WhiteBit

Был у меня опупенный корешмундель. Он был мой кумир: учил меня в детстве пользоваться компом (процессор Х286 с математическим сопроцессором и частотой в ЦЕЛЫХ 14 МГц с ОС МС ДОС если кто помнит что это такое :)))), брал к себе в деревню, обучал клеить девченок и т.д. и т.п. Наши отцы были одноклассники и друзья с детства, он был меня значительно старше, ну а я для него был скорее малек-нагрузка. И вот Саня уехал, уехал служить в Воркуту. Первое сообщение, которое я от него получил было примерно такое:
«Сегодня я искупался… первый раз за полярным кругом. И это было ржачно!»
Примерный рассказ от его лица.
Приехал я в Воркуту, город меньше нашего поселка Кадуй. Для меня слово «полярный круг» уже подразумевало что-то мегаацкое, где нет жизни, а только белые медведи жрущие бедненьких пингвинов. А тут оказывается солнце, девушки в платьях и даже есть кабак! В общем жить можно!
Стою я в наряде, который подходит уже к концу и тут один абориген говорит: «Сань, а пойдем после смены загорать?»
Я аж приохуел! Тут ещё и загорают!!!!!!! Прям заебок душа словила! Даже засомневался чутка, а не подъёбывают ли…
После наряда взял одеяло и с опаской пошел с новым знакомым на озеро. Прихожу – реально люди лежат на солнце вокруг озера. Кто-то играет в «картошку», кто-то лежит и пьет пиво, кто-то просто млеет на солнышке.. В общем все как у людей!
Тут уж настроение поднялось и я тоже лег загорать. Солнце палило во все свои 25 градусов, и вскоре даже стало немного жарковато. Тут я обратил внимание на озеро, в котором никто не купался. Встал, подошел и сунул туда ногу. «Бодрый охуенчик» - подумал я и решил забежать в воду. А хули?! Я – суровый вологодский северный мужик, который с детства ещё в апреле катался на льдинах и периодически падал. Я купался в мае, когда вода была градусов десять. Херли мне здесь в июле? Забегу, если пиздец – поматерюсь слегка и назад. Не кончусь ведь от пары секунд в холодной воде.
Начал отходить… Смотрю – самки и их мужики стали на меня с интересом смотреть, отдельные даже привставали от любопытства. Ну, тут то я уж крылья распустил! Мышицами заиграл! Херли, внимания то сколько… Отошел хорошенько назад, подышал и с разбегу сиганул в воду…
Добежать удалось примерно по колено, затем я поскользнулся и уебался на жопу..
Ржал весь пляж! Ведь ждали, суки! И главное знакомый, гнида, смотрел и не предупредил!
Оказалось там в это время вода надо льдом оттаивает где-то на пол метра – метр, а внизу – многовековая вечная мерзлота. А для местный развлекуха каждый год смотреть на таких ебундеев как я.

Учился я в классе десятом, когда отец решил себе купить собаку для охоты. Приобрел он себе щенка карело-финской лайки ярко рыжего окраса, с хитрой рожей как у Чубайса, веселым норовом и дал кличку - Карат. Я песика сразу полюбил, постоянно ходил с ним гулять, периодически попивали вместе пивка и весело проводили моё свободное время. Он чувствовал себя хозяином дома, пока сестра не завела попугая. Обычное такое волнистое вездесрущее уёбище, тупорылое как гулька припизднутая камазовским бампером. Не, я к умным попугаем хорошо отношусь, но этот был – имбецил в перьях.
Сеструха, справедливо решив что попку сожрут, запретила Карату заходить в комнату и перед любопытной мордочкой начала постоянно закрываться дверь в её комнату. В общем песик тоже невзлюбил говноптичку, и когда видел его в приоткрытую дверь недовольно рычал.
