Rybonyam

В те годы нашего взросления всё было по детски наивно и чисто, а, кажущаяся нам тогда взрослость, проявлялась наличием в кармане мятой пачки пачки Примы или Беломора, запахом перегара в выходной день и умением сплёвывать на большое расстояние через дырку выбитого в массовой драке зуба. Козырной картой был подробный отчёт какого-нибудь кренделя о летних деревенских ухлёстываниях за доступной тамошней девицей и, следующий за этим, подъём в глазах доверчивой дворовой толпы. И не бралось в расчёт, какой ценой давалась эта взрослость: как перед самым возвращением домой старательно натирались горькой полынью ладони, а в особенности пожелтевшие от коротеньких окурков детские, ещё по сути, пальцы. И что по выходным, после очередных вливаний портвешка или пары литров пиваса, приходилось до зелёной слюны и горькой отрыжки жевать ненавистный лавровый лист, дабы не упасть в глазах домашних до уровня соседского мальчишки, воспитывающегося в неполной семье и с 10 лет познавшего счастье полной бесконтрольной свободы.

Как останется тот праздник, когда уставший, припозднившийся с работы отец выкладывал на стол здоровенный кусок комкового сахара или половину брикета сладкой оплавившейся халвы. Или очередная возможность поехать на одни только отпускные! всей семьёю на любое из трёх морей. Или вечерние посиделки в местном парке, под музыку самодеятельного духового оркестра, с дворовой красавицей и объятия, липкими от вкуснейшего в целом мире мороженого, руками.

А бочки пива и кваса стоявшие в каждом бойком месте и очереди завсегдатаев, у которых почти задарма можно было разживиться вяленым лещом или карасиком к полной кружке пенящегося свежего пива. И 1, 2 и 3-х литровые банки, помеченные у горлышка синей изолентой, для успокоения клиента, вечно недовольного недоливом.

А случившийся казус со стиральной машиной! У моего соседа - одноклассника, мамка работала на железке, проводницей. Потому хата была на 3-4 суток свободна для всяких мероприятий, сорвать которые иногда приходила по просьбе отсутствующей матери родная его тетка. И это почти всегда ей удавалось сделать, по причине встроенного в её мощную, похожую на днище нефтеналивного танкера, задницу датчика нехороших мероприятий. Но в тот раз датчик дал промашку.

Где-то, кто-то услышал рецепт приготовления 3 часовой бражки. И главным компонентом в ней была стиральная машина «Сибирь». Короче, через 3 часа безостановочной работы агрегата, содержимое было распробовано, оценено и за несколько присестов осушено. Хорошо ещё хватило ума вылить, перевернув «Сибирь», остатки в ванную. Стиралку доверху набили грязным бельём и плотненько закрыли крышкой. Окосевшие товарищи вскоре покинули засыпающего одноклассника, который даже не подозревал, что спалится по приезду мамки по полной программе. Вернувшаяся через пару дней мамаша, решив постирать скопившееся бельё, долго не могла понять, откуда прет настоящей свежей бражкой и только при стирке до неё дошло, как низко пал её отпрыск. Скандал был громкий, со звонкими шлепками по спине и морде мокрым полотенцем. И откуда же подростку знать, что ниже бака стиральной машины есть много шлангов и камер, в которых осталась дображивать гремучая смесь.

Всё это было…. И останется с нами … в нашей памяти.

*Рискну затронуть щекотливую тему*

Проснулся ночером. Тревожно. В темноте

Страх догрызает сгусток нервов в животе:

Я слышу чавканье… И по кровати хлоп, хлоп, хлоп…

Опять жена чегой-то с холодильника крадёт!

Тихонечко с кровати, босиком,

Крадусь на кухню, подглядеть сие тайком.

И тут в прихожей снова чавканье звучит.

Смотрю, на полке одиноко шаль лежит.

Нет, «шаль», здесь видно сильно я сказал,

На полке сгусток рваный возлегал

И моль довольная, размерами с кота

Жрала остатки, не жалея живота!

Тут с кухни, вытирая жирный рот,

Мурлыча в нос, жена тихонечко идёт.

Я вжался в стену и застыл, как истукан.

