blondicler

(Этим постом я попробую начать цикл рассказов о Бретани)

О Бретани, как мне кажется писать много бесконечно. И написано, нарисовано, снято о ней много. Как никак, самый старый регион Франции, который принадлежал Англии , потом стал французским, с трех сторон окруженный морем. Красоты, флора, фауна, ветра, шторма, устрицы, блины, сидр, Сан-Мало, долмены, паруса, и дожди, дожди, дожди...

Как же я ее ненавидела! Как же я рыдала! Почему? Ну почему меня принесло именно сюда? Ведь есть же другие провинции, есть другие города, почему я должна жить здесь, где сыро, где все время ветер, дождь в 26 вариациях -это от когда ветром с дождем выворачивет зонт и уносит его вдаль, и до мелкой взвеси, мерзкой именно потому что зонт тут не поможет. Это сырость в доме и влажные вещи, это сапоги и дождевик почти все лето (осень, зима, весна), а в чемодане лежат босоножки на шпильках и сарафанчик, так и лежит кстати, бедный.

Да еще и регион такой, фи, сельско мать его хозяйственный. Тут нет НИКАКИХ заводов-фабрик. Тут есть природа. Леса, поля, реки. Тут ловят рыбу. Тут выращивают овощи, фрукты, коров, свиней, овец, делают сыр и сидр, колбасы, паштеты, пекут хлеб и блины, варят пиво и запивают им выловленных сегодня утром очередных бретонских малюсков, предварительно сваренных по рецепту прабабушки, что важно, ибо традиции надо чтить.

Что я то тут делаю? Вся моя предыдущая жизнь ну никаким боком не прислонилась ни к животноводству, ни к сыроделанию, ни к малюскам.

Но так получилось, что меня позвали взамуж. И позвали именно сюда. Лямур — тужур-бонжур сказала я себе. Любовь способна на подвиги, сказала я себе, любовь стоит жертв, сказала я себе, не подозревая, что получаю в приданное ее, Бретань. Но гены жен-декабристок видимо как то протырились в мою кровь, и решила я взамуж таки сходить. Напоследок. Во-первых все хотелось проверить, а вдруг будет интересно. Во вторых — а вдруг больше не позовут?

Вобщем приехала. Свершила обряд бракосочетания в мэрии, получила в подарок альбом с репродукциями картин местных художников (море, ветер, паруса) и...

Почти год (Год!) я задавала себе этот вопрос: "Господи, что я тут делаю?" Практически всю жизнь я прожила в городе миллионнике, привыкла к шуму, движению, людям. Машинам, гари и копоти, пыли, дыму и сообщением в утреннем прогнозе погоды об уровне загрязненности воздуха. К снегу наконец. К тому, что зимой бывает снег. И у тому, что если зимой бывает снег- это нормально. А если зимой бывает +16, дождь, но мерзнешь, как будто идет снег — это ненормально.

Много, ох много привычных вещей мне пришлось поставить с ног на голову, чтобы как то приспособиться к жизни в Бретани. Многое открылось мне впервые, а многое, уже известное, я увидела совершенно с другой точки зрения. И постепенно увидела ее, Бретань. Услышала, что именно рассказывает она в шуме ветра и дождя. Узнала ее неповторимый аромат и шарм.

И мне очень хочется, чтобы об этом узнали и вы. Она того стоит, Бретань:)

Итак, город в котором я живу. Просто маленький город, 15 тысяч жителей, большая деревня по российским меркам.

Город чистый, да. Наверное потому что мусорить не принято. Даже собачек просят соблюдать чистоту

Город стоит на реке, которая впадает в залив, который в свою очередь впадает в Ла-Манш. Поэтому уровень воды зависит от приливов-отливов. Здесь как раз отлив

Просто дом, на фасаде которого хозяин сохранил балку 16 века с орнаментом

Современные здания тоже присутствуют, как видите

Ну и сидр конечно, куда же без него

Да, в тот день в моем городе было лето:)

Всем солнца, моря и сидра.  Искренне ваша старая французская калоша

Как меня пытались в нудисты заманить, но не далася я.

Вышла я как -то замуж за француза. И оказалось, что муж мой - человек увлекающийся. То фотографией, то диетой какой-то новомодной, то комиксы начинает скачивать отовсюду и вроде как читать, то ковбойскими танцами (ну то есть танцами в стиле кантри).

И вот однажды поведал он мне что имеет интерес к натуризму. Ну думаю, ладно, имеет и имеет. Натуризм это наверно что-то вроде юный натуралист, что тут плохого?

А вы знаете что такое натуризм, если перевести это слово с французского? Нудизм. Ну это когда все делаешь в неглиже. То есть голым. Совсем. И кемпинги есть такие, натуризматические, и коммуны, и ходят там голышом все люди и от этого вроде как духовно растут и процветают.

Ага, думаю, и куда же на этот раз метнется мой муж, в кемпинг, в коммуну или просто станет гулять по дому нагишом и духовно расти?

Колись, говорю, супруг дорогой, чего задумал?

"Я, говорит, мечтаю пляж нудистский посетить. Но я чего то боюся, не хочешь ли ты со мной прикоснуться к великому учению натуризьма?"

Я внутренне выдохнула, ибо готовилась уже к худшему, и говорю — на пляж, так на пляж.

