WhiteBit

Замечания и дополнения к посту:

http://pikabu.ru/story/khitrosti_pokhodov_v_kholodnoe_vremya...

1. Палатку для отдыха в холодное время надо брать желательно невысокую и строго рассчитывать количество мест на количество спящих. Это делается для того, что при нормальной установке палатки вы будете согревать её дыханием и теплом, большой объем согреть будет труднее или вообще невозможно. Но и укладываться как селедка в бочке не стоит, дабы крайние не прижимались к стенкам и не мерзли. При установки палатки в холодное время палатку желательно защитить от ветра естественными или искусственными преградами. иначе тепло будет выдуваться

ВАЖНО!!!!

1. В дешманских китайских палатках проконтролировать чтобы два слоя не соприкасались!

2. Между внутренним и внешним слоем минимизировать циркуляцию воздуха, иными словами засыпать снегом\мхом\сухой травой и т.д. отверстия снизу по периметру палатки - это даст дополнительное тепло, но повысит образование конденсата.

2. С двумя пенками согласен полностью, сам ношу по две, но у вас есть запасная одежда? Отлично!!! Равномерно раскладываем все что есть между двумя слоями пенки, даже носки и любимые стринги ))) Все уменьшит теплоотдачу земле, причем спать будет значительно теплее чем просто на пенках.

3. Спальник не соответствует погоде? Есть варианты комфортнее пережить ночь и не замерзнуть. Мерзнет обычно голова и ноги. Берем с собой шерстяные носки и одеваем на нижние лапки, а вязанная шапочка обеспечит тепло, даже если голова случайно вылезла из капюшона или у тебя спальник без него. Можно укрыть спальник верхней одеждой - будет ещё теплее.

4. Спас-одеяло - не пробовал, сейчас уже 4 разных спальника, 3 палатки и куча снаряги, посему лично мне без надобности.

5. - Топор... да, вещь хорошая, но обычно топор, пригодный для валки больших деревьев тяжелый и неудобный. Если иду в пешку и важен вес - не беру. Лучше сделать мачете как у Григория Соколова, только сделать ещё гарду или заточить саперную лопату из хорошей стали (найти хорошую сталь сложнее, посему мачете предпочтительней), понятно что для строительства дома их не хватит, но сухостой для костра нарубить, подкопать что-то или нодью сделать - самое то.

- Цепная пила... сколько я с ними не сталкивался, лучше чем обычная или складная садовая фирмы Фискас не встречал. Чет не в восторге я от цепных пил, ну разве что от Штиля и на бензине ))))

- Саперная лопата, бывают разных годов, отличаются по весу, стали и т.д. Пришел как-то с магазин, а там их пипец сколько!!! Продаван услышав что хочу купить лопатку начал мне втирать дичь что спезназ ходит с лопатами на которых и пила и хренла и пиздула в одном флаконе. Я поржал, выбрал лопатку середины прошлого века из хорошей толстой стали без всяких приблуд и ушел. ПОМНИТЕ: всякие серейторы\пилы\дрочилы это все для понтов! Ни что не заменит обычную пилу и нормальный нож\лопатку без всей этой ебухи. Этими пилами при работах только себе руки кромсать. Ну и вообще лопатка нужна чтобы копать, если вам особо это не надо в походе (хотя я очень люблю партизанский костер выкопать из-за жара и экономии дров) и вы уже обвешаны топором\пилой\мачете\ножом. То зачем она? Окопы же копать не придется.. наверно :-) Ну а если ты лопаткой стукнешь медведя по носу, то потом её сложно будет достать из задницы сломанными руками.

- котелок - вещь оооочень нужная чтобы приготовить пожрать, если вы конечно не супер выживальщик, который умеет в шапке варить суп и любит поизъёбываться.

