Сама фотогеничность
Тут Кисе полгода, крошка совсем была :)
Показать полностью
2
Spock.jr
Награды:
50К рейтинг
55 подписчиков
2 подписки
33 поста
26 в горячем
Моя прелесть
Добрый день, товарищи. Такая чудо-девочка появилось в моей семье три года назад, фотографии сделаны в первые дни нашего совместного проживания.
Нос грязный, потому что мамка не научила вылизываться после обеда :)
Показать полностью
3
Про измены и карму
Добрый день, дамы и господа. Поскольку сейчас начали вспоминать свои истории про измены - вспомню и я.
Дело было на втором курсе обучения в университете. Я в соц.сети познакомился с девочкой со своего вуза. В процессе общения выяснилось, что мы десять лет назад вместе были в детском лагере, что у нас куча общих знакомых и что с её лучшей подругой мы тоже очень неплохо так общались.
Девочка симпатичная, стройная, очень миниатюрная, всё при ней. В то время она носила пирсинг в середине нижней губы, по небольшому тоннелю в каждом ухе и всё такое. Она не относила себя ни к какой из популярных в то время субкультур вроде эмо, готов и репперов божеупаси. Просто была милой девочкой с яркой необычной для нашего серого промышленного города внешностью. Да и я, хоть и без пирсингов и всего такого бодимодифицированного, но общался в основном с неформальной молодежью вроде скейтбордистов (не путать с говнорями, которые брынчат на гитарах в подземках и не в подземках). В том городе, где я на тот момент жил, это не было сильно популярно. В общем, на вкус и цвет, конечно, но даже спустя 8 лет я думаю, что девочка хорошая и очень красивая.
В свои 18 лет на момент знакомства она была девушкой, скажем так, не видавшей мужчин, поэтому относилась к этому вопросу очень серьезно, хотя я и не пытался даже затрагивать эту тему в беседах. Наша общая подруга, девушка весьма эффектная и опытная, начала расспрашивать мою избранницу, мол когда, парень то хороший и возраст уже не постыдный и всё такое. Всего разговора я не знаю, но в голове у моей на тот момент девушки засела мысль, что и в правду, пора бы уже. Хочу заметить, что я не давил на девочку и ждал ее "созревания" около полугода, в это время ни-ни.
Однажды она пригласила меня к себе с ночевкой, потому что папа на сутках, и на занятия поедем вместе. Ну, вы понимаете, о чем я.
В общем, всё произошло в ту ночь. Любовь, романтика и всё такое. Отношения стали крепки как никогда, любовь до гроба и никогда никому. Всё как у всех влюбленных подростков.
А самое же интересное началось потом. Пару-тройку недель мы всё глубже погружались в омут страсти, девушка открывала для себя новый неизведанный мир взрослых отношений и мы ежечасно закрепляли результаты. Нет, не ежечасно, ежедвадцатиминутно. Тут же все гиганты, чем я хуже :D
Девушка решила, раз она отдала мне самое ценное, что у нее было, то я ей обязан по гроб жизни. Она сделала то, на что человечеству потребовалась не одна тысяча лет - она эволюционировала! Причем в какую-то неведомую озлобленную ебанину тетку, которой я всем обязан! Она истерила по поводу и без: если я не напишу ей смску - слезы, если я напишу ей смску "не так"- слезы, если я ей не пожелаю спокойной ночи - слезы, если в универе на перемене не найду способа с ней встретиться - обида. И слезы. Ну ладно, думаю, девочка влюбленная, она идеализировала меня как первого и последнего мужчину в своей жизни, скоро пройдет. Но нихрена.
Дошло до того, что мы на протяжении нескольких месяцев стабильно как по календарю ругались в пятницу, она ныла и орала на всю улицу как поехавший ребенок, которого никто не любит, а в воскресенье остывала и сама пыталась мириться.
