SoJay

Многие слышали о сайте SCP, где публикуются статьи об аномалиях, которые отлавливают и исследуют. Самая известная на Пикабу - Скульптура:

Особые условия содержания: Объект SCP-173 должен постоянно храниться в закрытом контейнере. При посещении персоналом контейнера с SCP-173 в контейнер должно входить не менее трех человек, и дверь должна быть немедленно заперта за ними. Два лица должны постоянно поддерживать прямой зрительный контакт с SCP-173 до тех пор, пока все сотрудники не покинут контейнер, и он не будет заперт.

Описание: Привезен в Зону 19 в 1993. Происхождение все еще неизвестно. Изготовлен из бетона и арматуры со следами аэрозольной краски марки Krylon. SCP-173 одушевлен и крайне враждебен. Объект не может двигаться в то время, когда находится в пределах прямой видимости. При работе с SCP-173 никогда не должен быть нарушен зрительный контакт. Персонал, предназначенный для входа в контейнер, проинструктирован предупреждать друг друга перед тем, как моргнуть. Объект, как сообщается, нападает, ломая шею у основания черепа, или с помощью удушения. В случае нападения персонал должен применять действия по сдерживанию опасных объектов класса 4.

Персонал докладывает о скрежете, доносящемся из контейнера, когда никто не присутствует внутри. Это считается нормальным, и о любых изменениях в этом поведении должно быть немедленно доложено действующему куратору HMCL.

Красновато-коричневая субстанция на полу представляет собой смесь фекалий и крови. Происхождение этих веществ неизвестно. Корпуса должны очищаться раз в две недели.

Вот такие пироги. Выдумка или нет - решать вам. А я просто сделаю из этого поста подборку интересных и забавных аномалий.

SCP-458 - Бесконечная коробка пиццы

Особые условия содержания: SCP-458 считается безопасным и, следовательно, может храниться в столовой для сотрудников в Зоне 17, без ограничений доступа.

Описание: SCP-458 представляет собой большую коробку пиццы из сети закусочных “Little Caesar”, из их серии Hot-n-Ready. Размеры коробки - 25.4 x 25.4 x 2.54 cм, масса - от 20 до 20,49 грамм в зависимости от начинки. Из-за необычной природы объекта вес SCP-458 неустойчив.

Необычность SCP-458 заключается в том, что, хотя он выглядит как обычная коробка пиццы, при контакте с человеком он мгновенно воспроизводит в себе пиццу, которую подсознательно предпочитает держащий, вплоть до любимого соуса, сыра, теста и начинки. Он воспроизводит не только пиццу фирмы “Little Caesar”, но и пиццу любой другой крупной или местной пиццерии, и даже пиццу, сделанную вручную. SCP-458, кажется, не имеет никаких ограничений, за исключением того, что он не может сделать ничего, кроме пиццы и начинки, которая должна быть съедобна по человеческим стандартам (См. приложение 1А). Также коробка, скорее всего, неуничтожима, поскольку все попытки уничтожить или разобрать коробку не дали результатов.

Предполагается, что коробка наполовину разумна, и имеет, по крайней мере, достаточно чуткие телепатические или эмпатические способности, которые позволяют ей чувствовать, какую пиццу предпочитает держащий её человек.

После тестирования оказалось, что коробка, по-видимому, имеет бесконечно запасы энергии на производство пиццы (но практически ничего кроме пиццы), и с этого времени была помещена в столовую Зоны 17 для свободного использования персоналом. После того, как свободное использование было разрешено, моральный уровень персонала заметно повысился.

Документ №458-1a: Я просто хотел бы напомнить всем сотрудникам, что наличие у нас коробки для пиццы, которая может неограниченно создавать ее, отнюдь не значит, что вы можете весь день сидеть и есть пиццу. Если эти злоупотребления, а также сообщения об излишнем весе персонала, не прекратятся, я буду вынужден ввести обязательную физическую тренировку после обеденного часа.  - Доктор дель Моррино

SCP-426 - Я тостер

Особые условия содержания: Я должен быть заперт в помещении без окон, через которые меня можно было бы увидеть. На двери должны находиться предупреждающие знаки, никак не связанные со мной и моим назначением — во избежание непреднамеренного распространения моего основного эффекта. Только персонал третьего уровня допуска и выше имеет право знать о моем существовании и, в особенности, о моих свойствах. Среди приписанного ко мне персонала должна производиться ежемесячная ротация, чтобы предотвратить вызываемое мной по истечении определенного срока поражение психики. В конце каждого месяца каждый приписанный ко мне сотрудник должен проходить обязательное психиатрическое обследование. Если сотрудник будет признан здоровым, в следующий раз он должен быть приписан ко мне не ранее чем через четыре месяца со времени своего последнего дежурства со мной. Заболевшим сотрудникам в обязательном порядке назначается амнезиак класса C с переводом в другое место.

