foxyhead.00

К сожалению, тоже не всегда, я, например, жажды к жизни не испытываю, но и не сдаюсь, что тоже результат, все мы переживаем по-разному и поверьте всем нам внутри тяжело.

Так что мини инструкция для людей, которые нас хотят поддержать)

1. Наверно первое, что Вам следует знать, то мы все узнав это были скажем так удивлены)
Лично я вот охерела!
Да, близкие и родственники тоже.
Вы взрослый человек, уже приняли общие правила игры, что в целом полагаться стоит только на себя и Вы ответственны за свою жизнь, а вот Вам сюрприз! Та-дааа!

2. Ваше собственное тело Вас же и убивает, фактически позвоночник, руки ноги, все что Вы контролировали и было опорой, больше не опора, Вы не принадлежите сами себе, рушится мир и не только внутренние опоры морально, но и физически.

3. Не бойтесь инициировать общение.
Мои близкие мне иногда что-то рассказывали, а потом я узнавала, что это было в период моего лечения и они принимали решение, что мне было не до них, а это не так мы не хотим жить только больницами, мы хотим ту жизнь, которая была.

4. Любые слова кажутся нелепыми и неуместными, Вы обходите эту тему в разговорах как слона в комнате, как будто это что-то запретное, как будто если произнести в слух это будет и для Вас реальностью, а она только наша.
Опираясь на свой опыт и практику могу сказать одно, спросите на сколько комфортно это обсуждать, кто-то прячется от родственников и не хочет говорить, кто-то пишет посты, что бы помочь другим) просто спросите у нас, как о нас заботиться.

5. Все будет хорошо.
Нет, не будет, нет это ужасно.
Пожалуйста спросите у нас наше отношение, иногда нам хочется, что близкие тоже сели и сказали, что это ужасно.
Кого-то успокаивают такие слова, кого только бесят как будто Вы называете красное зеленым.

6. Смех лучшее лекарство.
Да, но все готовы над этим шутить, пожалуйста поинтересуйтесь позицией больного.

7. Будьте готовы к смене настроения.
Удивительный факт, но умирающие выбирают непопулярные решения для себя,
Это значит, что я всю жизнь делала вот так, а вдруг в этом корень зла, а вдруг надо есть не правой рукой, а левой, а может вообще есть суп вилкой, звучит бредово и выглядит тоже)
Но тут определяет мозг и нам от этого страшно, потому что мы себе больше не принадлежим.
Пожалуйста не злитесь на истерии и смену настроения, мы просто не понимаем, что происходит)

8. А еще Вы имеете право отстраниться и не поддерживать близкого в таком состояние, у Вас тоже шок, Вы сами выбираете объём помощи.

9. Близкий с диагнозом не говорит об онкологии или смерти, а четко и ясно дает инструкции, что делать, куда пристроить собаку и кому перевести деньги, если я не успею продать свое имущество, это нормально, все теперь нормально)
Разрешите Вашим близким переживать так, как они переживают.

Страх смерти — это инстинкт и только благодаря нему двигается прогресс, пожалуйста дайте немного места для страха, бояться это нормально.
Возможно пост выглядит немного депрессивным, но я искренне старалась написать хоть какую-то инструкцию, потому что право потеряться в ситуации имеют не только больные, но и те, кто за них переживает.
Относительно психологов, могу сказать мне помогает, как минимум потому что он беспристрастен и не сюсюкает.

Семейный психолог и ее рак)

С виду достаточно простая штука, всем понятно определение, это какая-то жуткая любовь и как теперь модно «ТОКСИЧНАЯ».

Куча психологов и статей нам рассказывают о гипер опеке, перспективах как Вы сами портите свои отношения с детьми, только это бывает не только по отношению к детям и действительно портит качество Вашей жизни.

Как и в предыдущих статьях, не гружу Вас первопричиной явления, что это Вас в детстве не до любили, совсем не обязательно у всех разный опыт, все индивидуально, а расскажу только в примерах как обнаружить, как это действительно портит качество жизни и что возможно с этим сделать на бытовом уровне.

Итак, умышленное причинение добра – это тревожный тип заботы, при котором страдает не только принимающая сторона (напора заботы из вне), но и отдающая и если человек который вынужден получать это «причинение добра» понимает, что оно очень навязчиво, так вот сторона, которая это добро «причиняет» не делает лучше не себе, ни другим, так еще и не понимает этого, а лишь испытывает эмоции – «я все для тебя, а ты…)

Перейдем к примерам из практики, уверена каждый из Вас с таким сталкивался и в этих ситуациях Вы найдете близкие примеры своих.