Во! Влип, бедняга! Тут ночных проглотов клан.

Втихую жрут ночами, что придётся.

А если ЭТО до кормильца доберётся?!

Вдруг в доме разом кончится еда

И шаль, и шарф, и шубы… ЧТО ТОГДА?!!!

Каждый человек имеет своё Детство и у каждого есть свои воспоминания, которые по причине стремительности нашей взрослой, порою несуразной жизни, приходят к нам не так часто.

В юности я имел имя довольно распространённое для того времени – Шурка и отличался от многих своих сверстников лишь присутствием в пятой точке излишнего количества острых гвоздиков и способностью делать сразу несколько дел.

Как и все дети, я таскал ранет, яблоки и деревянные груши в соседнем частном секторе, обдирая пузо и рвя в клочья об колючую проволоку застиранные рубахи. Метко стрелял ранетками из рогатки и трубки, выпиленной из старой лыжной палки. Ходил на реку поудить чебачка с окунишкой и купался на озерках на окраине города.

Ещё в голопузом пионерском возрасте, со товарищи, я умудрился спихнуть в металлолом 2 слямзеных мусорных контейнера, предварительно искорёженных до неузнаваемости и тем самым вытянули свой класс на первое место.

Чуть старше, лет с 13-ти, я начал огребать от жизни первые шишки и переживать настоящие приключения. С двумя такими же, как и сам, оболтусами я не поленился встать в 3 утра, чтоб  пешком переться за 8 км на Обкомовские дачи – местный режимный объект – половить запущенного, по слухам, в тамошние пруды карпа и жёлтого карасика.

Шли быстро и весело. Подгоняла мысль скорейшего душевного и физического обогащения, ибо до того мы видели  карпов только в готовом к употреблению виде, за семейным обеденным столом, а мысль обладать живым трофеем такого сорта не давала покоя уже ни один день. К пяти утра подошли к месту предполагаемого лова. Запретка, расположенная в черте города, в живописнейшей лесопарковой зоне, огороженная высоченным забором и охраняемая сонными представителями местной милиции уже показалась в предрассветных сумерках. Покрепче сжав свои бамбуковые и, одолженные у отцов, импортные пластиковые удилища, поправив рюкзаки и стараясь громко не шуметь,  двинули к заветной, заранее разведанной прорехе в заборе. Толкаясь и шипя друг на друга,  преодолев преграду густо посаженных кустов акации, вышли к небольшому водоёму. Маленький песчаный пляжик, с привязанной к забитому в песок колу свежевыкрашенной деревянной прогулочной лодочкой и небольшим трамплином, окаймляли огромные сосны и, склонившиеся к воде своими ветвями, берёзы. Наспех перекусив, старательно уложенными заботливыми бабушками припасами, мы приступили к рыбалке. Один, самый старший из нас, устроился прямо на трамплине, а я и второй паренёк – по обе стороны, в густой и высокой траве, окружавшей всю оставшуюся часть озерка.

Разбросав по пригоршне приманки,  стали насаживать заранее выбранную наживку. Я решил, что на кукурузу и червей будет идти лучше, чем на хвалёную цветную и белую фасоль. Клевать стало сразу, жадно и смело, словно рыба ждала редких рыбаков месяцами, оголодав и измучавшись в поедании скудного рациона и кидаемых местными партийными бонзами кусков нарезного батона. Радости не было границ. Рюкзаки, частично облегчённые позавтракавшими рыбаками, быстро забивались аппетитными карпами весом до килограмма и стандартными в ладонь карасиками. Сердце выскакивало из груди от гордости за себя, за то, чего ни с кем из нашего окружения не случалось и наверное не случится. Перекликались негромко, так же негромко радовались каждой пойманной рыбе. Время пролетело быстро. Где-то в подсознании мы, трое, помнили, что с 8 до 8-30 утра - пересменка у охраны и что даже ленивому придётся делать обход вверенной территории. Но такого клёва не случалось наверняка даже у записных рыбаков, а тут три подростка-любителя…

Двоих милиционеров мы заметили раньше, чем заметили нас самих. В опасном и невыгодном положении был всего лишь один рыбак, он восседал на самом краю, далеко нависшего над водой узкого трамплина, а его рюкзак со слабо трепыхавшейся рыбой преграждал путь к отступлению. Мы, вдвоём, сидевшие на корточках, без команды, разом завалились в высокую траву и вытянули к себе свои снасти. Рыбалка для всех закончилась. Только итог был для нас разный…

Милиционеры по раскрывали рты от увиденной наглости: какой-то мелкий засранец выуживает выпущенных на утеху карпов да ни у кого-нибудь, а у самого… страшно подумать!!! партийного руководства региона! Ну, ещё б и на лодке покатался да позагорал!

