В маршрутке мама с ребенком 3 лет. Сначала мальчик смотрел в окно и рассказывал, что видит. Потом ему это надоело, стал играть в смартфон и вдруг выдает: "Мама, а я куплю тебе какаську мягкаю!" И показывает ей в телефоне подарок. Мама нежно так отвечает: Спасибо, малыш!
В маршрутке все заржали))
Выношу в отдельный пост, потому что берет, сильно берет.
Итак, была история с открытой концовкой, где Аня, встречает Петю с работы, предварительно нажарив ему пельменей, а сама уходит за майонезом, который забыла купить. Было предложено в комментах дать варианты, чем это могло кончится.
И вот самые крутые концовки:
Автор Haaum: Аня резко остановилась на лестничной клетке. Немного постояла переминаясь с ноги на ногу, развернулась, открыла дверь, вошла в коридор, медленно сняла пальто, переобулась в уютные домашние тапочки, и вгляделась в отражение большого зеркала, что висело рядом с дверью;
Аня была хороша собой, 33 года, два высших образования, большие перспективы на высокооплачиваемой работе. Она вошла на кухню, присела на табурет рядом с пыхтящим Петей и вдумчиво на него посмотрела. Как раз в этот момент Петр пытался засунуть в свой необъятный рот сразу 6 пельменей и у него это почти получилось, как вдруг последняя пельменина лопнула и весь фарш и масло брызнули Пете на рваную футболку и выпирающий из под нее живот. Петя расмеялся и размазал начинку по футболке.
- убирайся. - тихо сказала ему Аня.
Петя молча уставился на нее, смачно рыгнул и протяжно спросил - чтооо?! - и ещё раз рыгнул и в добавок пернул. Громко и очень вонюче.
- Убирайся мудила! - крикнула Аня. - ты потная, грязная, вонючая свинья!
Ах ты сука! - вскричал Петр, схватил нож и попытался ударить им Аню. Но, в пору своей недальновидности, туповатости и в общем низкого уровня умственного развития, Петя не знал, что Аня уже как 8 лет чемпион России по тайскому боксу. Она легко увернулась от его нелепого выпода, выбила из руки нож, профессиональным захватом захватила его левое ухо и отвесила этому дурачку такого пенделя, что Петя случайно выпал из окна первого этажа.
- Сам себе майонезы покупай, придурок - крикнула ему в след Аня, закрыла окно, и села есть пельмени, мечтая о прекрасном будущем.
Автор Kaedwen: Автор, почему все варианты в стиле "российская комедия"? Разнообразнее можно ведь.
А. Аня вышла на улицу, но там ее укусил бомж. Еле отбившись, она в ужасе вернулась домой, роняя капли крови на пол кухни. Спустя минуту она потеряла сознание. Муж крепко спал...
Б. Петя больше так никогда и не увидел Аню. И лишь угрюмый докторишка, мерзко хихикая, подсчитывал свою долю, отправляя донорское сердце за границу...
В. Вернувший домой, Аня обнаружила, что дверь ее квартиры совсем другая и ключ не подходит. Взглянув в телефон, она обнаружила, что на дворе стоит 2091 год...
Г. Уже покидая магазин, Аня вдруг услышала взрыв. С улицы было видно, как на месте окон ее кухни разверзается раскаленное пекло. И тут она вспомнила, что забыла выключить газ...
Ivan290176:
Какие вы скучные! Несчастный вариант: она закрыла за собой дверь и больше её никто никогда не видел, а несчастный Петя всю жизнь тосковал и искал свою любимую. Трагический вариант: она закрыла за собой дверь, но через несколько секунд открыла, а в руках у неё была двустволка. " ты обманул меня, разбил моё девичье сердце, я все знаю!" - прокричала она и выстрелила. Романтичный вариант: она закрыла за собой дверь, а Петя полез в портфель и достал шампанское, цветы и кольцо. Когда она вернулась, он упал на одно колено и сказал: "выходи за меня!"
Это было круто. Спасибо! Давно так не ржал))
Так просто! Когда сын, сколько бы ему ни было, выходит из дома, мама каждый раз (и даже если у нее гости) провожает его и всегда повторяет: "Осторожнее на улице!", а когда хлопнет дверь - сын вернулся, мама встречает его (даже если у нее сто гостей!) - встречает с радостью. Где он ходил, мы не всегда знаем и знать не можем, но мама все равно была с ним, он от нее ушел, к ней вернулся. Он еще не совсем справляется с собой, но мама с ним, мама в нем, мама добавляет недостающую силу. Ослабляется надзор - должна усиливаться внутренняя, душевная связь с домом, она заменяет надзор. А если ни надзора, ни внутренней связи - пиши пропало. (Симон Львович Соловейчик. Педагогика для всех)
Девять вечера. Однушка на окраине.
