YumoYhh

Давно случилась эта история, вспомнил, решил поделиться. Однажды большая торговая сеть электроники запустила акцию. Для понимания ценообразования, буду писать всё в долларах.

Смысл акции был таков, при покупке на сумму больше ~80$ (до её оплаты, в момент создания продажи) клиенту приходит SMS на номер, в котором написана как в лотерейке сколько скидки он получает.

И скидка эта варьировалась от ~10$ (минимальная сумма) и до ~1800$ (максимальная сумма). Ну и собственно код, который нужно сказать на кассе, для использования данной скидки.

Работал я тогда в магазине данной сети и застал акцию изнутри. Очень частыми были именно минималки, но даже им люди были рады. Суммы свыше 40$ вообще до того дня не проскакивали.

Вот мы и подошли к истории. В один из дней этой акции зашёл мужчина, лет 40 со своей женой. По внешнему виду можно сказать только "честный работяга". Выбирали они смартфоны и прям видно было, как сильно ему нравился флагман одной известной фирмы того времени. Обсуждал он его с женой, показывал, рассказывал сколько о нём читал...

А после с грустью в глазах обратился к нам, описав ситуацию, что его смартфон за 80$, который отслужил ему верой и правдой три года, но всё же, как бы он его не берёг "приказал долго жить".

Он отошёл от стойки с флагманом и попросил помочь ему подобрать что-то в этой же ценовой политике, ну может чуть-чуть дороже, ведь как бы он ни хотел себе тот флагман, он не мог его себе позволить.

Мужчина был приветлив, культурен и очень приятен. Подобрав смартфон по кошельку, мы начали подготовку к покупке. И, естественно, предупредив его о акции, мы внесли его номер и стали ждать SMS.

Честно, этот незнакомый мужчина был так приятен, что я даже болел за какую-нибудь хорошую сумму, а не минималку, для него. В огромные суммы мы и сами не верили, решив, что SMS с ними давно уже у "нужных" людей. Но хотя бы 60-80$ ему искренне желали.

Какого было наше изумление, когда ему пришла сумма в 850$! Его радости не было предела. Он даже изначально не поверил, подумал, что это розыгрыш. Мы были очень рады за него, он воплотил свою мечту, приобретя именно тот флагман и на остаток ещё аксессуарчиков себе и жене.

Мы помогли ему, отдали чек и тоже довольные таким исходом отпустили его, сказав, что это лишь его везение и мы тут не причем, ведь он сильно хотел отблагодарить.

Это было лето. Сезон отдыха... И так далее. Спустя несколько часов вернулся тот мужчина. Он и его друг несли пакеты. Да, он всё равно решил, что должен отблагодарить свою судьбу в нашем лице. Он принёс нам свежепожаренный шашлык, домашние соленья и бутылочки хмельного...

Мужик... Если ты это читаешь... Ты открыл тогда почти всем нам, света белого не видящим, продавцам сезон шашлыков. Когда мы закрывали магазин, мы так отдохнули... В общем, это судьба не тебе подарила флагман, а нам подарила тебя и прекрасный летний вечер.

Небольшая история про Ганнибала и будем продолжать про Цезаря. Остальные истории по тэгу ADN.

Ганнибал был сыном Гамилькара, люто ненавидящего Рим, и разрешившего девятилетнему Ганнибалу посмотреть на битву своих войск в обмен на клятву, что Ганнибал будет ненавидеть Рим, и изведёт его на каловую субстанцию. Сын дал слово и превзошёл отца и в ненависти, и в военном таланте.

После проёба в первой Пунической войне, карфагеняне уже не могли просто так приплыть в Рим и отмудохать всех, ведь римляне запретили им иметь флот, поэтому Ганнибал, собрав братву, включая слонов и других желающих мести персонажей, и всем этим боевым цирком-шапито через Испанию галопом по Европе двинулся в Рим.

Шествие было настолько эпичным, что даже Астерикс с Обеликсом дали деру с полными штанами, когда Ганнибал проходил через галльские места. 
Далее вообще был финт эквилибризма. Ганнибал прошёл через Альпы! На слонах! Он хоть и потерял почти половину своего войска, но зато оказался в самом тылу у римлян, и надышавшись бодрящего альпийского воздуха, сразу принялся чихвостить римлян.

В битве при Каннах он уничтожил 70 000 римлян, пленил 10 000, и только 3000 унесли ноги. Далее было ещё 13 лет мясорубки и хоррора. Ганнибал рвал итальянский сапог как Тузик грелку. Боевые слоны на равнине давили всех как клопов, но по городским стенам они лазать не умели, поэтому в Риме их бы быстро пустили на пиццу. Из-за этого Ганнибал захватывал только небольшие города.

