Rybonyam

(картинка из Тырнета)

Привет, Стёпушка, привет, босоногое чудище! Ты проходи, не жмись, не принюхивайся. Ремонт у нас. Это, как сказал хозяин, катастрофа вселенского масштаба. Кому катастрофа, а кому развлечение. Год в четырёх стенах сижу. Каждый сантиметр изучила. Скучно стало. Одно развлечение было – Петруше нервы помотать. А тут такой праздник! Неделю тому, яму вместе с хозяином рыли в туалете. Хозяин рыл, а я метки ставила, в каждый слой, чтоб легче капалось. Глубокая яма. Метра полтора. Чего? Не, наверное, нефть искал. Ну, так соседи сказали. Не нашёл. Зато канашку поменял… и у себя и у соседей. Пока трубы лежали, я в них прятаться приспособилась. Побегали, попереживали. В каждую дыру орали в поисках. А я лежу себе, слушаю.

А мусору, мусору сколько! Навалялась вдоволь. Хозяин бережно так на вытянутые ручки возьмёт, над ванной отряхнёт, а я опять кучку какую искать.

С цементом вообще смехотища! Лапами мокрыми в него влезешь, разнесёшь по паласам, а потом по паркетам цокаешь копытами, сама себя пугаешь… А шуму-то сколько от домашних!

С песком отдельная тема. Просеют его, пока бродит хозяин где-то, я накладу побольше «приветов», чтоб раствор покрепче был, да зарою поглубже. Сюрприииз!

Отопление стали менять, так я к соседям нагулялась. Жаль, что не кормили там, сколько не орала. Жадные они. Ну, ты в курсе. А дома одна колбаса да пельмени. Поперёк глотки уже. Мне б сметааанки.

Глянь, уже штукатурить начали. Я в шпаклёвку не лезу. Чуть без хвоста не осталась. Хозяин намесил, я попробовать решила… не понравилось, а хвост и весь зад уляпала. Хозяйка целый вечер очищала. Завтра закончат штукатурить, обои новые клеить будут. Старые-то я все подрала. Пусть клеят. Мне когти надо ж где-то точить? А будут тапками опять кидаться, я им москитные сетки на новых окнах пошинкую! У меня не забалуешь! Ну, заценил масштаб стройки? То-то! Приходи через неделю, праздновать будем. Иди, уж, не закатывай глазки. Сказала через неделю, значит успеем! Хозяин у нас рукастый, не зря ж «дятлом» соседи прозвали?! Всё работает, работает, спит по четыре часа. Всё, чао!

А я пойду на узлах полежу. Устала я сегодня, рулить ремонтом.

Мррр. Мяу!

(Тег "МОЁ" не стал ставить из-за фото).

История 1987 года. Был у меня слесарь, по фамилии Жолудев. Нормальная такая фамилия, ничего необычного, если только не пристроить её к определённой ситуации….

С завода на ТЭЦ, для ремонта котла привезли электрическую лебёдку и пару связок гибов, занимавших большую часть тракторной тележки. В виду срочности разгрузки лебёдки, решено было не ставить тележку под кран, а разгрузить цеховым тельфером. Подогнали трактор под тельфер, я словил за руку, пробегавшего мимо Жолудева. В виду простоты данной операции Жолудев отправился выполнять поручение один. Подняв лебёдку на отметку 8 метров, он обнаружил, что строп оказался длинным, а лебёдка зацепилась одним углом своей рамы за ограждение монтажного проёма площадки. В физике и математике слесарь был не силён, но всё же решил попробовать оседлать лебёдку, для смещения центра тяжести. Так он и сделал. Мало того, он взял в руки пульт дистанционного управления тельфером и стал потихоньку вировать груз вместе с собою. Эту процедуру вяло наблюдала сверху вездесущая крановщица, сидя в кабинке мостового крана. И тут груз дошёл до крайней точки подъёма, лебёдка дёрнулась, как в предсмертной агонии и скинула с себя седока. Полёт Жолудева с восьмиметровой высоты был безмолвным. Видимо в полёте он пытался осознать причину своего падения.