В очередную такую испорченную пятницу я пошел к другу на "вписку". Где было достаточное количество девушек. С одной из них мы познакомились, заобщались. Она была старше меня на 4 года, такая же крошечная и маленькая, тоже с пирсингом в губе. Я обозначил свою позицию, мол, сударыня, роза моя то цветет для другой барышни, правда она нездорова головой. Мы просидели на кухне до утра и разъехались по домам. Девушка прелесть.
Отдохнув головой от истерик, мы помирились, гуляли за ручки, радовались нашей вечной любви и были снова счастливы. Но до следующей пятницы. Снова слезы на пустом месте, истерики, ты меня не любишь, я тебе поверила, а ты так мной воспользовался, а я тебя люблю, а ты тварь. Ну и моими друзьями вновь было предложено организовать пьянку на квартире.
Среди гостей снова была моя приятная собеседница, которую я очень был рад там видеть. Слово за слово, бокал за бокалом, сигаретка за сигареткой и мы с ней поцеловались. Что ж, роза то не для нее моя цвела, но понюхать то из чужого сада не так и зазорно. На том и сошлись.
Скажу честно, совесть меня совершенно не мучила, мне было очень классно. Мы лежали, разговаривали, обсуждали то, что произошло. Ни мне, ни ей не было стыдно. Мы договорились на том, что ей отношения не нужны, что я в отношениях и вроде бы влюблен. Уже "вроде бы", как вы заметили.
В воскресенье я снова помирился со своей девушкой, мы снова гуляли за ручки, снова были влюбленной парочкой. До следующей пятницы, серьезно!
Ну а там дело молодое, "на вписку", снова моя прекрасная собеседница, снова бурная ночь. Очень бурная. Мы даже не обменивались номерами телефонов, нам было это не надо. Было просто приятно "случайно" встречаться, наслаждаться мимолетной страстью и близостью.
И такие мои отношения выходного дня продолжались несколько месяцев. Всё это время слезы-сопли были уже ежедневной будничной рутиной, я начал терять свою самооценку, потому что мне постоянно напоминали о том, как подарили самое дорогое, как этот выбор был труден и всё такое. Как вы понимаете, близости с моей девушкой мне уже не так уж и хотелось, потому что после сексе следовали слезы. Серьезно, секс-слезы. Так каждый раз. А с пятницы по воскресенье я восстанавливал свою самооценку и душевное равновесие с другой девушкой. Без отношений, просто приятно и эффективно.
В итоге я решил не тратить время своей девушки и себя. Мы расстались. Это было в людном месте)) В меня кинули камнем, истерика была такая громкая, что небеса содрогнулись. Но конец есть конец. Я попытался объяснить свое решение, сказал, что лучше не будет, сказал, что не надо ебать мозги человеку, который дорог тебе, а ты ему. На том и разошлись. Не успел я дойти до дома, как меня удалили из социальных сетей, написали с десяток смс о том, какой я мудак, как разрушил веру в мужиков и любовь. Рановато для 19-тилетней девочки то.
А теперь о том, как история про измену коснулась меня. Расскажу не так красочно, потому что следующие отношения были всего пару недель :D
Познакомился с девочкой на курс младше, будущий юрист, полная противоположность прошлой. Модель, участвовала в показах и презентациях новых коллекций в магазинах, какает вероятно радугой и ,вытирая попу, оттопыривает мизинчик. Я тогда старался соответствовать таким высоким манерам, покупал цветы чаще обычного, водил в кофейню и вел себя крайне по-джентльменски. Хотя мама говорит, что я всегда джентльмен :D Новая девушка сказала, что у них с группой планируется поездка в коттедж на день первокурсника (такой праздник был в универе), она будет писать мне и звонить. Всё будет хорошо. Я не был никогда ревнивым, тем более на третью неделю отношений, поэтому ехай нахой куда хочешь.