Естественно, что за долгое время Ганнибал, удобряя земли Италии телами воинов и помётом своих слонов, сильно поизносился, да и его боевые слоны постирали бивни и копыта, бегая туды-сюды, аки сайгаки. На помощь ему был отправлен брат, но в дороге тот погиб в бою, пробиваясь к Ганнибалу.

Вдобавок ко всему, римляне высадились в Африке и пошли на Карфаген, это заставило Ганнибала вернуться на родину. 
Но, на родной земле что-то пошло не так, Ганнибал потерпел поражение и Карфаген был вынужден заключить мир с Римом, отказавшись от всех владений вне Африки.

Так закончилась вторая Пуническая Война.
Ганнибала отправили в отставку и он пошёл в политику, а так как он бодро кромсал римлян, то карфагенские хомячки выбрали его что-то типа президентом. В отличии от наших политиканов, пришедших в политику с обещаниями дать ладу всему, а на деле набивающие свой карман, Ганнибал действительно начал щимить олигархов на бабос и проводить нужные народу реформы. Олигархи написали донос в Рим, что будто-бы Ганнибал планирует камбэк к ним, с войсками и слонам, и что в этот раз слоны его будут лазить по стенам как мартышки и, соответственно, теперь уже и крупным городам несдобровать.

Римляне, боявшиеся Ганнибала, отправили ордер на его арест, но тот успел скрыться. Скитаясь по Африке, с ищейками на хвосте, Ганнибалу какое-то время удавалось скрываться, но его слил римлянам его друг, в надежде, на римские плюшки для себя. Ганнибал, понимая, что это конец и уйти не получится принял яд.

Не так страшен внешний враг как внутренний.

А ну вас нафиг с вашим триумфом, сказал Калигула и устроил самому себе гулянку в Байе. Знатно там покуражившись, он с войском вернулся в Рим, что бы по полной натянуть Сенат, не воздавшего ему почестей.

Калигула начинает конфисковывать имущество и казнить всех, уличённых в измене, а таких был полон Рим. Далее Калигула превратил свой дворец в бордель. Все желающие могли пускать по кругу жен и дочерей сенаторов, приглашённых к нему в гости. 

От моря пролитой кровищи у Калигулы окончательно срывает крышу и всё превращается в какой-то фарс. 
Он объявляет себя живым богом и строит для себя храм. Он чуть было не разместил свою божественную статую в Иерусалиме! 
Он собирается переехать в Александрию и перенести туда столицу.

Так как сенаторам запрещено было появляться в этом городе, то жить Калигула будет среди равных ему богов, а не среди презренных сенаторов, которые в этом случае останутся не у дел и лишатся власти. Как и бодигарды-преторианцы, ведь охранять будет некого. Никто не хотел терять власть. Все понимали, что из Александрии Калигулу уже будет не достать, ведь там привыкли служить правителям как богам. Поэтому валить гаденыша надо пока он в Риме. 

Проворнее всех оказался дядюшка Калигулы Клавдий, который намекнул преторианцам, что лучше убить Калигулу и потом служить ему за хорошие деньги, чем отпустить Кулигулу в Александрию и получать от туда от него сушеный египетский шиш. 

Калигулу и почти всех членов его семьи порубали на части и предали забвению. Клавдия объявили императором и Рим вздохнул с облегчением. 

Никто и предположить не мог, что сын оставшейся в живых сестры Калигулы, Агриппины, подрастающий Нерон, вскоре взойдёт на престол и история повторится вновь. А зная нездоровую любовь Калигулы к своим сёстрам, как бы это не был его кармический камбэк. 

Далее завершим эпос про Цезаря и возможно перейдем на Ганнибала. Остальные истории по тэгу ADN

И вот настала очередь Сенату войти в Красную комнату Калигулы за невиданной порцией из унижений, боли, страха и крови. Вот только «стоп-слова» никто не знал, даже Калигула.

Для начала Калигула собирает Сенат и прилюдно опускает его, отхлестав по губам компроматом, собранными на него при Тиберии, который он якобы сжёг.

Униженные сенаторы глотали и глотали обиды и унижения, ибо теперь их жизни не стоили и гроша. Калигула обожал ставить Сенат в неприглядные положения, показывая его ничтожность. Теперь VIP-места на Х-факторе для сенаторов были отменены и им приходится сидеть вперемешку с простым людом и рабами. Далее Калигула назначает Консулом своего коня, показывая сенаторам, что они хуже животных. Отныне, напыщенные ранее сенаторы, лижут пятки Калигуле, рабски выполняя все его садистские прихоти. 

