебе про осаду Лентача?

- Да ладно! Вы там тоже были?

- А как же. Мы и штурмовали его. Зашли в паблик и обозвали их "либерахами". Тут же нас начали обзывать ватниками, кидали ссылки из твиттера, каких-то диванных политологов, которые кричали про то, что "зато Крым - наш!", кидали дачи каких-то чиновников и орали, как всё плохо, как они воюют с системой с помощью репостов. На каждого нашего парня приходилось по 10-15 либералов.

- И как же вы их победили?

- Зарплатным листом. Они не знают, что это такое, им же в среднем лет 14.

- Очень хитро. И что же вы сделали, когда победили?

- Сделали Трампа президентом, чтобы у них сильнее бомбануло и они начали орать, что народ не тот. И добились своего. Это похлеще, чем напалм во Вьетнаме. А мы только выиграли.

- Гениально! Я понимаю, что это может быть слишком личным, но...

- Что?

- А фемпаблики с бодипозитивом? Вы же участвовали в операции "Сосис_ка"?

У мужчины на глазах появились слёзы.

- Это было слишком тяжело, но раз я обещал...В общем, как только мы зашли в паблик, у нас уже выскочили баннеры "перестань нас ущемлять, мизогонист", из колонок заверещало "сексизма в отношении мужчин быть не может". Кое-как заглушил этот ужас Летовым и бутылкой водки...Но как только мы спросили "а как вас ущемляют-то?", нас забанили. Тогда я чуть не потерял своего хорошего товарища - Мишку Калашникова. Он чуть не умер от смеха, вышел из интернета на три дня, чтобы перестать ржать от такой способности к конструктивной критике. А вот соседскую дочку не спасли. Ей всего девять, а ей попался на глаза канал никсельпиксель. Теперь она радфемка. Иногда её отец заставляет мыть посуду в качестве наказания за "членоносца", а та кричит о злобном патриархате. Точнее, кричала., пока он не заставил отмывать её кастрюлю, где был бабкин борщ с хренодёром.

- Невероятно...

- А ещё была операция "Фрикаделька". Представь, мы сидели обсуждали какой-то фильм, а к нам пришли веганы и сказали, что они веганы, причём фильм какой-то был философский. Мы сказали, что крайне рады их позиции, но попросили бы соблюдать тему. Они начали называть нас трупоедами и кидать какие-то фильмы от ББС, где забивают коров. Мы ответили им картинками с шашлыками, после чего нас забанили во всех провеганских пабликах, написав в комментарии, что их организм и так вырабатывает В12.

Михаил выпил немного пива.

- Ещё мы нарвались на отряд противников празднования девятого мая. Начали кидать нам обмотанные на всё подряд Георгиевские ленточки, в том числе и на половые органы. Картинки, где жарят шашлыки на вечном огне. Потом появились картинки с космополитизмом, пасты про ненужность религии. Тогда мы сразу поняли, что они от "дельфина-агностика".

- Я готов стать вашим биографом, - ухмыльнулся Василий, - а что вы можете рассказать про Хохлосрачное наступление?

- Это просто нечто. Недавно смотрел свой альбом с фотографиями с войны, так даже кто-то под фоткой, где я около камуфлированного дивана с котом, умудрился развести хохлосрач. Я не понимаю, как и откуда это появилось, ведь я живу один и альбом лежит у меня на полке, куда я не заглядывал последние лет 10.

- Михаил, вы просто герой. А вы можете рассказать о каком-нибудь эпизоде из Первой Диванной, который запомнился вам наиболее ярко?

- Знаешь... Как-то раз мы троллили вниманиеблядей в каком-то паблике для плакс и тут мы попали на страницу одной такой, а она была подписана на форчан...Как только я вспоминаю комменты там...Я топовая тян...лайкай мои сохранёнки...эх щас бы тянку в лс...Кого в конфу...Я шарю...Мне становится так тяжело, если честно. Я никогда не видел таких дегенератов.

Михаил приложился к стакану. Василий его поддержал.

- Но ещё больше я охерел, когда мы один на один оказались в одном паблике с гендерфлюидными асексуалами и демисексуальными полиаморами. Таких поехавших людей, которые придумывают себе непонятные ярлыки вместо того, чтобы сказать "мне не дают" или "меня не берут" я ещё не видел.

- А что вы можете рассказать ещё о той войне?

- Была небольшая перестрелка с милитаристами. Тогда мы им написали "ты в армии не служил, с техникой не работаешь, а в руках даже пневмат не держал, почему ты рассуждаешь об оружии"? А один ответил - "вы быдло" и ушёл на двач. Там ему и место.

- Жестоко, но справедливо.

- Был один эпизод, который запомнился мне больше всего...Мы случайно попали на эталонного персонажа - смотрит поней, либерал, атеист, асексуал и ещё кто-то. Начал кричать, что он духовно богат, что у него тонкая душевная организация, что страна близка к развалу, что-то там про "лалалала", про какой-то совок, начал кидать боевые картинки с разными нехорошими надписями. Он был один, но был слишком силён. Несколько ребят даже ушли играть в морровинд, чтобы не видеть этого ужаса.

- И как же вы его одолели?

- Мы спросили у него, какие учебники по политологии, истории и экономике он читал, кто такой Макиавелли, когда отменили крепостное право и чем плановая экономическая система отличается от рыночной. Он завизжал, кинул три картинки про ГУЛАГ и убежал. Такие всегда боятся фактов и чуточки здравого смысла. А потом я подал рапорт об увольнении.

- А чем вы занимаетесь сейчас?

- На гражданке особо делать нечего для такого человека, как я. Смотрю картинки со смешными котиками и читаю анекдоты.

- Михаил, вы поразили меня. Я работаю в небольшом издательстве, мы могли бы организовать выпуск ваших мемуаров. Спасибо вам огромное за повествование о вашей нелёгкой жизни.

- И вам спасибо, Василий. Наконец-то хоть кто-то выслушал меня.