Минутой раньше, видя уходящую вверх лебёдку, тракторист завёл трактор и сел в кабину. Тело шмякнулось плашмя в отъезжающую тракторную тележку, в аккурат на освободившееся место. Жолудев на короткое время потерял сознание…

Зрение вернулось к нему раньше, чем слух. Открыв глаза, он увидел проплывающую в вышине черноту помещения. Вот он какой - АД, подумал бедняга и в голове стали проноситься все мелкие и крупные, поганенькие и не совсем делишки, которые он уже успел совершить в своей никчемной жизни... И тут к нему вернулся слух. Шум трактора и цехового оборудования вернул его к действительности. Моментально в его обрадованном сознании пронеслись кадры случившегося. Любая сложная проблема всегда имеет простое, легкое для понимания НЕПРАВИЛЬНОЕ решение, которое Жолудев и поспешил воплотить в жизнь. Охая и кривясь от боли, слесарь десантировался из тележки и, пошатываясь, побрёл из цеха на улицу, зализывать раны.

А в это время, крановщица, показав недюжую сноровку, мигом спустилась с крана и через несколько минут площадь покрытия информацией о случившемся стала расти с геометрической прогрессией. Не избежал этой информации и я. С выпученными глазами  я бегал  вокруг поднятой и ещё покачивающейся лебёдки, заглядывал в монтажный проём, силясь разглядеть с высоты на щербатом бетонном полу хоть какие-нибудь останки Жолудева. Позже, совместно с выловленным трактористом, был произведен тщательный осмотр тележки, но кроме гибов труб ничего в ней не обнаружили. Меня пробил жаркий пот,  задница предательски стала зудеть и чесаться…

О том, что Жолудев созрел и упал, знала вся станция, но пропавшее тело никто не обнаружил. А виновник всей этой заварухи, спрятавшись в высокой траве (в те годы организации ещё не обременяли, обязательным к исполнению покосом), нервно покуривал сигарету за сигаретой. Его не радовало попасться на глаза рассерженному начальству.

Вечерело. Моё состояние  и вид моего прораба даже плачевным нельзя было назвать. Я был в дикой панике, прораб находился в ступоре. Мы оба предвкушали скорое посещение высшего начальства, которое даже близко не стояло в одном ряду с посещением  ненавистного ПРОКТОЛОГА.

За полчаса до окончания рабочего дня в кабинете раздался звонок. Голос Жолудева вопрошал: - А мне завтра куда выходить? Сюда или сразу в контору ехать, объяснительные писать?

-Ты как?!!! Ты где?!!! - срываясь на визг, заорал я. Вскоре тело само притопало в кабинет.

Я не буду описывать поездку в травмопункт, последующие наши злоключения, отмечу, что везучий Жолудев отделался ушибами мягких тканей, н/с решено было не засвечивать, а мне и без того, стоявшего на примете у начальства, был присвоен статус ходячей катастрофы.

Блат, штука хорошая. Все в какой-то период жизненного пути им пользуются. Так вот, прислали как-то на участок, где я работал, мастера, принятого по великому блату. А  как раз в этот день мы в троём (прораб, Толян и я) носом землю рыли в поисках 16 – 17 метров трубы малого диаметра - 20 мм. Обзвонили всех смежников, перелопатили все загашники и склады…...

Ну, нет её, хоть тресни. Есть на центральных складах, но пока выпишут, привезут… Короче – амба! Сидит прораб, голову руками обхватил, переживает. Толян рисует крестики-нолики и жирненько их обводит. Я срочно что-то заполняю в журналах, абы снова куда не послали…. Короче, рабочий процесс - в действии. Новенький мастер скромно сидит в углу.

И тут он молча встаёт, берёт в руки деревянную ученическую линейку!!! и так же молча выходит из кабинета. Ну, мало ли куда, может воздухом подышать… свежим. Ну,мы  насторожились. Через минут 20-25 заходит он весь сияющий, как будто Брежнев Л.И. его троекратно расцеловал, вручив орден Героя Социалистического Труда.

- Есть труба, целая вязанка! – и показывает двумя руками, на подобии заядлого рыбака, диаметр той вязанки, с метр. – Три раза перемерял!!! Всё правильно, 20 мм и длиной метров по 8-10, - и кладёт на стол деревянную линейку в масляных пятнах - результат реальных измерений.

- Пойдёмте, я вам покажу.

У прораба отвисла челюсть. Он стал попеременно с подозрением поглядывать, то на Толяна, то на меня, пытаясь понять на каком этапе сегодняшних поисков мы его  надули, да так здорово надули, аж на целые полторы тонны преотличнейшей трубы.