Короче, за ушко его да в караулку! Так они и сделали.

Мы же, дождавшись отбытия охраны, в припрыжку, наспех собрав свои пожитки и добычу подались к заветной дыре в заборе. Решено было возвращаться другим маршрутом, в виду боязни того, что арестованный расколется и нас будут поджидать на дороге. В этом, наспех выбранном направлении двигались впервые, все мысли были о задержанном товарище. Сознание рисовало всевозможные запугивания и пытки, итогом которых было полное признание и нашего участия и ментовская засада, устроенная у самого подъезда. Потому мы не сразу заметили пасеку. Дорога проходила сквозь ряды аккуратных, ровно расставленных ульев. Первые пчёлы вернули нас в действительность раньше, чем мы смогли оценить своё положение.

- Не бежать! Не бежать! – стучало в голове . Да и как не бежать, когда такое…- Ма-мааааааа!!!

В попутный троллейбус ввалились два зареванных, опухших до неузнаваемости подростка, размазывающие слезы и сопли по грязным лицам. Страх перед родителями стоял выше страха боли, потому снасти в дороге  не бросили. Если вам кто-то скажет, что пацаны 12-13-летнего возраста не плачут – не верьте! Плачут! И ещё как. От боли и от обиды, от осознания собственной беспомощности и никчемности…

Через пару минут весь троллейбус, во главе с кондукторшей, забывшей в виду та-ко-го! взять плату за проезд, окружив потерпевших, давал советы по выходу из создавшейся ситуации. Было предложено столько вариантов лечения, что в пору из перечисленного было писать книгу народных рецептов: «Как выжить, получив множество укусов пчёл, ос, …крокодилов и гиппопотамов». Короче, до дома доехали весело.

Вечером, получив от родителей полновесных оплеух, и обласканные любимыми бабушками за такую дорогую добычу и перенесённую боль, мы выползли во двор. Опухоли и температура почти спали, поэтому сидеть в четырёх стенах нам не улыбалось. Да и распиравшая изнутри гордость за обладание такими трофеями неудержимо рвалась наружу, ища объект для зависти и обожания. Ни души…

Вдруг, из подъезда соседнего дома вышел стриженный наголо наш старший товарищ. Посмотрев друг на друга, мы стали хохотать, тыкая друг в друга пальцами. Увиденное просто ломало  в приступах смеха. Вместе с тем пришло и осознание благополучной концовки нашего приключения.

Оказывается, задержанного, после пересменки, предварительно отобрав снасти и добычу, отвезли на милицейском бобике в инспекцию по делам несовершеннолетних, где оболванили на лысо и поставили на учёт, учитывая ВСЮ ТЯГОСТЬ СОВЕРШЁННОГО ПРЕСТУПЛЕНИЯ. Ему ещё повезло, что родители были простые беспартийные работяги, а то не миновать бы и им кары, по партийной линии.

Вот так началась полоса моих приключений .

А пока не отросла новая шевелюра у нашего старшего товарища, на дворовых посиделках он ежечасно желал подавиться костями отобранной рыбы всех тех, кто так унизил его в тот злополучный день.

Навеяно вчерашним постом «Расчленёнка».

В 199Х-каком-то году это было. Тёща проела мне тогда плешь: - Надо для рассады с леса привезти чернозёма.

