DoktorLobanov

В 2019-м году сначала в России, а потом в Беларуси вышла моя первая книга «военной» серии «Война девочки Саши». Следом в 2020-м году вышла вторая - «Война за нашими окнами».

Эти книги – сборники воспоминаний детей и подростков, которые в годы оккупации оказались на занятых немцами территориях, были угнаны на работы в Германию, оказались в лагерях и гетто.

В Беларуси эти книги очень тепло встретили. Во многих сообществах, для которых война – это не пустой звук, они заняли почётное место на книжной полке. В частности, теперь на 9 мая с этими сборниками я неизменный гость в Бресте. Уже четыре года подряд я приезжаю туда, читаю отрывки из книг в детских и взрослых коллективах.

После выхода второй книги я решил для себя, что больше никогда не вернусь к данной теме. Истории концлагерей, расстрелов гетто, судьбы детей Освенцима и Бухенвальда, Красного Берега и Хатыни не давали мне спокойно спать. Я пропускал каждый рассказ через свою душу, а рядом подрастала моя собственная дочь, и я слишком легко представлял её на месте героев своих историй.

Во время очередного интервью на первом канале белорусского радио ведущая спрашивала меня: «Когда же выйдет третья книга?»

И я с полной уверенностью отвечал:

- Никогда. Я такое ещё раз не переживу.

Но в минувший вторник меня позвали выступить в центральной библиотеке города Борисов. Сначала – шумная и весёлая толпа детей (я же местами детский писатель). Потом – более сдержанная взрослая аудитория.

И вот именно на второй встрече мне начали предлагать истории отцов и матерей, дедушек и бабушек. Читатели рассказали мне о почти безнадёжном бое, который дали на берегах Березины курсанты Борисовского танкового училища. Так же рассказали о гибели Борисовского гетто, расстреле почти 9000 евреев, проведённых бургомистром Станкевичем. О подвигах борисовских «праведников народов мира» и о жертве сестёр Аксельрод, о судьбе меламеда Лейбы Чернина и самоубийстве семьи Абрама Залманзона.

Сотрудники библиотеки тут же познакомили меня с археографом и краеведом Александром, и он согласился передать мне необходимые материалы из архива.

А значит пора начинать третью книгу.

К чему я всё это?

Не хочется делать сборник по историям из одного региона. Да материал богатейший, очень интересный, но для книги, для интереса читателей надо расширить географию историй.

Если у вас есть семейные истории ваших бабушек и дедушек, переживших войну в оккупации – присылайте их мне в ВК или Телеграмм. С меня – рассказ.

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov

Предыдущая часть Натуральный продукт. Семафор и Дискотека (часть следующая)

Наутро мы всей делегацией будили начальство. Если Дискотеку мы кое-как растолкали, отмыли холодной водой и поставили на ноги, то поднять Семафора не удалось даже усилиями всего отдела продаж в тандеме с руководством маркетинга. Хотели уже ехать без него, но тут у Семафора сработали какие-то неизвестные науке внутренние ресурсы. Он поднял тяжёлые, как у Вия веки и проворчал:

- Щаз иду!

И действительно был готов черед пятнадцать минут. Запах в автобусе стоял такой, что водитель открыл окно и предпочёл дышать, наполовину высунувшись наружу. Боялся, что надышится на пару промилле и строгие саарбрюкские гаишники лишат его прав.

Доехали.

Обычно для квартального отчёта мы готовили километры презентаций. Рисунков, диаграмм, таблиц и расчётов. Выступая, сначала рассказывали о прошедшем периоде и достижениях, потом выкладывали планы на следующий квартал.

Отстрелялся киевлянин, москвич, наступила очередь Дискотеки.

Он вышел к флипчарту. По-хозяйски подвинул его поближе и сразу же взял быка за рога. Отчёт по прошедшему периоду мы ему подготовили, да и планы, собственно, рассчитали и скинули в виде презентации на флэшку. Но почему-то весь этот подготовительный этап выпал из памяти директора.

- Короче. – сказал он. – Мы тут прикинули.

Он вывел на листе флипчарта кривоватую систему координат.

- Если вы выделяете на рекламные мероприятия сумму в пятьдесят тысяч евро, то рост продаж будет примерно таким.

И он широким жестом вывел стремящуюся вверх кривую графика.

- А если выделите сто тысяч, то рост будет вот таким.

Рядом выросла ещё одна кривая. Она была ещё круче и увереннее.

- Скажу вам больше! – громыхнул со своего места Семафор.

Он подскочил и бросился на помощь шефу.

- Рост будет даже вот таким.

И он сделал вторую кривую ещё выше.

Семафор и Дискотека перемигнулись и повернулись к оторопевшим итальянцам.

- Как вам?

Откуда-то со стороны московского офиса раздалось злорадное хихиканье. Мы сидели красные. как пресловутые бураки и переживали минуту позора.

- Что это? – наконец на плохом русском спросил Антонио.

Видимо от шока у него не нашлось подходящих немецких слов.

- Это наши планы! – гордо сказал Дискотека.

- Это же не график! Это просто линия, которую вы от руки нарисовали!

- Мы готовы ответить за каждую цифру в этом графике. Вот увидите, у нас всё получится! Настрой команды – отличный. Заключены договорённости с ведущими аптечными сетями. Немного не хватает рекламного бюджета, но это дело поправимое.

Мне показалось, что Петера, как самого старшего в троице учредителей, сейчас хватит старая добрая славянская кондрашка.

- Вас ис дас? – слабо пискнул он, поворачиваясь к переводчику.

Тот ответил что-то невнятное.

- Шайзе! – это было первое грубое слово, услышанное нами от сдержанного основателя компании за несколько лет.

Генетика сыграла свою роль и от этого «шайзе» у нас вздыбились волоски на всех частях тела. Захотелось взять автомат и уйти в прилизанные саарбрюкские леса партизанить.

Как говорил классик: «Опустим занавес перед зрителем, дабы он не видел дальнейшего позора».

***

И, что самое удивительное, Дискотеку с Семафором даже не уволили. Ещё примерно месяц директор с замом изредка появлялись на работе, руководили, генерировали идеи и исчезали в неизвестном направлении.

И вот тут, наверное, письмо начальника маркетинга дошло. Потому что в понедельник в офис без объявления войны свалился Антонио.

Обычно к визитам немцев готовились заранее. Узнавали за пару недель, бронировали гостиницу, рестораны с каким-нибудь колоритом, культурную программу.

С колоритом иногда ошибались. Однажды заказали ресторан, специализирующийся на кухне народов севера. Всякая там мороженая рыба, строганина, оленина по клюквенным соусом. Из напитков «хреновуха» и «клюковка». Немцы под мороженную рыбу так наклюкались, что наутро им было очень плохо. То ли от «клюковки», то ли от строганины. Джузеппе ещё и палец порезал, когда мороженную рыбу нарезал. Поэтому в последующем останавливались на классических драниках.