И уже представляю как по желтому песку на фоне набегающих волн гуляют загорелые обнаженные красавцы и любуюся я ими и духовно просветляюсь...

Поехали, говорю, но предупреждаю, я раздеваться не буду. Не такое у меня воспитание, чтоб тело мое белое показывать кому ни попадя. Муж мой посокрушался моей дремучести, но согласился.

В субботу погода выдалсь пляжная, за нами заехал друг мужа, Паскаль, убежденный натурист, со стажем, и поехали мы познавать неведомое.

Первое сомнение зародилось в моей душе, когда добираться до пляжа пришлось козьими тропами, я даже подумала, что это какие то подпольные нудисты. Пришлось спускаться к морю по почти отвесной скале и уже после 10 метров спуска я начала проклинать и нудистов, и пляжный отдых и мою сговорчивость. Но не могла же отпустить увлекающегося супруга в такое увлекательное место? Пришлось терпеть и меньше смотреть вниз.

Наконец спустились на небольшой пляжик среди скал, песчаный и не очень людный.

Залегли. Вернее мужики мои разоблачились и начали принимать солнечные ванны, а я залегла. Честно говоря, если бы мне дали возможность выкопать окопчик и залечь на глубину, я бы воспользовалась. Потому что этот фанат обнаженки Паскаль привел нас на пляж (как же это сказать то, чтоб никого не обидеть) приверженцев однополой любви.

Геев и геек. То есть вокруг нас красивыми (так они думали видимо) кучками лежали тетя с тетей и дядя с дядей.

А я ж не готовая была к такому, ну в принципе знала, что будут голые люди, но в классическом составе. Лежу, стараюсь не дышать, делаю вид, что я тут своя. Наблюдаю...

Оказалось,что пляж очень большой, но естественным образом разделен каменной грядой. Так вот на большей половине разместились разнополые пары, некоторые с детьми, на меньшей - как я уже написала, неформалы.

Оказалось что это наш гид Паскаль недавно развелся и чтобы не встречаться с бывшей, тоже натуристкой, решил расположиться не на семейном плаже. Логики я не поняла, потому что через час он помчался здроваться с нею и ее новым кавалером.

Ну не суть. Лежим где лежим. По кромке воды в лучах солнца пргуливаются голые дяди-тети, ветерок обдувает и колышет все то можно обдувать и колыхать... Парадиз.

И снизошло на меня просветление, и познала  истину.

Друзья мои  и соотечественники.

Если вы идете на нудистский пляж в надежде увидеть красивые тела, не ходите на французский пляж.  Никогда. Ждет вас разочарование глубокое. И может быть даже психологическая травма. Ибо такого количества некрасивостей и даже безобразий я не видела ни до, ни после.

То ли мне так повезло, то ли это был день пожилого нудиста, но мимо меня по пляжу упорно гуляли бабушки и дедушки... Голые и гордые.

Особенно выделялась одна пара, я назвала их Валькирия на пенсии и Сатир в отставке. Простите, я не могу описать «красоту их тел», я даже допускаю, что лет 50 назад это было красиво. Сейчас это было страшно. Очень много тела, очень много складок и морщин, и очень много седых волос. Везде. Очень много физиологических подробностей. Мне хотелось как страусу зарыть в песок  и тело мое бренное и мою дурную голову, в которую пришла мысль посетить нудистский пляж.

Любуясь очередной «красотой обнаженного тела» которое кавыляло мимо, я спросила своих сотоварищей по пляжному пледику - «Скажите, а как французы называют половые признаки у мужчин и женщин? Ну вот то что ниже пояса, как у вас это называется? Ну вот есть какое то такое слово, каким вы называете ЭТО?»

(Вас наверно удивит, а почему это такие мысли пришли в мою голову... Если видишь примерно сотню голых поп и их противоположностей, мысли в голову приходят иногда удивительные. Например,как бы это назвать по французски, но так чтобы изысканно нетривиально)

Мужички мои оживились и как начали перечислять. Прям игра в города! «Киска», тебе на «А» - «Абрикос» Ну с «киской» и «абрикосом» понятно, с «бананом» тоже вроде как ясно. Но как вам «бигуди»?

Думаю, может я неправильно поняла. Бигуди, переспрашиваю? Те самые штуки на которые волосы накручивают? Да, говорят, и так иногда называют мужское достоинство. Уменьшительно -ласкательное слово так сказать.

Я уже стала представлять диалог двух любовников «Хочу съесть твой абрикос, а я хочу откусить кусочек от твоего банана» Ну с некоторой натяжкой даже романтично. А бигуди? «Приходи и накрути?»

Я не заметила, как погрузилась в глубокое раздумье... Тем более что книжка у меня была с собой, музычка в наушниках и темные очки. Не вижу, не слышу, отдыхаю.

В какой то момент я замечаю движение где-то сбоку и, не ожидая подвоха, поднимаю голову, чтобы посмотреть, что это такое.

Это пришел друг Паскаля, чтобы поздороваться. Он пришел, и встал на колени. Ну поскольку мы все лежали, таким образом он как бы приспустился к нам. И я, подняв голову оказываюсь носом прямо напротив... Догадались? Бигудюшка + два орешка.