То ли работа мне помешала, то ли другие какие дела, но профутболил я её просьбу почти до самых холодов. Ночами уже минус был, откладывать далее уже не было смысла и я созрел. Апосля работы, заехал за тёщей, взял пару мешков, грабельки с короткой рукояткой и двинули за город. Проехав промзону, сразу за постом ГАИ, свернули направо в берёзовые колки и сосновый бор, в которых расположены первые профилактории и п/лагерь. Начало темнеть. Я съехал на обочину перпендикулярно дороге, оставив включённым двигатель, чтобы фарами освещать место сбора верхнего слоя чернозёма. Саперная лопатка была одна и тёща, чтобы не мёрзнуть лишний раз, дремала в машине. Я сгрёб листья в сторону и стал нарезать пласты, периодически выдёргивая из него корни травы и деревьев. Мимо нас, на малой скорости, со стороны ближнего дома отдыха к трассе, проехала машина. Ну, проехала и проехала. Мало их на дорогах встречается…

Минут через 15, когда, стоя к верху задом, я добивал уже второй мешок, рядом мявкнула серена. Да так мявкнула, что я завалился с испугу лбом в свою копанину. Сев на пятую точку, я огляделся. По обе стороны выросли два гайца, один из которых направил на меня автомат: - Ты это… чего тут…ну?

- Да вот, тёщу привёз…

- Труп прячешь?! – обрадовались они, поглядев на машину, в которой мирно дремала тёща. - Ну ка, мееедленно, положил лопатку и поднял руки, чтоб я их видел!

-Какой труп? Я чернозём ей для рассады копаю. Вот, уже заканчиваю, - отодвинулся я в сторону, чтобы свет фар попал на оба мешка.

Тут из машины, позёвывая, выходит тёща: - Проблемы, сынок? – И уже гайцам – Ну, тут-то мы чего нарушили? Чё, теперь и Вам, ребята, чернозёму наколупать?

Тот, который с автоматом, подошёл к мешкам, попинал их ботинком и повернулся к напарнику: - Поехали. Сегодня нам везёт на идиотов! Одним бдительным расчленёнка мерещится, другие по ночам, как кроты, землю роют.

Глядя на отъезжающую машину ГАИ, я прочувствовал всю абсурдность ситуации. Добила меня тёща: - Да, вывез тёщеньку в лес…

В проблемных 90-ых, когда разваливалось производство, народ кочевал с предприятия на предприятие в поисках лучшей доли. В этот безденежный период цеплялись за каждого работника, даже за пенсионеров.

Вот в это время и стала жаловаться вахта нашей ТЭЦ-3, что за котлами работяги устроили туалеты. Да что жаловаться, напрямую отказывались ходить туда, выполнять прямые служебные обязанности по обслуживанию оборудования. Начальство подумало, потом ещё раз подумало и ….. стало бороться с сыкунами. Тотчас были выпущены и расклеены во всех обозримых местах листки-молнии о запрете оных действий, воззвания к совести рабочего класса, проведены разъяснительные беседы в коллективах. Ничего не помогало. И не мудрено: один действующий туалет и тот - у чёрта на куличках.

И вот, один начальник, проходя по цеху в обеденный перерыв, заметил удаляющуюся за котёл личность.

- Ага! Сейчас я тебя и застукаю! – подумал начальник и рванул за ним.

В полутёмном пространстве стоял ремонтник и весело журчал на металлическую обшивку котла. От хлопка по плечу он вздрогнул и развернулся на 180 градусов, продолжая делать своё пакостное дельце.

Перед взором начальника предстала пьяненькая, невозмутимая физиономия, вопрошающая: – И какого ###? – пивная отрыжка резко ударила в нос.

И тут начальник почувствовал, что что-то произошло, произошло нехорошее, пока не поддающееся его пониманию… Он опустил свой взгляд вниз и обнаружил, что струя, которую ещё продолжал извергать из себя пойманный, льётся прямо на чистенькую спецовку, на брюки и на любимые уютные туфли. От такого разворота событий у любого отвалится челюсть. Начальник впал в ступор, а работяга тем временем, протяжно пукнув, удалился восвояси.

Упущу последующие за этим вопли и метания, отмечу, что в виду нехватки ремонтного персонала, решено было наказать нарушителя лишением 100% премии и устными вливаниями. А второй туалет построили, ….. лет через 5.

Сие рассказано в красках обоими участниками событий. Я там же работал, потому тег "моё" присутствует.