На этот раз о визите Антонио мы узнали только тогда. когда он распахнул входные двери.

Перепуганная офис-менеджер пискнула что-то, напомнившее моему отделу, наполовину состоявшему из военных врачей дежурное «Смир-р-рно!», которое выкрикивает дневальный при появлении офицера в казарме.

- Гутен таг! – поздоровался Антонио и двинулся к кабинету Дискотеки.

Директора на месте не оказалось. Антонио потребовал вскрыть кабинет дополнительным комплектом ключей и принести ему всю документацию. Следом за итальянцем в офис вошли два мрачных немца. Началась проверка.

Дискотека примчался через полчаса, предупреждённый неизвестным нам «стукачом», но было уже поздно. Нас попросили продолжать работу и практически вытолкнули «в поля».

Наутро в офисе было пусто и тихо. Пахло порохом и трындюлями. Антонио, вопреки традициям, проигнорировал ресторан и культурную программу, задерживаться не стал и улетел обратно в Германию.

Не прошло и двух дней после визита итальянца, как Дискотека не явился на работу. Через секретаря мы узнали, что был, таки, грандиозный скандал, учредитель грозился судом, размахивал руками, но, к нашему огромному удивлению, отечественный директор свалил из компании вполне мирно. Даже сумел выцыганить у Антонио годовой бонус, хоть год ещё не кончился. Пытал он там учредителя, что ли? Или шантажировал. Этого мы так никогда и не узнали.

Но способность при любых ситуациях выжимать из мира деньги не могла не вызвать уважения. Дискотека был талант.

Семафор с тоской в глазах шатался по офису, приставал ко всем с жалобными историями, бесконечно курил и мешал работать. Ещё через неделю он как-то незаметно исчез и в организации снова воцарилось безвластие и семибоярщина.

Тут же ко мне в кабинет свалились нач.маркетинга и нач.ритейла.

- Паша, пиши опять письмо немцам! Пусть тебя ставят директором!

- Да отстаньте вы! Не взяли в первый раз, значит не подошёл.

- Ты думаешь ты хуже, чем Дискотека? – обиделся за меня нач.ритейла.

- Не уверен, - ответил я. – Отжать годовой бонус у Антонио точно бы не смог.

- Вот именно. Немцы сейчас в ступоре от бывшего директора. А тебя они знают. Давай!

- Боюсь я.

- Вот придет сейчас какой-нибудь крендель с сигарет и коньяков – попляшем тогда, - пошёл с козырей начальник маркетинга.

Я, абсолютно не веря в успех мероприятия, написал ещё одно письмо. Немцы хранили гробовое молчание. Ну и ладно, не сильно-то и хотелось.

И ещё через неделю мы встречали нового директора. Точнее директрису. Очень опытного и умелого руководителя банка. Которая с порога заявила:

- Я в медицине и фармацевтике ничего не понимаю, поэтому, коллеги, будем учиться вместе.

Нач.маркетинга и нач.ритейла посмотрели на меня с плохо скрываемым презрением.

А я что? Понятно, что сам виноват. Будем приспосабливаться.

Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov

Уважаемые читатели, проект шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию. В книге будут опубликованы полные версии рассказов "Ночные разговоры", "Натуральный продукт" , "Травмы районного масштаба" и ещё ряд рассказов, которые я не выкладывал в свободном доступе на Пикабу.

Осталось меньше двух недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.

Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.

Предыдущая часть: Натуральный продукт (продолжение)

Ещё немного освоившись, Дискотека начал прибирать к рукам новые процессы.

При прежнем директоре у нас был дополнительный бонус. Приходит, скажем, партия нового товара. Целая фура зубной пасты известной марки, косметика, лекарства, БАДы всякие. И обязательно часть партии – «некондиция». То коробочку крема для лица помяли при погрузке, то тюбик пасты раздавят, то жемчужины с маслом для ванны по полу рассыплются. С каждой партии такого «брака» десяток-другой упаковок. Продавать это уже нельзя, ибо нарушение целостности упаковки и вообще некрасиво, а использовать вполне можно. Так вот, всю испорченную продукцию грузчики складывали в отдельную коробку и выставляли в коридоре возле секретаря. Надо – бери. И брали сколько хотели, ещё и оставалось постоянно. Что это за организация, которая на себе свою продукцию не проверяет. Пока я там работал, ни разу зубную пасту домой не покупал.

Дискотека «некондиционную» коробочку быстро к рукам прибрал. Не успели мы оглянуться, как она исчезла. А помятые крема и пасту грузчики по особому указанию директора стали приносить прямо ему в кабинет.

- Что он, сразу десятью пастами зубы чистит? – удивлялись мы. – И крема там столько, что можно в три слоя с ног до головы обмазываться. А есть его нельзя.

Поворчали в курилке и разошлись. А загадка открылась быстро. Позвонила мне подруга из офиса, продающего медицинскую технику:

- Ну что, Паша, скатилась ваша контора до сетевого маркетинга?

Мне обидно стало за мировой бренд, я даже как-то нахамить в ответ хотел, но решил для начала узнать, что за наезды на наш «продукт номер один».

- Рассказывай.

- Так чего рассказывать. Помнишь, лет десять назад по офисам тётки ходили с сумками. Предлагали чепуху всякую. Косметику, одежду, книги.

- Посуду, помню, предлагали, - согласился я. – Ножи из алюминиевой фольги втюхивали.

- Вот-вот. Но потом их как-то не стало. И вот сидим мы с девчонками вчера на работе, кофе гоняем. Открывается дверь и в кабинет тётка заходит, прямо «де жа вю 1996-го». Безразмерная юбка. Огромная клетчатая сумка, платок на голове. Для полной картины золотых зубов не хватало.

- Девочки, - говорит. – Не нужна немецкая косметика со скидочкой? Сроки хорошие, только коробки помятые.

И показывает нам ваш «брэнд». Я даже сфоткала, сейчас перекину, посмотришь.

Я сразу понял, как решилась судьба некондиционной коробочки. Дискотека пошевелил связями в торговом мире, нащупал остатки вот такой «ходячей продажи» и скинул им наш «брэнд» по сдельной цене.

Я представил в какую истерику впали бы немцы, если бы узнали, что их нежно лелеемый брэнд опустили таким уровнем продажи. Потеря репутации и всё такое. Они целую политику продаж установили. Чтоб отдельные СКЮ только в аптеках продавались, как лечебная паста или косметика. Товарное соседство – только с самыми дорогими линейками. Тщательный мерчендайзинг, «стены» продукции в отдельно выкупленных и брендированных шкафах

Пошёл к начальнику маркетинга «стучать». У того волосы на голове встали дыбом.

