ShevchenkoRoman

Чем характеризуются? Непосредственностью реакций. (Примечание: все это - чистое ИМХО ничем не подкрепленное). Ну то есть, смешно - смеемся, грустно - грустим. Начальник пидарас - в курилке так и говорим. Ну то есть, те самые 95%. В основном - тупые долбоёбы с манией величия. Это нормально! (малышева.jpg) - обычные обезьяньи реакции и устремления. По крайней мере понятные! Ресурсы (пожрать), размножение (поебаться), доминантность (повыйобываться). Та самая питательная среда, которая и родит всех - от гениев до маньяков.

2. Вторая категория - я их называю полуэльфы. Ну то есть, смотришь - нормальный. Ну вообще нормальный, свой рубаха-парень. А пообщаешься с недельку - у-у-у-у-у.... парниша, а казачок-то засланный! Чем себя выдают - мгновенными задержками в эмоциональных откликах. Ну то есть, в курилке рассказали анекдот - все смеются. И только полуэльф смеется с полусекундной задержкой, как будто у него внутри процессор сначала проанализировал услышанное и только потом выдал заключение "окружающие считают что это смешно, надо смеяться чтобы не выделяться". Ну то есть, есть некоторый пинг.
Далее. Полуэльфам кажется смешным и грустным зачастую не то, что кажется смешным и грустным например мне. Яркий случай - коллега стоял и ржал с вывески над нашим офисом. На вопрос что его так развеселило - он сквозь смех выдал "она оранжевая!!!". Я такой:

Полуэльфам кажется забавным ущипнуть, пнуть, убрать стул из-под задницы коллеги когда тот не глядя на него приземляется пятой точкой. Такое незамутненная детская радость и счастье у них когда твой коллега ебнулся на пол мимо стула. И полуэльф искренне не понимает а почему вокруг все не смеются? Смешно же! Нет? Не смешно? Ладно. Включается процессор "это окружающим не смешно, не следует это делать чтобы не выделяться". Самый прикол когда полуэльфом оказывается твоя девушка/жена. У меня до женитьбы слава Б-гу не дошло но опыт совметсного проживания с полуэльфом получил колоссальный. Никому не пожелаю.
Особенно грустно когда полуэльфом оказывается твой начальник. Он искренне не понимает почему все не ходят строем и не поют ему такому классному (а он себя считает не просто классным а невзъебенным!!!) хвалебные гимны, а совсем наоборот - херят все его начинания. Такой хозяин/начальник полуэльф - самое худшее, что со мной случалось в плане работы. Выдержал три месяца, потом сбежал роняя кал. И не стыжусь. Потому что на самом деле - страшно.

3. Третья категория - полные инопланетяне. К счастью, встречаются не так часто. Что творится у них в голове и каким замысловатым образом они приходят к своим выводам - понять невозможно. ИЧСХ, в плане живости эмоциональных реакций - инопланетяне вполне себе живы и естественны. Только одна беда: реакции они выдают хуй просцышь. Ну могут совпасть с твоими, тогда ок. Но чаще не совпадают. И тогда появляется непонятное но яростное желание убить.
Я не шучу. Было несколько человек, на первый взгляд ничем не выделяющихся, не полуэльфы. Но каждого из них я хотел убить после пятнадцати минут общения. Ну чуждость рептилоидная просто какая-то от них сквозила. С виду люди как люди а по факту - НЁХ. Кстати, у них ко мне были абсолютно симметричные намерения и чувства. Таких было трое в моей жизни.

А теперь вспоминайте, старые пердуны, первый фильм, где вы увидели половую еблю! Правильно "Боны и покой" И музыка оттуда!

Нам потом рассказывали шо сию композицию исполняет Дюран-Дюран, а хер там! Группа называется "Frankie Goes to Hollywood "

Великолепная Танита Тикарам!

Ну а на закуску, шобы внутре все развернулось а потом опять свернулось - Депеш Мод!

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!

https://www.youtube.com/watch?v=YiNe2iGkzUM

Произрастаю в солнечной Стране на букву "У". И это не Уругвай и не Узбекистан.
Чипировался. Стал ловить вайфай на зубные коронки и слышать в голове приказы ЗОГ.
На фоне ужесточения карантинных мер дай думаю поимею QR код. Залез в систему Дія (аналог российских госуслуг) и заказал себе сертификат. Система подумала минут пять после чего удивленно спросила: А ты вообще хто такой? Я вас не звала, идите нахуй. Никаких данных об твоем чипировании нет. Давай, досвидания.
Я - как так??? У меня ж вона в плече две дырки, синяк на полплеча и бомажка об том шо меня кошерно чипировали в местной полклиннике с соблюдением всех правил Шаббата!
Звоню тудой. Шо за йоб машу ять? А там : а вы точно у нас чипировались? Я: да бля буду, век воли не видать! Ну ок, приезжайте, будем разбираться. Приезжаю. Послылаю нахуй очередь желающих вмазаться дозой вакцины и прорываюсь к убийцам в белых халатах. Здрасте. Вот он я - есть, а в реестре мну - нету. Нипарядок.
Девочка за компьютером: "А скажітє міне ваше імя"
Я: "Незнаускас"
Девочка: "Незнаускас 1909 года рождения?"
Я: Нетъ! Незнаускас 1974 года рождения!
Девочка: а, ну да, ну да... вас действительно нету. Но ничего. Щас будете. Когда говорите вас чипировали?
Я: (фалломорфируя) - первую дозу тогда-то, а вторую - тогда-то.
Девочка поклацамши мышкой: Всьо. Гатова.
Я: а может вам мой паспорт нужен? Или там ИНН?
Девочка: Не. Не нужен. Вы ж мне сказали свое ФИО и год рождения.
Я: Ну ок.
Отошел в коридор, поклацал в телефоне - ок. Сертификаты подтянулись, QR код сгенерировался. Слава йайцам.
Однако, я в некотором нъмал аж ахуй:
1. При чипировании меня не спросили документы. Записали хто я такой на слух. Мог бы назваться Ивановым Иваном Иванычем и хуй бы кто проверил.
2. При занесении данных в реестр опять таки не спросили доки. Ок, хорошо, что в нашем городе я единственный Незнаускас 1974 г.р. А было бы нас двое??? А трое??? Как блять, отличать?
3. Чтобы гарантировано поиметь сертификат - надо стоять у эскулапов над душой и проверять, сука, каждую букву шо они пишут. Ибо, как оказалось, вписывают они чипирующихся не сразу в комп, а блять, в амбарную книгу!!! Которую заполняют от руки! И только потом девочка перебивает с амбарной книги в базу. С ошибками и без какого-либо контроля и привязки к человеку.
В общем, я сильно удивлен, что при такой постановке работы хоть у какой-то части народонаселения есть на руках этот QR код.
Бардак и пиздец. Пиздец и бардак.