Stagg661

1. Сигареты. Одно из главных правил всех вписок заключается в том, что если вы курите, то должны запомнить для себя одну вещь — вы ничего не знаете о сигаретах, никогда о них не слышали и вообще не понимаете, почему вам задают такие вопросы. Не приведи Аллах вам в разгар тусовки оставить свою пачку без присмотра, сказать, что у вас есть что покурить и вообще всячески обозначать, что вы не против поделиться. Итог немного предсказуем, сигареты расстреливаются за 15 минут, а вам остается сосать хуй. Опытные социобляди знают, что сначала нужно выкуривать чужие сигареты и только, когда ситуация становится критическая, то нужно уйти в самый дальний и темный уголок квартиры, незаметно достать папиросу и ака Том Круз незаметно переползти в комнату ко всем. Конечно, изголодавшее по никотину содержимое вписки начнет достаточно плотно вас прессовать и выбивать информацию о том, где же вы взяли эту живительную сигарету, но тут все зависит от вашей смекалки. Можно сказать, что взял у [другнейм] и ловить лулзы с того, как все пытаются найти источник курева. Сойдет вариант и про нычку и про последнюю сигу на "черный день", можно и просто нахуй послать, если позволяет совесть. На крупных вписках закупается блок и подобная проблема почти не имеет место быть, хотя..

2. Сон. Вообще спать на вписках крайне не желательно, и если есть возможность, то лучше съебать домой от греха подальше. Но если тусовка находится в суровых ебенях от вашего дома, либо ваше тело превратилось в жидкость, то нужно запомнить еще одно правило. Никогда не идти спать первым и последним. Все достаточно просто, пойдешь первым — рискуешь попасть под удар больной фантазии разогретой компании, пойдешь последним, значит проснешься позже всех — попадешь под удар фантазии тех, над кем издевались первыми. И неизвестно когда градус неадеквата хуже. Если позволяют силы, то дверь в спальню лучше забаррикадировать всем тем, что попадется под руку, но нужно помнить, что если вы захотите поблевать и поссать, то может случится воистину эпический фейл, если вы, конечно, не спите в сортире.

3. Еда. Особо актуально для принимающей стороны вписки, ибо обезумевшее быдло под градусом непременно сожрет все запасы продовольствия у хозяина квартиры, начиная от формочек для льда, заканчивая обоями. Автор данной пасты лично наблюдал, как отмороженный "веган" жрал какие-то консервы, а другие клинические идиоты отыскали засохший хлеб и сыпали его приправой для супа. Поэтому лучше проделать определенные процедуры по спасению пищи, ибо тусовщики уедут, а жрать нечего будет именно тебе. Самый лучший вариант — убрать все к ебаной матери куда-нибудь в шкаф и завалить все это вещами, но помните, что у бухих очень хороший нюх и они смогут найти пожрать, даже если вы сныкали провизию в прошивку дивана. Потери неизбежны в любом случае, но можно минимизировать это, если, например, убрать со стола всякие сушки, пряники и фрукты.

4. Музыка. Острая проблема для любого рода тусовок, ибо если "пульт" управления возьмет какой-нибудь фанат Дорна или Коржа, то все мероприятие может скатиться в унылое говно. По мере нажирания все это превращается в Специальную Олимпиаду, где участники разными способами пытаются подобраться к колонкам и поставить свое говно под девиз "ДА БЛИА Я ТОЛЬКО ОДНУ ПОСТАВЛЮ И ВСЕ", конечно же, там идет сразу блок из 20 говнопесен и оттащить горедиджея практически невозможно. На самом деле музычка зависит от предпочтений всей компании в целом, но вместо того, чтобы на фон поставить что-то нейтральное, поциенты начинают устраивать эпичные сражения за право послушать свою рыгаловку. Олдфаги знают, что сначала нужно заслужить доверие компании бессмертными хитами, а когда бдительность всех успокоится, то можно и врубить свою хуиту, всем будет похуй.

5. Логины и пароли. Запомните, все участники вписки ваши враги, каждому нужен твой код доступа от всего, что у тебя есть, поэтому никогда ни при каких условиях не заходи никуда, никогда не вводи свои данные, никаких паролей, логинов, вообще ничего. Ньюфаги вписок частенько совершают эту роковую ошибку, открывая свою страницу Вконтактике для условной музыки и тихо забывая про это. Последствия очевидны и зависят от степени отбитости тех, кто завладел твоей страницой. Поверьте, голые хуи в личку всему твою френдлисту, статусы про говно — это просто ебаное Ничто, по сравнению с тем, какой полет фантазии может постигнуть приколиста. Твои страдания на утро могут стать легендой даже в Аду. Все еще усугубляется тем, что найти виновного почти нереально, ибо уничтожение страницы дело коллективное, как правило, но будет служить отличным уроком на будущее.

