Для макета (пресс волл 2x2м) понадобилось фото. В сети ничего годного по требованиям заказчика не нашлось. Сказал, сам фото сделает.
1. Фото должно было быть на БЕЛОМ фоне.
2. Кажется, тень от руки и пинцета намекает, что оплаты за макет не будет XD
На волне постов о цыганах и краже детей эта старшилка от моей мамы, думаю, придется в кассу.
Впечатлительным людям читать НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.
Думаю, кто-то наверняка помнит 90-е и рекламу по телевизору о похищении детей. Собственно, по сюжету рекламы сначала появляется машина (предположительно, серебристый Mercedes-Benz, но могу ошибаться), останавливается во дворе возле детской площадки, на заднем плане видно, что там полно играющих детей. И вот из машины выходит солидный дядечка в костюме, замечает отбежавшую за мячиком девочку и протягивает ей какую-то забугорную большую шоколадку и открывает дверь машины, жестом приглашая ребёнка покататься. Счастливая девочка хватает шоколадку и садится в машину. Дальше сюжет рекламы не помню (вроде был черный экран с надписью "оградите своих детей от опасности" или что-то вроде), но не суть важно. Тем более, посмотреть эту рекламу меня попросила мама после того, как в очередном походе в магазин попросила меня постоять в очереди (она сразу по две очереди занимала в разные отделы, чтобы успеть все купить и сэкономить время). Пока я стояла в очереди, впереди стоящая женщина стала со мной разговаривать, сказала, что я очень красивая, а затем угостила конфетой. У меня аж глаза загорелись, и я, видя, что мамы нет, схватила эту конфету, не забыв поблагодарить добрую тётеньку. Было мне тогда около 8-и лет вроде. И был строжайший запрет на сладкое от врачей, - сильнейшая аллергия на сахар, которая могла привести к более серьезным последствиям. Но я тогда не понимала, за что мне эти мучения, почему сладкого дома никогда нет, и даже чай с сахаром мне пить нельзя (как думаете, почему мама придумала историю про бананы?)) За конфету я огребла так, будто украла кошелек или совершила особо тяжкое преступление, а ведь даже съесть не успела. Лакомство отправилось в помойку, а уже дома мама позвала посмотреть упомянутую рекламу. Спросила, какой я вывод сделала из этой рекламы. Я отрицательно помотала головой, а мысли были заняты скорбью о конфете.
М: А знаешь, куда дядя девочку увёз?
Я: Нет, не знаю. Покатать на машине ее решил. Мало кто на машине катался ведь, а ей повезло!
М: Вовсе не повезло. Рассказать тебе, что с этой девочкой дальше произошло?
Я кивнула. Далее сюжет жуткой истории со слов мамы.
... Он привез её на окраину города, сделал укол. Девочка уснула, он передал ее другим людям, которые его уже там ждали, а ему дали чемодан с деньгами. Эти люди отвезли девочку в медицинский комплекс за городом, под наркозом отрезали ей руки, которые пришили другому человеку, а этой девочке пришили больные руки взамен. После девочку выбросили на вокзале соседнего города, просто завернули в грязную куртку какого-то грузчика и прям на лавочке оставили. И нашли эту девочку цыгане. Знаешь, кто такие цыгане? Ты их видела - всегда одеты в кучу цветного тряпья, много блестящих украшений носят, черноволосые такие. Живут они тем, что воруют, попрошайничают и воруют непослушных и глупых детей. Так вот, они девочку забрали и заставили попрошайничать. А она была слабая после операции, чужие больные руки не слушались и не прижились. А в последствии стали гнить до такой степени, что там уже черви завелись, не двигались, а просто болтались, -девочка ими уже не владела. К тому же она получила заражение крови и умерла за гаражами в каком-то дворе. И от неё мало что осталось, когда её нашли поисковые службы и передали родителям. Девочку хоронили в закрытом гробу.
После этого рассказа мама сделала театральную паузу, а затем все с тем же серьезным видом добавила: "Никогда не подходи к незнакомым людям, не бери у них ничего, и вообще с незнакомцами не разговаривай, а то может быть ещё хуже, чем с этой девочкой!"
Я спросила, что же может быть хуже, на что мама ответила, что девочка ещё хотя бы жива осталась, а вообще детей могут как полностью на органы продавать, так можно и в руки каннибала попасть (не поленилась объяснить, кто такой каннибал). На счёт незнакомых людей я все поняла сразу, а ту девочку, пусть она глупая и непослушная, все равно было жалко. Правда, когда я пару лет спустя увидела несколько выпусков программы "Криминальная Россия", а также своровала у отца газету "криминал" (или как там она называлась?) и прочла пару статей, история об отрезанных руках стала казаться не такой уж и жуткой на фоне всего этого.