Хорошо что на мне были очки... Мне кажется в тот момент оба мои глаза старались смотреть куда угодно, но только не на это чудо природы. И я вскаиваю на колени тоже, чтоб оказаться хотя бы на уровне его глаз.

А хозяин чуда тем временем тянется ко мне с поцелуем. Хочет таки совершить всю процедуру здоровкания. И вот он тянется, а я всеми силами пытаюсь избежать столкновения с его нижней частью. Наклоняюсь и вытягиваю шею и губ для лобзания, одновременно с этим делаю попой движение назад... Видок у меня был чудный и грация видимо была завораживающей, несколько пар геев и геек наблюдали за мной с большим интересом. Но не далася я и устояла!

Чуть позже я решилась прогуляться по пляжу. И хотя была я в купальнике, особого интереса (да вообще никакого интереса) нудистов это не вызвало. Как я уже писала, было много голого тела, красивого было мало, разного было много, было много семей с детьми. Что заставило меня опять погрузиться в раздумья. Хорошо ли это, и правильно ли это? А если ребенку это не нравится, а папа с мамой тащут его в общество голых взрослых?

Погуляла, позагорала, насмотрелась на голые попы на всю оставшуюся жизнь. Но так и не нашла вопроса на ответ: что же это такое — нудизм?

Этим вопросом я доставала Паскаля всю дорогу домой.  Я пытала его долго. Я заглядывала в глаза и вопрошала — скажи мне, зачем? Зачем взрослые люди ходят голые по пляжу? В чем философия? В чем высший смысл? Объясни, может я тоже хочу вступить ваши ряды, но без теоретического обоснования не могу, должна же быть идея.

Знаете, что он мне ответил? Ничего... Просто улыбался и молчал. И я снова вернулась к мысли о подпольном обществе любителей голых поп и абрикосов, куда меня, циничную и недалекую, никогда не допустят.

Честно говоря, я не расстроилась.

Муж мой, належавшись голышом на песке, схватил насморк, и больше в нудисты не рвался. Тем более что вскоре у него появилось новое увлечение, по моему это была какая то ходьба...

А я довольно долго не могла объяснить собеседникам, почему я начинала улыбаться при слове «абрикос» и «бигуди»

P. S. Приверженцев натуризма, нудизма, и просто любителей загорать голышом прошу не обижаться и не сердиться и анафеме не предавать. Не прониклась я и прошу меня за это извинить.

Искренне ваша старая французская калоша.

Как я французов плохому учила или любите ли вы водку как люблю ее я?

Однажды, на одной из вечеринок я наблюдала, как французы пьют водку.

Нет, не так, я наблюдала как французы пытались пить водку.

Или даже так, как французы пытались посягнуть на святое через распитие русских национальных спиртных напитков.

Вобщем несколько французских тел решили выпить дижестив. Знаете что это? Аперитив — это слабенькое и перед едой, дижестив — это крепкое и после.

Коньяк — это классический дежестив. Ну а в этот раз в роли дижестива выступала водка.

Я вообще водку не очень. Невкусно. Болеешь потом, ну и вообще, не дамское питье. Да и в целом,  пивун из меня не очень. Но даже я, с моим пунктирным опытом алкоголизма, преисполнилась святого негодования. Я много раз  видела, как люди выпивают. Хряпяют. Опрокидывают рюмашку.  Хлопают стакашек.  Но я никогда не видела, чтобы водку дегустировали. Не глотали, занюхивали и закусывали, а держали во рту,  то есть с водкой поступали как с коньяком.

Пытались ощутить букет и аромат. В водке...

Главное, они верили, что пить надо именно так. Глоточками, медленно, рюмочку в течение четверти часа.

Я даже подумала — какая то очень вкусная водка. Заморская. Дай думаю и я приобщусь. Наливаю, выпиваю. Понимаю — это не водка. Смотрю на бутылку — vodka. Vodka Sobieski.

Сделано в Польше. Крепость — 37,5 градусов. Вкус... ну как вам сказать, гадкий и мерзкий. Ну не водка точно. Плюс водка была КОМНАТНОЙ температуры!

Мои визави были в восторге от того, как лихо я опрокинула 50 грамм, но после были фраппировны моей негативной реакцией на вкус этого, с позволения сказать, пойла.

Я сказала по-русски: «Какая сказочная дрянь» , и дальше объяснялась жестами и с помощью гримас.

Худо-бедно я смогла объяснить, что это не водка, водку так не пьют, и вообще, как можно так издеваться над высокой культурой пития. Договорились мы до того, что когда-нибудь я проведу мастер-класс по распитию водки для французских адептов.

Когда час икс приблизился мы с мужем направилсь искать ингридиенты.

Я составила список, который поверг моего трепетного супруга в ужас: водка, соленые огурцы, селедка, сало, черный хлеб, лук.

«Вы будете это пить и есть одновременно?» спросил он, а я ответила, сардонически ухмыляясь «Нет, это ВЫ будете это пить и есть, вы ж хотели научиться?!»

Далее, в магазине открылась страшная правда — водки там нет. Есть польское нечто, в 37,5 градусов, есть невразумительное нечто по названием «Zubrovka» настоянное (внимание!) на d'herbe de bison ( трава бизона?!) на сене она настояна что ли?

