Shishkovchuk

Профессия строителя самая б/п почетная и охуе..ная профессия. Что однако не отменяет того факта, что все строители сука гандоны, мрази и конченые ушлёпки. Я это говорю совершенно точно, ибо сам строитель и давно варюсь в этой кухне.

Рабочий день еб..чего строителя начинается так. Приходят к восьми утра, переодеваются в засраные вонючие робы и давай пиздеть меж собой, сука. Кто чай пьёт, кто водяру тихонько жрёт. Молодежь по мобильникам друг другу всякие картинки кидают, порнуху, мелодии, бля. Щас модно. Кто постарше в карты ебошатся. В тыщу. Иногда в очко. Часа в общем полтора так собираются. А че, на работу-то идти не охота. Всегда успеется.

Наконец, когда бытовка от табачного дыма превращается в газенваген, все выходят строить дом. Строят, ебать в рот, с усердием. Главное, чтоб до сдачи простояла вся это многоэтажная хуетень. Деньги и материалы активно пиздятся на всех этапах снабжения. До простого строителя доходит одна хуйня, но и она конечно же спизживается. Размяв немного кости, часа через два, бравые работяги песдуют в бытовку на обед. Достаются всяческие ништяки из заначек. Водка, как же без неё. Кароче, в этой неибаться позитивной атмосфере повторяется утренний сценарий только растянутый во времени раза в два. Ваще строитель приезжает на работу чтобы бухнуть с друзьми, попиздеть и поподъёбывать друг друга. Этакий кружок по интересам, бля. А стройка типа необременительного хобби.

Вот так вот незаметно проходит день. В пять часов отбой и ниибёд. Однакож строитель сразу нихуя несъёбывается. Это не по-мужски. Нужно ж еще посовещатся, спланировать какой этаж строить завтра или о другой какой-нить хуйне попиздеть. Вы спросите, а чо же тагда охуенного в этой ебланской профессии? А то, что эта работа для настоящих мужиков, которые не сцат пахать руками. Это дружный коллектив, чувство локтя и всё такое. Строитель всегда выручит друга полтинничком, а то и соткой денег. Потому что не в падло. Строителю можно бухать на работе, материться и вообще в рот ебать всё и всех, получая при этом нехуёвое бабло. В отличие от вас, опущенных менеджеров и малолетних онанюг.

Всё вышенасранное ко мне относится лишь отчасти, ибо получаю бабос за сделку. Я реально ценный специалист и въёбываю будь здоров! Тоже халтурю, как без этого? Объём-то гнать надо. Так что, как профи советую, не брать хаты в новостройках. Нуивонахуй.
Скоро они, блядь, все рухнут, погребя под обломками кучу долбоёбов, залезших в кредиты и стоящих по несколько лет в очередях, чтоб купить каменный скворечник. Развалится беспесды. И это заебись – мы снова будем строить и получать лавэ.

А еще строители срут в вентшахты.

В тот вечер я, Кастян и Лысый залипали возле песочницы во дворе. Здесь прекольно бухать, потомушта ахуевшие бабки почти не гоняют. Под ногами валялись две пустые бутылки "ржаного колоса". Незагоняясь по левой хуйне, мы неспеша догонялись пивком и отдыхали после учобы.
Я прикуривал сегарету, кагда Костян дёрнул меня за рукав и прошептал:

- Зырьте, бля. Грешковец!
Лысый аж подавился и разлил полбутылки певаса, гандон.
Я медленно обернулся. Внатуре! По дорожке мимо нас шагал этот уёбок. Гришкавец. Несматря на поздний час он пиздовал довольно распездяйской походочкой, крутя по сторонам беспечным ебальником. Моя рука сама сжалась в кулак. Зря он очки дома не оставил. Каким хуем мудня занесло к нам на раён?
- Э, слы! Пагади, мужик! - лениво цыкнул Кастян. - Есь курёха у тя?
Я схаркнул под ноги, а Лысый рядом громко рыгнул.
Еблан остановился и со знакомой по передачам улыбкой вылупился на нас.
- Да, конечно, ребята! - он вынул из кармана пачку парламента. - Угащайтесь, йопт!
- Я парочку возьму, ты брат, не против? - ухмыльнулься Костян, подцепив несколько штук.
Я тож взял несколько. Лысому всего две досталось. Гришкавец только по-доброму пожал плечами и выкинул пачан.
- А ты чо, внатуре Гришкавец? - продолжил беседу Лысый.
- Беспизды, - подтвердил деятель культуры.
- Ого! Бля! А ты чо тут у нас делаешь, братан?!
- Да так... - мнётса, - хожу просто, разъебаю...
- Будешь? - я протянул Гришкавцу пиво. Тот не отказался. Ещо б он сука отказался.
Лысый приобнял за плечо Гришкавца:
- Ты давай с нами певка ебани, земляк! Хуль тут гулять, у нас на раёне гопоты дахуя! Атпиздят как за нехуй.
- Ну что ж, не откажусь! Тем болие компания располагает! Евгений Гришкавец, драматург, - представился комрад. - Но вы, пацоны, просто Жекой зовите.