- Ты понимаешь, что это скандал? – сдавленным шепотом пробормотал он.

- Отлично понимаю. Поэтому и пришёл к тебе. Что делать будем?

Маркетолог почти с ненавистью посмотрел на меня.

- Подкинули начальство, чтоб его разорвало. Генеральному стучать бесполезно. Я пишу письмо сразу немцам, верно? А ты, если что, свидетелем пойдёшь?

- Свидетелем ещё не приходилось, - ответил я цитатой из классики.

Воевать с Дискотекой не хотелось, но за брэнд реально было обидно.

***

Долетело письмо начальника маркетинга до адресата, или нет, мы так никогда и не узнали. Но в конце квартала нас традиционно позвали в Германию для отчётного собрания. Встречали во Франкфурте-на-майне, выделили для нашего подразделения автобус, в котором был мини-бар. Мини-бар был ошибкой немцев. С самого начала Семафор с Дискотекой устроились возле него и принялись позвякивать бутылочками. Дискотека успокаивал нервы для выступления перед немцами. Всё-таки рыльце у него было сильно в пушку и в глубине души он волновался. Семафор пил за компанию и ещё от расстройства. Когда проходили в аэропорту осмотр его отвели в сторону.

- У вас в ручном багаже какая-то жидкость. Её нельзя проносить в салон самолёта, - объяснил охранник.

- Никакой жидкости у меня там нет! – возмутился Семафор. – Воду я на входе выкинул, алкоголь, вон, в упаковке дьюти-фри. Всё по закону.

- Откройте, пожалуйста, сумку, - вежливо предложил человек в форме.

- Чего это? – не понял Семафор. – Да ну вас. Ничего у меня там нет.

Выглядел он очень подозрительно, поэтому к нам тут же подтянулись ещё трое в форме.

- Дмитрий, открой ты им сумку, - мне кажется даже Дискотека посмотрел на своего зама с осуждением.

- А чего они?! – обиженно проворчал Семафор.

И открыл сумку.

Таможенник покопался в ней и вдруг выудил огромную, почти литровую бутылку с шампунем.

- Ну вот же! – с вызовом сказал он. – Жидкость!

- Какая это жидкость, - возмутился в ответ Семафор. – Это шампунь! Голову мыть!

Он искренне расстроился, когда таможня изъяла у него шампунь, пробовал ругаться, настаивать, но ему пригрозили не пустить на рейс и Семафор нехотя затих. Теперь, в автобусе, он заливал своё горе халявной граппой.

На завод руководство филиала прибыло уже в солидном подпитии. Но тут им повезло. Немцы-итальянцы праздновали. Они наконец-то открыли в городе очередной ресторан с самой настоящей пиццей и вовсю забавлялись, изготавливая вручную данное блюдо, по заветам великих предков.

Нас мгновенно усадили за столы, налили вина и кое-чего покрепче, вручили пиццу, вылепленную руками одного из учредителей. И вечер мягко перетёк в вечеринку. С песнями, танцами и тостами.

Меня с дороги слегка развезло. К полуночи я на пару с шеф-поваром пел «ла шате ми кантаре» и рассказывал о своей любви к Монике Белуччи. Шеф со мной не соглашался, он предпочитал Джину Лоллобриджиду. Мы сошлись где-то в районе Клаудии Кардинале и снова дуэтом спели «Ma perke» Адриано Челентано. Провожая меня из ресторана, шеф обнимал меня и чуть не плакал. Правда непонятно, то ли от нахлынувших чувств, то ли от того, что приставучий славянин наконец-то сваливает.

Наутро мне рассказали, что я отлично пел и идеально говорил на итальянском. Что очень странно. В школе я учил английский.

Руководство филиала добавило к автобусному мини-бару то, что подавали в ресторане и тоже ушло в отрыв. Анекдоты про Штирлица, которые нас просили не рассказывать при каждом визите к немцам, полились, как из рога изобилия. Почтенные герры и фрау в соседних домах, наверное, не один раз вздрагивали от выкриков Семафора:

- Хэндэ хох! Гитлер капут!

К часу ночи Семафор с Дискотекой выдохлись и поехали в отель. Отель нам выделили уютный, семейный. Его держал почтенный немец, который посадил на ресепшен свою семнадцатилетнюю дочь. Мол, пока у девочки каникулы, пусть подработает.

И вот в эту колыбель уюта и покоя вваливается наша не совсем трезвая, а точнее совсем не трезвая славянская компания. А на ресепшене – только девочка с большими невинными глазами. И глаза эти при нашем появлении становятся всё больше и больше. Кое-как девочка с нами справилась, раздала ключи и растолкала по номерам. Но, к несчастью, номера Семафора и Дискотеки оказались рядом и через пятнадцать минут Семафор открыл заначку из дьюти-фри и переполз в номер к шефу. Закусить было совершенно нечем, но тут Дискотека вспомнил, что на ресепшене перед девочкой стояла стеклянная вазочка, наполненная леденцами для «гостей».

- Мы гости? – задал закономерный вопрос Дискотека.

- Гости, - подтвердил Семафор.

- Значит это для нас! Иди забирай!

Большеглазие юной немки стало ещё заметнее и достигло пределов человеческих возможностей, когда из темноты отельного коридора до неё вдруг донеслась тяжёлая поступь Каменного Гостя. Словно призрак, рядом с ресепшеном появился едва держащийся на ногах Семафор, протянул огромную лапишу, сгрёб вазочку вместе с конфетами, для чего-то поклонился в пояс и громоподобно произнёс:

- Данке шон!

И утопал обратно в номер. Уверен, в ближайшем будущем девочке понадобилась помощь психолога.

Продолжение следует.....

Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov

Уважаемые читатели, проект шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию. В книге будут опубликованы полные версии рассказов "Ночные разговоры", "Натуральный продукт" и ещё ряд рассказов, которые я не выкладывал в свободном доступе на Пикабу.

Осталось меньше двух недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.

Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.

Предыдущая часть: Офисные истории или Натуральный продукт (продолжение)

Немного освоившись, Семафор принялся вникать в процессы. Завалился в кабинет медицинского отдела.

- Мужики, здорово! Как жизнь?

- Работаем, - осторожно подал голос кто-то из менеджеров.

- Эт хорошо! Эт отлично, что работаете! А кто в ближайшее время на переговоры едет к клиентам?

- Я еду, - на свою голову ответил я.

- А куда?

- Сеть «Свет здоровья» что-то давно заявки не присылает. Надо навестить директора.

- А как зовут директора? Может я знаю?

- Вряд ли, - задумался я. – Надежда Викторовна зовут.

- Сейчас поедешь?

