YumoYhh

Давно случилась эта история, вспомнил, решил поделиться. Однажды большая торговая сеть электроники запустила акцию. Для понимания ценообразования, буду писать всё в долларах.

Смысл акции был таков, при покупке на сумму больше ~80$ (до её оплаты, в момент создания продажи) клиенту приходит SMS на номер, в котором написана как в лотерейке сколько скидки он получает.

И скидка эта варьировалась от ~10$ (минимальная сумма) и до ~1800$ (максимальная сумма). Ну и собственно код, который нужно сказать на кассе, для использования данной скидки.

Работал я тогда в магазине данной сети и застал акцию изнутри. Очень частыми были именно минималки, но даже им люди были рады. Суммы свыше 40$ вообще до того дня не проскакивали.

Вот мы и подошли к истории. В один из дней этой акции зашёл мужчина, лет 40 со своей женой. По внешнему виду можно сказать только "честный работяга". Выбирали они смартфоны и прям видно было, как сильно ему нравился флагман одной известной фирмы того времени. Обсуждал он его с женой, показывал, рассказывал сколько о нём читал...

А после с грустью в глазах обратился к нам, описав ситуацию, что его смартфон за 80$, который отслужил ему верой и правдой три года, но всё же, как бы он его не берёг "приказал долго жить".

Он отошёл от стойки с флагманом и попросил помочь ему подобрать что-то в этой же ценовой политике, ну может чуть-чуть дороже, ведь как бы он ни хотел себе тот флагман, он не мог его себе позволить.

Мужчина был приветлив, культурен и очень приятен. Подобрав смартфон по кошельку, мы начали подготовку к покупке. И, естественно, предупредив его о акции, мы внесли его номер и стали ждать SMS.

Честно, этот незнакомый мужчина был так приятен, что я даже болел за какую-нибудь хорошую сумму, а не минималку, для него. В огромные суммы мы и сами не верили, решив, что SMS с ними давно уже у "нужных" людей. Но хотя бы 60-80$ ему искренне желали.

Какого было наше изумление, когда ему пришла сумма в 850$! Его радости не было предела. Он даже изначально не поверил, подумал, что это розыгрыш. Мы были очень рады за него, он воплотил свою мечту, приобретя именно тот флагман и на остаток ещё аксессуарчиков себе и жене.

Мы помогли ему, отдали чек и тоже довольные таким исходом отпустили его, сказав, что это лишь его везение и мы тут не причем, ведь он сильно хотел отблагодарить.

Это было лето. Сезон отдыха... И так далее. Спустя несколько часов вернулся тот мужчина. Он и его друг несли пакеты. Да, он всё равно решил, что должен отблагодарить свою судьбу в нашем лице. Он принёс нам свежепожаренный шашлык, домашние соленья и бутылочки хмельного...

Мужик... Если ты это читаешь... Ты открыл тогда почти всем нам, света белого не видящим, продавцам сезон шашлыков. Когда мы закрывали магазин, мы так отдохнули... В общем, это судьба не тебе подарила флагман, а нам подарила тебя и прекрасный летний вечер.

#comment_130566685

Все мы неоднократно заваливали от запутанного сюжета, читая или просматривая детективы Агаты Кристи. Особенно своей непревзойдённой игрой доставлял массу лузлов Дэвид Суше, который в роли Эркюля Пуаро, с потешными усиками, выводил на чистую воду разных хитровыделанных злодеев, доказывая, что на каждую хитрую гайку найдётся болт с резьбой.

С фантазией у Агаты было всё настолько мегакруто, что все её сюжеты напоминают эффект новогодней гирлянды, которую после каждого Нового Года аккуратно складываешь в коробку, но за год она опять, каким-то лешим умудряется запутаться так, что распутать её можно только через трёхэтажные матерные заклинания, регулярно произносимые в течение пары-тройки часов.

Точно так же как все мы ненавидим эти танцы с бубном при распутывании гирлянды, Агата ненавидела мыть посуду. Она утверждала, что при этом занятии её посещали мысли о том, чтобы кого-то убить с особым цинизмом и жестокостью. Так рождались её шедевральные сюжеты.

В 1926 году она уже была довольно популярна, но тут её муж выдал ей, что хочет развестись. Естественно, что в голове у Агаты в ускоренном режиме пронеслись тысяча и одно убийство с применением изощренных казней, расчелененки, изнасилований крупным рогатым скотом и прочим кровавым перформансом, от которого маркиза де Сада стошнило бы как пятиклашку от дедовского самогона на сельской дискотеке.

Но хитрая Агата решила поступить по-другому. Она села в своё авто и скрылась в закат. На утро её тарантайку нашли пустой у черта на куличках. Самой Агаты нигде не было.