ПРИМЕР 1

Женщина 34 года, в браке. Муж очень много работает и устает на выходных просто лежит от бессилия, и женщина придумывает как бы ей развеселить любимого, на субботу она приглашает гостей сюрпризом, когда приходят гости муж, что-то не прыгает от счастья, а когда остались одни и вовсе ее не благодарит за приятный досуг и заботу.

Что произошло:

Мужчина свой досуг на этих выходных видел в горизонтальном положении, он был не против гостей, но не было у него сил. За что он мог благодарить жену? За то, что она влезла в его личное пространство и распорядок дня, он хотел отдыхать так как он хотел отдыхать? И это не его выбор.

Проявляла ли она заботу? – технически, да, вывод – надо было спросить у него самого как именно.

ПРИМЕР 2

Мужчина, возраст за 40.

Встречается с молодой девушкой 23г и на день рождения дарит ей дорогое обучение по английскому языку, она его конечно, благодарит, но мы очень часто сами замечаем, если подарок «не зашел».

Мужчина выбрал вариант, это «не айфон и все женщины меркантильны, а он хотел что-то полезное и важное» и овца она не благодарная)

Что произошло:

Как-то раз мужчина услышал, что девушка недостаточно хорошо знает английский и была бы не против его подтянуть, ключевое БЫЛВ БЫ НЕ ПРОТИВ.

За что девушке благодарить мужчину? За то, что ей теперь из вежливости надо ходить на это обучение, потому что это забота, перестраивать свой график дня с его поправками, сомнительно получается.

Конечно ей было приятно, но это были его желания касательно ее обучения, а не ее.

Это было его желание научить, обучить и сделать ее лучше, а она в этом не нуждалась.

ПРИМЕР 3

Мужчина чуть за 30 в браке.

Пришел домой и решил помочь уставшей жене, убрал весь дом, по приезду она очень обрадовалась, а потом не очень)

Мужу конечно было очень неприятно слышать, что мыл он не тем и сложил все не туда.

Что произошло:

Мужчина яростно и шустро отмыл весь дом тем, что брал под руку, комбинировал средства и мыл полы санитой (зная пикабу Вы скажете, что он идиот, как в прочем и его жена у которой прилипали ноги к полу), но нельзя не отметить его старания и заботу, да он хотел, как лучше, да она теперь зла, что планировала уборку на другой день, а тут ей после работы надо было убирать все за ним.

Ситуация нелепа, но разрешилась в веселой форме – «если захочешь, давай пожалуйста в следующий раз вместе».

Как Вы видите все примеры абсолютно бытовые, но в каждом из них как в любом другом прослеживается один и тот же мотив:

Я СТАРАЛСЯ(АСЬ) ХОТЕЛ(А) КАК ЛУЧШЕ, А ВЫ НЕБЛАГОДАРНЫЕ.

В целом, так и есть, человек старался, чем-то руководствовался его мотивы абсолютно, чисты, добры и благи, но только почему-то кто-то не стал интересоваться, чего на самом деле хочет партнер.

Если человек не просил Вашей помощи и заботу, Вы перевели в гипер опеку, то партнера Вашего это раздражает, он не может принять, что ему не нужно.

Ослику ИА не нужно 15 красных шаров, его устраивал один, лопнувший, но зеленый)

Остановитесь пожалуйста причинять Вашим близким добро и спросите у них самих, как бы они хотели получать заботу и в каком виде, и Вам приятна будет обратная связь, и для них это будет настоящая забота.

Заботясь о других людях по-своему, помните, что это Ваш выбор, а не их!

Заботясь не надо ждать ничего в ответ, это только Ваше желание и Ваша потребность заботится.

Из личного опыта такой заботы могу привести пример, я несколько недель выбирала строительный инструмент, читала статьи, отзывы, потом я подумала, подошла к мужчине и строительный инструмент, который он выбрал в подарок было термобелье)

Семейный психолог

https://t.me/Relationships_are_simple

Начнем с теории, амбивалентность как термин, подразумевает под собой двойственное и переменчивое отношение к чему либо, конкретно к какому-то предмету, объекту или явлению.

Это является, как и нормальным явлением так и патологией в связи с этим, термин Амбивалентность можно встретить не только в психологии, но и в психиатрии.

Не стоит паниковать, обнаружив сходство с примерами ниже.

Примеры из практики, что я приведу связаны только с психологией, это те случаи, которые следует подвергать корректировке желательно при помощи специалистов, но не стационарному лечению, они не являются патологическими и симптомом к чему-либо.