- Да, ребята коммерческое предложение доделают и поеду.

- Так я с тобой, - и Семафор, сгреб ближайший стул, уселся прямо посреди офиса и начал травить свои шумные анекдоты.

Я понял, что отмахаться от «двойного визита» не получится. Распечатал коммерческое и позвал Семафора с собой. Пока ехали, думал, как буду выкручиваться. С Надеждой Викторовной нас связывали не слишком длительные, но практически нежные отношения. До неё директором сети аптек был сам владелец, такой типичный осколок девяностых от медицины. Гражданин жёсткий, как индейский пеммикан, резкий, как удар топора и громкий как пароходная сирена.

Методика переговоров с ним состояла в том, чтоб не прекословить и кивать головой в ответ на самые безумные предложения. Владелец пережевал несколько моих девочек-менеджеров и тогда на амбразуру бросили меня. С моим-то военным прошлым. В первый день я разрабатывал стратегию наступления, как будто план нападения на соседнее государство продумывал. И, возможно благодаря этому, с директором мы неожиданно спелись. Только проводя с ним переговоры я ещё дня три по инерции матерился, но это так, побочные эффекты.

Потом владельцу надоело рулить своей сетью, он упорхнул пожить на мечту всех «осколков девяностых» Канарские острова и оставил Надежду Викторовну руководить. Та сначала растерялась, встретила яростное сопротивление сотрудников постарше и чуть не опустила руки. На этом этапе мы с ней и сошлись. Я приехал на переговоры и в пылу торга за очередную партию, Надежда Викторовна вдруг как-то всхлипнула, закрыла лицо руками и пробормотала сквозь зубы:

- Как мне всё это надоело!

Терпеть не могу женских слёз. Расспросил, посоветовал, поддержал. Через месяц Надежда Викторовна освоилась, стала показывать зубы и поставила всех на место. В том числе и поставщиков. Не зря её «осколок» вместо себя оставил. Увидел стержень.

Но со мной Надежда Викторовна оставила какие-то особенные отношения. Торговались мы вроде бы и яростно, но с плохо скрываемой симпатией друг к другу. Впрочем, эта симпатия дальше рабочего кабинета не выходила. Я отлично понимал, что если «осколок» положил глаз на своего нового директора и сделал её директором неспроста, то любые мои телодвижения в данном направлении могут по старинке закончиться безымянной могилой в лесу.

Или это уже не модно? Впрочем, рисковать я не собирался.

И вот к этой «железной леди» я и прибыл с Семафором. Представились секретарю, заглянули в кабинет:

- Надежда Викторовна, здравствуйте.

- Павел Владимирович, рада видеть. Проходите.

Я только собирался согласно правилам этикета представить Семафора, но тут новый замдиректора сломал весь этикет. Он широко шагнул к столу Надежды Викторовны и протянул ей свою огромную лапу:

- Дима.

- Хм, Надежда Викторовна, - директор чуть изменилась в лице, бросила на меня вопросительный взгляд.

А что я мог? Неопределённо пожал плечами.

Надежда Викторовна с достоинством английской королевы предложила:

- Кофе?

- Пивка бы, - хохотнул Семафор.

И толкнул меня локтем, мол, глянь, как пошутил.

- Пива не держим, но кофе могу предложить.

- Мне американо, если можно, - вмешался я.

- Екатерина, принесите нам американо и капучино, - скомандовала секретарю Надежда Викторовна.

- Я сразу к делу? – предложил я.

Конечно, я ломал все правила ведения переговоров, приступал к делу без обязательных «смолл-толков» и прочих прелюдий, но, во-первых, мы с Надеждой уже не первый раз скрещивали копья по поводу закупок партий товара, во-вторых, я отлично понимал, что она занятой человек, и все эти прелюдии воруют у неё время, ну и в-третьих, мне хотелось как можно быстрее утащить Семафора из этого кабинета.

Директор приняла мои правила, и мы перешли к обсуждению.

Семафор по мере сил участвовал. Он с торжествующей улыбкой посматривал то на меня, то на Надежду, в особенных, как ему казалось местах, подмигивал ей, отпускал какое-нибудь словечко. И наш диалог выглядел немного сумасшедше:

Надежда: - Мы не можем согласиться на эту цену, Павел Владимирович. Я уверена, что конкурирующей аптечной сети, вы передали партию товара со скидкой не менее 12%.

Семафор: - ХМ! Скидка – эт-т-то хорошо!

Я: - Надежда Викторовна, ваша информация не соответствует действительности. Мы, безусловно, предоставляем скидку аптечным сетям, но скидка прямо пропорциональна объёму продукции, который выбирает сеть. Мы можем говорить и о скидке в 12%, но тогда вы должны будете взять количество согласно предоставленной мною таблице.

Семафор: - Точно!

Надежда Викторовна чуть вздрогнула.

- Я внимательно изучила вашу таблицу. Она мне понятна. Но те объёмы, которые вы предлагаете, не соответствуют потребностям нашей сети. Они разработаны для аптек, специализирующихся на лечебной косметике. Для тех, у кого есть открытая выкладка. Вы понимаете, что при той цене, которую вы предлагаете. Мы будем неконкурентноспособны с той же «Горфармацией».

Семафор так возбудился, что, хмыкнув, толкнул меня локтем.

- Ну?

- Мы можем рассмотреть возможность закупки вашей сетью только тех СКЮ, которые входят в двадцатку наиболее продающихся…

И так далее, и так далее.

Минут через тридцать мы договорились о приемлемых для обоих компаний условиях, а у меня на рёбрах, с той стороны, где сидел Семафор, начал формироваться огромный синяк.

- Спасибо, что уделили нам время, Надежда Викторовна, - начал прощаться я.

- Всегда рада была вас видеть, Павел Владимирович, - в тон мне ответила директор.

- Счастливо оставаться! – громыхнул Семафор, с шумом отодвигаясь на стуле от стола и стремительно исчезая за дверью.

- Павел Владимирович, задержитесь на секунду, - остановила меня Надежда Викторовна.

Я сделал скорбное лицо, готовясь извиняться за новое руководство.

- Вы не могли бы в следующий раз оставлять вашего водителя возле ресепшена. Там есть удобный диван, он вполне комфортно устроится.

- К-какого водителя? – удивился я.

- Ну, вот этого. Дмитрия. Это же ваш водитель, как я поняла? Вы не захотели оставлять его в машине, там холодно. Вот он к вам хвостом и приклеился. Или я не так поняла?

- Увы, Надежда Викторовна, Дмитрий – новый заместитель коммерческого директора нашей организации.

- Да ладно? – на миг кукольное лицо Надежды Викторовны застыло в удивлении. Глаза широко раскрылись и в них заплескалось неверие. – Где вы его, простите за выражение, откопали?

