Zulule

Восемь лет назад раздался в моей квартире звонок из кадрового агентства (очень известного, имя не упоминаю) с предложением работы в Британской компании, занимающейся дистрибуцией импортных продуктов питания на территории Российской Федерации. Информируя меня об условиях работы, представитель агентства коротенько так отметил, что в компании случаются переработки, которые не подразумевают отдельной оплаты за них. Ну случаются, и случаются. С кем не бывает. Я, вообщем то никогда не была против этого в разумных пределах. Надо значит надо. Финансовые условия меня устраивали.

Придя на собеседование, я увидела перед собой лицо индийской национальности. Так как моя любимая Родина воспитывала меня в интернациональном духе, а уж тем более Русси-Инди пхай, пхай, дружба навек, ксенофобских настроений я на тот момент никаких не испытывала ни к кому и никогда. Так что факт приема меня на работу индусом ничуть не расстроил. Мне объяснили, что компания со 100% британским капиталом и менталитетом (ха,ха). Я была наивна и поверила всему.

Как-то удивительно быстро меня приняли на работу. В процессе работы выяснилось, что так называемые переработки являются обязательным 12-часовым рабочим днем с 9:00 до 21:00 (at least till 20 p.m.). Была я молода и глупа. Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Работала я по 11-12 часов в течение трех с половиной месяцев. Справедливости ради надо заметить, что зарплату выплачивали приличную и регулярно и еще, о счастье, я отбила субботы в качестве выходного дня. Индийские мальчики пахали каждый день, и не по 12, а по 18 часов. Так что я среди них была белой госпожей. Работой моей индийский начальник был доволен и даже, о чудо, шел разговор о повышении заработной платы к концу испытательного срока. Но.

В один хмурый мартовский день я опоздала на работу на целых 5 (ПЯТЬ, да-да ПЯТЬ) минут. Будучи глубоко уверенной, что ничего страшного не происходит, я с радостной улыбкой влетела в офис, извинилась за опоздание и была тут же вызвана на ковер. Диалог (процитирую частично по-английски, надеюсь, поймут все):

Me: Good morning.

The Indian boss: Why are you late?

Me: Sorry. I've been late for the bus so I had to wait the next one.

T.I.B: I don't care for those fucking buses. You never be late again. Never.

Me: Sorry, but it's just 5 minutes. Yesterday I left the office at 9.30 pm. Besides I've been working 12 hours every day during the last 4 months.

T.I.B: It's your duty to work. We pay you for that.

Me: (улыбаясь): Sorry for those 5 minutes. But I get tired a bit working so long in the evenings. Maybe I can be excused once per month.

T.I.B.: If you get tired, you can leave.

Me: (начиная чуть-чуть закипать): Sorry but there are Russian labor laws which actually presume 8 hours' work day.

И тут он сделал БОЛЬШУЮ ошибку. Он сказал: I fuck your Russian laws.

Если бы он сказал что-то типа. You should not be late because our corporate policy approves extra hours but doesn't approve late arrivals. Или он мог бы даже сказать I fuck your own opinion on this point или просто I fuck you.

Но он сказал I fuck YOUR RUSSIAN laws

Никогда в жизни не замечала я в себе склонностей к проявлению патриотизма. Но в тот момент, я почувcтвовала, что произнеся эти слова, это индийское шимпанзе плюнуло в лицо не только мне, но и всем моим предкам до пятого колена, чья русская кровь течет во мне, оно заплевало эту землю, на которой я выросла, оно забрызгало своей слюной всех сограждан моей страны, которые мирно шли по улице и не знали, что в них плюют. Было ощущение, что откуда-то сверху в меня вошла огненная стрела и пронзила меня насквозь.

Шимпанзе увидело мои глаза и поняло, что оно зря так сказало и что, если я его сейчас сильно изобью, то мне за это НИЧЕГО не будет.

Оно как-то нервно засуетилось и собралось было как-то оправдаться, но мне было уже все равно. Я подошло к его столу и грохнуло по нему кулаком так, что со стола разлетелось все, что на нем было. Cash on the nail (Деньги на бочку), заорала я голосом русского богатыря Ильи Муромца, I will not stay here any moment longer.

Трясущимися руками шимпанзе залезло в сейф и выдало мне причитающееся. (Чтобы понять, насколько оно испугалось, замечу, например, что корпоративная политика, предполагала, подачу заявки в головной офис на подпись на выдачу кэша за неделю до события, даже на покупку 1 карандаша).

