alexander2453

На Пикабу
27К рейтинг 4 подписчика 3 подписки 54 поста 14 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
104

Из жизни Александра Васильевича Суворова

Непонятно, как человек, привыкший по утрам окачиваться холодною водою, выпарившись в бане, бросаться в реку или в снег, не носивший никогда шубы, кроме мундира, куртки и изодранной родительской шинели, — мог в горнице переносить ужасную теплоту. В этом походил князь Александр Васильевич на наших крестьян в избах. Подобно им, любил и он быть в полном неглиже. Я, а со мною и многие, страдали в его теплице. Нередко пот с меня так и катился на бумагу при докладах. Однажды закапал я донесение, хотя по содержанию своему не очень ему приятное. «Вот, Ваше сиятельство, я не виноват, — сказал я ему, — а ваша Этна», указав на печь. «Ничего, ничего, — отвечал он. — В Петербурге скажут или что ты до поту лица работаешь, или что я окропил сию бумагу слезою. Ты потлив, а я слезлив». Так же и австрийский генерал-квартирмейстер Цах распалился до того, что, работая с ним в кабинете, снял с себя галстух и мундир. Фельдмаршал бросился его целовать с сими словами: «Люблю, кто со мною обходится без фасонов». «Помилуйте, — вскрикнул тот, — здесь можно сгореть». Ответ: «Что делать? Ремесло наше такое, чтоб быть всегда близ огня; а потому я и здесь от него не отвыкаю».


Государыня Императрица Екатерина, узнав, что Суворов ездит и ходит в ужасные трескучие морозы в одном мундире, изволила, для сбережения его здоровья, подарить ему пребогатую черную соболью шубу. Он принял сей дар Монаршего благопризрения с должным благоговением; возил с собою в карете, держа со всякою бережливостью на коленах; но никогда не дерзал возлагать на грешное свое тело, как он отзывался о себе по христианскому смирению.


При вступлении войск наших в Варшаву дан был приказ: «У генерала Н.Н. ... взять позлащенную его карету, в которой въедет Суворов в город. Хозяину сидеть насупротив, смотреть вправо и молчать, ибо Суворов будет в размышлении». (Надобно знать, что хозяин кареты слыл говоруном.) (с) Е. Фукс

Из жизни Александра Васильевича Суворова Факты, Александр Суворов
Показать полностью 1
18

Фантастика

Согласно советскому фантасту Киру Булычеву, в 2082 московский метрополитен значительно расширится. Появится даже станция Симферополь. Захочет летом москвич искупаться в Черном море после работы - всего лишь час-полтора на метро, и он уже на пляже. Круто, а?

Фантастика Гостья из будущего, Кир Булычев, Фантастика

Круто Вам глаза подправили...

В 90-е годы у мамы была знакомая челночница, тетя Оля. Однажды сидели мы с мамой в кафе, мама сказала, что, мол, сейчас придет тетя Оля, она себе недавно глаза подтянула, чтобы морщин меньше стало.

Тетя Оля пришла, они с матерью болтают, а я вглядываюсь в глаза у тети Оли: ну вообще ничего не поменялось, морщины на месте, но все равно она очень красивая.

Решил ее подбодрить, чтобы не отчаивалась и говорю:

- А круто Вам, тетя Оля, глаза подправили, морщин почти не видно.

Тетя Оля смотрит на меня, глаза раскрыла широко и говорит:

- Спасибо, Саш.

Так я сделал первый в своей жизни комплимент!

Прикольный акцент

Знакомый чувак из Африки смешно путает русские слова.

Он говорил не прицеп у машины, а рецепт)))

Вместо "Дочки&Сыночки" говорит "Дочки&Щеночки")))

Вместо метро Люблино он говорит - "был сегодня на метро Влюблено" (типа там все влюбляются что ли???).

Метро Теплый Стан он называет - Topless Стан, (типа там все ходят topless???) - он не специально коверкает, это акцент. Он хорошо говорит по-русски, умеет читать и писать.

В России обрусение - процесс может быть и долгий, но неизбежный)))

14

Первый анекдот в моей жизни

Чукча из тундры поехал в город, приоделся, взял с собой чемодан. Приезжает видит большие дома в городе. Думает чукча, надо и мне в тундру с собой один такой дом взять. Чемодан он поставил сзади себя и стал дом толкать в сторону тундры. Пока толкал, чемодан сперли у него. Бабуля мимо проходит и говорит:

- Сынок, далеко ты уже дом сдвинул?

Чукча отвечает ей, оглядываясь:

- Далеко - чемодана уже не видно.

Этот анекдот был самым первым, который я услышал в жизни от садичной воспитательницы. Всем добрым воспитательницам привет и респект!

А ваш какой первый анекдот?

0

Кто как чудил на работе?

В юности, когда работал на деревенской пекарне пекарем, закидывали тесто в окно душевой, которое звонко отскакивало от спины моющегося начальника смены, извлекая из него отборный мат.

Когда переводчиком работал на родине 20 лет назад, ксерили и сканировали с инженерами свои рожи - получалось страшненько и очень смешно.

Еще прикольно было ездить по родному городу с экскурсией для иностранных коллег из Америки и Японии и перевирать экскурсовода) Она говорила одно, а мне в лом было напрягаться над ее заумным текстом, я говорил то, что хотел я, где какой баревич есть, где я родился и все такое.

Прикольно, когда реальный американец из Америки открыл мне секрет песни Отель Калифорния. Еще он сказал, что Лас-Вегас полное фуфло, потому что он в пустыне, которую он ненавидит. Его звали Horace и мы называли его Horace Gump (как Forrest Gump)))

В Москве в кол-центре вызывало щенячий восторг - внезапно пощекотать коллегу во время разговора, чтобы он заржал в трубку и еще пускать мыльные пузыри на вентилятор, чтобы они разлетались по всему офису, падая на носы удивленным коллегам.

Кто как еще развлекался на работе?

3

Запишите меня на техосмотр...

Это было пять лет назад. Кол-центр горячей линии популярной марки автомобиля.

Я проснулся в шесть утра, в девять утра я пришел в офис, проработал до вечера, переночевал там же в офисе, продолжая работать, ночью придумывали с коллегами название для похоронной конторы, которую по приколу решили вместе открыть. Остановились на варианте "Достучаться до небес". Очень ржали.

Проснулся, почистил зубы, переоделся в дресс-код, пропахал еще один день до девяти вечера.

Такой режим называется 36 часов, потом два дня отдыхаешь.

Приезжаю домой после такой смены где-то в одиннадцать вечера и сразу в душ с особенным наслаждением. Поливаю на себя струи горячей воды и балдею. И тут в дверь в ванную постучали... Как так ведь я в квартире один?

Дверь приоткрылась, просунулась седая голова и старческий голос произнес:

- Молодой человек, запишите меня, пожалуйста, не техосмотр.

- Что??? Какой техосмотр??? У меня смена закончилась давно, и я душ тут принимаю, вы что, охренели совсем??? Закройте двери немедленно, мне дует!!!

Все тот же старческий голос:

- Ну молодой человек, ну мне очень надо, запишите на техосмотр, мне срочно, мне завтра на дачу, оштрафуют меня, техосмотр нужен.

- Да пошел ты, козел!!!!!- заорал я и... проснулся... дома в постели...

Отличная работа, все прочитано!