- Дмитрий ранее занимался поставками строительных материалов. Ещё немного не освоился.

- Куда катится наша фармацевтика, - вздохнула Надежда Викторовна. – Я вам искренне сочувствую, Павел.

- Где наша не пропадала, - козырнул я, улыбнулся на прощание и вышел.

На улице возле машины меня перехватил Семафор.

- Ну, как я тебе помог? Здорово, да?

- Ага, - вяло отозвался я.

- Опыт не пропьёшь! Нужна будет помощь – зови ещё. Ну какая тёлка, а? У вас все такие?

Продолжение следует....

Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov

Уважаемые читатели, проект шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию.

Нами получены интересные предложения от трёх издательств, поэтому книга на территории Беларуси и России обязательно выйдет.

Осталось меньше трёх недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.

Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.

Предыдущая часть

Офисные истории или Натуральный продукт (продолжение)

- Паша, пиши опять немцам! – в мой кабинет ввалилась целая делегация из начальника маркетинга, зама по ритейлу и нескольких сотрудников. – Давай, пока эта московская пигалица нового председателя колхоза не нашла.

Написали. Потом ещё. В ответ – тишина.

А через неделю в офис приехал Дискотека.

Вообще звали его по паспорту Петром Ивановичем. Невысокий лысоватый мужчина под сорок. Тихий, вкрадчивый голос. Серый костюм. Большие, чуть навыкате глаза. И, примерно раз в пять минут, по этим глазам пробегало что-то вроде нервного тика. Петр Иванович несколько раз быстро-быстро моргал. Это его моргание с непривычки, сбивало с толку.

- Что это у него за дискотека? - проворчал в курилке нач.маректинга.

Мы, сотрудники медицинской части офиса, принялись объяснять было про нервный тик, про гиперкинезы, но маркетолог быстро устал от всей этой врачебной ерунды, отмахнулся и веско заключил:

- Дискотека.

Прозвище нового директора зафиксировали на века.

До нас Дискотека работал в конторе, продающей бумажные салфетки и туалетную бумагу. На третий день его правления, кто-то из девочек решил зайти в туалет, находящийся в конце коридора. Вообще туалетов у нас было два. Одним пользовались постоянно, а вот этот, в конце коридора, был неудобен, далёк от народа и туда заглядывали совсем уже отчаявшиеся сотрудники в случае, если основной был прочно занят.

Девочка открыла дверь второго туалета и негромко взвизгнула. В ответ на неё из темноты посыпались упаковки туалетной бумаги. Мы с замом по ритейлу визг услышали и по-джентльменски помчались спасать даму в беде.

Дама стояла в коридоре, по пояс в рулонах туалетной бумаги, а из нутра туалета на неё продолжали сыпаться всё новые и новые упаковки.

- Это что? – спросил зам по ритейлу, выдёргивая сотрудницу из бумажного моря.

- Я не виновата, - пискнула та. – Я только дверь открыла, а оно как посыплется.

Мы пробились через особо мягкие двуслойные баррикады и заглянули внутрь. Туалет был до потолка набит упаковками с бумагой.

- У нас же вроде специальный чуланчик для этого есть, - удивился я.

- Видимо не поместилось, - проворчал зам по ритейлу.

- Зачем нам столько бумаги? Мы что, планируем от стоматологии перейти к испытаниям лекарств от кишечных инфекций.

- Несовременный ты человек, Паша, - фыркнул зам. – Наивный. Где наш новый директор до нас работал?

- В какой-то бумажной конторе.

- Во-о-от! – зам с важным лицом поднял палец вверх. – И уходя, гражданин Дискотека наверняка прихватил тонну-две этого белого золота. А так как такого количества ему при самом шикарном потреблении на триста лет хватит, он и продал своё приобретение в свою новую контору.

- Да ты придумываешь, - не поверил я.

- Поспорим? – битый жизнью и предыдущими директорами зам, протянул мне ладонь. – На банку кофе.

- Не буду я с тобой спорить, - вздохнул я. – Ты всё время в таких гадостях прав оказываешься.

- А почему гадость, - пожал плечами зам. – Обыкновенный бизнес по-славянски. Украл-продал, украл-продал. Глядишь – уже и олигарх.

На шум из своего кабинета выглянул Дискотека. В правой руке он держал кружку с кофе, левой прижимал к уху мобильный телефон.

- Что тут у вас?

- Да так, - зам сделал невинное лицо. – Убираемся немного.

- Ну-ну, - Дискотека шумно отхлебнул из кружки и величественно удалился обратно в кабинет. Пока закрывалась дверь, мы с замом успели услышать:

- … а он что? Говорил, больше трёх бутылок не бери. Валялся потом под диваном, как….

Окончание этой безусловно интереснейшей истории обрубила дверь.

На следующей неделе в офисе появилась бригада рабочих в синих комбинезонах. Офис-менеджер попыталась было встать на защиту нашей многострадальной компании, но директор выглянул из кабинета и царственным жестом поставил её на место:

- Это ко мне, Марина. Проходите.

Через час рабочие, не смущаясь присутствия в офисе двух десятков сотрудников, принялись бодро работать перфораторами, циркулярными пилами и прочим весьма шумным инвентарём.

Мы с начальником маркетинга, одурев от грохота, вылетели на улицу, покурить.

- Что они делают? - вытряхивая цементную пыль из причёски, спросил я.

- Говорят – переносят перегородку.

- Нафига?

- Для оптимизации рабочего пространства. Дискотека приказал.

- Нормальное у нас было рабочее пространство! Что за ерунду он придумал?

- Иди и спроси сам. А я на встречу с клиентами поехал.

- С какими клиентами?

- Да начхать с какими, лишь бы подальше от этого дурдома.

Отдел продаж и маркетинг разбежались «по клиентам», оставив страдать только бухгалтерию и несчастную офис-менеджера Марину. Наутро мы застали оглохшего главбуха, обнаружили передвинутую на полметра стену и засыпанный цементной пылью ковролин. Других изменений в офисе не наблюдалось.

- И что это было? – мрачно спрашивал нас зам.по ритейлу, прячась от директора в курилке.

- Ещё увидим, - так же мрачно отвечал ему нач.по маркетингу.

Увидели действительно очень скоро. От бравых ребят в синих комбинезонах пришёл счёт, просмотрев который, наш главный бухгалтер Тамара Степановна чуть не упала в обморок. За деньги, которые требовали мастера перфоратора за свою работу, можно было выстроить новый офис. Главный бухгалтер кинулась к Дискотеке за объяснениями. И уже через неделю мы узнали, что она покидает нашу компанию. А на место главного бухгалтера назначается Светочка, юный помощник Тамары Степановны.