Моя бывшая одноклассница после академ-отпуска была в их группе и поехала тусить с ними. Она потом мне рассказала, что в ту ночь в коттедже мою пассию одновременно оформили два одногруппника-кавказца. Одновременно, Зураб Карл!!! А она даже не была невменяемо пьяной. То есть это как бы в порядке вещей для нее. У меня не было оснований не верить подруге детства, поэтому я просто перестал общаться с этой любительницей кебабов. Да и она, видимо, не спешила названивать. На том и разошлись, без обид))
Ну а я в итоге около полугода еще встречался по выходным на разных вечеринках с той самой приятной миниатюрной девушкой, а потом наше общение как-то само собой сошло на нет, без обид и истерик. Мы случайно встретились и случайно потерялись. За всё это время мы не обменивались номерами телефонов. Хоть и найти друг друга проблем никогда не было.
З.Ы. Один из законов мироздания гласит, что каждое действие имеет определенную причину и приводит к определенному следствию. Моя измена привела к измене мне, всё честно.
Всем спасибо :)
Показать полностью
1
Про соседей
Всем привет! Хочу внести свою историю в сборник ахуительных историй про соседей.
Предисловие: три года назад я заехал в обычную панельную девятиэтажку в почти-центральном районе (стоит перейти дорогу - район Центральный, а так нет). Подавляющее большинство жильцов в моем доме это либо семейные взрослые люди, либо пенсионеры.
Мне посчастливилось жить так, что сверху и снизу живут одинокие бабули. В принципе, я не особо гуляющий дома человек, гостей к себе вожу крайне редко, живу с девушкой и кошкой. Поэтому факт соседства с бабулями скорее плюс для меня, если уж шум будет, то только и от меня.
После того, как все бумаги на квартиру оформились, начался ремонт. От прошлых жильцов осталось ПЯТЬ!!! слоев обоев в комнате, два слоя кафельной плитки в санузле, ну и неровные полы-стены, плохие трубы и проводка. В общем, надо было сначала всё ободрать до бетонных плит, а потом уже менять проводку, трубы, заливать полы, ровнять стены, делать потолки и прочую ремонтную хрень.
Начать свой рассказ я хочу с соседки снизу. Она похожа на что-то между Джаббой Хаттом из Звездных войн и Марджори Дурсль из фильма о Гарри Поттере, в тот момент, когда ее распидорасило от какой-то магии. Причем она не глубокая старуха, ей лет 55-60, хоть и запах от нее как будто ей лет под 90. Причем, умерла она страшной смертью в бочке с говном лет 10 назад.
Она постоянно потная, волосы сальные, губы накрашены самыми модными оттенками из коллекции бутиков новосибирского метрополитена, ну а ее шикарные туалеты впору лишь малолитражным автомобилям в период бури и града. Ну да ладно, ее внешность мне жить не мешает.
Началось все с самого ремонта. Естественно, что кроме нее меня, моих родителей, бригаду рабочих, моих дальних родственников и весь мой внутренний мир возненавидело большинство соседей. Это справедливо, шум стоял на протяжении полутора месяцев, но в установленное законом время. По возможности я шел на встречу, если кому-то было плохо, кто-то просил сделать паузу и всё такое. Но ремонт есть ремонт. Я тоже хотел жить в комфорте.
Ко мне приехали родители из другого города посмотреть что да как и помочь с ремонтом. Я же работал и занимался в основном покупкой-доставкой стройматериалов и организацией всех работ, потому что прораб тот еще ушлый пидор оказался и был послан. Ну да ладно.