Мы уважительно пожали его руку и засели на деревянный бортик песочницы. А Гришкавец оказлся нормальным бля пацаном. Он выудил из лопатника целый косарь! Костян сгонял к ларьку, притащил пиздатого пива, сухариков, чипсов. Жека рассказывал разные мудные истории. Он знал их, вот не спиздеть, до хуя. А мы забыв про всё слушали, прихлёбывая туборг грин.

Стемнело. Стало сука прахладно, и мы решили прогуляться, ато жопы замерзли уже сидеть. Дружно пассали в песочницу и двинулись к ДК. Хуле, в пятницу у ДК всегда весело. Гришкавец был не против. Наш пацан, с какой-то непонятной гордостью подумал я.

Я понял, что вечер пройдёт не зря, когда увидал возле входа на дискатеку толпу молодых уебанцев. Кислотники ебаные. Знаете, такие в пидорских абтягивающих футболках, с пидорскими длинными причосками и в пидорских гламурных очках. Мы подошли к чертям. Кастян спросил:
- Э, парни, рублём не выручите?
Пиздюки резко приуныли, с ёбел пропали улыбки.
- Ну чо молчите бля?! - вступил Лысый. - Хуле броню включили? Бля, впадел пацанам помочь?
Самый видно смелый чорт, похожий на кэвээнщика, подошёл к нам. Порылся в кармане и вытащел горсть мелочи. Я усмехнулся. Костян заарал прямо ему еблище:
- Да ты ваще, ахуел, пидарюга! Мелочь бомжам будешь в переходе подавать...
Он не успел договорить. Гришковец быстро размахнулся и расхуярил бутылку об тыкву чертомана.
Началось долгожданное месилово. Я с упоением пиздил этих бабоподобных мажоров. Рядом махал кулаками Гришковец. Мы почти не встречали сопротивления. Слаженно действовали Лысый и Кастян. Один валил, а другой быстро шманал, забирая бабло и мабилы. Где-то рядом завыла ментовская сирена.
- Гасимся, ребзя!
- Жека, палево! - крикнул я, с трудом оттаскивая Гришковца. Он радостно запинывал ногами лежащего обсоса.

Мы съебались знакомыми с детства переулками и проходными дворами. Тормознулись и с наслажденьем зокурили, приходя в себя.

- Охуенно, пацаны! - восклинул Гришовец, потирая скулу. - Как же это замечательно. Вот так, совершенно случайным образом вернуться в свою юнность! в это беспечное время. Пиво. Верные товарищи. Драки район на район. Бескорыстно дающие молодые соседки...
- О!Может это... - предложил Лысый. - К Жуже двинем?
- Точняк! - обрадовался Костян. - Жужа палюбасу даст. И сосёт заебись!
Драматург обрадованно заулыбался, поправляя хуй.
Ну хуле, зашли на пути к ебле в продуктовый магазин. На пустой желудок как-то ебано драть. Взяли самой дорогой водяры, калбасы, хлеба, пельмешков. Походу бабла у Гришковца хоть сракой жри. Удачно мы с ним закорешились бля буду.

- Здарова, Жужа! - Костян побренчал пакетом с бухлом.
- Это кто такой? - с подозрением спросила марамойка, пропуская в хату нашу шоблу.
- Ты чо ебанутая?! Это ж Гришкавец! Жека! Заебатый пацан! Его все знают!
- Первый раз вобще вижу... ответила дура.
- Да пох, - Лысый шлёпнул Жужу по мягкой жопе, - накрывай поляну ёбана!