У амбивалентности существует 3 вида, рассмотрим только один, интересующим нас.

Итак, Эмоциональная Амбивалентность, что это? И с чем ее едят?

Это – одновременно негативное и позитивное отношение к предметам и событиям

Перейдем к случаям из практики:

1. Женщина в браке более 15 лет, знает, что муж ей изменяет, хочет уйти, но не может,

Потому что супруг как «объект» который изменил, вызывает негатив, а как супруг, который 15 лет окружает ее теплотой и заботой вызывает позитивные эмоции,

Получается, как бы люблю и ненавижу.

2. Мужчина среднего возраста, в браке около 5 лет.

С супругой нет эмоциональной связи, живут как соседи, время вместе не проводят, говорит, что он не счастлив, но заканчивать отношения не готов,

Жена же так заботится, так переживает за меня, да и человек она хороший.

Мужчина не может найти даже для себя социальные причины, что бы закончить отношения (вот если бы она изменила, то да тут можно уходить, а закончить отношения с хорошей женщиной, но которая ему не подходит считает не уместным и неодобрительным)

Получается, как бы комфортно, а как бы и не очень

3. Девушка 28 лет.

В отношениях с молодым человеком, который ее контролирует.

Она испытывает любовь (приятные эмоции), но при всем этом считает такое поведение нарушением личных границ, получается, как бы люблю и как бы бесит, что он лезет в мои личные границы

4. Девушка 32 года.

Периодически возвращается к бывшему молодому человеку.

Считает это неприемлемым, не видит перспектив, но продолжает общение.

Пара разошлись на фоне разных ожиданий от отношений, девушка хочет семью, а мужчина нет.

Девушка понимает, что этот партнер для ее «целей» не подходит, но продолжает возвращаться.

Получается, то что мне надо ты мне не дашь, значит ты мне не интересен, но сам то по себе человек хороший и время проводить интересно.

Мы не всегда можем отследить свои эмоции, хоть внутренний критик внутри нас есть, но он никогда не скажет нам, Маша, ты сейчас бесишься из-за чайника, только потому что ты видела, как на той неделе твой парень подмигнул официантке, то что ты чувствуешь это амбивалентность, проработай первопричину и все пройдет.

Нет, нас просто что-то внезапно бесит, и мы не понимаем откуда это вылезло, иногда мы боремся с «симптомами, а не болезнью»

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ:

Человек начинает испытывать сложные эмоции и чувства по отношению к предмету, явлению, объекту, двойственные и противоречивые (то люблю, то ненавижу)

Частая смена настроения, внезапные вспышки гнева

Сложность в принятие бытовых вопросов, не могу выбрать, что я хочу хот дог или гамбургер, выбор становится так сложен, что лучше отказаться от любого выбора.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ:

Учиться шаг за шагом понимать свои эмоции, что вами движет в данный конкретный момент и почему Вы злитесь.

Помните, что амбивалентность — это не заболевание, стоит найти первопричину и само явление пройдет.

Не стесняйтесь обращаться к специалистам за помощью, да прибудет с Вами сила)

Над ним начнут смеяться, вымещая досаду за то, что их обманывали так долго.

Случаи из практики:

1. Женщина 34 года.

   Набрала несколько кг. во время декрета, вернулась в форму, но чуть больше чем до декрета.

   На каждый комплимент как она хороша, от близких или знакомых, она говорит спасибо, но искренне внутри не принимает комплименты потому что – «Ну что я сама себя не вижу зачем Вы мне врете то все»

   Приятной наружности, следит за собой, обаятельна, но сколько бы партнер ей об этом не говорил этого никогда не будет достаточно, потому что она то знает, что МЫ ВСЕ ЕЙ ВРЕМ.

   
   

2. Девушка 27 лет.

   Закопалась в быту, стирает готовит, убирает и прочее, раньше не была погружена в быт так сильно, но во время декрета муж стал развиваться, а она осталась на прежнем уровне.

   Человек доказывает себе, что я заслуживаю это место, да я уже не так интересна, но смотри какая я полезная, смотри какой порядок, какие пирожки и компот, а!

   
   

3. Мужчина 37 лет.

   Частая смена партнеров, отказ от продолжительных отношений (в некоторых случаях синдром самозванца распознать чуть сложнее).

   Мужчина хорош собой, образован, умен.

   Ну и какой там синдром самозванца?

   Развлекается мужчина, имеет право, скажете Вы, но его это беспокоит.