Описание: Здравствуйте, я SCP-426. Меня следует именовать так, чтобы избежать двусмысленности. Я — обычный тостер с питанием от электросети, предназначенный для поджаривания кусочков хлеба. Тем не менее, когда кто бы то ни было упоминает меня, он невольно говорит обо мне в первом лице, как о себе самом. Несмотря на все попытки как-либо обойти это странное явление, пока что не найдено ни одного способа говорить или писать обо мне в третьем лице. Лица, вступающие в контакт со мной на протяжении более чем двух месяцев, начинают считать себя тостерами. Если не противодействовать им силой, больные в попытках имитировать мои стандартные функции наносят себе существенные травмы вплоть до летального исхода.

Я был обнаружен в доме семьи ████████ вскоре после ужасающих смертей троих ее членов. Я был прислан младшим мистеру и миссис ████████ в качестве подарка на свадьбу. На коробке не было ни обратного адреса, ни каких-либо еще идентифицирующих отметок. Примерно через два месяца после того, как семья ████████ получила меня, в дом была вызвана пожарная бригада для тушения пожара, вызванного коротким замыканием. Младшая миссис ████████ скончалась от удара током, ставшего результатом ее попытки съесть электрическую розетку. Две другие жертвы умерли вскоре после пожара. Старшая миссис ████████ ухитрилась заглотить порядка 10 кг хлеба, прежде чем умерла от внутреннего кровотечения, вызванного разрывом желудка. Младший мистер ████████ скончался от сильной кровопотери, причиной которой стала его попытка [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] со мной. Единственным выжившим оказался глава семейства, мистер ████████, найденный пожарными в состоянии сильного истощения. Он сообщил своим спасителям, что неделю назад вставил в себя ломоть хлеба и все еще ждет, пока из него выскочит поджаренный тост.

Сам я был конфискован Фондом после того, как мои необычные свойства заметили полицейские. Заболевшим офицерам полиции был назначен амнезиак класса C.

На десерт - самая странная и смешная статья из всех, пока что прочитанных мной :D

SCP-504 - «Помидоры-критики»

Особые условия содержания: Любые семена, растения, плоды, гибриды и другие продукты жизнедеятельности SCP-504 должны быть классифицированы как SCP-504. Семена SCP-504 не требуют особых подходов к хранению, за исключением мер по предотвращению их несанкционированного использования посторонними лицами. Растущие насаждения SCP-504 и их плоды должны находиться в звукоизолированных помещениях. Охранники и исследователи, назначенные для контроля за процессом роста и созревания SCP-504, должны быть экипированы звукопоглощающими масками со встроенными рациями, а также проинструктированы о необходимости воздерживаться от попыток пошутить.

Описание: SCP-504 представляет собой вид томатов, физически и генетически совпадающий с обычными помидорами. Он был обнаружен в [УДАЛЕНО], штат Кентукки, после полученного полицией заявления от женщины, утверждавшей, что ее муж-фермер был "убит своим обедом". Фонд в настоящее время ведет работу по обнаружению и уничтожению диких побегов SCP-504, рассеянных по территории окрестных коммерческих сельскохозяйственных районов.

Когда в области слышимости томатов SCP-504 (совпадающей с таковой областью у человека) делается неудачная попытка пошутить вслух, они мгновенно разгоняются до скорости не менее 100 миль в час (около 160 километров в час или 45 метров в секунду) в направлении источника звука. Только зрелые помидоры, отделенные от своих веток и поврежденные гнилью или химикатами не более чем на 10%, обладают этим свойством. Томаты не обязательно должны быть целыми, но обычно после проглатывания они достаточно изолированы от внешних звуков, чтобы предотвратить срабатывание эффекта до того, как помидоры будут переварены желудком.

Скорость, развиваемая SCP-504, по-видимому, зависит от многих свойств шутки (см. журнал экспериментов). Среди отмеченных факторов можно выделить степень банальности, "коэффициент плотности" (отношение ее удачности к ее длине) шутки и использование каламбуров. Выбранный язык не оказывает никакого влияния на итоговый эффект.

Примечание: Любой, кто еще хоть раз попробует подложить SCP-504 в столовую, будет немедленно устранен. Эти чертовы помидоры летают как сюрикены. - д-р Бласт.

Журнал экспериментов с SCP-504:

Образец: Один зрелый томат SCP-504

Субъект: D-504-1

Произнесено: "Слон состоит из хобота, ушей и бегемота."

Результат: Нет реакции.

Образец: Один зрелый томат SCP-504

Субъект: D-504-1

Произнесено: "Кто такой археолог? Некто, чья карьера в руинах."

Результат: Плод разогнался до 124 миль/ч (200 км/ч). У субъекта сломан нос.