Уходя, Тамара Степановна успела написать петицию немцам, но бюрократическая система даже в Западной Европе иногда буксует, поэтому последствия этого письма проявились ещё очень нескоро. И Дискотека успел покуролесить.

В следующий понедельник, на общем собрании Дискотека представил нам нового сотрудника.

- Это Дмитрий Иванович. Мой хороший друг. Мы с ним работали в нескольких компаниях. Он будет выполнять функции моего заместителя.

Положа руку на сердце, Дмитрий Иванович был неплохим мужиком. Своеобразный, конечно. Громкий, как пароходная сирена. Высокий, но какой-то нескладный, корявый, с огромными руками, которые он вечно не знал куда девать. С шуточками ниже пояса, которые никто кроме него не понимал. Но по-своему честный и прямой. С Дискотекой они познакомились, когда Дмитрий Иванович возглавлял отдел продаж в какой-то конторе, занимающейся строительными материалами. И вот для строительных материалов он был идеальный сотрудник. Представить Дмитрия на высоте недостроенного двадцатого этажа, рядом с какими-нибудь прорабами, торгующимся за лишнюю тонну цемента, вязанку арматуры или партию штукатурки было очень проста. Он органично вписывался в металлопрокатный завод, цех тяжёлой штамповки, сварочную бригаду. Беда в том, что он совершенно не вписывался в такие тонкие материи, как медицина.

Дмитрий Иванович вышел немного вперёд, улыбнулся и гаркнул, сразу всем протягивая свои огромные ладони:

- Дима! Будем знакомы!

На совещание в курилку сбежали даже некурящие.

- Что за снежный человек? – ужасалась офис-менеджер Марина. - У меня для клиентов шоколадки лежали в вазочке. Так он подошёл, сгрёб сразу все и ушёл, похрустывая ими. Мне кажется, даже упаковки не развернул.

- И вопросы странные задаёт, - поддержал её начальник склада. – Припёрся, ходит между стеллажей. Сколько, говорит, килограммов выдерживает один стеллаж? А я знаю?

- Ох, хлебнём мы с этой парочкой, - вздохнул начальник маркетинга. – Дискотека с другом, это прямо тандем эффективных менеджеров. Сейчас начнём таблетки тоннами и ведрами отгружать. И жуткий он какой-то. Здоровенный, как…, как…

- Семафор, - подсказал начальник отдела ритейла.

- Точно. Семафор. Сладкая парочка Семафор и Дискотека.

Продолжение следует.....

Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov

Уважаемые читатели, проект шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию.

Нами получены интересные предложения от трёх издательств, поэтому книга на территории Беларуси и России обязательно выйдет.

Осталось меньше трёх недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.

Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.

Часть первая Нежный аромат миндаля по утрам

Семафор и Дискотека

Через три года в корпорации случился малопонятный скандал. Совладелица бизнеса с белорусской стороны пришла в офис с тортиками и огромным букетом цветов.

- Уважаемые мои, любимые сотрудники. Мне было с вами очень приятно работать, но возраст берёт своё. Хочется уже лежать в шезлонге на берегу моря, а не вот это вот всё. Поэтому я решила передать свою долю нашим немецким партнёрам, а сама ухожу на пенсию. Уверена, что вы все ценные сотрудники и никаких увольнений не последует.

Офис напрягся. Повеяло переменами и выходом из зоны комфорта. За моей спиной замаячила тень рептилоида Миши Воронова со своими пальцами (из рассказа про ГСК). У выхода из офиса мигом организовалось неформальное собрание, окуталось табачным дымом и за десять минут обсуждения перешло от «не дрейфить, прорвёмся», до «нам всем трындец».

Через неделю в офис примчалась команда эффективных менеджеров из Москвы, которые первым делом уволили коммерческого директора. А уволили по одной, но весьма веской причине. Когда мы всей троицей Беларусь-Украина-Россия приезжали к немцам на отчётное собрание, то наше мероприятие почти всегда происходило по одной и той же схеме.

Выходил директор российского филиала, разворачивал схемы и диаграммы. Торжественно, с довольной улыбкой вещал:

- Уважаемые коллеги, за прошедший период мы потратили на рекламу и маркетинг сто тысяч евро и… (он делал эффектную паузу) сумели просесть в продажах всего на 2%. То есть в сложной обстановке удержали рынок.

Немцы сдержано хлопали.

После него выходил украинский директор. Вещал так же торжественно:

- Уважаемые коллеги, мы потратили на рекламу и маркетинг сто пятьдесят тысяч евро и… (не менее эффектная пауза) сумели просесть всего на 1% (тут он с насмешкой переводил взгляд на российского директора).

Немцы снова сдержано хлопали.

После этого выходил наш директор и с плохо скрываемым раздражением ворчал:

- Уважаемые коллеги. На рекламу и маркетинг деньги нам зажали, поэтому мы потратили на всё это кучу нервных клеток. Но в результате наш продукт остаётся препаратом номер один в регионе и продажи выросли на 3%.

Тут вскакивал кто-то из «итальянцев» и начинал размахивать руками в сторону московского и киевского директоров:

- Вот, вот видите?! Вот можно же работать? Можно?

Естественно москвичи нас терпеть не могли. Мы со своими планами и маркетингом не давали им спокойно пилить рекламный бюджет.

Получив в полное распоряжение белорусскую долю, немцы не стали напрягаться и отдали нас на откуп Москве. Результат был очевиден. Эффективные менеджеры прошлись по филиалу комбайном. Переселили нас в более скромный офис на окраине, срезали зарплаты. Посмотрели, что мрачные белорусы продолжают ходить на работу и задумались, как бы ещё напакостить, чтоб окончательно «модернизировать и оптимизировать». На наше счастье в этот момент у них дома грянули какие-то проблемы, и эффективные менеджеры умчались модернизировать к себе в Москву.

Мы выдохнули и по старой белорусской традиции принялись приспосабливаться.

В первую очередь нужно было найти коммерческого директора. В офис зачастили важные дядечки в дорогих костюмах и коротко стриженые дамы с суровыми лицами. На узкой и неудобной парковке мы боялись разворачиваться, чтоб ненароком не зацепить «мерседес» предполагаемого будущего начальства. Собеседование проводила какая-то девочка-айчар из Москвы, которую оставили прикрывать скромной грудью дырки в наших баррикадах. Генеральный директор, который всегда, собственно, выполнял функции свадебного генерала, почти не появлялся на работе, а если появлялся, то торопливо выпивал чашку кофе, обходил кабинеты, поддерживая всех ободряющей улыбкой и сливался в неизвестном направлении.

А работать надо.

Решения принимали коллегиально, собирая «мозговой штурм» из двух замов директора и начальника маркетинга. И всё скрипело, шаталось, но назло всем врагам ползло вперёд.