Приезжаю домой, иду на свой этаж по лестнице и слышу, как мерзкий скрипучий гнусавый голос отчитывает мою маму как школьницу за то, что она громко топает каблуками по полу. Пол как таковой - бетонная плита, сняли всё с нее - в чём еще по ней ходить - хз. Мама у меня учитель с стажем почти 30 лет, работала и с обычными детишками и с детьми в детских домах - она таких бабок умеет ставить на место на раз-два, но очень уж воспитанная и сдержанная. И мама молча стояла выслушивала словесный понос в свой адрес. Я же не такой сдержанный, плюс звезды совпали с тем, что рабочий день был очень тяжелый - заебался одним словом. Ну и бомбануло у меня при виде того, что мою маму кто-то смеет оскорблять и в таком тоне с ней разговаривать. Не успев дойти до двери, я сходу крикнул соседке: "ну ка нахер пошла отсюда" и закрыл перед ней дверь. После этого она пыталась несколько раз пристыдить меня за ремонт и шум с помощью старшего дома, но он мужик адекватный, сказал просто не открывать ей дверь и посылать в жопу.
После окончания ремонта начались жалобы от нее на то, что громко топаю уже я, и нам неправильно положили ламинат, а она инженер с многолетним стажем и всё понимает. И денег у нас нет ковер купить. И тапочки надо носить. И вообще понаехали тут.
Потом нам установили кондиционер. Когда в подъезд заходили монтажники с полутораметровым буром, креститься начали по-моему даже неверующие соседи.
Начались неоднократные жалобы как мне так и в управдом по поводу работы кондиционера, что он шумит - бабуля сказала, что она много лет устанавливала кондиционеры и всё знает, серьезно. Переквалифицировалась.
Я обращался в сервисную компанию - все ок, всё по нормам и стандартам.
Если же я посмею пригласить к себе одного-двух гостей и ни дай бог она нас услышит - она хуярит по стояку молотком словно Тор своим мьёлниром. Просыпаются естессна первый, четвертый, пятый этажи (я на третьем, она на втором). После одной из таких посиделок на моей двери появилась эта почетная ачивка:
Недавно она встретила мою девушку в подъезде и доебалась до нее, мол почему вы вот постоянно шумите? Пьянки сплошные. Я вам по батарее стучу, а молодой человек в ответ знаете что крикнул? "По голове себе дура постучи" , вы представляете? Разве так можно? Ну и девушка собственно ей в ответ логично так сказала: "а вы не думали, что не надо стучать по батарее по ночам, когда вам что-то мерещится?"
Ну а потом начались стандартные предъявы, мол вы же будущая мать, вы же врач (што блять), вы же то, вы же сё, а вот когда дети у вас появятся, представляете, если я буду шуметь?
Ой, да когда у меня дети появятся, ты вообще ахуеешь, чесслово.
Следующая история про соседей сверху.
Прямо над моей квартирой проживает женщина лет 40 приятной внешности. Одна. Всё бы ничего, но однажды она меня начала топить, я вовремя это увидел и поднялся к ней в квартиру. Вежливо, так и так, давайте проверим, всё ли у вас в порядке и нигде ли ничего не течет. В ответ меня вежливо послали и закрыли дверь. Ну да ладно, я не обидчивый, вызвал аварийку и сантехника - ей разобрали пол стены, и действительно лопнула труба. Но после такого случая по-человечески было бы спуститься, извиниться, предложить компенсировать в случае ущерба. Ничего такого я не дождался. Из ущерба - подпортился небольшой кусок обоев и пара плашек ламината. На всякие экспертизы и взыскания забил - с кем не бывает, ладно уж.
А тут собственно мой фаворит среди соседок, одинокая бабушка пятидесятого года рождения - Галина Егоровна. Никого не хочу обидеть, но мне кажется, что все люди с именем Галина рождаются сразу старыми. Бабушка прям копия помощника Дракулы из фильма Ван Хельсинг - Игоря. Реально, одно лицо. Располагает к себе, в общем.
С ней у меня нет ни одной граничащей стены, ее квартира располагается по диагонали к моей.
Я был на пьянке с коллегами. Девушка сидела в кафе с подругой и сказала, что они останутся ночевать у нас. Подруга мне импонирует - я не против, пожалуйста. Я приехал домой в два часа ночи, с амбре, но трезвый. А девушка с подружкой напротив, ужратые в сопли. Но им обоим с утра надо было в универ (студенточки, ага), поэтому дома не было ни намека на совместное продолжение, кроме чаепития и сна. И когда мы сидели на кухне, разговаривали и пили чай, началось...
