WhiteBit

Раз уж понравилось и попросили писать ещё - шлю в догонку.
Рассказал знакомый орнитолог )))):
В конце июля в начале августа 2008 г. приехали мы на границу Грузии и Осетии ловить Грузинского зяблика. Встали прямо на границе, артиллеристы подогнали САУшку, которая закопала наши КУНГи ниже уровня земли. С нами приехал для охраны взвод пехоты - три бэхи двоички и около двадцати контрабасов.
Пока мы натягивали мачты и ставили сачки для птичек, они выкопали пару окопов, которые гордо назвали секретами и расползлись кто куда хер предложив помочь.
В воздухе уже отчетливо пахло войной, все знали, что ебанёт скоро - только пока не знали когда. Вдоль границ грузяки и наемники нарыли кучу окопов, и постепенно сгоняли боевую технику. В селах сновали "мирные" грузы, по гражданке, упорно высматривая наши позиции. Все ждали надвигающегося пиздеца.
Мы работали круглосуточно, а Грузинский дятел все не ловился. В это время пехтура усиленно уничтожала купленную у местных чачу. Заливали, сцуки, её во все дыры! Вечно ходили синии и вместо охраны либо дрыхли в пьяном угаре, либо догонялись. На замечания в стиле:
"парни, а кто нас будет охранять?!?!"
Отвечали что-то вроде:
"Нахуй вас охранять, если вся чача не выпита?"
Командира это достало и он доложил наверх, что это хуйня на колёсиках, а не охрана и срочно нужна другая. Тем более со стороны границы уже начали частенько постреливать.
В итоге пехтура как-то раз снялась и просто уехала.
Тут уж было не до Грузинской цапли, вместо КУНГов пришлось торчать в окопах с крумультуками в обнимку дабы ночью кто-нибудь не порезал глотки. Тем более грузы тоже не дураки - понимали чем мы там занимаемся.
Командир звонил два дня и истерично звал помощь, а мы по очереди сидели в окопах и слушали биение очка.
И на третий день после бегства пехоты случилось чудо - приехала РАЗВЕДКА!!! Два бэтэра восьмидесяточки и бэха двоечка, с брони спрыгнул маленький, но широкий мускулистый лейтенант и с белозубой улыбкой сообщил нам что будет нас охранять. Тут уж мы обрадовались - наконец-то выспимся и будем дальше работать профилю. Но не тут то было...
Первые сутки летёха, с чумазым лицом и лопатой в руках, бегал по позициям и рулил своими, активно помогая окапываться, подъебывая подчиненны и подавая им пример. Ломы, веселый мат и тарахтенье техники пришлось слушать всю ночь.
На вторые сутки, после того, как парни поменяли в ручную ландшафт, он с тремя снайперами усиленно ползал по кустам высматривая позиции противника и что-то рисуя себе в блокнот. Мы, измученные бессонницей попадали кто где мог, благодаря бога разведки за временное затишье. Все кроме смены - те с опухшими глазами продолжали ловить Носатого воробья. Вскоре наступила ночь! Наконец-то работы стало поменьше и сменившаяся смена забралась на шконки, расшатывая богатырским храпом наши люминевые жилища. Но.. хуй, послетали мы с них как, как охуевшие суслики после ебка бампером, когда рядом заработал Утес. Выскакивая кое-как одетые, судорожно вставляя магазины увидели такую картину: лейтенант, херачит в сторону Грузии, с улыбкой счастливого ребенка спиздившего любимую конфету, и орет во всю глотку:
"Смотри, бля в тепловизор, там где по двое ложаться - гнёзда пулеметные! Не проебите, сукины дети - наносите на карточки! Снайперов мне спалите, эти бляди должны по гребне залечь! Ебанны в рот, где у них минометный расчет? Нашли??....."
Мы "слегка" прихуели от такого будильничка, но сонно ворча побрели назад - херли, для дела надо!
На третьи сутки все повторилось в точности наоборот: грузы стали долбить из чего-то крупнокалиберного, а счастливый лейтеха в трусах, тельнике, берцах и зеленом берете гонял по позиции и орал: "Блядь, не ложись к пулеметчику, они нас светят! Куда попиздил!?!?! Нехуй позиции светить - пиздуй туда.." и т.д. и т.п.
В общем пришел к нам город - Херсон называется. Больше ночами мы не спали, а сидели грустные и мечтали чтобы нам вернули любименькую пехоту!

Сидели раз зимним холодным вечером в командировке с товарищами и, капитально нахлебавшись осетинского спиртика, рассказал один военный мне эту историю. Может быть что-то перевру, поскольку был изрядно синь, но смысл помню четко. Рассказ поведу от его лица, ибо писатель из меня херовенький:
Служил я тогда в разведке на Кольском полуострове, периодически были у нас "выходы" - развед-группа (примерно 10 человек) в полной экипировке хуярила несколько дней по маршруту, отрабатывая скрытное передвижение и прочие вводные командира. В этот раз пошли мы в очередной "турпоход", подготовились с вечера - капитально нахуярившись беленькой. Собрали вещички и получили ценные указания от любимых боевых подруг в стиле: припрешься опять как свинья - будешь сам свою "горку" в холодной воде хуярить, как сраный енот полоскун! Ну и прочии слова любви. Командование опять тыкнуло в какое-то место на карте, куда сам черт дрочить не бегал. Туда надо было без палева добраться, дать себя пеленгануть и съёбывать назад в родные казармы.