Вот она кстати : http://www.esprit-degustation.fr/brand/zubrowka

Проведя быстрое маркетинговое исследование я поняла, что водка процентов на 70 представлена слвными братьями - поляками, крепость ее повергла бы товарища Менделеева в ужас, все те же 37, 5. Но разнообразие вкусов завораживало - чего стоит толко водка с карамелью! Очень кстати популярна среди дам-с.

Есть безусловно Smirnoff, а вот нашей водки как то не обнаруживалось. Наконец нашли наш «Русский стандарт» в экспортном исполнении, ура, ура!

Дальше огурцы. Порывшись в залежах соленых( ох как я ошибалась) огурцов, я взяла огурцы а-ля рюс. Ну думаю, раз по-русски, само то.

Селедку я так же искала долго, но вот с эти повезло меньше, пришлось взять какую-то невразумительную рыбеху, вроде как соленую. Сало правда нашлось, вот с этим тут полный порядок, хорошее, с мяском, прям как надо. Черный хлеб и лук тоже нашли.

Вечером я приступила к обучению. Было нас человек 6, муж и его друзья. Я естесственно, прочитала лекцию о культуре пития и мы приступили к практическим занятиям.

Очень удивило французов мое заявление о том, что надо закусывать. Потом удивило то, ЧЕМ надо закусывать. Это, говорю — водка! Это- закуска! Повторяют, закускА, водкА, но вижу не верят. Но я сказала — традиция, так принято, и мне поверили. Традиция для французов - дело святое. А уж традиционный рецепт какого -нибудь блюда, это вобще не подвергается сомнению.

Налили по 50 грамм охлажденной  ( вынутой из морозилки под очумевшие глаза момх учеников) водки, взяли в ручки по кусочку черного хлеба, на нем бекончик, кусочек огурчика... Я смотрю на них и вижу — ребята так настроены научиться, прям первый класс вторая четверть. Смотрят на меня, внимают.

Ну, говорю, поехали! - опрокидываю рюмку, закусываю.

Помните про огурцы? Я сказала, что ошиблась.

Представьте себе что вы солите, нет, маринуете огурцы примерно так —1 кг огурцов в трех литрах уксуса. Ну вот примерно такой вкус у французских корнишонов. Кислятина неимоверная, вырви глаз. Перебивает вкус ВСЕГО, даже водки.

Вот этим вырви глазом я и закусила. Но лицо ж надо держать, изображать радость и негу...

Ребята мои последовали моему примеру, ну им то вкус огурчиков и сладок и приятен. Закусили, отдышались. Заговорили.

Да, говорят, теперь то мы поняли, говорят, это конечно странно для нас, но это так... и бла-бла-бла весь вечер о богатстве вкусов и оттенков русской водки.

Не знаю, насколько получилось раскрыть таинство, но бутылочку мы приговорили. Бутылка 0,7 на 7 человек, скажете вы.

Это рекорд — скажу я. Я видела, как подаренная мною бутылка водки стояла в шкафике года три. Из нее пили по рюмочке раз в месяц, а то и реже. Естесственно теплую и пытаясь насладиться вкусом и ароматом, потому что этого человека я пить водку не учила.

Больше всего был рад мой муж. На всех вечеринах он осозновал себя человеком, приобщенным к великому таинству. И теперь уже он учил — водкА, закускИ (почему то так, не закуска, а закуски с ударением на последнем слоге). И посматривал на меня, типа — вот я как умею.

И я кивала одобрительно,молодец мол...

Через несколько лет с мужем мы расстались. Все вышло мирно и абсолютно по французски: ему предложили работу в Дижоне, а у меня только все хорошо сложилось на моей работе, и после года вялого гостевого брака было принято решение (мною естественно) прекратить эту канитель. Женились мы людьми уже взрослыми, да и браков на двоих было 5. Шучу, 4. Поэтому в душе каждый понимал, что великая любовь не значит вечная.

И, расставшись, каждый получил свой багаж, он — умение пить водку, несколько русских слов, из которых почему-то любимым стало слово «пипец», и коллекцию матрешек.

А я — Францию. По моему неплохой ченч.

Искренне ваша — старая французская калоша

Экономия по-французски

Давным-давно в одной статье прочитала я следующее: То ли по французскому радио, то ли не телевидении был объявлен конкурс на лучший слоган или призыв, или идею, не помню точно. Тема была — экономия. Ну как и на чем сэкономить, чтоб жить лучше. Победила француженка со слоганом «Принимайте ванну вдвоем» Дело это было очень давно, потому что помню, как читатели (наши, естественно) высказали свое «фе» по поводу падения зарубежных нравов (Ванну,вдвоем?! Ужас, ужас!)

Бог с ней, нравственностью французов, а вот как с экономией у них сегодня?

Экономят. Воду. Электричество. Газ. Об этом мои масенькие историйки.

Забегаю у приятельнице и поговорив с ней немного, прошу разрешения посетить туалет. В туалете обнаруживаю ведро в водой. Ну может думаю, сломалось там что. Бывает. Хозяйка кричит мне что результаты надо удалять с помощью этой самой воды, в ведре. Удаляю, иду руки мыть. В ванной вижу воду в ванной. Ну в смысле в помещении ванная комната вижу ванну. В ней воду, где то до трети. Думаю, ага, значит просто воду отключили. Говорю, что воду отключили? Приятельница говорит — нет,это я ВОДУ ОСТАВИЛА ПОСЛЕ ТОГО КАК ДУШ ПРИНИМАЛА. Я зависаю.

