WhiteBit

Было мне лет 7-8, мы на лето с двоюродной сестрой были отданы на попечение бабушки и дедушки в Вологодскую область. Родители уже отгуляли отпуска и уехали, и мы развлекались как могли. И вот однажды пришла нам в голову идея – научиться летать. Поняв, что нужны крылья, увидев, что самолеты берут разбег перед взлёткой, мы с сеструхой решили: к велику надо прихреначить крылья!
Велик был «Школьник» - небольшой такой лисапед для детей примерно нашего возраста. Было взято 2 палки, метра 3-4, между которыми проволокой был привязан картон из коробок. Не помню уже где его брали, но на даче его было дохренища. Сии крылья были той же проволокой приделаны к велику так, чтобы можно было крутить педали. Ширина крыла получилась сантиметров 80, длина соответственно метра полтора-два. Деда, видя наши старания, поржал, и ещё подъебал что обязательно движок нужен. Тут уж наши маленькие головы зашли в тупик. О двигателях мы знали то, что они тарахтят. Посовещавшись, мы решили к передней вилке прищепкой прицепить кусок пластика, дабы терся он об спицы – трещит и заебись! Вроде как движок работает. В общем собрали мы эту конструкцию и попытались на скорости взлететь. Ездить было неудобно, периодически падали, были все в ссадинах и синяках, ломали крылья, но каждый раз привозили наш велолёт назад, дабы отремонтировать. Тут уж по тихой грусти были уничтожены пара-тройка дедовых деревянных удилищ, за что позже была получена пачка заботливых дедовских люлей. И вдруг сестра подала идею – надо сигануть с обрыва! Тогда-то точно полетишь! В очередной раз собрав наш аппарат – решили ехать к куче земли, которая располагалась рядом с обрывом у канавы. На склоне обрыва росла малина, крапива и ещё какие-то кусты, но падать не планировалось никак. Только вверх, только вперед!
Как самый старший из нас двоих, единогласно было решено в первый полет отправляться мне. И вот, хорошенько разогнавшись с горки, я залетел на кучу и сиганул с обрыва. В общем летало в этой истории только одно – это пиздюли от велика с обломками крыльев, которые периодически прилетали мне, пока мы с лисапедом кувырком катились вниз по склону через заросли кустарника. Ну и потом, когда весь расцарапанный и побитый пришёл домой – тоже чутка прилетело от деда с бабушкой для профилактики долбоебизма. В общем хреновый из нас Икар получился.

Чьи глазки не радуют матюги - поставьте тег "мат" в игнор и будет вам счастье!
Часть 10.
Летом батька отвозил нас к деду и бабульке в Вологодскую область, там мы жили в основном на даче, наслаждаясь природой и попутно творя всякую хуетцу. Батькин брательник ещё подкидывал своё чадо – мою двоюродную сеструху, которая была на год меня младше и по части въебатсо в какую-нить передрягу, такая же распиздяйка. Мне тогда стукнуло годков 6-7, и полюбил я рыбалку. Батяни, после рабочего въебывания на плантации, водили нас на реку и там часами я мог сидеть и пялится на поплавок, а если ещё и словил какую-то сикасявку, то восторгов не было предела! Рыбка/и помещалась в ведерочко с водичкой (не спичечный коробок!) и торжественно неслась отпускаться в прудик. Похер что ерши и окушки не любят болотину – главное процесс! Как-то раз, сидя на берегу на плитах с удочкой я грел уши, слушая старших пацанов, один из которых поведал что вечерний клёв – говно, а самый лучший – утренний. Тут уж я прям загорелся наловить с утра дохерищи рыбы, дабы быть молодцом доброебическим. Начал я упрашивать батяньку отпустить меня рано утром на реку, сестра тоже присоединилась и начала просить своих родителей – ей тоже стало интересно. Что ты, в таком возрасте это же целое приключение! Предки, ясен перчик, отпускать одних опездолов не хотел, а уж вставать и пиздавать с сонной рожей со мной ради пары ершей и подавно! Поэтому они дали добро в надежде что мы проспим, так как щемили на свежем воздухе мы без задних ног – часов до девяти-десяти утра.
Проснулся я часика в четыре, есть у меня такая черта организма – вставать когда сильно захочешь. Тихонько разбудил сестру, собрались, накопали червей, одели какие-то фуфайки не по размеру, взяли две удочки и довольные как слоны, пошуршали км за два на речку. Там я закинул снасти и стал ждать РЫБИЩ. Юлька, половив минут пяток, и поняв что брательник подписал её на какую-то пиздопротивную хуетистику – внаглую уебалась спать на плитах, довольно сопя на всю речку, периодически пуская слюну. Пришлось малой отдать свою фуфаку чтобы не замерзла и, дрожа от холодрыги, сидеть пялился на два попловка.
Часов в восемь родители проснулись, а детей то херушки! Тут уж, подохуев, нас начали бегать искать. Кто-то вспомнил, что мы отпрашивались на рыбалку и батяня, раненным сайгаком, голопом понесся на берег. Когда он прибежал, то увидел меня – хер чё поймавшего, и щемившую сестру. Уже прошло больше 20-ти лет, а отец до сих пор называт сестру – рыбачка Соня.

Было мне годиков пять, и был у меня друган – Димон. Димасик был меня на пол годика-годик постарше и такой же разъебай. Жили мы тогда в военном городке в Германии. И вот однажды, насмотревшись по видику фильмов про ковбоев, мы решили сходить в поход. А хули, два взрослых мужика уже – пора и жизнь повидать. Поскольку читать и писать ещё не умели, то на общем совете был устно составлен список необходимых в походе вещей:
1. Жратва.
2. Таблетки чтобы не заболеть.
3. Накидки, как у ковбоев в фильме (пончо)
4. Сигареты как фильме.
5. Сапоги со шпорами.
6. Шляпы, как у ковбоев.
7. И, естественно, оружие.