У копов во все времена есть железобетонное правило, которое уже сотни лет редко подводит их в выборе подозреваемых. И гласит это правило: «Если убита жена, то убийца, скорее муж». Поэтому полицейские взялись за муженька Агаты по-полной и выели ему мозг кофейной ложкой, а когда узнали, что он ещё с ней и разводиться надумал, то пасьянс в их голове сложился окончательно. Все газеты разразились гневными заголовками: «Они убили Кристи!!! Сволочи!!!», чуть ли напрямую обвиняя мужа Кристи и его будущую жену в убийстве

Вся Англия уже ждала того момента, когда её муженёк пустит тёплого по ноге болтаясь на висилице, но полиция не прекращала поиски и вскоре выяснилось, что неподалёку от места пропажи Агаты, в отеле мухосранска Хэрроугейт, нарисовалась дамочка, очень похожая на Кристи. Проныра-журналист из просто Daily News узнал об этом и поехал в тот отель. Зайдя в ресторан отеля он сходу крикнул:
— Агата Кристи!
И тут Агата спалилась, повернувшись к репортеру. В отрицалово уходить понту не было и она, как и все преступники её романов, выдала чистосердечное признание.

Обделавшись легким испугом, муж Агаты получил развод и пинок под зад, а сама Агата вскоре нашла себе мужа на 14 лет её младше, с которым и прожила 46 лет, выдавая один детективный роман за другим. Не смотря на то, что денег у семьи было как у дурного фантиков, посудомойку с они так и не купили...

В 1860-е годы многие жители Берлина страдали от непонятной болячки, от которой можно было и копыта двинуть.
Причём заразе были подвержены все слои населения, от последнего щупленького нищеброда до упитанного бюргера со свиными щёчками.

Учёный и врач Рудольф Вирхов установил, что виной всему — топовый пивной немецкий закусон — свиные колбаски.
Пивчандер дойчи жрут уже не одну сотню лета, а пивные для немцев такое же сакральное место как бани для древних римлян. В этих самых пивных опытным путём немцы установили, что все эти ваши сухарики и чипсы - кратчайшая дорога в страну синих соплей, а известные герои всегда идут в обход, и не спешат нажираться в слюни, поэтому хорошо закусывают. А самым лучшим закусоном, по мнению немцев, являются свиные колбаски.

Но оказалось, что именно эта культовая закуска и стала причиной всех бед. Вихров нашёл в ней червя рода трихинеллы, а это уже было серьёзно, не к утреннему кофе будет сказано, но сорванным дном можно было не отделаться, ведь вероятность сыграть в ящик, подцепив трихинеллу, была достаточно высока.

Всё дело в том, что с развитием промышленности и аппетитов немцев, свиные колбаски, ранее производившиеся в домашних условиях, теперь ваяли на заводах, санитарные нормы на которых соблюдались так же, как нормы этикета в переполненном общественном транспорте в час пик.

Вирхов забил тревогу, требуя установить строгие санитарные нормы, а на это нужна гора бабла из бюджета. Но глава правительства, Отто фон Бисмарк, был не готов тратить деньги на, как ему казалось, безделушки. Деньги ему были нужны на армию, чтобы объединить Германию и прищучить лягушатников, поэтому на посторонние вскукареки всяких там ревизоров а-ля Фреймут и Тищенко он ложил свой немецкий колбасон.

Но Вирхов тоже был не пальцем зачат и имел солидный политический вес, поэтому его протесты привлекли внимание общественности, и тогда Отто решил заткнуть учёнишке рот, пригрозив вызвать его на дуэль. Однако это не помогло и Вирхов продолжал баламутить воду, поэтому в 1865 году Бисмарк вызвал его на дуэль.

Вирхов согласился, но на одном условии - оружие выбирает он. Отто, уверенный в том, что такой сладкий лох ему на один зуб, с радостью дал своё согласие.

В назначенный день Вирхов явился к железному Отто с оружейной коробкой и поставил её перед соперником на стол. Отто с надменным лицом открыл её и выпучил глаза от удивления. В оружейной коробке лежали две колбаски. Вирхов объяснил, что одна из них была заражена смертельной болезнью и предложил Отто выбрать любую из них и отведать её, в свою очередь Вирхов съест оставшуюся. Пока офигевший канцлер с удивлённой мозгоноской пялился на колбаски, Вирхов с непринуждённым видом достал две тарелки, поставил их на стол, и сунул в руки Отто вилку и нож.

И тут железный зад Отто издал скрипучий лязг, грохотом прогремевший на всю комнату, выдавший нежелание Бисмарка учавствовать в подобной дуэли. Отто тактично съехал и был вынужден выделить деньги на переоборудование колбасных заводов.

С тех пор немцы, жрущие под пиво свиные колбаски как слепые лошади, рискуют иметь на утро только жесточайший бодун от пива, а не кишечные расстройства от колбасок.

Ещё одна ADN история для вас. Есть материал, есть возможность, есть ли ваше хотение ещё подобного чтива?

Остальные истории можно почитать по тэгу ADN, всем хорошего времяпровождения :)