После объяснения выяснилось, что: принимая душ, она воду не сливает. Она эту воду потом использует. Полы помыть, для туалета, руки она тоже этой водой моет. Мне тоже было предложено руки помыть этой водой, пришлось сказать что я уже:)

Когда я дома помыла таки руки, вспомнилась мне другая история. Тоже, простите, про таулет. Надеюсь, ранимых душ здесь немного.

Поехали мы к родителям мужа в гости. Нас тогда в доме собралось 8 человек, 6 взрослых, двое детей. Поужинали, время спать укладываться. Перед сном собираюсь … ну туда собираюсь. Муж мне говорит, ты сходи, а то до утра мы в туалете ВОДУ НЕ СПУСКАЕМ. На мое робкое пуркуа он объяснил, что родители экономят. Ну ночью же мы реже в туалет ходим, а раз-другой можно и не использовать водные ресурсы.

Утром выяснилось, что один то раз точно в туалет сходили все. Но, так как всех предупредили, что ВОДУ МЫ НЕ СПУСКАЕМ, ну вобщем вы можете представить, как дурно там пахло. Но экономия же важнее.

Есть у меня приятель, Франк, который никогда, слышите, НИКОГДА не принимает душ дома. Только на работе. А работает он на большом таком заводе, где сортируют овощи перед отправкой в магазины. Большой ангар без отопления. Душ тоже без отопления, как вы сами понимаете. Но Франк замотивирован тем, что так он экономит воду, ну и энергию на подогрев этой воды. Я если честно,считаю это подвигом, в моей ванной стоит обогреватель, я принять душ, если в ванной ДАЖЕ +16, не могу, избалованная я неженка.

Это так сказать,частная инициатива. Но и  в СМИ постоянно слышны призывы экномить.

Вы, наверное уже знаете,что в европейских домвах нежарко. Средняя температура зимой в доме 16 градусов. Днем это еще можно перенести, если одеться потеплее. А вот к вечеру обычно включается отопление. Я не знаю, как эта штука называется, вернее я знаю, как это называется по-французски, но не знаю как по-русски. Вобщем что-то вроде термостат, можно установить удобный тебе режим, днем например стоит максимальная температура 16, в 18 часов включается отопление, РЕКОМЕНДОВАННАЯ температура 20 градусов, включается часа на 4, ночью отключается.

Почему я так выделила «рекомендованная»? Это мне дяденька из службы проверки вот этих термостатов очень уверенно сказал — «я вообще не включаю отопление. У меня всегда +16. А ваши +20 - это же «ужасно жарко»

Я пытаюсь объяснить, что поскольку плачу за отопление я — мне и решать, но по-моему он счел меня ненормальной. Ну Бог с ним, я поставила термостат как мне надо. Прихожу домой с работы, уже тепло (не смейтесь, +20 это уже замечательно)

Но, видимо, я не одна такая мерзлявая, потому что и по телевизору, и по радио, и в интернете валом идет вот такая информация

http://www.energie-info.fr/Fiches-pratiques/Ma-facture-mon-c...

Chauffage

C’est le plus gros poste de consommation (65% des dépenses d’énergie). Pour le réduire :

- J’évite de surchauffer. La température conseillée est 19°C dans le salon et la salle à manger et 16°C dans les chambres.

- J’éteins les radiateurs quand les fenêtres sont ouvertes pour aérer.

- Lors de mon absence en journée, je laisse les volets et rideaux fermés pour conserver la chaleur et baisser le chauffage.

- Je baisse le chauffage dans les pièces inoccupées.

- Je purge régulièrement les radiateurs.

- Je fais entretenir tous les ans ma chaudière par un professionnel.

- J’installe un système de régulation et de programmation du chauffage.

Astuce : Baisser la température de 1°C, c’est 7% de consommation en moins.

( Можно перевести с гуглом. Я переведу небольшой кусочек, самый чудный)

Отопление

Это самая большая статья расходов (65%)

Как снизить?

Я стараюсь не топить слишком (!) 19 градусов для гостиной и столовой и 16 для спальни.

Я отключаю отопление, когда я проветриваю

Я не включаю отопление в помещениях, где не живут

Вывод — снижение температуры на 1 градус ведет к экономии на 7 %

Еще предлагается снизить температуру горячей воды чтобы принимать душ, ну и так далее в том же духе. То есть меня на вполне официальном уровне уговаривают — не топи, не грей воду,экономь, и будет тебе счастье!

Смотрю я на себя - душ я принимаю горячий, отопление у меня стоит на 20 ( а иногда, о ужас, 21 градус), руки мою водой из-под крана, ну и в туалете....

Вобщем, не быть мне француженкой. Не, не так. Не быть мне ЭКОНОМНОЙ француженкой.

Ваша расточительная старая французская калоша:)

(спровоцировано постом http://pikabu.ru/story/zima_v_yaponii_4845434)

Снято 2 часа назад во время ежевечернего променада. Нарцисы, примула, мимоза, какие-то белые цветочки, лаврушка:)

Кстати, во Франции зима начинается не как в России, а 21 декабря, весна 21 марта, лето 21 июня, осень 21 сентября. Нам до весны еще месяц ждать:)

Французы? Обожаю!