*Прошу прощения у читателей этой т.н. рубрики что не вышло опубликовать в пятницу - замоталась маленько.
На волне постов о школе и воспоминании о мерзком физруке в начальной школе вспомнилась крайне неприятная история тех лет.
Сложности с математикой появились класса с 6-го, когда появилась новая учительница. Выглядела дама очень эффектно, одевалась дорого, на работу ее возили на машине. В общем, она стала предметом обожания и подражания у большинства девчонок, в частности, и моих одноклассниц. Сказать. что училка меня невзлюбила - не сказать ничего. А моё 5 по ее предмету мгновенно трансформировалось в 3, а позже в 2. Дома начались скандалы с матерью. Каждый день я слышала что буду либо уборщицей, либо проституткой. Не выдержала, попросила маму со мной позаниматься и объяснить то, что мне не понятно по предмету, нежели орать об одном и том же. Мама, вздохнув на тему в кого же я такая тупая уродилась, принялась за дело. Но ее объяснения меня загоняли в еще больший тупик. После 4-го по счету "но я не понимаю" тон мамочки начал набирать децибелы, в итоге она огрела меня книгой по черепушке со словами "Ты феерически тупая, это всё бесполезно!" и ушла на кухню. Я от отчаяния решилась к училке подойти, авось, увидит заинтересованность предметом, и сменит гнев на милость. Куда там! Дражайшая Крыса Дивановна была еще хуже мамы, заявив, что на тупиц и умственно отсталых свое время тратить не собирается. И да, свое время она тратила на маникюр, который делала прямо в кабинете, завоняв все лаком.
Спустя год математичка стала нашей классной, и это был настоящий ад. К тому же мама устроилась... уборщицей, о чем в школе сразу стало известно. И ладно одноклассники - больше всех меня доводила классуха: специально вызывала к доске решать то, что я вообще не понимала, и начинала ржать и опускать перед всем классом, выдавая прямым текстом "Готовься мыть полы, как твоя мать. От осинки не родятся апельсинки, привыкай". Ясен красен, никто мне не верил, если я пыталась обо всем рассказывать. К тому же из-за дисплазии и врожденной хромоты все упорно думали, что я на жалость давлю.
К концу 9-го класса, собрав волю в кулак, я позвонила своей тёте (сестре отца), объяснила ситуацию, дополнив, что если по математике в аттестате будет 2, то в универ мне дорога закрыта навсегда. Нанимать репетитора было попросту не на что, - главное место в холодильнике занимала овсяная каша, денег не было даже на пачку дешевого чая.
Тётя попросила подождать немного. Перезвонила через 2 дня, сказала, куда подъехать, ибо меня там уже ждет репетитор. Приезжаю я по нужному адресу, промокшая после дождя (зонтика у меня не было), звоню в дверь - открывает здоровенный дядька, похожий на нового русского. Я испугалась даже сначала, сказала, что от Аллы Батьковны, хочу математику знать.
Первым делом учитель дал мне несколько разных заданий. Сразу понял, в чем я туплю, спросил, что не понятно. На мои ответы молча кивнул. Я, забитая девчонка по виду лет 10 (хотя мне было 15) с самооценкой ниже плинтуса, расценила его реакцию так, что он счел меня дико тупой, и заниматься с такой дурой, как я, не будет. В глазах слёзы уже. Препод это заметил, спросил, чего нюни распускаю. Ну я и выдала свои предположения. Мужчина от души рассмеялся, а потом спросил со всей серьезностью, с чего я вообще это взяла. Рассказала и про маму, и про училку. Милейший Евгений Степанович внезапно выругался, почти шепотом, нецензурно. Затем, с самым серьезным видом, глядя мне в глаза, сказал: "Запомни, училка твоя - тупая шкура, а мать, уж прости, идиотка. И они обе математики не знают, скажу тебе по секрету. А математика, если ее интересно и правильно объяснить, - крайне занимательная штука. Так что в своей школе математику можешь прогуливать, пустая трата времени с такой училкой. А мать игнорь, будет руки распускать - в милицию заяви или мне звони".