1. Жратву мы решили добывать у Димона – мамка у него тогда не работала, сидела дома и постоянно готовила всякие ништячки. Был выбран день, когда его маман готовила котлеты. А Димон есть не любил, кормили его чуть ли не насильственно, и всячески баловали. В отличии от меня, которого батька приучил жрать все, с довольным урчанием и похвалами его стряпне. Однажды я даже на спор нажрался мелких гвоздей, правда когда срал, то казалось что рожал ёжика против шерсти, и когда все-таки родил шишку дерьмового репейника – зарекся хавать всякую дрянь.
И вот сели мы смотреть мультики в комнате, а маман принесла нам котлетки с чем-то ещё. Котлетки были сразу заныканы в стул. Если кто-то помнит советские пластмассовые стулья, похожие на оранжевый знак бесконечности с приплюснутыми сторонами. Стул разбирался и в нем была такая неебическая полость литров на три-пять. Туда и была сныкана первая партия котлет. Тете Наташе было сказано, что котлеты неебически вкусные и она с радостной улыбкой наложила нам ещё по парочке котлетосов. Когда приехал папа Димона на обед, его маман рассказывала что она наготовила таких неебически божественных котлет, что малые сожрали штук по десять в еблицо. Даже их любимый сын! За что мы были награждены сладкими ништячками, которыми и пообедали.

2. Пришли мы потрошить нашу домашнюю аптечку. Таблетки из большой коробки были все разложены и распробованы. Каждая пачка открывалась, доставались по две таблетки, они пробовались каждым участником будущего похода. Если горькие – выкидывались, вкусные откладывались. В итоге мы отложили две пачки «Пектусина» (вкусные таблетки от кашля) и пачку каких-то кисленьких таблетосов, сожрав при этом пачку «Пектусина» и таблетки по четыре этих самых кисленьких. И заныкали наше будущее «лекарство» ко мне в детскую. Кислые таблетки оказались каким-то растительным слабительным… Вечером каждый из нас сидел на горшке. Периодически мы даже парили, ибо из сопел било так нехуёво. Тётя Наташа бегала вокруг своего мелкого и причитала, что перекормила парня. Я же, стиснув зубы эпически держался за обод унитаза, дабы не уйти в открытый космос. Дядя Гена потом серьёзно отъебухал тетю Наташу за то, что она нас конкретно перекормила.
3. Сигарет у нас тогда не было, посему было принято стратегическое решение собрать кучу чинариков под домом. Каждый чинарик был засунут в рот, с понтом «покурен», затем аккуратно положен в карман. За этим занятием нас и застала тетя Наташа. Затем мы час плакали, обещали больше так не делать и полоскали рот раствором марганцовки.. с курением было дело тогда покончено… Но потомки Вали Котика не сдались и решили продолжать дело дальше.
4. На утро, когда отцы ушли на работу, хмурые маргонцовые говномальчики пошли добывать накидки. Было взято шерстяное порывало у димоновских родителей и безжалостно порезано ножницами на подобие киношных пончо. Затем все это спрятано в игрушках.
5. Сапоги летом носить было не вариант, да и спрятаны они были до зимы, поэтому шурупы были вкручены прямо в подошву босоножек. Дня два мы ходили и цокали по асфальту, заговорчески подмигивая друг другу и смотря на всех свысока. У нас была своя тайна! И мы ей гордились!
6. Шляпы были сделаны из обычных белых совдеповских панамок, которые были обмазаны папкиным коричневым кремом. Батькиными звездочками с погон были заколоты поля – чтобы уж точно как у ковбоев. А поскольку ебальца после них вдруг начали становиться с коричневым ободком, то мы приняли решение их постирать. После чего они стали похожи на цвет нежного поносца, и тоже сныканы у кого-то дома.
7. Тут уж фантазии хватило только на индейские луки и кухонные ножи. Ходить ковбою с луком было конечно западло, ибо что за ковбой с луком? Так – кусок пиздюка хуетсового!
Но херли делать? На совете вротнеебических путешественников было решено заебошить луки и стрелы, а после, когда встретим ковбоев, захуячить их по тихой грусти и отобрать стволы. Были найдены дугообразные палки, а вместо тетивы натянуты резинки. Резинки естественно были вытащены из трусов моего батяни. А херли?! Жопа большая – хватит на два лука! Нехуй было вырастать таким, что на два лука хватает!
И вот – все подготовили! Завтра в поход! Выходной, родители должны уйти в город и нас оставить с какой-то тётей. Я почти всю ночь не спал, волновался, периодически проверяя свою часть запасов, Димастый думаю не меньше волновался…
Проснулся я поздно от того, что меня будил батя. Он спрашивал куда же я собрался… Тут то я понял – пиздец! Накрыли блядским медным тазом!
Подвели нас котлеты – они завоняли…. Тетя Наташа вечерком заметила что стул у них начал пованивать. Открыв его, она слегка приохуела от зелёных комочков, поросших новой формой жизни, которые уже чуть ли не начали посылать её на хуй и бегать по стулу.
Димон был сразу вызван на допрос и сдался… Вся инфа была слита моему отцу…
Тут уж я тоже слисло, за что майн жопс был наказан батькиной портупеей. Нехуй быть ковбоем понял я, и решил быть индейцем.