Шея и лоб Толяна покрылись испариной и покраснели. Его мыслительный аппарат со скоростью паровоза Павки Корчагина набирал обороты в поисках ближайших залежей какого-либо металла в десяти минутах хода от кабинета. Я бросил свою писанину и с оправдывающимся видом скромно сидел, теребя подол рабочей куртки.

И тут нас подорвало. Мы одновременно ринулись на улицу, за новеньким мастером.

Подходя к близлежащему складу, который на десять рядов перерыл Толян , мы услышали фразу, которая стала в последствии легендой предприятия.

- Трубы много, только её сверлить надо, - невозмутимо прокомментировал мастер свой жест, в сторону кучи прутка, как раз искомого наружного диаметра.

Минуты три стояла полная тишина. Ничего не понимающий мастер, ожидавший как минимум похвалы, обидевшись, отправился в кабинет.

А мы, пришедшие в себя и наржавшиеся до слез, икоты и хрипоты, долго ещё стояли у ворот склада, решая, как бы этого блатного сплавить (подарить, презентовать, командировать) на другой участок.

Общаги занимали не малое место в той прошлой, безвозвратно ушедшей студенческой жизни. Туда приходили все без исключения. Попить пивка с присланной оказией вяленной рыбой или всей гурьбой сделать пару вариантов курсовиков по ТММ (тут моя могила). Порядки везде были разные, но все общаги объединяло одно: ВАХТА. Этот блокпост подчас держали всеми уважаемые и почитаемые бабульки, имена которых уже стёрлись в памяти, но образ и их действия по отношению к нам, нарушителям спокойствия и пропускного режима не забудется никогда.

В то лето Политеховская общага факультета, на котором я учился, была на особом внимании. И ещё бы: самому Александру Ивановичу, любимому и одновременно грозному декану МСФ, на лысину какие-то гады выплеснули целый литр нифилей от заварки.

Были проведены внеплановые шмоны, которые выявили массу нарушений от самодельных обогревателей до проживающих на халяву городских подруг общажских студентов. Но это не помешало собраться в комнате второго этажа семерым одногруппникам для срочного устранения отставания по курсовым, перед самой летней сессией. Два стола, 4 кровати, 2 тумбочки, вечно занятый дровоскоп, холодильник и много-много пива. Что ещё нужно для решения сложившейся ситуации?

Чертили по двое-трое, а свободные от расчётов и ползанья по многочисленным ватмановским листам "хвостовики", не спеша, с наслаждением потягивали пиво, поедая принесённую из дома городскими собратьями картоху и жареную на местных кухнях на прогорклом заветренном сале. Ночью открывали окно, один из них ложился на одолженный матрас, на широкий подоконник. И дабы ветер не трепал бумажные залежи, его задёргивали шторками….

Посреди ночи под окном раздался шум и маты. Не спавшие разом кинулись к открытому окну. Худенького постояльца на месте не было. Не было его и внизу, между аккуратно стриженных кустов акации. В ночной тишине кто-то тарабанил по входной двери.

Спящая чутким сном, всё знающего и всё видящего охранника, бабулька, продрала глаза, посмотрела на огромные настенные часы- ровно 3 ночи и пошла к дверям, что бы выяснить, кому понадобилось в столь поздний час ломиться в общежитие. Какого же было её удивление, когда она увидела, под залитым светом многочисленных ночных ламп козырьком, парня в одних трусах, со скрученным под мышкой матрасом и подушкой с простынёй в другой руке. Челюсть от такой наглости отпала у бабки напрочь и она долго не могла найти слов, что бы ответить на настойчивый стук студента. Мелко перебирая ногами в стареньких изшорканных тапочках, перемещалась она от одного окна к другому, дабы во всех ракурсах, получше рассмотреть поганца. И не мудрено: машиностроительный факультет имел в наличии всего 10 % лиц женского пола, охотников до которого и в стенах своего факультета было предостаточно. А тут ЖЕНИХ, чужой, да ещё со своей постелью, да ещё готовый к действиям … А наглец продолжал стучать.

Минут через 30, когда возле возмущающейся бабки собралось с 2 десятка полусонных, разбуженных мерными ударами, студентов, среди которых были и мы, соратники горемыки и до неё были с трудом доведены версии случившегося, двери наконец-то были открыты. В холл ввалился раздражённый поцарапанный постоялец, обмотанный от холода на манер патриция в простыню. Оказывается, перепив перед сном пива, он спросонья попытался встать, сходить в туалет…… Что он и сделал, но не в ту сторону. И слава Богу, что руки его успели вцепиться в матрас, который и спас его от верной гибели на коротко стриженных кустах под окном. Опорожнив свой мочевой пузырь, он, собрав постельное, как ни в чем не бывало потопал обратно в общагу. Вот тут–то его и задержало излишнее бдение туго соображающей со сна старушки.