Разверзлись небеса, и будто бы сам Тор прибыл из Асгарда, включил режим берсерка и начал хуярить по батарее в воинственном припадке. Я в ответ заорал что-то из разряда вышесказанного По голове себе дура ебанутая постучи блять
Ну и через минуту мне начали так же хуярить по двери, слово "стучать" не уместно ни в одном из описанных мной случаев.
У меня уже подгорает, я надеваю первое попавшееся под руку - плюшевый халатик голубого цвета с зайчиками, надеваю тапочки и выхожу в подъезд с криком: "я щаз вас разъебу всех".
За дверями стояли рыжая соседка сверху и ИгорьГалина Егоровна. Рыжая знатно сикнула от воинственного няшки в халатике (который при желании не смог бы прикрыть мне область ниже живота) и отпрыгнула назад, а бабка начала агриться на меня. Ну там начались как обычно оскорбления от бабки, мол ублюдок сука падла и всё такое, но это ладно. Тут бабка хватает ручку двери и хочет попасть в квартиру. Открывает дверь, там стоит моя благоверная и ахуевает. Я двумя пальцами хотел придержать бабку за капюшонку, чтобы легонько приостановить ее, а она кастует ульт и сует мне в щщи плотную подачу. Прям своим престарелым кулаком в левый глаз. Я не знаю, какая должна быть реакция у взрослого здорового парня, когда его пиздит бабка в подъезде, но я заржал и говорю: "тебе пиздец, бабуля, суши сухари". В ответ началась такая истерика, крики-вопли, "да ты ублюдок я тебя засажу ты на зону поедешь ты гнида" и рыжая соседка в ахуе стоит и молчит, от нее я ни одного слова не услышал за всё действо.
Я вызвал наряд полиции и стал ждать. Как оказалось, бабка их тоже вызвала.
Приехали полицейские, по ее вызову, как выяснилось, но да ладно, они же беспристрастные и справедливые, всё сделают честно. Они видимо пообщались с ней, потом спустились ко мне. У меня вся квартира просматривается, если распахнуть дверь. И взору двум стражам правопорядка открылся взор из двух привлекательных девушек в трусиках и маечках, ходящих по квартире. Вечер в хату Доброй ночи, уважаемый, что случилось и всё такое. Я рассказал свою версию событий, сказал, что хочу написать заявление о противоправных действиях против меня и у меня принципиальная позиция в этой ситуации. Когда они пытались общаться со мной "на ты" и с матерками я осаживал их и просил "на вы" и без ругательств. Совсем ахуел ичо
В общем, по причине того, что от меня пахло алкоголем, они отказались принять мое заявление дома и сказали, мол если хочешь - айда с нами в отделение. Я не понял, что за херня с отказом в принятии заявления (надеюсь, знающий человек прочитает и объяснит мне), но я смело заявил, что хочу ехать с ними писать заяву на бабку. А бабка тем временем орала на лестничной площадке четвертого этажа: "Ты ублюдок я тебя засажу а мне ничего за это не будет я инвалид мне все можно"
В служебной машине всё было весьма дружелюбно, я попытался объяснить им, что за те три года жизни в этом доме, бабки заебали меня по самое не хочу и надо с этим что-то делать. Они вроде поняли и посмеялись.
В полиции всё было весьма стандартно, сначала я написал объяснение на ее заявление против меня, где написал, что она поехавшая старая маразматичка, не дающая жизни молодым соседям. Товарищ майор пытался меня отговорить писать именно так, потому что это будет читать его руководство, на что я сказал, что другого объяснения я дать не в состоянии иначе это будет не правда. Потом я написал свое заявление, в котором подробно указал все события данного вечера.
