WhiteBit

Быдло было необычное.

Поставил машину на парковке у популярного ТЦ в районе г. Подольск. Места на парковке мало, машин много. Расстояние между машинами - если открыть дверь полностью настежь, то ударишь соседнюю, но достаточно чтобы без проблем выйти. Выхожу с покупками и наблюдаю картину: молодой хрен запихивает в своё ведро карниз, и с силой бьём своей дверью моей машине в бок. Я подхожу и высказываю своё недовольство, корректно, без мата (не люблю с незнакомыми людьми начинать общение с хуёв). Но тут подлетает его мамочка, раскрывает варежку и начинает голосить, что я, малолетний мудак, не умею ставить автомобиль. На мои объяснения что они могли отъехать и потом грузиться, чтобы не портить машину (осталась их краска на моей двери). Хрен с ухмылкой говорит что он не клоун кататься туда-обратно и нехер было ставить так машину (т.е. бить машину он клоун, а выехать - не клоун). Говорю что забуду про это оплошность за штуку (кореш в сервисе бы убрал), на что получаю ответ что сейчас приедут менты и мне пиздец.

Сажусь в машину, жду ДПС. Через два часа подъезжают сотрудники, смотрят на это дело и изрекают: это не ДТП, машины не двигались, вызывайте участкового чтобы оформить ущерб. Подлетает курица и начинает орать что она подполковник милиции, а я ебундей придурошный машину ставить не умею, рядом стоит и лыбится дебильный сыночек. Слушаю поток говна в свой адрес  с жутким желанием уебать тварюгу (хотя в жизни девок не бил, но не буду врать, тогда желание было). Капитан ДПС, через минут пять общения с неадекватной мамашой подходит ко мне и говорит: "Не мог ты на месте с этой пиздой тупой разобраться? Сраный подполковник, блядь." Выслушав мой ответ идет опять к ней, слышу опять верещание на несколько минут. Затем подбегает её выродок, суёт мне штуку с ебалом, будто сделал превеликое одолжение и гордо уходит к своей припизднутой маман.

На мою реплику выезжайте первые, чтобы потом не предъявили мне что я скрылся (от таких людей можно и такого ожидать), мамаша орет в окно что-то типа: "Ага, хуй знает как поставил машину, даже выехать не можешь!!!" Видимо необходимо было оставить последнее слово за собой.

Вот такое оно бывает быдло - с офицерскими погонами сотрудника МВД.

В копилку постов об Абхазии. Был там году в 2010-2011. Удивила разница отношений к русским старшего и младшего поколений.

Ситуация первая: заходишь в кафе, сидят взрослые мужики лет около 40-ка - общаются, что-то пьют. Видят что русские отдыхающие (был с девушкой), смотрят на наши оценивающие взгляды заведения, начинают приглашать: "заходите к нам на огонек, добро пожаловать и т.д." Это звучит с разных столиков с улыбкой и доброжелательностью. Единственное что пока официантка не обслужит всех мужиков - к твоей спутнице даже не подойдет. Т.е. тебе уже принесла заказ, пошла обслуживать других, а подруга сидит слюни глотает минут 10, пока сам официантку ещё раз не позовёшь и не попросишь заказ себе. Менталитет ) потом понял это и заказывал все сам.

Ситуация вторая: молодежь в основном относится к отдыхающим хреново. Идем вчетвером - я, девушка, девочка лет 14-15 хозяйки (которая сдавала нам комнату) и ещё одна отдыхающая рядом соседка лет 25-ти. Вечер, гуляем по морю, наслаждаемся отпуском. навстречу идут местные пацаны лет 20-25, бухают пиво и начинают доебываться до девчонок - две шли спереди в метрах десяти от нас. Причем доёбываются жестко, хватают за руки и т.д. Сказал им что девочки гуляют со мной - хрены перехватили бутылки и начали бычить, орать что ты никто здесь, ебаный русский козел и т.д. У меня с собой туристическая версия ножа "Скорпион" (Кизляр), естественно ношу скрытно. Пользоваться в армии научили, но применять буду в крайнем случае (сидеть не очень хочется). Стою накачиваю себе адреналином, держу дистанцию, готовлюсь к заварушке. В общем толи они увидели решительность и сикнули, толи решили найти себе жертву попроще - свинтили с угрозами и оскорблениями. Потом на границе уже толпа молодых абхазов, опять такое же поведение, опять кучу говна в сторону русских.

Короче впечатление двоякое и если отдыхать там, то толпой и желательно вооруженной )))

Как-то раз, когда мне было годков пять-шесть, батяне пришлось взять меня с корешем к себе на службу. Хуй знает что за вселенский пиздец случился в городке – уже не вспомню, но сосед попросил взять своего малого под предлогом: «Ты комроты, поставишь над ним главным толкового солдата, проинструктируешь чтобы не убил и не покалечил пиздюков и пусть объёбываются в три жала; главное покормить обедом не забудь!»

Папаня долго пытался от нас отпинаться, ибо понимал, что без какой-нить хуеты не обойдется полюбому, но отбиться не получилось и мы с утра поехали к нему в часть. Радостно забежав в канцелярию, мы были рассажены по стульям, где была выдана старая печатная машинка, цветные карандаши и бумага со строгим указом потерпеть минут 10-15, порисовать и подождать возвращения с развода. Машинка была старым механическим пиздопротивным уёбищем, по кнопкам которой надо было хуярить со всей силы, чтобы что-то печаталось. Ей быстро наигрались, так как читать не умели, а только писать несколько основных, очень нужных слов: хуй, жопа, гАвно и свои имена, что быстро подзаебало. Нарисовав все что умели и хотели, поняв, что папка серьезно задерживается – началось методичное обшаривание канцухи. Переиграв кучей непонятной херотени, внезапно был обнаружен дырокол. Вернее мы не знали что это дырокол, и сия неведомая хуетинушка была разобрана и внутри найдены маленькие бумажные кружочки. «Вот как делается конфетти! Теперь понятно чем батька занимается на работе! Вот кто приближает Новый Год!» Блядь, осознав всю охуенность папкиной работы мы неебово прониклись всей ответственностью. Ебаный по голове, предку надо помочь! А хули, у него только чутка белых конфетяток и абсолютно нет других? Так хлопушек до жопы не наделаешь!

И работа закипела! По очереди находили разные бумаги и вкалывали как проклятые! В четыре шаловливые ручки перетаскали все цветные бумажки, обложки и т.д. и т.п., белую бумагу красили карандашами. И всё время работали и работали!

Оказалось, что в часть неожиданно приехал какой-то высокий хуй со свитой, и личный состав до обеда занималась очередной поебенью. Когда же наконец отец освободился и прибежал к себе в канцуху – он, со стоящим ахуем в глазах, смог произнести только одну фразу: «Ебаные, блядь, вы мыши!»

Все бумаги, которые были не в сейфе стали похожи на голландский сыр.. До появления персональных компьютеров в армии оставалось ещё лет 5-10. Все пришлось восстанавливать вручную на блядской машинке.