Ты сам не понял, каким непорочным образом Светка забеременела. Вчера еще бегал курить в соседний двор, косился на Еотову на остановке, огребал от бати и тут на тебе. Ты сам скоро станешь батей. После долгих споров ребенка решили оставить. Точнее, она решила, а ты, как всегда, что-то мямлил. Даже вроде сказал, что против, наверное, она просто не расслышала. Назвали в честь деда, Славиком.
Ее родители чуть уплотнились и подогнали вам однушку на окраине. «Смотри там, береги нашу Светлану» — ехидно голосили они, утрамбовывая вас в новую жилплощадь. На следующее утро ты побежал искать работу от такой жизни. Подслеповатая кадровичка сдуру записала тебя станочником-универсалом. Следующий год ты провел в постоянном страхе, что тебя, студента четвертого курса факультета управления при институте радиоэлектроники, экономики и менеджмента, изобличат и выгонят масляными тряпками. Через два года ты при всей честной курилке доказал Семенычу, что он не прав. Еще через два — накричал в ответ на начальника участка. Через девять лет после трудоустройства ты уже подзывал к себе начальника цеха звучным басом, и рассказывал ему, дескать, так работать нельзя.
А тем временем брак покрывался плесенью. Светку нехило разнесло и ты понимал, что рождение Славы едва ли имело к этому отношение. Дражайшая супруга уже с трудом пролезала в дверной проем между кухней и комнатой. Не иначе, как объедала Славика, который не спешил набирать вес, а чтобы ветром не сдуло, вынужден был всюду таскать с собой китайский планшет. Чтобы еще реже появляться дома, ты купил себе ржавую «Волгу» у деда-шахтера. Через полгода перебора запчастей ты даже заставил ее тронуться с места. Ты полюбил теплыми летними вечерами ездить по городу, особенно мимо той остановки, где часто видел Еотову. Работа-гараж-дом-гараж-работа. Гараж все выходные. Гараж — это жизнь, гараж — это любовь.
Сыну бы тоже пригодились навыки автомеханика, но каждый раз, как только ты заводил разговор о том, чтобы взять Славку в гараж, дабы показать, как свечи меняются, Светка дико верещала «Не пущу!» и прятала инфантильного сынку в жировых складках. Но вот удача улыбнулась: Славку послали от школы на районный чемпионат по бегу в мешках — нужно было свозить незадачливого отпрыска в соседнюю школу. Всю дорогу туда и обратно ты рассказывал ему про детонацию низкооктанового топлива и о том, как определить, когда перепускает главный цилиндр сцепления. Сын слушал твои восхитительные истории — одна восхитительнее другой — с видом церебрального паралитика, уткнувшись носом в планшет и приоткрыв рот, не иначе, как от нахлынувшей мудрости поколений. Наверное, это был ваш первый серьезный разговор, как отца с сыном.
Ты даже не заметил эту заниженную «девятку», «девятка» отвечала тебе взаимностью. И только новые импортные колодки (смотри, сынка, вырастешь, будешь сам менять, а я футбол смотреть буду!) помогли избежать ДТП: ты чуть не врезался ему в бочину, когда он перестраивался направо без поворотников.
Ты посигналил ему, и для экспрессивности поморгал дальним.
Девятка остановилась, перекрыв полосу.
Из нее вылезли трое молодчиков, последний некрепко держал в руках бейсбольную биту.
— Слышь, дядя, ты сейчас неправ! — Самый ближний к тебе пробасил на грани разборчивой речи.
— Нихера уёба, — средний вдруг начал оценивающее глядеть на твою баржу.
Славик испуганно вертел головой. Нельзя облажаться перед сыном. Ты больше десяти лет ждал этого момента, и сейчас тебя изобьют, как свинью, перед собственным отпрыском. Это не курилка и не уютный заводик, где все всех знают. До тебя впервые за долгие годы начала доходить вся серьезность происходящего. Они весь вечер искали выход своей пубертатной энергии, а тут ты на своем корыте. Тебя просто отмудохают какие-то имбецилы, а Славик останется сидеть в машине.
Нельзя облажаться перед сыном.
Заднее сиденье уже давно напоминает автосервис, где-то там, у самой обивки лежит монтажка. Подарок тестя. Сколько колес разбортовали, ни разу не погнулась.
Ты суешь в зубы беломорину, хватаешь монтажку покрепче и делаешь шаг из машины. Терять уже нечего.
— Да вы, волчары, совсем берега потеряли?!
Где ты таких слов набрался? Курилка-курилочка. Ходят слухи, что в слесаря без судимости не берут.
— Я спрашиваю, вы хрена ли беспредел творите?!
Ты стоишь в полном параличе и ждешь их реакции. Смотришь самому большому в глаза, не моргая. Самый большой смотрит на тебя, потом отводит глаза, смотрит на того, что с битой, потом на «девятку», снова на тебя, понимает, что ты за это время даже не моргнул, косится на третьего, третий смотрит на него глазами беспомощной дворняжки. Он пытается сделать шаг в твою сторону, выходит какое-то убогое па, делает полный шаг обратно. Они еще секунду-две нерешительно топчутся на месте, в конце концов самый здоровый начинает что-то невнятно мычать.
Остальные только и ждали чего-то, что можно было расценить как сигнал к отступлению, и тут же ретировались в уютную «девяточку», а через секунду к ним присоединился и здоровяк.
Взревев глушителем с китайской трещоткой, машина ушуршала обратно во дворы. Ты стоял, казалось, целую вечность с монтажкой в руке. После чего сел обратно в «Волгу» и повернулся к Славику.
— Учись, сына-сычина, как с чмырями надо разбираться...
После чего у тебя окончательно сдали нервы и конец фразы потерялся в зычном «гы-гы-гы-гы-гы».
Никогда ты еще так не смеялся, гортанно и даже в некотором роде эффектно. Всю дорогу до дома сидел за рулем с ехидной ухмылкой. Завтра сыну будет, что рассказать друганам в школе.
Придя домой, ты первым делом обратил внимание, что залысины, и без того заметные, стали больше на добрую пару сантиметров. «Нельзя так нервничать, это все эти, стрессы, мать его» — подумал ты и решил заварить себе чай из зверобоя. Да что там, от нервов даже ромашка пойдет, даже мелисса, благо этих трав от бабки досталось — мама не горюй.
Спрятавшись от Светкиного верещания в туалете, и прихлебывая ароматные травы, ты понял, что стал тем, кого всю жизнь боялся.