День святого Валентина, весь день по радио бла-бла-бла, кто кого поздравляет, кто предложение руки и сердца делает, красота и красотень одним словом.

А что делать тому, кто не получил сегодня ни цветочка, ни сердечка?

Простите за банальность — не расстраиваться. Почитать (посмотреть, послушать) что-нибудь позитивное. Например, меня: )

Давным-давно, еще в 2014 году, я нашла на одном чудном форуме эту подборку, и сегодня с удовольствием делюсь с вами! Не корысти ради, а единственно поднять настроение тем, кому грустно!

Итак ФРАНЦУЗЫ? ОБОЖАЮ!

Русские дамы пишут о французах и о Франции, о французских мужчинах и о французском шарме.

Бегу по кораблю (одна) с бутылкой с детской смесью для дочки. Навстречу импозантный мужчина " в форме" и при погонах : "ВАУ, спец . питание.. Сколько же Вам лет, осмелюсь спросить?

Я поддерживаю шутку : "Нам" 17 месяцев.

Мужчина : вы выглядите гораздо моложе!

Еду в поезде в первом классе (не подумайте, что я "буржуа" какая, просто в этот раз разница в цене была небольшая), дело происходит зимой, дверь в вагоне не закрывается, отсюда шум и холод, в туалет дверь застревает, её нужно пихать, пинать чтобы открылась...

Проходит контролер с проверкой билетов, я к нему с наездами, мол мисьё, что за дела, платили за 1 класс, а значит за комфорт, а здесь такое дело... А он мне, мадам, дезоле, ничем помочь не могу, это не моя вина, единственное что я могу сделать, так это по прибытию в точку назначения, пригласить вас испить бокал вина :-)))

Переезжаем. Муж впереди на грузовике, а я на моем гольфе с прицепом. На прицепе - два мото привязаны. Проезжаем очередной rond point, бац, там полиция. Муж проскакивает, а меня останавливают.

Опускаю стекло. Полицейский наклоняется - Здрасьте, Ваши документы - помесь Киану Ривза и Тома Круза. Мда. А у меня техосмотра нет и на лобовомстекле - трещина. Поэтому, собственно, и нет.

Он уходит, возвращается и говорит - у Вас техосмотра нет. Я говорю - знаю, я как раз хотела его пройти, но три дня назад мне в лобовое влетел камень.

Он на меня смотрит, ну, глазом не моргнув, и говорит - у Вас ТРИ года как техосмотра нет.

Я говорю - упс! Машина не моя, а мужа.

- А муж - где?

- Переезжает.

- Один?

- Со мной.

- Куда? Мне нужен Ваш новый адрес.

Даю адрес.

- Вам придет штраф. Вообще-то я должен immobiliser votre véhicule. Но...

- Что - но?

- Я ОБОЖАЮ Ваш акцент.

Тут муж звонит, он видел, что меня остановили и уже психует. Говорит - КАК тебе удалось уехать-то?

- Тебе повезло, что ты женился на русской...

Еду в автобусе ( а было это уже сто лет назад, когда я еще говорила плохо по-фр и была жутко молодой и красивой) , какой-то парень спрашивает у меня на какой остановке ему выйти, он у нас в деревне что-то искал, ну, оказалось, вышли вместе, потом он спрашивает, а вы кто по национальности ( следуют стандартные вопросы), потом говорит : "Ой, а я никогда в жизни не видел русской, это первый раз, можно я вас поцелую?"

Можно, говорю.

На лыжной стнации в очереди за forfait кассир молодая интересуется : vous etez de quel origine? (вы какой национальности или откуда вы родом)

- Русская, говорю, гордо.

А кассир : ой, тогда понятно..У русских такой акцент красивый..

Я : А вы много русских видели?

Она : Вы первая.. :-)

А я вчера ходила в местную мерию за всякими бумажками для паспортов, для избирательской книжки и ты пы.

Дядечка в мерии меня назвал мадемуазель, один раз назвал, второй..; Я ему на кольцо показываю : Вы видите, я замужем, я мадам!

На что он отвечает :"О нет, нет! Красивая женщина всегда - мадемуазель!"...

Попросила меня соседка помочь ей разобрать кладовку. Бабушке 84 года, у меня пионерское воспитание, отказать не могла. В ходе работ постепенно дошли мы до самого низа, пришлось встать на коленки и залезть под самую низкую полку, чтоб оттуда достать коробки. Одна моя пятая точка снаружи осталась. Тут появляется дедушка 89 лет. Бабушка говорит: Шлепни ее по попе, она на грязный пол коленками встала.

На что дедушка ответил: Что ты? Я не могу шлепнуть, только погладить.

Я на всякий случай выскочила по-быстрому из-под полки. Хоть и 89 лет, а все ж француз. Мало ли.....

А ещё тоже был случай - я в магазине (продуктовом), зимой, и мне очень жарко. Помучившись от жары, решаю раздеться.

Останавливаюсь среди стеллажей, снимаю куртку - кидаю в тележку, потом стаскиваю свитер - через голову (под ним - футболка), и в этот момент вижу, что недалеко от меня остановился мужчина с тележкой и спрашивает "Что,мне уже нужно уходить?"

Я не поняла, переспрашиваю "Пардон?"