Примечание: Похоже, SCP-504 имеет "свой вкус" в отношении юмора. Это может быть признаком разумности. Надеюсь, что это не так. - д-р Бласт

Образец: Один зрелый томат SCP-504

Субъект: D-504-2

Произнесено: "Вышли на прогулку три помидора - мама-помидор, папа-помидор и сынок-помидор. Сынок-помидор постоянно отстает. Папа-помидор выходит из себя, возвращается к сыну, наступает на него и кричит: "ты идешь или с нами, или в кетчуп!".

Результат: Плод разогнался до 264 миль/ч (425 км/ч). Субъект в бессознательном состоянии.

Образец: Один зрелый томат SCP-504

Субъект: D-504-3

Произнесено: "Когда я ложился спать, мой брат напутствовал меня: 'Спокойной ночи! Ты, конечно, не забыл о том, чтобы не давать клопам присосаться ночью своими хоботками к тебе и пить твою кровь…'" *пауза* "Приятных снов, здоровой кожи!"

Результат: Пауза в две секунды перед реакцией. Плод разогнался до [УДАЛЕНО]. Преодолен звуковой барьер. Субъект убит.

Образец: Три взрослых томата SCP-504, все из разных линий

Субъект: D-504-4

Произнесено: "Если у вас искусственные зубы, не используйте сахарозаменители, иначе получите фальшивый кариес."

Результат: Все три плода разогнались до 145 миль/ч (233 км/ч). Субъект получил травмы, два зуба выбито.

Образец: Один зрелый томат SCP-504, разрезанный на четыре дольки

Субъект: D-504-5

Произнесено: "Я шел в бар "Смысл жизни" и по дороге понял, что потерял его."

Результат: Все четыре дольки разогнались до 212 миль/ч (340 км/ч). Субъект получил множественные ранения, правый глаз выбит кусочком помидора.

Образец: Один зрелый томат SCP-504

Субъект: CD-проигрыватель, воспроизводящий "Harmful If Swallowed" (2003, Дэйн Кук)

Результат: [УДАЛЕНО], помидоры разогнались до 167 миль/ч (270 км/ч). Плеер уничтожен.

Примечание: Они реагируют и на записи? Черт. Пора избавляться от привычки тестировать все в первую очередь на персонале D-класса. - д-р Бласт

Образец: Три зрелых томата SCP-504 , по одному на каждого тестового субъекта.

Субъект: После воспроизведения копии новостного сообщения о бомбе, взорванной в нижней части статуи Ленина, было озвучено три шутки на эту тему.

Субъект 1: Ох… Видимо, Маркс следующий.

Результат: Первый томат дернулся, но не покинул исходной точки.

Субъект 2: BBC стоило бы передать Сталину хорошие новости.

Результат: Плод разогнался до 152 миль/ч (245 км/ч). Сколот зуб, перелом челюсти.

Субъект 3: Он просто выпустил газы.

Результат: Плод разогнался до [УДАЛЕНО]. Субъект госпитализирован с черепно-мозговой травмой.

Примечание: Я думал, мы только что установили, что живых людей вполне можно заменить записями! Я знаю, что многие из вас терпеть не могут сотрудников класса D, особенно D-504-012 (бедняга так и не сможет оклематься до ежемесячной ротации), но я считаю нужным вынести тем, кто руководил этим тестированием, серьезный выговор. То же будет с теми, кто допустил утечку видеоархива экспериментов в общую сеть. - д-р Бласт

Образец: Один зрелый томат SCP-504

Субъект: Телевизор, показывающий пародии на Сару Пэйлин и Хиллари Клинтон.

Результат: Реакцию томата можно описать как 'сбит с толку': замедленная съемка показала, что три части плода разогнались до 200 миль/ч (233 км/ч), две летели с обычной скоростью и (впервые) был зарегистрирован один случай движения назад - все в рамках одной оси. Д-р Кинг предположил, что помидор "не мог решить, принимать ли это всерьез".

Образец: Один зрелый томат SCP-504

Субъект: Портативный компьютер, воспроизводящий записанную заранее специфическую "инженерную" шутку.

Текст: "В нашей столовой продается комплексный обед. Действительная часть — картошка, мнимая часть — котлета".

Результат: Зарегистрировано превышение скорости звука; компьютер полностью испарился из-за огромной величины кинетической энергии, набранной томатом. Датчики зарегистрировали скорость порядка 3500 км/ч (2174 миль/ч).

Образец: Один зрелый томат SCP-504

Субъект: Портативный компьютер, воспроизводящий фрагмент из скетча Монти Пайтон "Самая смешная шутка в мире".

Текст: "Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!"

Результат: Плод взорвался. Фрагменты разогнались до 137 миль/ч (220 км/ч). Компьютер полностью покрыт остатками помидора. Серьезно пострадала (от жидкости) только клавиатура - остальные компоненты после чистки оказались полностью работоспособными.