   Была первая жена, которая прежде чем закончить отношения, кричала – «Да кому ты нужен и мозг запомнил (этот маленький монстр все помнит) так вот мужчина и себе, и ей, и за того парня) доказывает, что смотри и вот этой нужен, а еще этой и вот этим двум сразу.

4. Девушка около 30, из скромной семьи, замечательно себя реализовала и выбирает партнеров под стать себе сегодняшней, но отношения не «клеятся» инициатор разрывов обычно она.

   Внутри она все еще девочка, которая донашивает одежду за старшей сестрой и в голове «Кому ты врешь, это мужчина не твоей категории, ты его недостойна, ты маленькая врушка и мы все об этом знаем»

ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧАЕТСЯ?

Да не почему, система ценностей куда-то съехала, человек так считает и уверен в этом, ВНЕШНИЕ ФАКТОРЫ И ЗАСЛУГИ ДЛЯ НЕГО НЕ ОБЪЕКТИВНЫ!

Для того, чтобы появилось ощущение «ЭТО НЕ МОИ ОТНОШЕНИЯ» должна быть плодородная почва, а именно:

Я вру всем, что я умный, на самом деле я дурак – ни одни внешние регалии и похвалы партнера, подарки и забота внутренне самим собой не принимаются.

Передача ответственности большому и сильному «родителю» за свои достижения, то есть не желание самостоятельно давать оценку своим достижениям.

Внутренняя цензура – внутренний мир человека всегда состоял или стал состоять из понимания, что все мы песчинки в этом огромном мире и есть четкая иерархия, и место в ней, иными словами КТО НЕ НАЧАЛЬНИК, ТОТ ДУРАК.

Синдром самозванца – это не болезнь! Не психическое расстройство!

Но помощь специалиста нужна, потому что в работе с данным синдромом все индивидуально, дьявол кроется в деталях)

Не бойтесь специалистов, не бойтесь менять Вашу жизнь, даже если после приема иногда кажется, что съели что-то дурно пахнущее, озвучить проблему вслух уже половина успеха!

Семейных психолог

https://t.me/Relationships_are_simple

Хотеть, как лучше для другого это прекрасно, это называется умышленное причинение добра, что произойдет если муж не намазан кремом? Он обгорит, ну хорошо, это же его решение, и он самостоятельно несет за него ответственность, Вы не его мать не надо опекать и совать шапку в мороз, мужчины тоже люди они как-то поверьте, но справятся.

Мы заботимся о других людях так, как хотим, чтобы проявляли заботу к нам, но в головах других людей все иначе, хотите заботится о Вашем партнере, спросите его КАК? И он с радостью подкинет Вам инструкцию по применению.

Пример 2

ЖЕНЩИНА

САМА ПРИДУМАЛА, ЧТО ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ

Юные ребята съехались, со временем появились претензии у девушки: я стираю готовлю убираю у мужчины: (не сразу озвученные) где моя женщина-праздник.

Не обговорив заранее роли, как будет устроен быт девушка задавила парня и себя своей же заботой, она устала за ним «прислуживать» вот только оказалось ее никто не просил, она самостоятельно загнала себя в рамки, что все это делать НАДО, оказалось, что парень с большим удовольствием обнимет ее после работы и съест пиццу с немытой тарелкой до утра.

Желание иметь стерильный дом, круто, только определитесь кому это НАДО, если женщине, то тогда это ее зона ответственности там закопаться, но тогда давайте без претензий, ведь получается НАДО мне, а ВИНОВАТ он.

И конечно мужчина имеет полное право негодовать, у него была шикарная женщина-праздник, а съехавшись он получил бабушку с пирожками, стоит заранее обговаривать роли и ответственность.

Причина неблагоприятного семейного микроклимата в данных случае кроется, в отсутствии эффективного коммуникационного подхода и неумении решать конфликты в отношениях

ОСНОВНОЕ: До вступления в отношения многие не решают следующие вопросы и проблемы:

Как будет устроен быт и брак, как часто должно быть чисто, сколько еды должно быть в доме и пр. бытовые вопросы

Кто будет работать, возможно женщина всегда мечтала уйти в декрет и на этом все, просто Вы об этом не спросили, а она и не подумала сказать.

В любых отношениях есть конфликты и проблемы, а их решение требует усилий и компромиссов с обоих сторон, проявляйте поддержку и заботу с пониманием, что Ваш мужчина и женщина не Вы и не может так же думать.

Говорите словами через рот и давайте инструкции по применению для Вашего партнера и будет Вам счастье)

С радостью разберу с Вами Ваши примеры.

https://t.me/Relationships_are_simple