Zod4iy

Zod4iy

На Пикабу
Дата рождения: 05 февраля 1983
поставил 95 плюсов и 303 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели
240К рейтинг 838 подписчиков 8 подписок 114 постов 79 в горячем

Горячая встреча (осторожно мат)

Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Поступил к нему на работу новый сотрудник – стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество – всегда выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.

И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект.

Приезжают в офис компании их встречает секретарша, провожает в конференц зал и говорит подождать пару минут сейчас подойдет замгенерального Павел Иванович . Что их примет сам замгенерального они не ожидали, молодой работник даже немного напрягся.

Через пять минут заходит представительный мужчина здоровается представляется, они все рассаживаются 2-3 минуты разговор ни о чем, обмен любезностями, а потом переходят непосредственно к делу. Витя начинает с энтузиазмом рассказывать про проект, какой он будет удачный для обеих компаний, доходы-клиенты, красота просто. Показывает на планшете зарисовки и презентации, Павел Иванович внимательно слушал и благосклонно кивал. Витя выговорился и вместе с Олегом вопросительно посмотрели на Павла в ожидании реакции.

Павел Иванович вздохнул задумчиво отпил кофе из чашечки и спокойно начал говорить:

- Виктор, спасибо вам большое за такую презентацию, у меня были некоторые сомнения по поводу вашей компании и этого проекта, но теперь я убедился, что не ошибся. Во первых ваша компания … ГАВНО. – Витя чуть чуть подпрыгнул на стуле – И проект ваш нуууу хуйня полнейшая. –продолжал Павел – И вот пришел ты на переговоры приятный вроде парень сам, а этого дауна что привел? Сидит молчит как придурок. – указывая на Олега.

Витя вылупил глаза, Олег покраснел, привстал из-за стола. Витя тоже встал, набрал в рот воздуха, чтобы выразить возмущение, но Олег спокойным движением руки приостановил его и сказал:

- Павел Иванович, я конечно подозревал, что вам может не понравится наше предложение, но и предполагать не мог, что вы окажетесь такой сукой! Это я придурок??? Да ты блядь на себя посмотри холуй изношенный! – распалился Олег начиная медленно обходить стол.

- Сел на место чмо попсовое! – рявкнул Павел Иванович – Этой мой офис и пока что я тут говорю! Сволочь!

Начал судорожно нажимать кнопки на столе говоря:

- Леночка, охрану сюда, быстро! – и обращаясь к Вите с Олегом – Охуели совсем, всякое гавно мне предлагать! Сейчас охрана научит вас уважению. Вы Виктор можете идти, а вот твоего далбаеба шефа сначала охрана поучит культуре.

Виктор вскочил и начал тянуть Олега, который уже демонстративно снимал пиджак и расстегивал рукава бормоча «Я так просто не дамся, козлы вонючие, не для того меня мама родила на 8-ом месяце». Виктор начал просить Олега покинуть помещение не накалять обстановку, но Олег оттолкнул его и направился прямо на Павла Ивановича. Подошел к нему, и жестко смотря в глаза процедил:

- В конец охуел, скотина?

И тут они не выдержали и начали ржать. Виктор смотрел ничего не понимая на них как на психов, с боязнью посматривая на дверью, что вот-вот появится охрана, которая начнет всех подряд сажать на бутылки от тархуна. Но ничего такого не происходило, а два взрослых мужика отсмеявшись подошли к растерянному Вите и Олег сказал:

- Познакомься Виктор – это Паша мой брат двоюродный. А тебе сто раз говорили, прежде чем встречи назначать на обсуждение выноси, кому что предлагать собираешься.
Показать полностью

Шумный сосед или "Законы знать надо!"

Было это в Екатеринбурге лет 7 назад. Один сосед затеял ремонт, да такой что как-будто все стены начисто сносил да еще трактором по обломкам ездил. Шум стоял у всех соседей дикий. При том, что для него не было понятия утро, день ночь . Иногда рев с его квартиры доносился даже и в 11 часов ночи. День, два, три терпели соседи, потом стали выражать ему свое недовольство. Как назло сосед был наглый, а соседи были в основном женщины да пожилые.

Приходили ругались, ор стоял от ругани иногда погромче перфоратора. Не могли найти на него управу, даже участковому жаловались, но эффекта не было. На пятый день, а точнее вечер, разбуженная шумом каких-то отбойников, к соседу зашла бабушка с квартиры напротив с требованием прекратить это безобразие.