Я ушла.

Долго еще моей настольной книгой была Rudyard Kipling's The White Man's Burden.

P.S. Через неделю меня пригласили на собеседование в представительство японской компании на зарплату, о которой я на тот момент даже и не мечтала. Я отказалась. Народ решил, что в псих.больнице день открытых дверей.

Но мне было все равно. Я читала Киплинга...

из ЖЖ

Мы: пришлите фото продукции, чтобы мы выложили на сайт. желательно заранее. рассортируйте по категориям, чтоб было проще.

Клиент отправляет 10 ворд файлов, каждый по 100 страниц, на каждой странице впихана фотка. Кач-во картинки соответственное...

Мы: а можно отдельно фотки НЕ в ворде, просто соберите их в папки по категориям и заархивируйте.

Клиент: они оч тяжелые, я тогда через дропбокс скину

Мы: супер! ждем.

Получаем 10 архивов через дропбокс. раскрываем... кто угадает что там было внутри?

В итоге, просим его передать нам фотки просто на флешке ("ничего с ними не делайте, ПРОСТО фотографии"). Курьер привозит флешку, открываем... плачем...

В итоге забили хрен на объяснения, сидим всем отделом выковыриваем фотки из ворда...

Выставить клиенту почасовку за "обработку фотографий"?...

У нас тут скандал разразился, получили официальную ноту протеста от заказчика нашего кадрового агентства, за то что прислали в компанию непригодного человкека.

У нашего консультанта он прошел собеседование, разведя его как тузик грелку. (далее история о том как разводить тупых кадровиков)

Кандидат, в общем, на первый взгляд совсем не плох, и образован, и умен, талант в работе подтвержден, как обычно называют таких у нас в HR - "породистый"

Руководитель отдела закупок. Из обязательных требований - опыт работы с китайскими производственными компаниями. (сначала были требования - опыт работы с китайскими производственными компаниями, специализирующимися на высокотехнологичном оборудовании с опытом работы от пяти лет плюс приятная внешность (чтобы еблом торговать видимо) , но после долгих дебатов с заказчиком приятную внешность исключили - ладно говорят, давайте уродов, всё равно для китайцев мы все на одно лицо)

Когда наш консультант занялся поиском он сразу стал жаловаться - люди которые знают китайский приличной внешностью не обладают от природы, да и то вытащить их из тех компаний, в которых они уже работают - очень тяжело (узкая отрасль, это был как у нас называется "прямой поиск" - т.е. найм людей не с работных сайтов, а узнавание всякими хитрожопыми способами имён уже трудозанятых людей, и переманивание их в конкурирующую компанию) Но, с грехом пополам он всё-таки отыскал несколько человек готовых на авантюры и отправил одного из них клиенту.

Через некоторое время он позвонил мне и сказал что наверное мне стоит ждать звонка от заказчика, потому что они "не очень довольны"

Как оказалось, на собеседовании присутствовало не только руководство компании, но и представитель поставщиков, которого зачем-то тоже позвали, т.к. он был этот момент в Москве, "посоветоваться, удобно ли будет с этим человеком работать"

- Вы знаете что этот ваш хрен чуть ли не по матушке послал нашего партнера, причем походу сам не понимал что говорил?

- Ну, наши консультанты вообще то не владеют китайским языком в степени, достаточной для экзамена на него...

- А нафиг ваш консультант уверил что он проэкзаменует?

На это мне уже нечего было ответить, и в итоге, перспективный клиент слился.

Как сказал консультант (у которого и английский то на школьном уровне) - он попросил устно перевести пару фраз на китайский кандидата, и то как он их перевел "показалось ему довольно убедительным"

Как сказал кандидат - китайский "как он думал" он знает (нахватался из переговоров и методичек, и небольшой практики на курсах) , хотя с контрагентами общались в основном на английском.

Это всё приводит к одной грустной мысли. Не стоит запариваться с HR, главный лайфхак и состоит в том - что можно нести абсолютно лютую ахинею с умным видом, также как этот парень "свободно говорящий по китайски" и произносящий набор бессмысленных слов.

Всё равно каждый понимает только в своей профессии.

И не важно на какую должность вы претендуете - IT, логистика, маркетинг, или продажи - всё равно вы общаетесь - не со специалистом. И поэтому, нет никакой разницы что вы там несёте, если вы делаете это с достаточно уверенным видом.

SILVERLJ (с)