Забавным фактом считаю то, что каждый из полицейских (их было человек 8-10) в том отделении подошел и поинтересовался, реально ли у меня дома были две полуголые бабы. На ответ -да, они говорили -красавчик и уходили. Один спросил, не против ли моя девушка второй, а я ему сказал, что моя девушка вторую и привела. Парень погрустнел и замолчал.
Четыре с половиной часа, проведенных в отделе полиции стоили того.
Кстати, ее заявление я "без палева" сфотографировал, когда товарищ полицейский отходил по важным делам. Там написано то, что я замахнулся на нее кулаком, хотел ударить ее, но промахнулся, а она увернулась и ушла домой.
Порхай как бабушка, жаль, что ты промазал.
Мне дали направление на судмедэкспертизу и я решил уже довести дело до логического завершения. Через день поехал снимать побои. Мне кажется, ржали абсолютно все судмедэксперты, когда я рассказывал как пал жертвой в схватке с бабкой. Тем более, к тому времени у меня левый глаз начал приобретать зеленоватый оттенок. Ну, да ладно. У кого правда, тот и сильнее :D
Через 2 недели мне позвонили из участкового пункта и попросили зайти на "поговорить". Там меня всячески уговаривали дать отворот-поворот и разойтись с миром. Но моя позиция была тверда и решительна, у меня было два веских аргумента - по закону я был прав и что если в следующий раз эта полоумная придет ко мне с ножом в руке? Уверен, значительный процент бытовых убийств начинается примерно так.
Бабку собирались привлечь за нанесение побоев легкой степени. Ничего страшного, обычная административка и штраф. Но какого-то хрена, через пару часов мне как-то стало некомфортно что-ли на душе, лишать старую бабку копейки не хотелось, и я пошел обратно в участковый отдел и спросил, можно ли как-нибудь объяснить силами полиции бабке, что нельзя распускать руки, если ты пожилой долбоёб человек? Полицейские тоже были не в восторге от ситуации, потому что экспертиза сделана, бумаги ушли уже дальше. В итоге, я написал вторую бумагу, что никаких экспертиз не делал, поскольку как мне объясняли ранее от бабы Гали никаких претензий ко мне нет и она не хочет ссориться.
Вот такие истории, без особой морали, что ли. Не знаю, связано ли это с бабкой или нет, но мне позавчера ночью разбили стекло в машине и сняли чехлы с сидений, но вряд ли. Так звезды совпали :)
Про себя добавлю, во избежание осуждения меня, мол я сам то алкаш и пьянь и всё такое, я работаю пятидневку, вожу машину и в выходные - запоями не страдаю. Музыку слушаю исключительно в наушниках, потому что колонок у меня нет. Ну и если хочу выпить и пошуметь - я еду в бар, где много таких же как и я.
Спасибо, что дочитали, вот вам моя кися в награду. На которую, кстати, тоже жалуется соседка снизу, потому что она громко прыгает и бегает :D
Одна мысль только, если человек всю жизнь был говном, то в старости он будет старым говном. Уважать пожилых людей только за то, что они старые, нужным не считаю.
Показать полностью
5
Ночная попутчица
С третьего курса обучения в универе я работал пятидневку на полный рабочий день в его же стенах. Стипендии и зарплаты не особо хватало на мои хотелки, поэтому я искал возможность подработать. К тому же у меня была машина.
Мой товарищ работал в ресторане администратором и предложил пару раз в неделю развозить пиццу/пасту по звонку и персонал по домам после смены за весьма неплохое вознаграждение. Чего бы нет, собственно. Дело было в Новокузнецке, жил я в пяти минутах от ресторана.
Еду как-то под утро уже в сторону дома и вижу, что голосует девушка. Издалека показалось, что вроде даже ничего. Остановился. "Твою же мать, надо срочно проверить зрение" - подумал я. Везти желание пропало мгновенно.