- Да сколько можно! – причитала она – 10 часов вечера! Ко мне внучок приехал с дороги спит, а ты опять какафонию развел ирод проклятый!

На что была послана наглым соседом обратно в направление своей квартиры.

- Ну ничего, хамишь, да не по человечески! И не стыдно! - ворчала бабуля и скрылась в недрах своей квартиры.

Через пару минут в дверь соседа раздались громкие стуки.
Открыв дверь он увидел здорового амбала ростом под 2 метра, кавказской наружности и бицепсами сворованными у молодого Шварценеггера.

- Бабуля приходила к тебе? – прорычал детина с кавказским акцентом

- Приходила – хлопая глазами ответил сосед
- Просила не шуметь?
- Просила.
- А ты продолжаешь?
- А я че…. – напрягся сосед.
- Ну раз ты человеческого языка не понимаешь, я с тобой другой разговор говорить буду.
- И почему это я должен прекратить? – встал в позу сосед
- А потому! – наклонившись поближе тихо рычал внучок положив свою лапу на плечо соседу - Потому что постановлением правительства от 15 ноября 2005 года номер 883. Не допускается начинать работы, сопряженные с шумом, ранее 9.00 часов и заканчивать их позднее 19.00 часов. И производить шумные работы в воскресные и праздничные нерабочие дни! А будешь закон нарушать, я тебя от лица закона Российской Федерации глаз на жопу натяну и заставлю моргать. Так понятно?
- Понятно… - пролепетал сосед.
- Ну то-то и оно.

П.С. Сосед больше не шумел в неположенное время, да и в положенное шум был минимальным, а когда другие соседи удивлялись, что на него так подействовало, бабушка гордо заявляла:

- Законы потому что знать надо! Это мой внучок его на место поставил. Он у меня юрист.
Показать полностью

Оно возвращается... чтобы мстить?

В этот день я решил воздержаться от мясных блюд.
Оно возвращается... чтобы мстить? В этот день я решил воздержаться от мясных блюд.

Сосед спас самоубийцу

Случилось сегодня в Баку.

Умница, тварь и добрая давалка...

У нас во дворе, где я раньше жил, была одна девушка, чуть старше меня. Из небогатой семьи, симпатичная, достаточно умная. Окончила школу, потом институт, второе образование по какой-то программе, получила за границей. Состояла в благотворительной группе, помогали детским домам и т.д. Устроилась на не плохую работу, купила себе недорогую машину из кореек.

Про нее во дворе говорили:

Училась за границей – умница.
Детям помогает – добрая душа.
Хорошая работа – пробивная.
Машину водит – молодец.

Прошло, ну не соврать, лет 10. Девушка пошла на повышение, купила квартиру в центре, переехала. К родителям приезжает каждую неделю. Теперь у ней немецкая машина бизнес-класс. Так же помогает детским домам, теперь и материально.

Теперь про нее во дворе говорят:

За границей училась - ага, знаем чему она там училась.
Детям помогает – грехи замаливает тварь.
Хорошая работа – ну с ее смазливой внешностью, много ума не надо.
Машину водит – насосала, да как быстро, прошмандовка.

Мы с ней общаемся, и по работе пересекаемся и просто иногда в компании общих знакомых. Девушка как была простая и работящая такой и осталась.

Интересно, значит не всегда деньги портят человека, иногда просто наличие у тебя денег портит мнение окружающих о тебе.

Как же я вас ненавижу!

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

Маму свою подвези!

Остановил машину рядом с метро, забежал в ларек купил сигарет. Сел, завожу. Вдруг, слышу сзади открывается дверь и садится девушка с пакетами какими-то. Усаживаясь на ходу бросает:

- Ну что, поехали?

Поворачиваюсь к ней:

- Поехали! А куда?

Тут она поворачивается, смотрит на меня несколько секунд, и резко отвечает:

- Прикалываешься что ли? Не видишь, я машиной ошиблась.

И сидит.

- А что сидишь? Подвезти что ли? – говорю дружелюбно.

- Маму свою подвези! – выскакивает из машины и напоследок говорит возмущенно - Придурок! - хлопает дверью.

И спускается В МЕТРО!!!

А я еще посидел, подумал, а что плохого, что я своих маму, и папу, и брата вожу на этой машине?

Подстава от жены

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
- Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню.

Сегодня буду спать с видеорегистратором.
Отличная работа, все прочитано!