Естественно, что это приводит к заговору против него. В нем участвуют его ближайшие родственники и военные. Но, заговор раскрывается и почти всех ждали вилы. Убив военных, Калигула сам возглавляет армию, и ведёт войска на непокорную Британию, 
покорить которую не смог даже Цезарь.
 
Однако подойдя к Ла-Маншу воины очканули и отказались плыть осматривать Стоун Хендж. В наказание Калигула придумал минутку унижения для них. Он приказал суровым римским ветеранам весь день ходить, как последним чмошникам, по пляжу и собирать камни и ракушки в свои шлемы. Мол я пришёл сюда с вами воевать, но коль вы обделались, то собирайте камушки, как последние лохи.

Кто ж из солдат признается дома в таких подвигах? Поэтому позже родилась легенда, что сумасшедший Калигула объявил войну Посейдону и заставил своих вояк кидать в море копья.

Калигуле ничего не остаётся как вернуться назад, сочиняя по дороге отмазки кто виноват и что делать. Но сенат, забывший кто в доме хозяин, отказывается встретить Калигулу с почестями, да и не за что. Мол камушки и у нас на берегу не хуже.

Стоило ото в такую даль переться, сандали казённые стаптывать?
И за этот бубнёшь вскоре многим пришлось отвечать перед Калигулой. 

Следующая часть будет заключительной про Калигулу, выложу в скором времени. Остальные истории по тэгу ADN

Когда Калигула сильно заболел, то будь бы я игроком, то не поставил бы на его жизнь и ломаного гроша. Многие римляне, обожавшие его, прилюдно начали заявлять, что готовы пожертвовать своей жизнью лишь бы Калигула выжил. 

Макрон, сделавший многое для того, что бы Калигула стал императором, понимал, что если заранее не найти ему замену, то можно будет заиметь лютый кипишь, нафиг не нужный Риму, в виде борьбы за власть, Гражданской войны и прочий холливар.

Поэтому, как и в случае с Калигулой при Тиберии, он стал искать приемника и нашёл его в лице 14-ти летнего Гимела, кузена Калигулы. И стал угрозами или подкупом шпилить сенат, что бы те, после смерти Калигулы избрали Гимела. Сенаторы уступили и дали своё согласие на правление Гимела.

Но тут, какими-то вершками и корешками, античные докторы Хаусы вытащили с того света Калигулу. Оклимавшись, Калигула понимает, что только простой народ ждал его возвращения, а сенату он, по сути не так уж и впился. Кто ужинает девушку тот её и танцует. А раз деньги уплОчены, то танцы он задумал самые жуткие. И как в фильме «Механик», один за другим начинает избавляться от своих врагов.

Первым делом он избавился от приемника. Он убивает своего 14 летнего кузена при помощи преторианцев.
Макрона просто так было не убрать. Преторианцы были античным КГБ, а Макрон был круче Андропова в его лучшие годы. Поэтому Калигула даёт Макрону повышение и отправляет его в Египет, ставя на его место своего человека.

Теперь, когда Макрон снял кгб-шные погоны, то он стал простым смертным. А простого смертного можно обвинить в измене и оставить в камере пистолет с одним патроном. Но это сейчас, а в те времена оставляли клинок. Макрон всё понял и с честью ушёл.

Когда человек, познающий истину, открывает всё больше и больше, то ещё больше и больше он хочет познать. Так и Калигула от безнаказанности своих злодеяний и с жаждой ещё большей крови, закричал: «Я знаю, что ничего не знаю, учите меня семеро!» и ворвался в блуд, пьянство и оргии 

А сенат Калигула оставил на десерт. Воспалённый мозг маньяка с садистским предвкушением готовил для него Адово пекло из унижений, издевательств и море крови. Отныне никто не мог спать спокойно. Но это было потом, а пока многих забавляли и восхищали невероятно помпезные и извращённые оргии, устраиваемые молодым императором, вернувшегося с того света и захотевшим в жизни испробовать всё! Всё, что было в его силах, а силы его были безграничны

Остальные истории по тэгу "ADN"

Всем привет. Что выпустить следующим, продолжение истории про Калигулу или продолжить эпос Цезаря? Остальные истории по тэгу ADN. Приятного чтения!

Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно. Но, и у абсолютных развратников есть кумир. И имя ему - Калигула.

