WhiteBit

В детстве родители отдали меня на бальные танцы, меня - семилетнего пацана с упоением смотревшего боевики и мечтавшего ходить на карате! А все из-за того, что соседской милой девочке нужен был напарник. Слезы/сопли не помогли и я уныло ходил крутить жопой, т.к. не смел ослушаться отца. Вскоре в маленькую головенку закралась мысль начать оказывать внимание другим девочкам, выбрал одну из группы на кружке и стал ей активно улыбаться. На дворе начало 90-х, денег не было, отец военный - зарплату задерживали по пол года и он днем служил, а ночью ходил разгружать вагоны, дабы прокормить двух опездолов. Как-то раз он принес домой коробку конфет, они выдавались строго по одной к чаю. В общем конфетами я накормил ту девочку (уже и не помню как ее зовут), бате на вопрос: А где конфеты??? Честно признался - скормил родружке. Папа даже ругаться не стал, посмотрел с укором и сказал чтобы лучше сестре скормил. А вечером с кухни, лежа в кровати я слышал отрывки шёпота родителей с друзьями: Любовь зла, полюбишь и козла... Девчонка оказалась дочерью какого-то командира и сдала меня своим родителям, те же спросили моего отца: Че за херня?!? Не рано еще пиздюкам в любовь играть?!

Эту историю узнала моя напарница по танцам и отказалась со мной танцевать. А батька от греха подальше забрал меня с нелюбимого занятия. Что мне и надо было.

P.S. Лина, если ты читаешь это, то прости, взрослая тетя, того маленького балбеса. Ну не люблю я танцы )))

Админ уходит в отпуск, поскольку мальца шарю в компах меня оставляют за него. Подхожу и спрашиваю: Так мол и так... На что обратить внимание? Что сделать? Особенности? И т.д.

На что он мне отвечает:

расскажу я тебе анекдот..

Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Висят они на орбите, тут из ЦУПа:

- Белка, в канале?

- Гав.

- Нажми третью кнопку.

- Гав.

нажимает, открываются солнечные батареи.

Тут опять ЦУП:

- Стрелка, в канале?

- Гав.

- Нажми пятую кнопку.

- Гав.

нажимает пятую кнопку, выпускается антенна.

ЦУП опять:

- Чукча, в канале?

- Гав.

- Да не гавкай ты придурок, а покорми собак и главное кнопки не трогай.

После такого "тонкого намека" задумался и пошел петь про то, что вижу.

Феминисткам, лицам с неуравновешенной психикой и мужененавистницам просьба не читать.

Как-то собрались мы сохатого по чернотропу погонять. Взяли с собой трёх колыбельков-лаечек, собрали бригаду и вечерком сели отметить встречу. По ходу общения за рюмкой чаю прикормили соседскую деревенскую дворняжку – бегала с нашими кобелями, глазки им строила. Собачку мы прозвали «Найда» и она на это охотно отзывалась (особенно когда объедки кидали), вид у неё был стрёмный – маленькая, коротколапая, в общем её родители явно прикалывались, когда это чудо проектировали.

С утра все собрались на охоту и дворняжка тоже радостно прискакала (вдруг ещё пожрать дадут). Маршрут был поделен на три группы, дабы посмотреть переходы, связь поддерживали по рациям. Одну из групп составил охотник Женя и дворняжка «Найда». И им повезло – сохатый с 14-ю отростками выскочил на тропу в паре десятков метров от сладкой парочки, тут уж Жека свой шанс не упустил и крепко расстроил Бычару. Зверь грустно отбежал на несколько метров и лёг в обижаться. Женька добил его и начал снимать шубку, в процессе отрезав вернувшийся шавке (она от выстрелов свалила далеко в лес) лосиный хрен. Шавка с блеском в довольных глазах начала его трескать, шумя и чавкая на весь лес. Тут подошла на выстрелы ближайшая группа и начала помогать шкурить тушу. Вскоре послышался лай собак – они тоже спешили на пирушку. Шавчёнка, как услышала лай, так всосала от жадности всю лосиную дудку (а она у него ни хуя не маленькая) лучше любого пылесоса! Мужики посмотрели и высказали мысль – «Сразу видно, баба!»

Прочитал несколько дней назад случай про мужика, заразившего жену спидом и вспомнилась история:

Беларусь, толи Гродно, толи Воложин, в часть приезжает служить молодой пиджак с беременной женой. У них сюси-пуси, все хорошо, вскоре она рожает. Начинается беспокойная жизнь молодого папаши и толи от хронического недоёба, толи от врожденного мудозвонства, этот хрен трахает местную блядищу с узла связи в очередное дежурство. Вроде все без палева, но вскоре ребенок начинает болеть. Анализы, походы по врачам, диагноз - сифилис, заразился от мамы через молоко. Мать в ахуе, их обоих на антибиотики и она подает на развод и уезжает к родителям. А он по тихой грусти вздергивается в сортире. Мораль: А стоило это того?

P.S. Зарегистрировался давно, за ошибки не прощайте, пост не первый, судите строго :-)

У нас во взводе был Саша Рыбкин, он пришёл тощим и длинным. Ростом примерно 1.85, и где-то 60-65 кг костей, обтянутых кожей, да веселые задорные глаза. Когда народ начал про интересам выбирать себе досуг, то кто-то прошел на рукопашку, кто-то качаться, кто-то просто бегал и на турник, кто-то бегал по бабам, а Саша прошел на айкидо. И реально заебал! Подходил к народу по очереди с фразой: меня новому приёму научили, давай покажу - отработать надо. Кто-то посылал, кто-то обречено давал руку, лишь бы он быстрее отъебался и Рыба её крутил, приговаривая и пыхча: так, погоди, щас надо так повернуть, ай не так... да не дергайся... да ты мне руку не так дал.. хотя... воооот!!! И радостный заламывал тебе руку, кидал на пол и т.д.

Примерно после года занятий данной борьбой Санек с народом как-то утёк в кабак в самоход. В кабаке до него доколебался какой-то хмырь, но Рыба гордо сказал не вмешиваться и пошел ломать засранца.

Когда они вышли, хрен взял Саню рукой за грудки, а второй начал резво молотить в грызло. По рыбьим словам это было так: Он схватил меня за грудки! Вот он мой звездный час! Нас этому учили! Смотрите на меня все! Сейчас я выверну ему руку (подача), выбуду так (подача), похоже не выверну, чет хуевасто мне (подача), бля, а чего я лежу?

Когда его притащили в роту, то морда лица была похоже на Хищника - губы были рассечён и рот открывался в двух плоскостях, вернее даже не закрывался.

Естественно парня зашили, а когда он очухался, то пошел в качалку, занялся собой, укачался кг до 90-100 и хмыри к нему больше сами не лезли.