Это была самая охуительная пьянка в моей жизни. Грешковец всё чота рассказывал и рассказывал. Причом рассказывал так мудно, что мы даже забыли вначале зачем пришли. Я сидел и тихонько радовался, что узнал стока всего нового. Очкастый мудак умел пиздеть, этого сука не отнять.
Первым Жужу ебал Гришковец. Они ушли с кухни и за стеной раздались звуки адского порева. Вскоре вернулся утираясь от пота. Я ебал втором, Кастян третьим. Лысый не дождался, его вырубило на кухне. Потом выебли хором. Хуле Жуже троих принять? А потом блять маманя у Жужы припёрлась со смены. Железнодорожницей работает она. Начала орать. Чо типа кухня заблёвана, да чо Лысый там втыкает. И чо эт мы жарим её дочу. Но вмешался Жека. Мамаша узнала хуле Гришковца и сучка оттаяла.
Она вынула из сумки флягу какого-то динатурата, отжигалово продолжилось. Спустя недолгое время Гришкавец уже ковырял шнягой в очке маман. А я подумал, вот оно сука приемущиство популярности!

Проснулся я с чудовищной болью в голове. Под боком храпела Жужа. Моя рука держала её за вымя.

- Пацаны... - позвал я.
- Чо бля... - откуда-то с пола пропиздел Кастяновский голос.
Живой, обрадовался я.
- Лысый!
- А... - донеслось с кухни.
И тут как молния в башке!
- А где Гришкавец-то, а?!

Чувак ушёл походу ночью. В прихожей стоял ящик тубарга. И короткая записка на нём.

"Пацаны! это был лучший беспизды отдых за последние 10 лет. Вы, черти, умеете жечь просто пиздец! Но сцуко ебаный театр бля зовёт меня обратно. Хули, бабло надо зарабатывать на лошках, которые придут на мои спектакли угагага! Кстати о деньгах бля. Я чертовски потратился с вами бляхо, поэтому не обесудьте, пришлось частично компенсировать ущерб хыхы.. забрал кароч я ваши мабилы и лавэ на дорожку.
Хуё-маё, пешыте письма!"
И подпись: Жека Гришкавец, режисёр и драматурк

- Надо было сразу глушить пидараса! - воскликнул Кастян.
- Надо, - подтвердил Лысый и ёбнул в стену кулаком.

А мне вдрук подумалось, что из-за таких гандонов, как Гришковец, я никогда не полюблю тиатр. Похую. Я сплюнул, всосал бутылку холодного бира и пашол зашвырнуть утреннюю палку Жуже.

Маме я ничего не сказал. Она всё равно не разбирается в технике, а Люк Скайуокер и Оптимус Прайм для неё пустые слова. Подумает ещё, что украл. Просто спрятал находку под олимпийку и так прошёл в свою комнату. Наконец-то можно в спокойной обстановке рассмотреть это супер-оружие… . Почерневшее от выстрелов дуло, воронёный корпус, удобные рукоятки, покрытые особым материалом, напоминающим резину. Должно быть, для того, чтобы не скользили в потных ладошках боевого астронавта. Широкий курок так и просится под палец. Не, в комнате я шмалять не хотел. Чё я, даун что ли? Даже не курю тут. Только в форточку, и то ночью.

Он лежал возле мусорных бачков. Я выносил ведро с мусором, когда заметил тусклый металлический блеск в куче разной дряни. Поворошил кроссовком в этом гавне. Вообще-то, я рассчитывал отыскать здоровую катушку меди. Пацаны сказали, она дохрена стоит, ну медь эта. Батю спросил, есть ли медь у нас дома, а он посмотрел на меня как-то странно и погрозил кулаком. Тогда я попросил у него денег. Мне ведь не скока медь нужна, сколько лавэ. Чтоб подарок купить для Оксанки Шишменцевой. Люблю я её, аж всё сводит. Вот подарю золотую цепочку с бриллиантом, так она сразу мне даст. Наверно… она ж мажорка. А нормальная цепочка знаете сколько стоит? Восемь шестьсот! Ну, хрен с ним, можно за восемь триста взять, она похуже малость. Короче, мечта у меня уже два месяца - катушка меди и Оксанка Шишменцева.

