VikkiRikki

Увидев комментарии под постом, где девушка отдавала кота, представила жуткую картину, а девушка всего лишь спросила мальчик или девочка это пушистое чудо. Казнить нельзя, помиловать)

Из просторов интернета. Мамашки идите в жопу, то что вы родили думая *здой, а не головой, не получив образование, не имея ничего за душой не значит, что все должны следовать вашему примеру.

Вот сижу я вся такая загадашшшная подперев одной рукой щёку, а второй ем земляничное варенье, которое передала мама, из-за угла на меня странно поглядывает кот, видимо оценил как хозяйка в одном нижнем белье поедает  из вазы калории, и думаю.Где Вы бабы смелость берёте. Чтобы так раз и от мужа ушла и во все тяжкие (в хорошем смысле пустилась).

У нас в менталитете заложено любить козлов, да что б пламенно так, что бы слёзы в подушку, а не дай бог мужик подарит серьги или браслетик, так всё в ноги пасть и отдаться. Русские женщины не привыкли, чтобы за ними ухаживали. Цветы? Дорогой, да лучше бы картошку купил. Ресторан? Зачем я тут котлет наготовила. И мужчины перестали даже пытаться. Настоящие девушки, вы может быть когда-нибудь, станете бывшими, ну не ломайте мужиков-то, нам потом мучится. Принимайте подарки, хвалите, лелейте, а то мужики б.у. избалованные изнеженные создания. Вот нафига мне мужской пол если не допросишься ни лампочку вкрутить , ни зеркало повесить. Сама берёшь молоток и фигачешь по пальцам и только что сделанному маникюру. Нафига мне мужик если сама себе всё дарю. И ему дарю. И коту тоже сама дарю.

А на уйти не хватает. Как же я такая старая в 20 с хвостиком одна останусь, вот и приходится доставать мамин земляничный антидепрессант, а потом идти и лампочку в стеллаже вкручивать, ведь любимый в танки играет, отвлекать ни в коем случае нельзя. хах))))

В интернете появилась петиция , внимание о том , что МНОГОДЕТНЫЕ СЕМЬИ ПРЕДЛОЖИЛИ государству выдавать им по ладе ларгус. А харя не треснет , многодетные семьи?

У меня замужняя подруга 5 лет стоит в очереди на молодую семью, потому что многодетные - лезут без очереди. Соседка, не имеющая средств к существованию, рожает второго из-за мат. капитала. У нас детей рожают не потому что хотят, а потому что денег дадут, а если ещё и машину, то  как кошки плодится будут.

Мамашки везде - они лезут в переполненный общественный транспорт и вопят ,чтобы им уступили место, они лезут без очереди на кассах и в больницах, тащат 5 месячного ребёнка в кафе, где он истошно орёт и меняют подгузники у всех на виду в торговых центрах. Мамашки орут о своих правах , дерутся из-за бесплатной сахарной ваты (было у нас в городе), моя коллега - тоже мать. Ставит меня в известность в утвердительной форме , что я в свой выходной выйду за неё потому что у ребёнка утренник, насморк, манту, список можно продолжать до бесконечности. И я выхожу. Яждолжнапонять, блять.

Я предлагаю создать петицию бездетных. За ущемление наших прав. Я после работы не обязана уступать место, когда мамашка лезет в переполненную газель и видит это. Я тоже хочу ларгус на халяву. И не хочу чтобы мои налоги шли на баб , которые не знают что такое контрацептивы. Ноги они раздвигать умеют, а денег на воспитание не хватает. У меня всё.

Рабочий день начался завалом, принтер то и дело выплёвывал горячие листы документов. Я, разбирая очередную стопку бумаг, сидела на обычном офисном стуле, ну знаете такой, на колёсиках. Не вставая с него можно дотянутся и до папки, и подъехать к нужному стеллажу, чем я и занималась. В какой-то момент у меня из рук выскользнула папка и листы рассыпались рядом. Я подъехала к месту происшествия и наклонилась, дабы подобрать. Подняв голову,я вдруг прям лицом уткнулась в ширинку своего начальника, который в этот момент подошел к моему столу за печатью.

- Как то у вас неправильно стоит...( стол!!!! стол!!! хотела сказать я), но то ли от испуга, то ли от неожиданности происходящего от чего то решила закончить фразу именно на этом месте.

Неловкая ситуация в общем.

Теперь директор как-то странно на меня смотрит и начинает заикаться при разговоре со мной, то ли из-за того что я оставила отпечаток красной помады на его ширинке, то ли от моей нелепо сказанной фразы. Надеюсь не уволит)))

Когда мне было три года, мой папа погиб, до 7 лет я жила с осознанием того, что все мужчины - злые, противные дяди . Пока не появился он - мой отчим. За 15 лет он ни разу не повысил на меня голос, когда я закончила ненавистную музыкальную школу, он разобрал пианино и выбросил со словами "Как хорошо-то". Он давал мне деньги, когда я была студенткой, покупал мою первую косметику, когда я была подростком и красилась как попугай Ара, словно понимал мне это нужно. Он купил мой первый велосипед и учил кататься на нём. В 8 лет мы колесили с ним по полям на его машине, я была за рулём. Он никогда ни о чем не жаловался маме. Я обижала его, ругалась, говорила иногда жестокие вещи.

У него есть дочь от первого брака моего возраста. Ради меня он никогда не заводил разговор о ней и всегда говорил, что я его дочь. А я всю жизнь называла его по имени. Так и не смогла назвать ПАПА. Сказать не смогла, но на день рождение подарила кружку со своей фотографией и надписью "Любимому папе". Вы видели как плачут мужчины? Он не разворачивая другие мои подарки взял кружку сел и зарыдал. Папа. Два слога, четыре буквы, 15 лет. Па-па.