Я: Куда надо?
Она: До туда-то довези.
Я: 150 рублей.
Она оглядывается по сторонам, в силу своей неописуемой красоты улыбается редкими зубами и игриво так спрашивает: "Может минетик?"
"И еще двести" - ответил я.
Она: Штааа!?
...И уехал в рассвет. Через три часа на пары и на работу вставать надо было.
Показать полностью
1
Случай в аэропорту
Добрый день, товарищи. От скуки в конце рабочего дня решил поведать краткую историю о том, как мой самолет задержали на 14 часов в городе-курорте Сочи, и большинство этого времени я смотрел ахуительный многосерийный фильм про таксистов-бомбил у выхода в зоне приземления (или как это еще называется). Гляну эпизод - пойду перекурю - следующая серия.
В общем, все в курсе - прилетает самолет, открываются двери и толпа пассажиров идет по своим делам. А впереди их ожидает эта живая изгородь из пузатых орангутанов - таксистов.
Такси-такси-недорого-кудаедем-эпоехалида-даподорогедоговоримся ну и прочие заклинания они себе бубнят под нос в надежде приворожить хрупкую маму с двумя детьми или недальновидного иностранца.
Выглядят они очень неприятно, поэтому большинство людей если и не игнорирует, то старается обойти таких персонажей как кучу говна на дороге. Более приятных сравнений, извините, я не могу подобрать.
Был и случай, когда они окружили двухметрового лысого парня с набитыми на логтях коловратами (думал, порвер их пополам), и случай, когда они к мужику на коляске подошли, мол давай довезу куда надо - а им в ответ "спасибо, я сам" и еще всякие забавные. Ниже мой фаворит:
Выходит семейная пара, с ними два ребятёнка, одна коляска и полная телега чемоданов, наверное, штук 8 больших таких дорожных чемоданов. Встали в стороне, глава семейства пытается нагрузить себя всем багажом и коляской. Маманя стоит и водружает двоих себе в охапку. Тут к ним подваливает один из этих уебанов герой-извозчик и включает заученные в юности слова "такси-такси-поехали-недорого-куданадо". Слово за слово и, видимо, семейство согласилось. Бомбермен хватает на каждый палец по чемодану, два подмышки, один на ремень и топает вслед за семейством на улицу - помошник какой, а.
Как раз подошло время подышать свежим воздухом, я иду за ними посмотреть, что там будет дальше - было у меня некое подозрение по поводу главы семейства.
Ну и в итоге они проходят несколько десятков метров от выхода, подъезжает такси какого-то агрегата и слышится "спасибо мужик, дальше мы сами". Грузят чемоданы и уезжают в рассвет. А бомбила секунд 20 не мог сообразить, что только что произошло.
Показать полностью
ББПЕ
Моя краткая история, натолкнул на мысль пост https://pikabu.ru/story/devochek_bit_nelzya_no_inogda_pomoga...
Предыстория: я с 6ти лет занимался единоборствами, выступал на соревнованиях и иногда даже их выигрывал. Причем абсолютно всегда я был дружелюбным и мирным ребенком. :)
Дело было в детском санатории, который посещали дети работников крупного металлургического предприятия моего на тот момент города Новокузнецка. Я был 13-тилетним мальчиком-ромашкой, любимчиком вожатых и девченок, потому что любил петь и был весьма активным участником лагерных мероприятий.
Как это обычно бывало, в каждом отряде была комната реальных пацанов и комната подрощенных кобыл, т.е. девочек не по годам развитых исключительно физически.
Была у нас комната отдыха, где дети смотрели телевизор и лежали на огромных диванах после всяких оздоравливающих процедур. Я очень любил после посещения сауны, соляной шахты и пинты-другой кислородного коктейля расслабиться в этом помещении в одиночестве, подумать о Ленке с пятого отряда и как я буду танцевать с ней на дискотеке под "В жизни так бывает". И мой сон нарушает сиплый мат деревенской девченки, которая была самой апасной бабищей нашего отряда. Ей было 15 лет и она реально была бабища. У нее растительности на лице было больше, чем у парней из первого отряда. Такая, российская Бриенна Тарт из глубинки.