Наконец на одно из наших совещаний забежала девочка-айчар.

- Ура, я кажется нашла!

Мы недоверчиво на неё покосились.

- Замечательный специалист, десять лет работы в продажах, отличные показатели на предыдущих местах. И просто очень душевная женщина.

- А где, простите, ранее работала эта душевная женщина? – уточнил начальник отдела маркетинга.

- В компании «Интернейшнл оил-корпорейшен», - бодро отчеканила айчар. – Ну вы, готовьтесь, она через неделю приступит. Ух, заработаем!

И убежала в другие отделы хвастаться.

- …. корпорейшен, - загуглил зам по ритейлу. – Так, компания занимается продажей оливкового и подсолнечного масла оптом. Основные партнёры – какие-то рестораны, продовольственные комбинаты и сельскохозяйственные образования.

- Колхозы, - подытожил начальник маркетинга.

- Колхозы, - согласился зам по ритейлу.

- Замечательный специалист, - передразнил девочку-айчара начальник маркетинга. – У нас тут медицина! Аптечные сети, научные конференции по стоматологии и челюстно-лицевой хирургии! А нам тут руководителя из подсолнечного масла!

- Прекратить истерику! – сказал я. – Коллеги, ну может она действительно хороший специалист, быстро вникнет и не будет мешать нам работать. А масло… Ну, будем знать, какое масло лучше покупать в магазинах.

Мы поворчали ещё минут пятнадцать и разбежались по рабочим местам.

Я зашёл к заму по ритейлу. Тот сидел, закопавшись в груду бумажек, на экране компьютера крутился скринсейвер с яркими тропическими рыбками.

- Поговорить надо, - сказал я. –Понимаю, что уже, скорее всего, поздно, но хоть попытаемся.

Зам поднял голову, стол шевельнулся, чувствительная оптическая мышь на столе прореагировала и скринсейвер исчез с монитора.

- Удивляй меня. Хотя, в свете последних событий, меня уже трудно чем-нибудь удивить.

Я с сожалением глянул на экран, с которого вместо заманчивых рыбок таращились на меня тошнотворные экселевские таблицы.

- Почему у тебя на компе 20.00? Сейчас же день.

- Случайно переставил настройки на время Самоа. Хотел сначала обратно перевести, но потом решил – пусть будет. Вот представь – у меня запара, устал, как собака, мозг кипит, немцы письмами заваливают, Антонио по скайпу орёт. Гляну на время – а на Самоа вечер. Подступает бархатная тропическая ночь. Пальмы колышутся от тёплого ветра. Волна накатывает-откатывает. Романтика.

- На Гренландию переводи. Льды, морозы, белые медведи. А у тебя – запара. Тепло в офисе, и шеф – всего лишь орёт, а не грызёт.

- Пришёл поручик и всё опошлил, - недовольно проворчал зам. – Выкладывай свои идеи.

- Я подумал – нафиг нам какая-то тётка из подсолнечного масла. Давай, пока немцы её не утвердил, я свою кандидатуру предложу. А что, я в компании не первый год. Прошёл путь в этом бизнесе от рядового медпреда, через регионального менеджера до руководителя отела. Опыта – выше головы. Отправят на какие-нибудь руководящие курсы – ну вот и готовый коммерческий. Верно?

Зам прищурился и осмотрел меня с ног до головы.

- Хорошая идея, - сказал он. – Только не прокатит.

- Почему? – обиделся я.

- Москвичи тебя не пустят. Ты неудобный. Из команды предыдущего директора, которого они сняли. Опять работу на прежние рельсы поставишь. И будешь при бюджете на рекламу в виде «большого спасибо» выполнять и перевыполнять план. А им это не надо. Так что придёт новый директор и погонит тебя из замов и начальников отдела обратно в региональные менеджеры. Кстати, знаешь новую медпредовскую шутку? В слове региональный менеджер надо поменять букву «О» на «А». Чтоб был намёк на дальнейшие отношения с руководством.

- То есть ты против?

- Я – за, - зам опёрся локтями о стопку бумажек и наклонился в мою сторону. – Я, Паша, всегда за тебя. Но хрен что у нас получится. Я уже и заявление на увольнение, если что, наваял. И резюме на сайте обновил. У меня алименты и кредит за квартиру. Но письмецо Антонио напиши. И я подпишусь, и начальник маркетинга тоже. Да и генеральный, я думаю, не против, хотя кто его в нынешней ситуации слушает. Дерзай.

Я помчался в кабинет, сочинять письмо в Германию. Оно ухнуло, как в бездонный колодец. Немцы затихли, даже распоряжения стали реже присылать. Задумались. Но через неделю в наш офис явилась коротко стриженная дама в брючном костюме. Бывший коммерческий директор подсолнечного масла. Решение немецкой стороны было понятно без ответа на моё письмо.

Новая директриса первым делом собрала нас на общее совещание.

- Коллеги, - рубанула она с трибуны. – Должна признаться, что в сфере бизнеса, приближённой к медицине я никогда не работала. Поэтому лезть с какими-то радикальными изменениями в вашу работу я не буду.

- Хорошее начало. – прошептал мне в спину начальник отдела маркетинга.

- Думаю, мы сработаемся, - стриженая сделала рукой резкий ленинский жест и перешла на лирику.

После собрания мы расходились в смешанных чувствах. Девочкам категорически не нравилась причёска нового директора и её солдафонские замашки. Бывшего военврача в моём лице, эти замашки наоборот умиляли, поднимали воспоминания о молодости и долгих речах отца-командира. Офис шептался и надеялся на лучшее.

Утром новый директор на работу не вышла.

Девочка-айчар с заплаканным лицом названивала ей по телефону, строчила сообщения в Вайбере и на электронную почту. Примерно к полудню несостоявшийся руководитель ответила, что итоговое зарплатное предложение москвичей её не устраивает и за такие деньги они могут поместить немецкие лекарства в те места, куда позволяет фантазия и воспитание.

Мы снова остались без директора.

Продолжение следует.....

Отрывок рассказа "Натуральный продукт" из сборника «Шесть часов утра»

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Группа автора в ВК https://vk.com/public139245478

Группа в Телеграмме https://t.me/PavelGushinec_DoktorLobanov

Уважаемые читатели, проект  шестого сборника медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada вышел на финальную стадию.

Нами получены интересные предложения от трёх издательств, поэтому книга на территории Беларуси и России обязательно выйдет.

Осталось меньше трёх недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте. Спасибо всем, кто уже сделал заказы.

Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.

В 2017-м году в белорусском издательстве «Звязда» вышла моя книга «Девочка и крокодил», задуманная скорее, как шутка. Как сборник историй, которые отец рассказывает на ночь своей дочери.