- охотничьи спички... забудьте о них, это все пережиток прошлого. Две-три КНОПОЧНЫЕ зажигалки. Почему кнопочные? Потому что однажды в походе 4 дня ХУЯРИЛ дождь, промокло все что могло, что не могло тоже промокло; пальцы мокрые - зажигалку с колесиком хрен зажжешь, все супер влагостойкие спички жили до первого открытия герметичной упаковки; работали только пьезо зажигалки: воду вытряхнул как градусник, продул и горит. Лайфхак для новичков и ленивых - сухой спирт. С ним костер на разожжет разве что чудак и неудачник.

- горелка тоже есть, но вожу с собой когда лень с утра разводить костер на рыбалке, чтобы сделать чай или на поисках когда надо разогреть сухпай (спиртом дольше и хуже). На природе обычно костер, без всяких понтов.

- газовая лампа... не вожу, ибо без надобности.

- аптечка - понятно, без нее никуда, это ваша помощь в экстренном случае, посему и составлять ее надо соответствующе.

- руки в походе нужны, потому что ногами в носу ковыряться неудобно пока другие работают.

- перчатки рекомендуются, но тоже зависит от похода. Если вы на пару дней решили свалить в лесопарк с гитарой, пивом и девчонками, то от них толку разве что ручки не испачкать пока сухостой таскаешь, да горячий котелок из костра вытащить, хотя для этого можно использовать прихватки. Если мороз, то беру две-три пары, причем одни рабочие, чтобы не намочить основные.

- чайник - понты, обычно обходились котелками или ведрами когда группы были человек по 20;

- фонарик нужен, тут безпорно, хотя и для порно можно использовать. Для редко выезжающих туристов есть фонари, которые заряжаются\работают от мускульной силы. Типа эспандеров таких, только нажимать легко. Хоть и шумные, зато ты не останешься без света, если батарейки сдохли. Ну и ещё налобный фонарь тема!

- веревка... тут уж совсем от задач похода... если вздернуться пошли в поход, то и мыло надо брать с собой обязательно; если гамак сделать, то надо два куска метра по 2 максимум; если в горы поперлись, то ты и так все это знаешь и лишь сидишь улыбаешься; если есть тент, пошел дождь, то хорошо вешать сушиться вещи. Тут уж все зависит от снаряжения где она используется и нет ли веревок в каком-то из элементов снаряги, которую при необходимости можно распотрошить (например периодически отвязываю веревочку от палатки, ибо распорки в лесу - лишнее).

- нажопник нужен, спасет вашу мочеполовую систему от переохлаждения.

- соль брать желательно, я же без нее не страдаю..

- жорнабор у нас называют КЛМН (кружка, ложка, миска, нож), вилка - это для эстетов )

- с тентом согласен, опять же если дожди на несколько дней у нас в средней полосе не редкость.

- упаковочная пленка.... дрова не проще под тент занести и рядом с костром положить для доп.просушки? В общем не согласен в её необходимости, вроде как тоже для эстетов.

- Для работы со стальной проволокой: пасатижи, зубило, молоток, сварочный аппарат, дрель, бензогенератор.... Бля чет меня понесло. Нахуя проволока? Если хочешь крючечков назагибать - сделай заранее, все остальное - понты.

Остановимся подробно на подробной остановке:

Горелка для готовки в палатке... ЕБАЛ Я В РОТ ГОТОВИТЬ В ПАЛАТКЕ!!!!!! Вы представляете как эта вся китайская хуета может вспыхнуть? Потом, пока ты будешь обожженными руками пытаться растегнуть молнию, то на тебя сверху будет весело капать горящие куски ткани. Нахуй такое счастье! Похоже парень, который это писал - выживший муравей из моего детства. Хочет мстить людям!!!

Котелок с камнями... идея хорошая, честно - не реализовал, ибо есть толстущие носки из собачьей шерсти. Ну и в 21-й век можно купить химическую грелку. Хотя если у вас есть грелка, но толковый спальник у вас тоже имеется и вам эти лайф-хаки нахрен не вперлись.

По поводу огня в палатке думаю моя мысль понятна.