Вымыт пол, постирано белье, горячий ужин на плите. Аня ждет Петю с работы. Она хорошо подготовилась к встрече с ним, как, впрочем, и всегда. Звонок в дверь. Аня открывает, приветливо улыбается. Обнимашки. Чмок в щечку. Все, как обычно.
И тут Аня говорит привычным ласковым голосом: "Милый, я сбегаю за молоком, ты раздевайся, кушай, все горячее. Я поджарила двадцать пельменей, как ты любишь, а про майонез забыла, прости. Я мигом вернусь. Хорошо, что ты пораньше пришел, и магазин еще не закрылся".
Он ей ответил: "Давай" и прошел на кухню.
Аня быстро оделась и вышла. Она закрыла за собой дверь и...
Идея в том, чтобы всем вместе предложить концовки и плюсами выбрать лучшую.
Сразу скажу, что писал этот пост про рождение сына на позитиве, с улыбкой. Сыну одиннадцать лет, с меня ростом почти уже, учится в 5 классе, рубится в КС, норм пацан.
Рожали в роддоме северного областного центра. Родзалы были отдельными комнатами. Роды назначили на 3 октября на 9 утра. Пришел к девяти, оделся в стерильную одежду. Жена попросила принести ей старую книгу Конан Дойля.
Стали капать окситоцин, сняли боль эпидуралкой, и весь день жена чувствовала себя хорошо. Я читал ей Собаку Баскервиллей, она трезвонила всем с мобильника, радостно сообщая, что рожает, потом заснула.
А в десять часов вечера началось. Эпидуралку убрали, потому что сынок был уже на подходе. Всю жесть я опущу. Скажу только, что я много узнал о себе нового от жены и в весьма неприличных выражениях.
Сын родился без пяти полночь, и эти два часа были самыми трэшевыми в моей жизни. Бригада сработала на отлично, я помогал, чем мог. Сын родился, и мне дают ножницы, мол: Режь пуповину, папаша. Я перерезал, испытывая при этом такое огромное облегчение и счастье, какого просто не передать. Малыша тут же искупали и запеленали.
И тут, наверное, надо было что-то сказать жене, поцеловать ее или поблагодарить за сына или поблагодарить бригаду, а я сказал только:
"Теперь можно покурить?"
Все заулыбались...
Рекламой танчиков навеяло. Прихожу как-то к другу. Его брат Вова сидит за компом в огромных таких наушниках, рубится в танчики. Жена друга не один раз пытается позвать Вову на ужин, а он ей в ответ:
- Отстань, я в танке.
И весь вечер никакими коврижками его было из этого танка не вытащить. Ну и пива мы тоже ему не наливали: в танке так в танке, а то и войну можно проиграть с пьяными танкистами)))
Моя мама не сразу купила хрустальную люстру, точнее не купила, а достала. Сначала мама достала пластиковую хрустальную люстру - смотрелось норм, и было практично, по мне бы и такая сошла. Но маме был важен престиж, и она достала хрустальную хрустальную люстру. Потолки в брежневках не вполне высокие, а люстра была большая, длинная, ее хрустальный шар звонко ударял по башке. Крайне не удобная вещь. Но маме нравилось протирать ее хрусталики.
Как-то раз мама ушла, мы с младшим брательником, по обычаю, затеяли войнушку тапками. Гостей у нас в доме любили, мама купила тапок человек на десять - воюй - не хочу. Моя крепость - диван, брат за креслом - тапки свистят над головами. Бой в разгаре. Но для люстры это было нестрашно - мы с братом метко прицеливались друг другу в бошки.
Люстра пострадала совсем неожиданно, когда брат стал праздновать победу надо мной. Тапки полетели точно вверх. Звон такой нежный раздался, осколки красиво брызнули, разлетаясь в разные стороны...
Попало нам знатно тогда. Мне, конечно, больше - я старший, и я всегда молчал, когда ругали. А брата невозможно было ругать, потому что он ржал при этом, и мама сама начинала смеяться вместо ругани. А вообще все справедливо, ведь вещи покупала мама и разбивать их имела право только она.
Но это был такой захватывающий бой и такая упоительная победа!
Первоначально группа Deep Purple называлась Roundabout, потом решили сменить название. Джон Лорд вспоминает: "В Дивз-Холле мы составили список возможных вариантов. Чуть не выбрали Orpheus. Concrete God — это нам показалось очень уж радикально. Был в списке и Sugarlump. А однажды утром там появился новый вариант — Deep Purple (Хит пианиста Питера ДеРоуза 1934 года, популяризированный Ларри Клинтоном и его оркестром). После напряжённых переговоров выяснилось, что внёс его Ричи. По той причине, что это была любимая песня его бабушки".
Послушал я этот хит Питера Дероуза. Может быть я ничего не понимаю, но не зацепило, реально для бабушек. А мы-то, помню, в свое время гадали - что за "глубоко пурпурный"? почему "глубокий", почему "пурпурный"?))