Он отвечает: "я хотел узнать, будете ли Вы продолжать раздеваться и можно ли посмотреть ?

Я на днях "вылетаю" с почты, опаздываю несусь на всех парусах.Пробегаю по парку, у нас там скамейки поставлены, сидит дудулька одуванчик, видит мой аллюр, поравнявшись с ним слышу, мадмуазель вы как голубка летите навстречу своему счастью! Мило, я даже остановилась, сказала спасибо.А он:Вы ещё и на каблуках!

Пару месяцев назад гуляли по Парижу. Был чудесный день, нужно было найти одну улочку. Спросили дорогу у симпатичного человeка, средних лет. Дорогу объяснил, сказал, что идти минут 15,- " месье-дам, посмотрите какой чудный день, ведь это одно удовольствие гулять в такой день, не так ли?" Все это с мягкой улыбkой и шармом, очень приятное воспоминание

А вот еще о дедушке.. Сижу на скамейке в Люксембурском саду . Вижу по аллее идет старичок, идет с трудом, еле-еле переставляя ноги. Мне казалось, что он вот-вот упадет. Дошел до моей скамейки, и сел. Слово за слово. Улыбаюсь ему. Вдруг он положил руку мне на плечо. Я мягко возразила , мягко,потому что ему было лет 90! Его ответ был -" Но мадемуазель- ведь это Париж, Париж"!

И я вспомнила: бежала на какую-то встречу, опаздывала. Тоже какой-то дедушка навстречу, тоже возраст лет 90 и меня за руку: "хоть подержусь".

Когда-то давно иду быстрым шагом по Тюильри, спешила на встречу к другу, мы шли на концерт, мимо шел старичок, он мне говорит:"Мадам, вы спешите? Давайте вместе сделаем несколько шагов?"

Сделали, расстались довольные собой.

Прохожу паспортный контроль на французской границе. Первым офицер смотрит паспорт 18-месячной дочки, на фотографии в паспорте ей 12 дней. Улыбается и говорит:

- Да, она сильно изменилась.

Вторым попадается паспорт 5-летнего сына, на фотографии ему 2 года. Улыбается и говорит:

- И он тоже сильно изменился.

Следующий мой паспорт, на фотографии мне 23...Немая пауза, беру ситуацию в свои руки, улыбаюсь и говорю:

-Ну вы же не станете говорить, что я тоже сильно изменилась ?

конечно, он попытался заверить, что нет, но нас, реалистов, не так-то просто провести

По прилёту в CDG на паспортном контроле дядька изучает паспорт и строго так "Снимите очки... Ну надо же, и в очках красивая и без очков красивая

Стою на переходе, на светофоре красный; зажигается зеленый и я собралась переходить по "зебре". На большой скорости, прямо к моим ногам, подкатывает мотоциклист. С интересом и с недоумением смотрю на него. Он мне прямо в ухо:"Я хотел заглянуть в Ваши глаза!".....

Ужинала на террасе в Леон де Брюссель

Мидии, мммм,. На дне миски их сок, берешь хрустящий багет, макаешь, выжимаешь еще дольку лимона...

Я с таааким наслаждением ела, вы не представляете, после американской еды я бы сьела и подошву, поджаренную французским поваром, но эта еда была божественна!!

А столики-то рядом.. И прямо возле меня старичок французский и то ли его сын, то ли племянник ( за сорок)... Когда мой спутник отлучился на пару минут, старичок наклонился ко мне и сказал следующее:мадемуазель! Девушка, которая с таким наслаждением вкушает еду, скорее всего с таким же наслаждением и любит..

Париж.. В этом городе такой комплимент не выглядит вульгарным)

Сегодня впервые за время больничного выбралась в ближайший магазин. Доковыляла до кассы,заняла очередь.Тут подбегает кассир и со словами:"Мадам,Вы так грациозно прыгали на костылях,что я прямо залюбовался. Можно я обслужу Вас на моей кассе без очереди?"

Ковыляю после магазина домой,в нашем квартале останавливается машина,за рулем которой дедулька,живущий неподалеку. "Мадам,что случилось? У Вас болит нога? Какое везение,ведь благодаря этому я могу с Вами познакомиться!"

Договорилась с приятельницей поужинать в ресто. Незадолго до намеченного времени она мне позвонила, чтоб сказать, что с нами будут еще двое мусье, что она задерживается на работе, но я могу идти сразу в ресторан, так как они уже там.

Подойдя к дверям, я понимаю, что не знаю, кого икать, пытаюсь ей позвонить, но она - вне зоны.

Подошедшему метрдотелю объясняю, что у меня встреча с двумя мужчинами, с которыми я не знакома.

Ничуть не удивившись, он отвечает: Кажется, я знаю, кто вас может ждать.

Подводит меня к столику с двумя представительнымо мужчинами. Спашиваю одного из них: "Вы Пьер?"

Он: "Нет. Но если вы хотите, Мадам, могу быть Пьером.

Во вторник мой шеф ( я ассистирую, то есть записываю за ним, он диктует) режет простату ( простите за такие подробности, но это жизнь, обычно разрезаем на правую и левую часть и красим специальной краской, краски разного цвета, которые не смываются даже растворителями), потом половину красит красной, половину-синей. Я ему говорю, что это вас потянуло на французский флаг сегодня?

