Все, что вам нужно знать перед походом на вписку. Советы и рекомендации. Часть первая.
1. Сигареты. Одно из главных правил всех вписок заключается в том, что если вы курите, то должны запомнить для себя одну вещь — вы ничего не знаете о сигаретах, никогда о них не слышали и вообще не понимаете, почему вам задают такие вопросы. Не приведи Аллах вам в разгар тусовки оставить свою пачку без присмотра, сказать, что у вас есть что покурить и вообще всячески обозначать, что вы не против поделиться. Итог немного предсказуем, сигареты расстреливаются за 15 минут, а вам остается сосать хуй. Опытные социобляди знают, что сначала нужно выкуривать чужие сигареты и только, когда ситуация становится критическая, то нужно уйти в самый дальний и темный уголок квартиры, незаметно достать папиросу и ака Том Круз незаметно переползти в комнату ко всем. Конечно, изголодавшее по никотину содержимое вписки начнет достаточно плотно вас прессовать и выбивать информацию о том, где же вы взяли эту живительную сигарету, но тут все зависит от вашей смекалки. Можно сказать, что взял у [другнейм] и ловить лулзы с того, как все пытаются найти источник курева. Сойдет вариант и про нычку и про последнюю сигу на "черный день", можно и просто нахуй послать, если позволяет совесть. На крупных вписках закупается блок и подобная проблема почти не имеет место быть, хотя..
2. Сон. Вообще спать на вписках крайне не желательно, и если есть возможность, то лучше съебать домой от греха подальше. Но если тусовка находится в суровых ебенях от вашего дома, либо ваше тело превратилось в жидкость, то нужно запомнить еще одно правило. Никогда не идти спать первым и последним. Все достаточно просто, пойдешь первым — рискуешь попасть под удар больной фантазии разогретой компании, пойдешь последним, значит проснешься позже всех — попадешь под удар фантазии тех, над кем издевались первыми. И неизвестно когда градус неадеквата хуже. Если позволяют силы, то дверь в спальню лучше забаррикадировать всем тем, что попадется под руку, но нужно помнить, что если вы захотите поблевать и поссать, то может случится воистину эпический фейл, если вы, конечно, не спите в сортире.
3. Еда. Особо актуально для принимающей стороны вписки, ибо обезумевшее быдло под градусом непременно сожрет все запасы продовольствия у хозяина квартиры, начиная от формочек для льда, заканчивая обоями. Автор данной пасты лично наблюдал, как отмороженный "веган" жрал какие-то консервы, а другие клинические идиоты отыскали засохший хлеб и сыпали его приправой для супа. Поэтому лучше проделать определенные процедуры по спасению пищи, ибо тусовщики уедут, а жрать нечего будет именно тебе. Самый лучший вариант — убрать все к ебаной матери куда-нибудь в шкаф и завалить все это вещами, но помните, что у бухих очень хороший нюх и они смогут найти пожрать, даже если вы сныкали провизию в прошивку дивана. Потери неизбежны в любом случае, но можно минимизировать это, если, например, убрать со стола всякие сушки, пряники и фрукты.
4. Музыка. Острая проблема для любого рода тусовок, ибо если "пульт" управления возьмет какой-нибудь фанат Дорна или Коржа, то все мероприятие может скатиться в унылое говно. По мере нажирания все это превращается в Специальную Олимпиаду, где участники разными способами пытаются подобраться к колонкам и поставить свое говно под девиз "ДА БЛИА Я ТОЛЬКО ОДНУ ПОСТАВЛЮ И ВСЕ", конечно же, там идет сразу блок из 20 говнопесен и оттащить горедиджея практически невозможно. На самом деле музычка зависит от предпочтений всей компании в целом, но вместо того, чтобы на фон поставить что-то нейтральное, поциенты начинают устраивать эпичные сражения за право послушать свою рыгаловку. Олдфаги знают, что сначала нужно заслужить доверие компании бессмертными хитами, а когда бдительность всех успокоится, то можно и врубить свою хуиту, всем будет похуй.