В общем, с того дня я себя чувствовала этаким Гарри Поттером, встретившимся с Хагридом. Математика внезапно пошла на "ура" уже с третьего занятия. Я с легкостью решала уравнения и задачи повышенной сложности, стала обожать геометрию и мысленно готовиться к поступлению в художественный вуз. За пару месяцев ненавистная мне наука стала любимой, в школе я легко решала контрольные себе и соседу по парте, а математичка со все тем же самодовольным видом рвала мои контрольные и выводила 2, дополняя фразой: "твои каракули даже проверять не стоит - ты же тупая, и там все равно одни ошибки, чего мне время тратить". Я мысленно посылала ее куда подальше и бежала на уроки любимого преподавателя. Также за это время я успела познакомиться с учениками Евгения Степановича, побывала в школе, где он работал. И как мне хотелось хоть последних 2 класса отучиться в этой школе! Учитель сказал, что о переводе меня в его школу он договорился, я буду учиться в его классе, профильном. Будущие одноклассники уже знали меня в лицо, т.к. часто приходили на дополнительные занятия. И никто из них не шарахался от меня как от чумной, не тыкал пальцем, не обзывал. Наоборот, обступили кучкой и спросили, с кем я за одной партой хочу сидеть. Даже то, что в школе иностранным языком был английский, не было преградой - учительница, преподававшая английский, давала частные уроки немецкого, да и английский предложила учить дополнительно, когда у нее "окна". У меня была эйфория, но все испоганила мама, т.к. требовалось ее согласие о моем переводе в эту школу. Мама заявила. что этому не бывать, ибо школа далеко, из-за меня столько людей напрягать придется, а я так вообще вселенское зло - нажаловалась учителю, выставила себя жертвой, на костер меня и только...
Сжав зубы, я доучилась в своей. Пришло время экзаменов. Я с лёгкостью раньше других решила свой вариант, сдала бланк с тестированием (это как ЕГЭ, но у нас ЦТ называлось, т.е. централизованное тестирование, предметы для поступления в ВУЗ сдавались в универах, по результатам выдавалось что-то типа сертификатов с оценкой, остальные предметы сдавались в школе, как в моем случае математика, но по сути те же тесты, которые проверял учитель, ведущий этот предмет). Крыса Дивановна даже не стала проверять. Она огласила результаты всем, а мой бланк с ответами порвала у меня на глазах со словами "тут проверять нечего, я знаю, что там все неправильно, поэтому не стану тратить на это время". Ошметки моей работы полетели мне же в лицо. Набравшись храбрости, я выпалила: "Да иди ты в ж*пу!" и понеслась к директору школы. Директриса у нас была дама спокойная, умеющая слушать. Я ей рассказала как есть, предложила вот сейчас заново все задания выполнить. Директриса, сама математик, согласилась. Я быстро сделала задания, она их проверила, а затем пошла со мной к мерзкой математице и ткнула ей в нос мою работу со словами "Здесь 5!" Математичка оказалась теткой не только мерзкой, но и принципиальной - влепила мне 3 "из жалости". И получила свое - после выпускного Крысу торжественно поперли из нашей школы.
*История не котоламповая, из моего личного горького опыта. Всем спасибо за внимание.
Меня сегодня выперли с работы. Ни за что. Просто потому, что ВНЕЗАПНО из декретного выходит сотрудница, которая, как я сегодня узнала, и не увольнялась. Когда устраивалась, речи об этом не было вообще. Единственной загвоздкой было мое белорусское гражданство. В декабре прошлого года договорились, что я работаю пока не официально, подаю на внж. Получаю внж, меня оформляют.
И вот сегодня я получила огроооооомный ху*ще!!!
Далее диалог - я (Я) и кадровичка (К)
Приходит кадровичка и заявляет:
К: Мы тебя на 3 месяца в отпуск отправим, ты не против?
Я: С чего бы?! Я же не официально!
К: Ну надо же тебя куда-то девать, у нас сотрудница из декретного выходит
Я (в а*уе): Что? А я на удаленке, получается? (с надеждой неведомо на что, наивная девочка из белорусской деревни)
К: Нет, она три месяца поработает. Посмотрим что с ней делать, а ты же выкрутишься! Она наш сотрудник, а ты девочка с улицы!
И удалилась. Продолжаю сидеть в немом а*уе.
Вишенка на торте - разговор проходил в тот момент, когда мой непосредственный начальник уже уехал из офиса. Интересно, как он отреагирует завтра, когда я ему об
этом поведаю?
Утро началось бы хорошо. Нет, даже отлично, если бы кто-то из сотрудников не врубил "Русское радио". Против поп-музыки я ничего не имею, как и против "Русского радио", собственно. На каждый вкус свои фломастеры, как говорится.
Но дикая боль, обида и желание взреветь гроулингом на весь офис появились после того, как я услышала нечто... "Лирика", так нежно любимая мной, как и многие песни "Сектора" с 11 лет, по праву принадлежащая Юрию Хою (Клинских) ужасающе изуродована некой ТП. Первое желание - разбить этой дуре голову арматурой к хренам, и за компанию всем, кто допустил сотворить с песней такое!!! За что?! Вот за что такое издевательство над культовой песней?! Можете закидать тапками и нашвырять минусов, - ваше право. Но по мне сделать этот убогий и по истине омерзительный ремикс, заствляющий уши в трубку сворачиваться, почти равносильно, что отлить на могилу Хоя и плюнуть сверху!