И внезапно даже для самого себя я стал довольно известным детским писателем. Сборник вошёл в список самых читаемых книг минских библиотек, издательство запросило продолжение, потом ещё одно. Четвёртая книга «Приключения Буки Злюки» получила премию министерства информации, меня вызвал бывший министр, директор издательства и предложил навсегда остаться их автором. От таких предложений не отказываются)))

Помните историю Агнии Барто, которая хотела стать серьёзным, глубоким поэтом, а помнили её только по мишке, которого уронили на пол и немного искалечили? Так я не стал, подобно Агнии страдать из-за несоответствия ожидания и реальности. В конце концов мои «взрослые» серии книг тоже неплохо расходятся. А назвали «молодым, перспективным детским автором», так буду перспективным и детским. И молодым. Где-то в глубине души)))

Тут, на Пикабу, меня периодически просят выложить что-то из своего «детского» творчества. Я сначала отказывался, мол, не место, да и не формат. А потом подумал-ну почему бы и нет.

И как-то так получилось, что выход книги с предложенным сегодня рассказом совпал с моим знакомством с ещё одним весёлым и интересным автором Славой Сэ. Который, кстати, был не только писателем, но и сантехником по совместительству. Вспомнил сегодня про него в очередной раз. Писатели живут пока про них помнят и их читают. 

Ложка за сантехника

Честно говоря, девочка Соня кашу любила. И как же её не любить, она же и с маслом, и с сахаром, и рожицу из изюма с апельсиновыми дольками папа выложит. Ешь и радуйся. Но если тебя подняли с утра пораньше в полвосьмого, посадили перед огромной тарелкой дымящейся каши, да ещё и пригрозили отвести в детский сад – тут уж не до изюмовых рожиц. У любого Робина Бобина аппетит пропадёт.

Сидит Соня на стуле, ковыряет ложкой кашу и грустит. А родители, между прочим, на работу опаздывают.

- Соня, ты покушала? – спрашивает мама.

Соня в ответ мычит.

- Соня, ты покушала? – врывается на кухню папа.

А Соня ещё даже и не начинала. И тогда родители начинают её кормить. Папа закатывает рукава белой рубашки, прячет галстук, набирает полную ложку каши:

- Ну, съешь ложечку за папу.

И тут папа вспоминает, что он начал гладить брюки. Вскрикивает, бросает ложку и убегает спасать свою одежду. Ему на смену приходит мама.

- Ну-ка, съешь ложечку за маму.

Мама вспоминает, что на голове у неё бигуди и она ещё не расчесалась. Тоже бросает ложку и убегает. Зато возвращается папа в только что отглаженных брюках. Папа с утра вообще очень серьезный. Потому что ему приходится кормить трех попугайчиков, двух хомячков, рыбок и одну маму. А Соню он не кормит. С Соней он мучается.

- Так, на чём мы остановились?

- На маме, - сонно отвечает Соня.

- Ага, ложечку за маму.

- За маму я уже ела.

- Ну давай тогда за тётю Олю.

- Не хочу за тётю Олю, - мотает головой Соня. – Она мне обещала коробку конфет привезти, и всё никак не едет.

- Тогда давай за тётю Алесю, - соглашается папа. – Она тебе в прошлый раз целый торт привезла.

Вот так, ложка за ложкой. За бабушку Сашу и дедушку Вову, за брата Антошу и брата Артёма, за тетю Тамару, сестричку Иришу, прабабушку Сашу и прадеда Мишу.

Тут родственники кончаются, и папа начинает придумывать:

- За нашего мэра, и за президента, английского пэра, соседа-студента, арабского шейха, министра культуры и дядю из будочки с макулатурой.

Наконец остаётся всего одна, зато самая большая ложка. Но Соня уже выбилась из сил, да и папа подустал. Поэтому он набирает эту ложку и торжественно говорит:

- А это за сантехника дядю Васю.

- У нас нет никакого сантехника дяди Васи! – возмущается Соня, пораженная вселенским коварством папы.

- Можно подумать у нас министр культуры есть, - парирует папа. – Ешь, давай.

- У нас нет никакого дяди Васи-сантехника, - сжимает зубы Соня.

- Поэтому и нет, что за него никто кашу кушать не хочет. Ты съешь ложечку, и он сразу же появится. Заодно и кран починит.

Соня мотает головой. Вот ещё, есть кашу за всяких выдуманных персонажей. Ещё бы за Бабу Ягу или телепузика Тинки-Винки предложили съесть.

- Вы всё? – на кухню заглядывает мама.

- Последняя ложка осталась.

- Ну так ешьте быстрее эту последнюю ложку и побежали.

Но Соня тверда в своих убеждениях. И последняя ложка каши остаётся несъеденной.

А однажды в доме пропала вода. Час нету, второй. А мама, как назло – стирать собралась. Рассердилась, и чтобы не сердиться на папу с Соней, выгнала их на улицу, гулять.

Соня на горке катается, а папа за ней со скамеечки приглядывает и книжку читает. Солнышко светит, птички поют, у вредного Валерки дырка на штанах сзади, короче, настроение у Сони самое хорошее. А когда настроение хорошее – хочется им поделиться с другими.

А тут из подвала какой-то усталый дяденька вылазит. Почему-то весь мокрый. Вылазит и садится у подъезда на скамеечку, передохнуть. Папа с ним поздоровался. Ага, значит не незнакомый. Можно разговаривать. Мама с незнакомыми разговаривать не разрешает, но если папа с ним поздоровался – значит можно.

Соня подошла к дяденьке и сказала:

- Привет.

- Привет, - ответил дяденька.

- А ты кто?

- Я – сантехник. У вас в подвале трубу прорвало - я чинил.

- А-а, так это ты дядя Вася-сантехник, это за тебя меня заставляют кашу есть?

- Я дядя Саша-сантехник, - сказал дяденька. – А что за каша?

- Овсяная, на молоке и с изюмом, и с маслом.

- И с мёдом?

- И с мёдом.

- Э-эх, - сказал дяденька. – С утра в подвале сижу, маковой росинки во рту не было. Мне бы сейчас такую кашу – я бы с ней мигом. Без всяких уговоров. Пойду-ка я домой, переоденусь и хоть каких-нибудь бутербродов сделаю.

И ушёл. А Соне его очень жалко стало. Ничего, что он не дядя Вася, а дядя Саша. Но он ведь мокрый весь и очень кушать хочет. И трубу починил.

Поэтому с тех пор, самую большую ложку каши Соня всегда съедала за дядю-сантехника. Потому что это очень трудная и важная профессия.

А любителям моего "взрослого" творчества напоминаю, что шестой сборник медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada продолжает успешно продвигаться. Осталось меньше трёх недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте.  Спасибо всем, кто уже сделал заказы.

Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.