Я присел на корточки и пригляделся. Да это же, мать его, бластер! Настоящий! Значит, стар трэк, звездные войны, вавилон-5 - это не полная чушь и порожняк?! Выходит, люди давно летают к другим мирам и воюют с чужими, просто правительство ничо не хочет говорить! Я поднял грозную штуковину. Тяжёлый, сука. Интересно, медь в нём есть? Хотя вряд ли. Нахрена она там сдалась? При выстреле всё равно б испарилась. Лазер или сгусток раскалённой плазмы - это вам не хрен собачий! Где ж у него индикатор заряда? А, вот он, хуле, почти полную батарею показывает. А эт чо за хрень? Я осторожно потрогал какой-то переключатель, стоящий на цифре "2". Всего цифр было шесть. Видать, мощность импульса регулируется.

Уже собрался лезть на подоконник, чтоб покурить, когда вошла мать. Хорошо, я положил бластер за шторку!

- Гриша, ты совсем ничего разве не слышишь? – спрашивает.
- Нет, мам. А чо?
- Там к тебе пришли, - и смотрит так строго.
- Кто? – а сам похолодел весь.
Неужель меня вычислили? Так быстро? Чо теперь со мной будет?
- Да друзья эти опять твои. Костя и этот... как его… Бритый или Мытый...
- Лысый, мам, - поправил я и с облегчением вздохнул.

- Дарова, парни!
- Чо дома сидишь? Айда, забухаем! – Костян засветил из-под кожана флянцем «Ржаного колоса».
- Ща, тока отпрошусь!
- Мам, я схожу погулять?
- Сходи, Гришенька, только недолго, а то я щас настряпаю, и всё опять остынет.
- Ну, ладно… - я захватил бластер и выскочил из квартиры.

Как обычно, мы двинули к садику рядом с домом. Всегда там бухаем на веранде. Сели, Кастян достал стаканчики, Лысый разлил бухло и приготовил «Колокольчик». Вдарили по сто, и когда закурили, я сказал:
- Зырьте, бля!
- Ахуеть!
- Чо это?
- Бластер, ёптать!
- Ну-ка, дай зоценить! – попросил Кастян.
- На, хуле!
Друган вытер руки об штаны и принялся рассматривать бластер, удивлённо хмыкая и чё-то бормоча.
- Он стреляет хоть?

- Хуй его знает! Наверно! Вон, на индикатор глянь, полная зарядка!
- Внотуре…
Костян направил ствол на улицу и нажал курок. Ослепительный лазерный луч проделал большую дыру в заборе из сетки-рабицы и испепелил какую-то бабульку, которая в этот момент там ковыляла. Как в фильме «Война миров» прямо! Я аж ахуел.

- Пиздец, ты мудак! – закричал я. – Там же бабка была!!!
- Какая бабка? Не было никакой бабки, гыгы… - Костян невинно захлопал глазами и вернул мне бластер. – Хорошая пушка, бля!

Я спрятал оружие от греха подальше за пазуху, и мы продолжили. Водяру-то быстро приговорили, нам, ясен хуй, захотелось прогуляться. Решили найти какое-нибудь ниебаться безлюдное место, пострелять из бластера по бутылкам. На помойке за гаражами никого не было. Так, пара бомжиков, но я сжёг их одним метким выстрелом. Лысый соорудил из мусора типа мишени. Мы отошли метров на пятьдесят и начали ебашить. Я за полминуты расхуярил все цели. Это оказалось пиздец просто. Там же видно, куда луч бьёт. Сразу же корректируешь хуле, не отпуская курок, если мимо. Отошли подальше. Стрелял Костян. Видать, водки он больше выжрал или по жизни руки корявые. А попал он раза два всего.

- Смари, как надо, мудень косой! – заржал Лысый, отбирая бластер.
- Чо бля… прицел у него сбит нахуй! – сплюнул Костян.
Лысый, хитрый сучара, поставил мощность на шесть, да как ёбнул блять все мишени одним выстрелом. Пиздец сила! Аж просека получилась шириной метров десять в этой помойке.
- Ёбаный ты чорт! – Я погрозил кулаком Лысому. – Весь заряд мне истратишь!
- Хуй там! Ещё и не убыло нихуя!
- Бля, пацаны, палево! – крикнул Костян. – Кто-то едет!