И вот, как-то раз утром, когда сестра спала, папа пошёл её будит и забыл закрыть дверь. В это время крашенный воробей занимался своим любимым делом: ходил по ковру, выискивая там всякий мусор, жрал его, а потом им же ковер засирал, при этом довольно чирикая и чувствуя себя мегаохуенным павлином. За этим ежедневным занятием и застал его вошедший Карат, затем он молча схватил птичку в рот... Как же попка орал! Он орал как последний раз в жизни, выставив ипальце между зубов и вереща как резанная свинья. Сеструха вскочила и пес, поняв что сейчас отхватит обеденную порцию пиздюлей с добавкой, прибежал в мою комнату. Сообразив, что попугая взяли просто в рот, а ещё особо не пережевали, я скомандовал Карату выплюнуть это уёбище дабы во рту потом куриным дерьмом не воняло. Что пес и сделал, явно выражая свои видом что просто проходил мимо, зевнул, а этот злоебучий пиздолетчик, с криком «банзай» сам туда сиганул. Охуевшая же, мокрая от слюней, верещащая птичка, больше похожая на носовой платок во время насморка на двух куриных ножках, орущая хриплым сорванным голосом какие-то птичьи проклятия и пытаясь взлететь, уёбывала назад к себе в комнату бодро семеня лапками.
В общем кроме самомнения и душевной травмы попка не пострадал, но когда он видел что-то рыжее, то не забыв обосраться, начинал метаться по комнате и дико орать страшные аццкипопугайчачие проклятия.

Сидел я как-то под домашним арестом за кражу кукурузы с немецких полей, сеструха была в школе, батя на работе, а я был закрыт на ключ с наказом не выходить на улицу через окно или через крышу. Отец знал о моих способностях замутить какую-нить хуетцу, поэтому проинструктировал конкретно: со второго этажа не прыгать, по водосточной трубе не ползать, а сидеть и понимать свою вину. Ясен пончик я считал себя бодрым охуенчиком и явно не считал себя виноватым, но вечерних пиздюлей вместо ванны принимать не хотелось, поэтому в пичальке приходилось сидеть дома.
К тому времени батька рядом с домом построил курятник и завел штук 10 куриц, и я с удовольствием жарил из яиц омлеты и яичницы. И вот, открыв холодильник я понял – пиздец! Яйца сожраны. Нужно как-то съебатсо в курятник набрать, тут я увидел Вовика бодро хуярившего по своим придурочным делам. Сразу созрел план по доставке продовольствия и я закричал ему подойти к окну.
С пятого раза объяснив латентному носителю лишней хромосомы, что от него всего лишь требуется взять спущенное на веревочке ведерко, принести яиц, привязать их крепко и отпустить – мы занялись сиим делом. Вовик бодро с ведерком в руках зашагал к курятнику, но тут ему дорогу преградил петух. Петя был какой-то охуительной породы - здоровый как индюк и злой как блядский гусь. Кур топтал нещадно, перепиздил всех кошаков в округе и небольших собачёнок, а дай ему волю и их бы отымел, да вовремя видимо уёбывали. Он посмотрел с интересом на Вованыча, гордо расправив крылья, ибо был не хуй ниже его, но явно умнее и сильнее. Вован тоже замер, в его неотягощенном интеллектом мозжечке зародилась какая-то светлая мысль, но сдохнув от одиночества – рефлексы опять взяли своё и он продолжил движение. Петух нас знал и пускал к себе в курятник, но увидев незнакомого чепушилка с ведром, решил вломить ему люлей для разнообразия и кинулся в бой.
Как же Вовик от него уёбывал!!! Летел над землём, еле касаясь травы! Будь он на Олимпийских забегах с ведром через препятствия – взял бы золото однозначно. Орал так, что взлетели окрестные птицы, подпрыгивая каждый раз, когда Петя хуярил клювом в задницу. В общем, когда Вован оббежал дом и забрался на детскую горку – петух отделал его жопу как Бог черепаху и, довольный своей неебической пиздодельностью, ходил распушив хвост перед млеющими вдали курами.
Отогнали петуха примерно часа через два мужики, идущие на обед, они же сняли и Вовика, который вырвался и пулей умчался домой менять пожелтевшие штаны. Больше мимо курятнику он не ходил.

Было мне лет пять, сеструха уже училась в школе. Километров за 20 от нашего военного городка их возил туда древнючий автобус и периодически даже привозил назад, пока не сгорел как-то к ебенной маманьке по пути. А я либо распиздяйничал дома, либо отец брал меня к себе в часть если там у него было не много дел, но один хрен я сдавался дневальному, который назначался моей нянькой, а батька занимался работой.