Калигула родился во времена правления Тиберия, скупого и параноидального императора. Сенат был в лютом загоне, любой сенатор, который не нравился императору, получал раскаленную кочергу сами знаете куда. Плебеи тоже были на вялом, ведь Тиберий свернул старую добрую веселуху с гладиаторами, гонками и прочие радости с огромным обилием кровищи, так милые сердцу простым римлянам. 

Рим грустил. Но это было затишьем пред бурей, ведь на свет появился Калигула. Он был сыном Германика - знатного вояки тех времён, который был настолько популярен, что попал в немилость к императору Тиберию, считавшего его конкурентом. В итоге Германика травонули, остальные почти все тоже пошабашили. Калигулу забрал Тиберий себе во дворец.

Калигула поначалу очковал как Троцкий, ожидая альпиштока в черепок, но пооглядевшись, понял, что всё акуна матата и понемногу приобщился к дворцовой жизни. В оргиях он дослужился до звания группенфюрер. В бухлишке и еде он тоже поднатягался так, что даже слоновьим хоботом, начинённым трюфелями его было не удивить.

Благодаря авторитету отца, за Калигулу вписался глава элитных римских бодигардов - преторианцев- Макрон, который знал кого подкупить, а кому просто достаточно дать леща. Поэтому после смерти скряги и тирана Тиберия, все были за то, что бы Калигула стал императором, в надежде на более веселую и спокойную жизнь. 

По началу Калигула для Рима был как Бетмен для Готэма. Ещё бы! Гурман, сомелье, группенфюрер и просто красавчик. 

Сенаторов он подкупал и одаривал. Так же он прилюдно сжег весь компромат на них, собранный Тиберием. Это заставило их расслабить булки, которые они не расслабляли очень давно.

А быдло было вообще от него без ума. Он ввёл, отменённые Тиберием пышные празднества, гонки на колесницах, гладиаторские бои и прочие античные хфактор-ы 

Но если бы всё продолжалось бы так приторно и спокойно, то не было этой публикации. Калигула заболел. А дальше пошла жесть!

Все мы знаем, что эго у Цезаря было огромным, но его жажда власти была ещё большей.

Это хорошо демонстрирует одна интересная история, которую я хочу Вам поведать перед тем, как отправить нашего друга в Галлию, а потом к Клео.

Итак, Цезаря, блестяще отслужившего в Дальней Испании, сенат решил удостоить высшей награды, которой удостаивались лишь лучшие из лучших — устроить в честь него триумф в Риме.

Триумф представлял собой мегапонтовитое действо, по сравнению с которым карнавал в Рио де Жанейро был просто сборище лохов в обносках. Смысл его заключался в том, что триумфатор на блатной козе и с распальцовкой въезжал в Рим в окружении своего войска, выставляя напоказ все захваченные трофеи.

За шопопало триумфом не награждали. Мало было надраить до блеска жопы всех вражин. Их должно быть не менее 5000, желательно бы ещё захватить богатую добычу и потешить публику либо понтовитыми животными, либо пленниками блатных кровей. Иногда добычи было over дохрена, поэтому чтобы хвастануть ею полностью, триумф растягивался на несколько дней.

Триумфатора одевали как боженьку Юпитера в самые дорогие и благородные одеяния, которые естественно были вышитые золотом. В руки совали скипетр, а на голову одевали лавровый венок, затем чувака ставили в колесницу, затюнингованную по последнему слову антикстайл, и он со своим войском и трофеями триумфально вкатывался в город под овации восхищенных римлян.

Точно так же как современные ТП-шки мечтают выйти замуж за миллионера, делая из этого особый культ, и вкачивая в своё пережаренное в солярии тельце всё больше и больше силикона, так же и две тысячи лет назад каждый полководец мечтал о триумфе в свою честь. 
Но было одно Но. Триумфатор не имел права находиться в Риме до проведения торжества, а как мы знаем, Цезарь сорвался со своего бойкого места в Дальней Испании, чтобы успеть подать заявку на участие в выборах консула. Заочно подать заявку ему не разрешили, палки в колёса ставили его оппоненты, и перед Цезарем стал вопрос, либо потешить чувство собственного величия и всю жизнь ходить павлином, показывая всем фотки с собственного триумфа, или же замахнуться на наивысший пост в Римской Республике. Как мы знаем, Цезарь выбрал второе, ведь делу время, а потехе час.

Остальные истории можно почитать по тэгу ADN. Вопрос к подписчикам, продолжать эпос о Цезаре или разбавить иным? :)

#comment_130658836