Ехал на автобусе. В ушах музыка. Очередная остановка. Перед входом стоит девушка закутанная в какие то национальные мусульманские платки. С коляской. Смотрит на меня и что то говорит. Я так понимаю,что она попросила помочь коляску поднять в автобус. Я без слов подошел,поднял. Она зашла. А следом заходит бородатый мужик. Как я понял,это ее муж. На инвалида вроде не похож. Если только моральный.
На днях ждал общественный транспорт. Захотел курить. Отошел от остановки к ближайшему зданию. Под козырек. Закурил. Метрах в пяти от меня пункт выдачи ozon. Оттуда вылетает деваха и начинает на меня конкретно так визжать:
"Немедленно прекрати,тут запрещено курить!"
Я спрашиваю:"Кем запрещено? Покажите знак или статью закона."
Она визжит: "Не знаю. Просто запрещено. Нам там воняет."
Я говорю:
"Так вот если бы вы сразу нормально попросили и объяснили,что вам это доставляет дискомфорт,то я бы легко отошел или выкинул сигарету. А так вы начали орать на меня и говорить про какой то запрет,который не более,чем ваша хотелка,то идите ка нахуй".
Я уважаю комфорт некурящих людей и стараюсь всегда отойти подальше. Не оправдываю свою вредную привычку,но если человек начинает сходу беседу в такой манере,то я принципиально буду говнить в ответ.
Пару месяцев назад было что то подобное:
Я стоял,курил,пока машина греется. Подбежали две девочки лет по 7 и следом женщина. Видимо их мать. Места вокруг было полно,но они упорно крутились рядом. Мамаша тоже начала на меня бухтеть,что я курю рядом с ее детьми.
Но ведь это они ко мне подошли,а не я к ним. Посоветовал ей взять детей и проследовать в направлении "отседова".
Мне коллега тут заявила,что раскручивается какой то новый тренд среди инста-ебанашек: "Бритье ебальника как омоложение кожи". Или для чего то еще. И даже вроде как чуток заинтересовалась этим методом. На мое резонное предложение обратить внимание на мужскую часть населения,которая бреется каждый день и не имеет такого эффекта,она парировала,что способ предполагает бритье полностью всего лица,а не только усов,бороды и щек.Ну я ее не стал отговаривать и сказал,что встретимся через год,когда они с мужем обменяются на 8 марта и 23 февраля пеной для бритья и набором станков. А работать она будет наверное уже не в нашей фирме,а в цирке.
Ко мне как то друг пришел с горящими глазами. Говорит:" Бляяяя! Я понял! Я догадался!" Короче в ту пору Супонев вел какую то передачу с пацаном,которого представили как грека. Типа фамилия Венопус. И мало кто обратил внимание. Так друг сказал,что перед сном мысленно перевернул его фамилию задом наперед и понял,что соведущий-это какой то родственник Игоря Супонева.
Однажды мы с корешем зашли в магазин дисков. Там стоял магнитофон,на котором можно послушать любой диск перед покупкой. Но ни у меня,ни у товарища не было проигрывателя дисков. Только кассетники. И мы пришли оценить качество этих носителей. Я пытался достать диск из коробки,взяв его за края. Потянул. Но он не хотел слезать с посадочного места. Я потянул сильнее и диск лопнул. Я чуть не обосрался. Диск стоил как вся моя жизнь ( на тот момент). Подошел продавец. Толстый дядька с бородой. Увидел мои глаза полные ужаса. Забрал сломанный диск. Достал новый ( без коробки). И показал,что надо сначала пальцем нажать на центр. Где были лепестки,которые держали диск. Не ругался. Предложил вечером придти и помыть полы в его отделе и большом фойе у входа.Мы конечно могли и не приходить. Но воспитание и чувство вины взяло верх. К тому же я уже знал,что попрошу на днюху бумбокс с дисковым проигрывателем. А данный магазин был пока,что первым и единственным магазином в нашем зажопинске.
Вот так я себя вижу в ближайшем будущем.
Ну не считая цвета футболки.
Мне не идет коричневый.
Мне 21 год. Шеф позвонил,разбудил и попросил выйти сегодня на работу. В субботу. Потому что я единственный не пьющий бьюти менеджер нашего журнала.