И вот в очередной раз у папаньки на службе приключился какой-то пиздец, поэтому я был оставлен дома под присмотром знакомой тети, ей же было также допизды на меня, как пингвинам на белых медведей. Батяня оставил мне жратвы на завтрак и обед, а на ужин должен был приехать чтобы приготовить еды, покормить меня и приехавшую с учебы сеструху. И вот вечер, сестра давно дома, а папаньки нет. Сидим вдвоём, хотим жрать, в желудках урчат и уже ебутсо какие-то бешенные коты, а батяньку походу задержали на работе. Идти выпрашивать у соседей поесть – не вариант. Мы дети офицера, а не ебучие попрошайки! И тут я, как единственный действующий мужик в семье, говорю сеструхе: «Не бзди Маруся, будем себе жратву сами добывать, я видел как батька картошку варит, щас заебца себе хавчик захуячим!» Хули, взрослый уже прям неебатсо, аж плечи расправил и под столом чуть ли не строевым прохуярил. С пердежом на всю кухню дотащив до электроплиты массивный советский стул, способный выдержать ядерный удар, я поставил на плиту кастрюлю, в которую засыпал из мешка всю оставшуюся картошку с землёй. Ту часть бульбы, которая не уместилась и попадала на плиту – сложил обратно и залил картоху водой. Крышкой ясен хуй не закрыл, ибо картофана наебенел с горкой – от души! Дабы заодно покормить по приходу заебавшегося на работе отца. Вскоре это варево закипело. Из-за того, что ебанул я всё с землёй (картоху естественно помыть не догадался) и воды запизденел по полной – злаебучая жижа коричневого цвета начала расплескиваться в разные стороны. По плите потекли коричневые подтеки, пар с комфорки хуярил в разные стороны, а я с умным видом пиздел сеструхе что так и надо – у батяньки почти всегда так бывало. Она походу понимала что я её наёбываю, но жрать хотела и поэтому молча хуярила какие-то уроки. Поварив минут пяток, вротнеебический шеф-повар заявил что жрать подано, убирай нахуй свои тетрадки – будем хавать. Картоха была горячая, вода тоже, поэтому носилась она в тарелки на столе половником вместе с кипяченной болотной жижей. Естественно весь пол был к ебеням залит, на столе творился мегааццкий пиздец, ну а про плиту я уже говорил – она была похожа на кубик говна. Картоху мы чистить уже умели, поэтому подаставали из тарелок с жижей бульбу на клеенку и, надув гудки начали дуть дабы остыла. Затем очистив картошку мы попытались её есть.. но - хуй. Картоха проворилась примерно на сантиметр, а дальше была твердая. Состроив мегаумный ебасос я заявил сестре, что это сорт такой, поэтому жрем картоху по кругу, а серединки выкидываем.
Когда батяня прибежал домой мы уже дрыхли, зайдя на кухню он увидел что там прошла невротебическая сель, усравшая все, до чего смогла дастать; заодно прошло миниторнадо и какие-то бобры обгрызли передними зубами картоху, свалив её на столе вместе с отчистками. На плите же, кроме сранного пиздеца в холодной жиже плавали несколько недоваренных картошек.
В ближайший свободный выходной батянька целый день учил меня правильно варить картоху, макароны, жарить яичницу и всё что можно приготовить пятилетнему пиздюку.

Народ, чьи ушки и глазки оскорбляет мат – просьба не читать. И на будущее - поставьте тег «мат» в игнор.
Вовка.
Это был конец 80-х когда мне было годиков 5-6, жили мы в военном городке в Германии. Детство детей без компов проходило в разных играх и забавах, которые придумывали себе сами и отлично отрывались. Одна из таких забав была найти земляных ос. Эти херовы насекомые рыли себе норку, или выгоняли нахуй мышей и жили в земле. Не заметить и попасть детской ножкой в такую ямку было довольно печально и ебически больно, посему мы их конкретно недолюбливали.
Забава состояла в том, что найдя такой улей, мы вооружались плоскими досками и толпой окружили нору. Затем, стоя метрах в пяти-семи, пытались сбивать подлетавших и вылетавших ос. Со стороны это казалось похожим на кружок слабоумных пиздюков с палками в руках, которых периодически ёбает током, а они от этого ловят кайф. Особенно смахивало, когда оса неудачно получив по хитиновому ебалу, и выругавшись что-то на немецко-осинном - начинала хаотично летать, достав из своё гребанное жало и пытаясь засадить его из своей жопы в наши. Тут уж мы убегали кто куда, по пути отмахиваясь руками и досками. Бывало кому-то не везло и получив укус малец уёбывал домой мазаться синькой. Почему синькой? Хуй его знает, но по легенде этот порошок помогал от укусов ос – вот и мазались ей предварительно слегка намочив.