Юра, прости их, убогих!
Я когда-то уже публиковала сию историю в синей соцсети, правда, достаточно кратко. Вот решила продублировать сюда и расписать подробнее.
*Удивила, прежде всего, реакция тех, кто прочёл. Любопытно, какая будет у пикабушников)
Это было лирическое отступление. Предыстория такова: у моей мамы был очень нестандартный метод воспитания, - она любила и по сей день любит (и пофиг, что я тётка 30 лет) все показывать на примерах и сходу сочинять правдоподобно жуткие истории. На меня этот метод действовал безотказно. Сейчас на подобное реагирую с улыбкой и стараюсь не давать волю воображению)))
Итак, сама суть. Все мы видели бананы. Такие спелые-спелые, с точками.
Так вот я их не ем с 7 лет, даже от вида именно очень спелых бананов передергивает.
Дело в том, что детстве я обожала эти бананы, да вообще любые, до визга (зелеными они до Минска редко доезжали). Сами понимаете, - дефицит, лакомство в нашей семье было весьма редким. Но я, как и многие, в общем-то, дети, на что-то надеялась, и каждый раз эти бананы у матери выклянчивала, если видела их на прилавке магазина. Маму это стало выводить из себя. И вот в очередной раз, когда я увидела бананы на прилавке, и стала клянчить, мама серьезно на меня посмотрела и повела к выходу из магазина со словами: "Пойдем, я тебе расскажу, почему". Следует добавить, что голос у мамочки до сих пор как у диктора, - как у 18-летней девушки, мягкий и чистый, с таким только в озвучке работать. И вот мама рассказала, пока мы шли от магазина до дома, что эти самые бананы с точками в виду экономии и нехватки места в товарных вагонах грузят вместе с трупами. Уж прошу прощения, если логика нарушена, - рассказ исключительно из детских воспоминаний. По словам мамы выглядело это так: транспортируемые в разные города трупы людей, умерших далеко от дома, складировались штабелями в вагоны товарняка, а сверху присыпались бананами, типа все в порядке, никаких трупов нет, а при смешении запахов трупов и бананов мало чего определишь (трупы провозились вроде как контрабандой?!). Собственно, по прибытии из пункта А в пункт Б трупы и бананы успевали частично перемешаться в винегрет. На месте прибытия сортировали бананы отдельно от трупов и на грузовике отвозили в морг, чтобы РАСПРОСТРАНЕНИЕ ТРУПНЫХ ПЯТЕН не превысило норму. Эти точки на бананах, со слов мамы, - трупные пятна, т.к. бананы напитывались трупным ядом, пока ехали с трупами, и начинали разлагаться прям как и их соседи по вагону. Если бананы совсем черными становились, значит, превышена норма трупного яда, - такие только выбросить, а лучше закопать вообще подальше от цивилизации... Бананы из моргов же в ночь развозили по магазинам, дабы к утру уже были на прилавках всех торговых точек города.
Эпилог этого рассказа таков: уже на подходе к подъезду мама вдруг резко остановилась, повернулась ко мне. Лицо ее было еще более серьезным, чем раньше, и выдала: "Будешь часто есть такие бананы - получишь дозу трупного яда, начнешь заживо покрываться трупными пятнами и гнить, пока не умрешь. Понимаешь, почему я тебе их не покупаю?" Я так перес*ала, что хватило сил разве что на кивок. Робко потопала в подъезд вслед за мамой, которая, как будто ничего и не было, напевала песенку Мамонтенка. А мое детское воображение рисовало всякие жуткие картины, как, к примеру, я лежу в больнице с такими же любителями солнечно-желтых спелых бананов, вся покрытая трупными пятнами, а правая нога почернела и уже отвалится вот-вот...
С тех пор миновало 23 года, а меня по прежнему передергивает от вида очень спелых бананов, хоть я узнала чуть позже после маминого рассказа, что их просто в моргах хранили, бананы эти, т.к. холодильников не хватало. Рассказал папа вечером, но мамин рассказ крепче впился в детскую психику, наверное. По сему я предпочитаю исключительно зеленые бананы, почти несладкие, плохо раскрывающиеся и вяжущие во рту)))
Всем спасибо за внимание. Сильно не минусуйте)
*В копилке моей мамочки было очень много подобных историй. И да. у нее определенно талант к хоррорам.
Если заинтересуетесь, продолжу страшилки из маминой копилки.