К гаражам подъехал синий Х5. Мы умело спрятались. Это ж батя у Оксанки! Из машины выскочили какие-то рослые незнакомые черти, открыли багажник, выдернули оттудова дядю Вову и начали хуярить его ногами, весело похохатывая и матюкаяясь. Кажись, под замес какой-то попал комерс хуев. Хуле делать? С бластером наперевес я вылез из кустов и неспешной походкой направился к беспредельщикам. У меня сразу мысль появилась, типа спасу дядю Вову, а он мне даст свою дочку потрахать, как-то так.

- Э, козлы, чо за хуйня? – выкрикнул Кастян из-за моей спины.
- Оставьте в покое дядю Вову! – медленно произнёс я, перекинув сигарету в уголок рта.

Ублюдки прекратили свое увлекательное дело и повернули к нам бандитские жала. Их было пятеро, мудил этих. Один из них засунул лапу под пиджачок. Бластер в моих руках пять раз плюнул огнём. Запахло грозой и шашлыком.

- Спасибо, парни, спасибо! – простонал дядя Вова, поднимаясь с земли. – Ебучие федералы! Хуле, не продлил лицензию бля… не могли суки месяц подождать! Нет, бля, на нары пойдёшь, говорят…
- Это чо, мусора были что ли? – удивился я, а Лысый с Кастяном давай распинывать ногами кучки пепла.
- Да блядь! Вы их глушанули? Убили да?
- Ну, типа того… - вздохнул я.
- Аааааа!... Сукаааа… пизда мне теперь… аааа… валить надо… мне же теперь не жить, бля теперь за бугор только!... – завыл спасённый бизнесмен.
- Дядь Вова… - начал я, - а можно мне.. ну раз уж вы уедете… ну типа дочь вашу, ну Оксанку… как бы нравится она мне.. ну типа того…
- Выебать, - подсказал Лысый.
- Что??? – взорвался дядя Вова. – Мою доченьку??? Мою кровиночку, вам гопарям?! Я ни за что её тут не оставлю! Заберу с собой в Швейцарию!

Чо-то меня всё подзаебло, и я хуйнул лазером в эту неблагодарную сволочь. Сразу на душе стало спокойней. Мы залезли в бэху. Лысый за руль, я рядом, а Костян позади. И поехали разъебать. В бардачке нашёлся пакетик белого и диски с музоном. Нихуёво закинулись. Ночная Москва радостно распахнула свои объятья. Лысый вырулил на МКАД и дал под двести сука. Это реально заебись! Бля, ракета, а не тачила! Не то, что шаха Лысого. Увязались было пара гаишнеков, но у них не было шансов против моего лазера. Спустя пару часов подкатили к дому, бак был уже почти пуст. Мы вылезли из бумера, отошли подальше, прикурили по сигарете и красиво разъебали машину лучом. Хорошая вышла прогулка.

Я закинул в рот жвачку и повернул ключ в замке.
- Гриша, почему опять поздно?! – заругалась мать.
- В футбик играли, мам!
- На кухне блинчики, можешь покушать.
- Ладно, мам!
Я попил чаю, захавал остывшие блины и пошёл спать. Бластер сунул под подушку.

Проснулся от бьющего в шары света, который хуярил из окна. Из сияния возникли две фигуры космических десантников в лёгкой броне. Гуманоиды, ёпт!

- И чо вам надо, суки? – признаться, я с дэху пересрал.
- Не бойся, Григорий! – поднял руку один из пришельцев. – Мы пришли, чтобы сказать тебе, ты подходишь для Великой Миссии! Мы наблюдали за тобой через датчики, встроенные в модель RZ-700. Ты необычайно смел и метко стреляешь. Мы забираем тебя в Звёздный Отряд, Григорий! На дальних рубежах Галактики кипит суровый бой с расой Хуо! Целые звёздные системы летят в тартары! Как никогда, мы нуждаемся в бесстрашных воинах! Собирайся же, Григорий! Готовься, воин!
- Чо?? В армию?! Да идите вы нахуй! Нахуй! – заорал я, потом выдернул из-под подушки бластер, да уебал по сраным космонавтам.

Выскочил на подоконник и подбил ихнюю летающую тарелку. Она, вращаясь и попёрдывая, ёбнулась где-то за городом. Мы с пацанами потом нашли это место. Вытащили дохуя меди. И Оксанка мне дала несколько раз. Даже один раз в очко, правда по пьяни. Я ж у ней теперь за место отца.