На волне постов про армейские "умные идеи":

Когда служба была два года и ещё была дедовщина, сидели два дембеля и побухивали беленькую на отжатые у молодежи деньги. Бухла не хватило, денег выбивать было уже не у кого - все что можно отжали. Посему один вспомнил, что на территории части когда-то утилизировали кучу армейских аптечек - тупо закопали. Естественно промедол весь был сдан (промедол - синтетическая наркота в шприц-тюбике при ранениях и травмах, имеет обезболивающее действие и эффект схожий с морфином), но Тарен достать забыли.

Если  вкратце, то Тарен это такая химия, которая жрется в случае получения получения смертельного радиационного облучения; он как-то тормозит процессы смерти в организме. Фильмы про зомбаков смотрели? Вот что-то такое получается из человека - заторможенное заживо гниющее существо, которое еще способно пару дней держать автомат и убивать, но жить уже перестало: то ушко отвалится, то глазик вытечет, боли почти не чувствует и готов с пламенем в сердце нести коммунизм всему загнивающему Западу во имя высоких идеалов Маркса, Энгельса и Ленина... Мда чет меня унесло не в ту степь... Ну так вот, если поймал дозу, что к тебе пришёл белый и пушистый, чтобы сразу не сдохнуть в своей блевотине, то можно закинутся этой дрянью и может ещё пару-тройку дней поотдавать долг Родине в веселой компании разлагающихся обдолбанных боевых товарищей.

Наши херои раскопали эти аптечки и закинулись по колесу на еблицо под водочкой... Сразу под беленькую не торкнуло, ещё добавили. Когда их в полнейшем невминозе с утра притащил патруль в располагу было понятно - это пиздец. Придурки ебанулись знатно и на долго. Связанных, пускающих слюни, ржущих и плачущих, бьющихся головой, орущих и тут же впадающих в ступор их дотащили до сан.части, после этого перевезли в дурку госпиталя. Одного защитника Родины, у которого или здоровья было побольше, или сожрал меньше, или раньше всей хуйнёй наркохимической увлекался - отчухали без видимых последствий; другой же бравый воин встречу с армейской химией без последствий не пережил. После дембеля (обоих быстро туда отправили) он начал ссаться под себя, сраться, затем отнялись ноги, стал овощем и загнулся. Йажемать потом пыталась в суд подать на МО, что её невинное дитя угробили в армии звери офицеры, но чёт у неё не срослось.

Вот так парни на дембель пораньше ушли и клево оттопырились.

Когда мне исполнилось годиков 13-14, друзья и одноклассники начали интересоваться девушками, порой все разговоры начали сводится к общению "о бабах". Мне же до девок было как-то до фени: интереснее было по гаражам попрыгать, пивка попить, найти деньги на сиги, да помучать свой 286 комп в какую-нить игрушку типа UFO или Дюны. Но однажды, услышав что я одинок и даже ещё не целовался, кореша из компании подкололи что я "очкую завести лямур с путной бабец" и "ваще тёлки - это круто". Вскоре начал я встречаться с девочкой Аней. Девочка Аня была из интеллигентной семьи, хорошо училась и хрен знает как начала общаться с таким быдлом как мы. Ещё большей загадкой было то, почему она начала встречаться со мной? Вел я себя тогда как обычный мелкий гопник, был дрыщеват, вечно прокурен и разговаривал исключительно матюгами. Но видно не одних мух тянет на мёд - с хорошими девочками это тоже случается, посему после некоторого времени общения мы начали ходить за ручку и общаться. Через некоторое время я решил, что надо поцеловаться, а то херли: годов ужо скоро помирать, а я все не целованный и небалованный. Решил что провожу до дома, там чмокну в губы, а дальше, если не получу по роже - значит все заебись. И вот холодным зимним вечером пошел я провожать свою милку до хаты; мороз на улице был меньше тридцатника, и от долгой прогулки у меня был полный нос соплей, кои я активно высмаркивал по дороге в попутные сугробы, заставляя лаять в подворотнях псов и срабатывать сигнализации. Люблю я и сейчас порой так просморкаться, чтобы до звездочек в глазах, высмаркивая из пазух весь гайморит и дудя как локомотив. Анютка же напротив стеснялась соплей, посему интеллигентно промакивала носик маленьким напудренным платочком, виновато улыбаясь каждый раз и стараясь не частить с этим, постыдным (по её мнению) занятием. В общем встали мы перед её подъездом, начали прощаться, все идет к поцелую, она по признакам тоже не против, я набираюсь храбрости, вытягиваю свои шлепалки в трубочку - приближаюсь к её губам и тут вижу что из её носа стекает два ручейка... Отпрянуть не успел, видимо слишком решительно начал подносить к ней свой клюв, посему над моим носом остались два мокрых отпечатка от  её протёкшего носа. Корешам потом сказал что целоваться заебись и реально это "повзрослому", а сам подумал что нахуй все это - лучше ещё подожду несколько лет, а то противны все эти "взрослые отношения".