Проснувшись в ахуе от вчерашнего, навьючили мы на себя недельный запас жратвы, спальники, оружие без боеприпасов, т.к. выход был учебный, прочую военную лабуду и попиздили заниматься всякими тактико-сексуальными играми. Сексуального в них было только то, что на хую я вертел этот сраный турслет! Лежал бы сейчас и пил пиво, а не шлялся в весенней слякоти по всяким ебеням. На попытки объяснить старлею, что организму требуется опохмел, мы услышали где он нас видел и чьи мы дети, да про то, что во время задания - сухой закон. Пришлось умирать, таща на себе ослиную ношу, да проклиная ебанную жизнь. Высадили нас хер знает куда, поэтому командир шел по карте, периодически вертя её и многозначительно мыча оттопыривал нижнюю губу. В общем шлялись мы несколько дней, идя 1 км в час, со всеми дозорами, разведкой и прочей военной наукой. Как вдруг, прибежал разведчик с головного, и рассказал, что на нашей земле нагло срёт финн в военной форме и со штурмовой винтовкой. Глаза у пацанов загорелись - решили брать супостата за его грязным делом! И тренировка нехуёвая, да и херли он у нас серет, гондон?! И вообще может быть проверяющий - хоть поржем.
Подошли тихо, скрутили, посадили в дерьмо, заткнули хавальник - чтобы не мычал и отработали отход. Тащили, засранца, несколько км, потом, подзаебавшись спустились в овражек и решили допросить. В группе был карел, а поскольку языки у них родственные, то понимали они друг друга без особых проблем. В общем развязали мудака, а он говорить не хочет - только номер части, личный номер, фамилию и все! Ну, мы сидим, ржем как кони - прикольный хрен оказался. На вопросы как здесь оказался и откуда пришел - не отвечает, а все одно повторяет типа весь из себя такой Кибальчиш херов. Достал один из наших тесак, говорит: раз ты, сука, молчишь, то нахуй не нужен, будем тебя резать. Наши ржут, а он выпрямился весь - чуть гимн петь не стал! Типа хуй вам, фины не сдаются! Убрали но... подумали.. Сказали что резать не станем, а по кругу пустим - хоть перед смертью жопа его пригодится. Фин побледнел, губа затряслась, но говорить, гад не стал.
В общем ржали мы, пока на нас не налетело около взвода наших погранцов! Пиздили и отнимали стволы без разбору! Старлей попытался достать документы, но получил финским берцем в ебало и разлёгся харкаться кровушкой. Скрутили нас, ошмонали и задали вопросы в стиле: "Вы чё, долбоёбы тут делаете? Мы вас блядей чуть не захуярили! Вы каким хуем на нейтралку поперлись, говноеды херовы? И на за какой член вы финского погранца сюда притащили?"
Фин сидит в ахуе! Сначала одни русские долбоебы пиздят, потом получает от других, да ещё и этих отделали как Бог черепаху! В общем, бля, русская народная забава - раздай пиздюля тем, кого видишь.
Наш командир начал с их начальником общаться и тыкать пальцем в карту, попутно утирая кровавые сопли, за что был назван тупой блондинкой во время месячных с врожденным географическим кретинизмом. Затем главный погранец спросил что мы такое забористое хуярим и на чем сидим, что упиздили на нейтралку, да ещё и финна споили, сукины детки. А после этого сидели и ражали так, что застава была поднята по тревоге. Ему объяснили, что не пьём уже несколько дней, ибо все выжрали перед походом, а фин нагло серил на землице русской, за чем его наглая жопа и была спалена. Когда погранцу объяснили по ориентирам где этого говновоенного взяли он изрядно опечалился, мы услышали ещё кучу забористых слов в наш адрес и что-то про международный скандал вперемежку с хуями и кучей многоярусного мата, карел хотел даже записать, но я остановил - нехуй погранцов бесить, они и так на взводе.
Командир этой погран. шайки сказал нам что мы, дети тупых слизней, спиздили финна с маршрута патрулирования их заставы. Их кормят там всякой соевой хенёй - вот и серются вояки постоянно. Как мы прошли через секреты и посты - хуй знает, одно слово - разведка, хоть и с признаками наличия 47-ми хромосом. Они финским погранцам уже который год наши сухпаи на шмотки и обувь меняют - вон пол заставы в финских берцах гоняют, благо в наших мясо натуральное есть. А его надо вернуть, с пушкой и без палева.
Пришлось извиниться перед горячим финским парнем, дать ему с собой сухпай, да пообещать больше так не делать ))) Погранцы его проводили в одну сторону, а нас в другую - дальше выполнять задание, по обучению развед. деятельности.