Итак мы стоим, хуярим ос, попутно давая друг другу ценные указания и восторгаясь удачными ударами. И тут подбегает Вовка. Вовку знали все – этот пиздёныш в свои пять лет умудрился уже нихуёво отгрести от качели; съебаться из городка в немецкий город и потеряться; и даже ебануться в говнояму с головой так, что его еле выловил и откачал случайно проходящий мимо солдат, увидевший плавающую сверху панаму. Вован, со свойственной ему привычкой в каждое дерьмо сунуть свою любопытную носопырку, начал интересоваться чем же мы занимаемся. Уяснив, он уёбал. Народ понадеялся что именно туда, куда его и посылали, когда он задавал тупые вопросы. Но не тут то было! Этот малолетний опездал через несколько минут тихонечко подошёл с ведром кипятка и молча, пока его не успели остановить т.к. были заняты очередной осой, вылил в улей целое ведро.
Знаете ли вы злых ос? О, вы не знаете злых ос! Эти желтые суки, с полосатыми татуировками разом вылетели из земли и устроили армагедец! Жалили во все открытые места! Съёбывали все кто куда! Орали как ебучие гиббоны в брачный период! Ебенели оттуда прыжками похлеще ебанных тушканов. Но досталось всем…
На следующий день группа китайских карликовых аватаров, с припечальнейшеми неузнаваемыми еблами, стояла под окнами Вовика. Кто-то зло ругался и орал чтобы дерьмомальчик вышел и отвечал как мужчина, кто-то елейным голосом утверждал что сильно пиздить не будем.. так – по пинку за укус и все. А синий Вовик в белых труселях сидел на подоконнике и корчил нам с окна рожи.

Когда мне было лет 6-7, батька поручил мне и сеструхе мыть дома посуду. Мыли мы по сменам – день я, день она и только порезанный палец, бывало, спасал от этих обязанностей. Соответственно, в период этой неебической инвалидности, обязанность перекладывалась на сеструху, за что, кроме больного пальца, мне прилетало ещё пару родственных пиздюлей, так как эта кобыла была меня старше на два года и конкретно больше. И вот, в очередной раз, моя батькину кружку, в силу врождённого рукожопства, уебал я её о раковину. Кружка раскололась на две половинки и лежала, намекая мне на приближающиеся пиздеца.
А в семье у нас у каждого была своя кружка – у меня мелкая с какими-то сраными мишками, у сеструхи – ещё с какой-то поеботой, а у бати был бокалище! Литра на пол. Белый фарфоровый бокалище советского производства, из которого он пил свой любимый чай! Он приходил домой на обед, разогревал еду, кормил нас, не спеша ел сам, а потом заваривал чай и смачно пил галимый кипяток из своей кружищи.
В общем, пролетело это все в моей башке, и задумался как наебать вселенную. Выбор пал на клей ПВА, у нас его стояла целая банка, поэтому, вскоре, две половинки были намазаны клеем, совмещены, зачищены от лишних капель и поставлены сушиться. Не доебешься! Трещины не видно было абсолютно! Тем более клей белый, ну и фарфор собственно тоже.
И вот обед: отец сидит в трусах и майке, кушает и в конце, по традиции, заваривает чай. Я же гордый за свою неебическую хитрожопость, сижу и млею от своей наипиздатейшей наиохуенности. Батька поднимает бокал, подносит к губам.. и одна половина просто отваливается. Происходит ебанный пиздец! Батя, с обожженными ногами и яйцами, парализованным кузнечиком хуярит в ванну, ревя как раненная белуга. Там он полощет в холодной воде свои в миг дозревшие помидоры, рассказывая что я оказывается не так уж и неебов, и с чувством описывая что сейчас сделает. Я же, понимая что пиздец неотвратим, срываюсь за одеждой и бодро уебываю гулять, ибо одним лещом тут явно не отделаешься.
В общем, отеческих пиздюлей я получил вечером, а заодно узнал, что такое водостойкий и неводостойкий клей.