В далекие 80-е послали отца служить в г. Воложин, где он снял пол дома у старого деда для проживания. У деда во дворе на цепи жил пес, вернее даже не пес, а ебически ужасная, здоровая поебень, которая перервала кучу кошаков и с дуру забредших собак. Батяня  предполагал что его мамку трахнуло кг 150 ярости и злости, или на крайняк какая-то из голов Цербера, т.к. из-за ряда здоровущих зубов вроде показывалась всего одна башка, а не три как у возможного папаши. Дед сразу предупредил, чтобы пиздюков и самим к этому ублюдку не подпускать, потому что песик сразу приделает пиздец любому живому существу. Ходить приходилось строго по тропинке, пока на тебя злобно рычало и бросалось нечто с остопиздевшими от ненависти глазами и желанием растерзать к хуям собачим. А еще у деда жили крысы: они  весело табунами бегали по чердаку, судя по звукам, катая там картошку; нагло в усы смеялись над отравой, рассыпанной по углам и расставленными крысоловками. Дед рассказывал что сколько не приносил котов, даже самых матерых, дабы вывести крыс, они либо были пущены на лоскутки милым пёсиком, либо уябывали в ужасе за горизонт увидев его во дворе.

В один прекрасный день папу заколебала ежедневная крысиная дискотека над головой и он притащил откуда-то котенка с надеждой вырасти из него настоящего крысолова. Дед, посмотрев на комок черной с белым няшности, бросил сквозь зубы, что скоро псина во дворе поужинает и попросил не обижаться.

Мы же подумав над кличкой, решили что коту дворянских кровей надобно и прозвище соответствующе-благородное,посему  обозвали его Кузей и причислили к членам семьи. Во двор его естественно не пускали, но как-то раз кто-то оставил дверь открытой и любопытная усатая мордочка выбежала во двор. Увидев это через окно мы замерли! К котенку несся охуевший пес... Но добежав до Кузи он затормозил с непоняткой во взгляде и встал как вкопанный, а мелкий же включил мурчало да начал тереться об огромные лапы. До сих пор не поняли почему собакен не разорвал его аки грелку?! Толи это было первое животное, которое не убегало от него, толи старого-злобного хрена переклинило, но с тех пор Кузьма стал его единственным другом.

Шло время, кот рос, а одноголовый Цербер любил его как сына: он звал его к миске, когда дед приносил ему объедки и не ел, пока Кузька не попробует; выкапывал свои любимые прошлогодние мослы, которые порой были больше Кузьмы; учил его лаять на прохожих и на нас; облизывал с ног до головы, на радостях что малой пришёл (кот потом сидел и пол часа отмывался с ахуем с глазах и в собачьих слюнях на шерсти) и всячески баловал шерстяного пиздюка.

Апофеозом стало то, что как-то папа шёл с работы, хуярил пиздецкий дождина, а пес вместо будки сидел мокрючий и дрожал, заато на сухой подстилке под крышей щемил довольный Кузя, блаженно лыбя свою кошачью морду.