А он говорит, так финал рэгби в субботу, надо быть патриотом.

У нас сегодня ветер такой, просто с ног валил. Поехала я в город. Еду, а меня прямо сносит на встречную полосу. Я думаю это ветер или снова колесо спустило (потому что дважды уже за месяц крякнуло) и руль водит из стороны в сторону.

Я свернула на второстепенную дорогу, остановилась. Иду проверять что там с колесами. Вышла и стучу по каждому колесу, на вид вроде в порядке все.

Притормаживает машина. Водитель спрашивает: Мадам, колесо? Может помочь?

Я говорю: да с колесом все в порядке. Но вот ехать не могу. Меня ветром сдувает на встречную полосу.

Он смотрит и молчит. Думает, наверное, дура или шутит?

Спрашивает: а сколько Вы весите, Мадам?

Я: 57 кг.

Он: ну так естетсвенно будет сдувать. А я 75. Могу поездить с вами в качестве балласта, пока ветер не стихнет

Еще о покупках и магазинах : Когда в гостях у нас были свекры, делали "лист" для закупки в Карефуре. И вот вижу "моя половина" замер надолго в стопоре посередине магазина с листом в руке и губами шевелит..Подхожу, муж страшным голосом вопрошает: Зачем тебе ЭТО? Заглядываю в лист, там рукой свекра (81 год) - презервативы 2 упаковки (1 х 20), размер XXL, цвет Chocolat

Oй ну вот еще сценка припомнилась.

Около магазина с женскими причиндалами стоит несколько мужчин. Жены, соответственно, в магазине. Один дедушка около магазина семенит и все заглядывает вовнутрь. Наконец обращается к мужчине помоложе. "Вы знаете, когда моя жена заходит в магазин и ее долго нет, я прямо физически ощущаю, как деньги утекают с моего счета.... Но знаете, это доставляет мне удовольствие, видеть, как она покупает!.. Не кажется ли вам, что я дурак?..."

А вот случай с одной француженкой

Ели мы как-то в одном кафе с моим мужем и сыном. Там мясное и рыбное порционно выдают, а гарнир "о волонтье" - что и сколько хочешь. Я всегда там накладываю горку овощей и поливаю соусом.. Мой сын, растущий (уже прилично выросший!) организм, с хорошим аппетитом, взял пиццу. Я знаю, что он фри любит, но не была уверена, что ему теперь с пиццой фри можно, да и на тарелке его места не было. Я показываю издалека "хочешь," он -"да", я -"сколько?", он -"много". И я на свои овощи нагружаю фри, поучилась такая куча.. Мои муж повернулся и сказал типа "ну ты пожрать, дорогая". Тогда все повернулись.. Он пошутил, конечно, но они-то про моего сына не знали. И тут одна тётушка громко так, всем : "что вы такое говорите, посмотрите на неё, я бы с такой фигурой ещё бы больче набрала! Берите больше, мадмуазель, вам диета не нужна, не смотрите на нас, это мы вынуждены мучиться. А я так люблю поесть.. Как я вам завидую.. Да, я ей завидую!" Такая мощная поддержка! А какой комплимент!

Иду я на вокзале и остановилась попить кофе в автомате. И тут смотру стоит полицейский с огромным ротвейлером/а я собак обожаю/ и ротвейлер смотрит на меня, умильно так, лапочка... И тут я не сдержалась и, сказав по-русски, - "Ты мой золотой" погладила его по спине. Полицейский ощутимо напрягся, ротвейлер отреагировал так, как будто я его хозяйка- он зажмурил глаза и всем своим видом показал, что ему это приятно. Полицейский, очень удивленный таким поворотом, мне говорит- "Мадам, никогда так не делайте, он может укусить, это опасно, я вообще такое вижу у моей собаки первый раз, такую реакцию". Я растерялась, потому что тон его был очень строгий и залепетала - "Но он же не укусил". И тут ... полицейский совершенно явственно мне подмигнул и сказал - "Мадам, я бы тоже не укусил!!".........

Как-то жили в отеле, и возле отеля обнаружили небольшой супермаркет (не арабская лавка-фруктовый развал, а чуть побольше, на две кассы)..и вот,мы туда наведывались каждый вечер, такие влюбленные и счастливые, и покупали вино или сыр..в очередной раз выбрали вино и маленькую ароматную дыню (сидеть на подоконнике, смотреть на закат и пить маленькими глотками,ммм)...

идем расплатиться, и старый кассир берет дыню,чтоб считать штрих-код, и говорит - нет, эта вам не пойдет, сейчас я вам выберу лучшую,она там под ящиками...

(встает из-за кассы, идет к фруктовому уголку).

Небольшая очередь из трех с половиной человек начинает негромко не то чтоб возмущаться такой задержкой,но что-то типа этого..

На что старик поворачивается и говорит - Господа, Да вы посмотрите на них..у них же СВИДАНИЕ! а это значит, в этот вечер у них все должно быть лучше всего!

Всем, кто встречает сегодняшний день влюбленных (Новый год, день рождения и т.п) в одиночестве искренне желаю следющий праздник встретить с кем хочется.

Пойду, хряпну за всех вас бордо!

Искренне ваша — старая французская калоша

Все истории я (стибрила, слямзила, свистнула) взяла поносить на форуме  http://www.infrance.su/ а фото мое:)