5. Логины и пароли. Запомните, все участники вписки ваши враги, каждому нужен твой код доступа от всего, что у тебя есть, поэтому никогда ни при каких условиях не заходи никуда, никогда не вводи свои данные, никаких паролей, логинов, вообще ничего. Ньюфаги вписок частенько совершают эту роковую ошибку, открывая свою страницу Вконтактике для условной музыки и тихо забывая про это. Последствия очевидны и зависят от степени отбитости тех, кто завладел твоей страницой. Поверьте, голые хуи в личку всему твою френдлисту, статусы про говно — это просто ебаное Ничто, по сравнению с тем, какой полет фантазии может постигнуть приколиста. Твои страдания на утро могут стать легендой даже в Аду. Все еще усугубляется тем, что найти виновного почти нереально, ибо уничтожение страницы дело коллективное, как правило, но будет служить отличным уроком на будущее.
2. Сон. Вообще спать на вписках крайне не желательно, и если есть возможность, то лучше съебать домой от греха подальше. Но если тусовка находится в суровых ебенях от вашего дома, либо ваше тело превратилось в жидкость, то нужно запомнить еще одно правило. Никогда не идти спать первым и последним. Все достаточно просто, пойдешь первым — рискуешь попасть под удар больной фантазии разогретой компании, пойдешь последним, значит проснешься позже всех — попадешь под удар фантазии тех, над кем издевались первыми. И неизвестно когда градус неадеквата хуже. Если позволяют силы, то дверь в спальню лучше забаррикадировать всем тем, что попадется под руку, но нужно помнить, что если вы захотите поблевать и поссать, то может случится воистину эпический фейл, если вы, конечно, не спите в сортире.
3. Еда. Особо актуально для принимающей стороны вписки, ибо обезумевшее быдло под градусом непременно сожрет все запасы продовольствия у хозяина квартиры, начиная от формочек для льда, заканчивая обоями. Автор данной пасты лично наблюдал, как отмороженный "веган" жрал какие-то консервы, а другие клинические идиоты отыскали засохший хлеб и сыпали его приправой для супа. Поэтому лучше проделать определенные процедуры по спасению пищи, ибо тусовщики уедут, а жрать нечего будет именно тебе. Самый лучший вариант — убрать все к ебаной матери куда-нибудь в шкаф и завалить все это вещами, но помните, что у бухих очень хороший нюх и они смогут найти пожрать, даже если вы сныкали провизию в прошивку дивана. Потери неизбежны в любом случае, но можно минимизировать это, если, например, убрать со стола всякие сушки, пряники и фрукты.
4. Музыка. Острая проблема для любого рода тусовок, ибо если "пульт" управления возьмет какой-нибудь фанат Дорна или Коржа, то все мероприятие может скатиться в унылое говно. По мере нажирания все это превращается в Специальную Олимпиаду, где участники разными способами пытаются подобраться к колонкам и поставить свое говно под девиз "ДА БЛИА Я ТОЛЬКО ОДНУ ПОСТАВЛЮ И ВСЕ", конечно же, там идет сразу блок из 20 говнопесен и оттащить горедиджея практически невозможно. На самом деле музычка зависит от предпочтений всей компании в целом, но вместо того, чтобы на фон поставить что-то нейтральное, поциенты начинают устраивать эпичные сражения за право послушать свою рыгаловку. Олдфаги знают, что сначала нужно заслужить доверие компании бессмертными хитами, а когда бдительность всех успокоится, то можно и врубить свою хуиту, всем будет похуй.
5. Логины и пароли. Запомните, все участники вписки ваши враги, каждому нужен твой код доступа от всего, что у тебя есть, поэтому никогда ни при каких условиях не заходи никуда, никогда не вводи свои данные, никаких паролей, логинов, вообще ничего. Ньюфаги вписок частенько совершают эту роковую ошибку, открывая свою страницу Вконтактике для условной музыки и тихо забывая про это. Последствия очевидны и зависят от степени отбитости тех, кто завладел твоей страницой. Поверьте, голые хуи в личку всему твою френдлисту, статусы про говно — это просто ебаное Ничто, по сравнению с тем, какой полет фантазии может постигнуть приколиста. Твои страдания на утро могут стать легендой даже в Аду. Все еще усугубляется тем, что найти виновного почти нереально, ибо уничтожение страницы дело коллективное, как правило, но будет служить отличным уроком на будущее.