"Ты слыш сука бля ебать че лежишь Разрешите поинтересоваться, почему вы лежите тут в одиночестве, дорогой друг" - спросила эта юная леди. Когда она поняла, что диалога у нас с ней не выйдет, она начала сыпать в мою сторону оскорблениями и махать своими когтистыми паклями. К слову, у нее был модный в то время во всяких мухосрансках острый маникюр, где ногти запиливались острыми длинными уголками. Я встал с дивана, сонным голосом попытался спросить ее о причинах недовольства моим времяпровождением. Но вместо ответа на мой вопрос она начала говорить, как мне после отбоя дадут пизды пацаны зайдут на разговор и вцепилась рукой мне в горло. Дело было очень давно, поэтому я не помню как я охуел мне было больно и неожиданно, но запомнилось мне, что она своими ногтями продавила кожу мне на шее.
Стою я, значит, по моей шее течет кровь, эта гарпия не разжимает когти. В глазах начинает темнеть и думаю, ну и хуй с тобой трудное же решение меня ожидает, я что было силы ударил ее в подбородок. Этот шлепок, мне кажется, было слышно за пределами нашего лагеря. У этой амазонки плавно закатились глаза, и она как коровья лепешка шлепнулась на ковролин. Спит ребенок, подумал я в тот момент и пошел в свой корпус мыть шею с мылом :)
После она ходила по санаторию будто бы не замечая меня, потому что вожатые не стали заступаться за нее после жалобы, так как все были в курсе ее поведения. Ну и плюс с опухшим капитаном синей бородой теперь мальчики особо не танцевали на дискотеках. Ну а пизды того самого разговора у меня так и не случилось, ровный пацан был :D
Это был первый и последний раз моего насилия по отношению к не-такому-уж-и-слабому полу, но истина в том, что ударив мальчика, девочка из разряда девочки переходит в разряд спарринг-партнера.
Живите мирно, уважаемые.
Показать полностью
Алло, да
Стою я как-то раз на площади Маркса, у выхода из тц. Подходит ко мне паренек, одетый абсолютно обычно - чистенький, опрятненький, кепочка-очки. В целом, ничем не примечательный человек. Дает мне в руки флаг советского союза и бумажку. И стоит. Смотрит на меня, моргает. Я тогда то ли задумался о своем, то ли не о своём, но сказал спасибо и отвернулся.
Он меня по плечу потрогал и давай жестикулировать, мол бумажку то я тебе не даром дал с флажком, ты прочитай. Ни звука не издал при этом. На той бумажке было написано что-то вроде "Я глухонемой, вы купите у меня китайский флажок за 100 рублей. Так я зарабатываю, потому что мне стрёмно побираться." Там еще была пара абзацев про тяжелое детство и нелегкую судьбу, но а кому сейчас легко, соббсна.
Вежливо покачав головой, я на ломаном глухонемомском языке объяснил, что спасибо у меня свой не нуждаюсь в флажке. Ну да ладно, ушёл и забыл.
Через пару часов я закончил свои дела и отправился в японскую забегаловку на бизнес-ланч. Сижу, ем свой суп и вижу, как мой знакомый садится за соседний столик. Через минуту заходят еще несколько таких же жалостливого вида товарищи. Потом к ним подсаживается такой уже дорогобохатый паренёк, который одет на порядок дороже, чем его собеседники. Супервайзер видимо. Дает им флажки, что-то объясняет. Суровый и злой парниша.
Они сидят, пьют чай. Пытаются перекинуться парой жестов...
В финале истории звонит телефон. Мой знакомый сует руку в карман, вытаскивает телефон: "Алло, да". ¯\_(ツ)_/¯