Отпущу описание последующих разборок, но во всех комнатах общежития огромными гвоздями были наглухо заколочены внешние рамы. Что не помешало по ночам открывать их для затаскивания подвыпивших подруг и подзагулявших товарищей с городской пропиской. Находчивые студенты ножовочными полотнами по металлу сделали пропилы, закрасив следы преступлений, дабы последующие многочисленные комиссии не нашли нарушений.

Предлагаю Вам первую часть лёгкого фэнтези на тему компьютерной игры-рыбалки. Если пойдёт, буду продолжать выкладывать дальше.

Пятница. Намёк прямой на отдых.

Но не всегда всем планам исполняться.

Порою просто всем нам нужен продых,

А то на нервной почве можно и сорваться.

Опустошённый и, как обычно, недовольный прошедшей рабочей неделей, еду домой через длиннющие пробки, по месиву неубранного снега на своей, с ещё не прогретым салоном, машине, российского автопрома. Ехать не далеко, однако даже за этот промежуток времени успеваю выплеснуть весь накопившийся негатив на нерадивых ушлёпков, оседлавших крутые заграничные точила, но так и не научившихся катать по правилам. Ну и в самом деле, не домой же этот тяжкий груз эмоций везти. Пятница …

Жена, как обычно, у моей горячо любимой тещи, сын где-то шлындрает. Кошка Симка, потягиваясь и позёвывая, вышла встречать в коридор своего кормильца, да за закрытой дверью, почуяв возвращение хозяина, беснуется в крике попугай Петруша.

Так, что у нас там вкусненького? Холодильник отрыгнул из своего огромного чрева

тарелку с фаршированными кабачками и контейнер с Пошехонским сыром. Люблю сыр, люблю с детства. Родину конечно за него не продам, но поторговаться могу…

Микроволновка дзынькнула, аромат домашнего фарша расползся по кухне, сводя с ума Симку. Восседая на табуретке, нервно подёргивая хвостом, чёрная фурия честно ждёт свою порцайку. Накромсал толстенные куски хлеба, (чай не в ресторациях), прикрыв их не менее смачными полосками сыра, усевшись поудобнее, включил телевизор. Трапеза началась … с внезапного звонка в дверь. Поплёлся открывать её с кислой мордой…

Вернувшись на кухню, после беспредметной трескотни с соседом, обнаружил следующую картину: Симка возлегала на полу на спине в позе наивной девственницы, закатив к потолку невинные глазки, а в тарелке на столе ошмётками – растерзанные полукольца кабачка. Фаршем там и не пахло! Поел, блин. Это ж надо, столько сожрать! А нечё в попу было надувать кысу, вот теперь сиди и жуй свой сыр.

- Драгоценная моя скотомордия! А не пойти ли тебе на … !!!

Ехидно облизнувшись, Симка поспешно удалилась, вихляя тощим задом и бликуя смолью шерсти своего грациозного тела. Она знала дорогу!

Пойду, попугаиху яблока кусок кину, заткну клюв, так сказать, а то так и будет орать. Четырёх лапое создание прошмыгнуло следом и сразу устроилось на клетку сверху, бдить за процессом поедания фрукта. Ох, продавит она когда-нибудь клетку и получится Петруша табака.

Вечереет. Где-то внутри организьма приятно защемило в предвкушении нескольких часов игры в AF. Модем моргнул тремя глазками и приказал жить долго, … жить с провайдером, во всех известных и не известных формах.

-Аааааааааа! За что?! Так ишачить всю неделю, чтобы в очередной раз обломаться? – мечусь по квартире, не зная, на ком сорвать злость. Попугаих подозрительно затих в клетке, Серафима предусмотрительно и срочно зашифровалась во чревах мебилей. И даже сосед за солью не спустился…

Отодвинув шторку и тюль, выглянул на улицу. Пусто. Унылый пейзаж февральских грязных сумерек, размазанный штрихами тёмных качающихся веток сирени под окном. – И кого ты там хотел увидеть? И главное, ЗАЧЕМ?! Дааа, это уже клиника!

Укладываю себя остатками здравомыслия на диван: - Подремать бы и не помешало. Авось всё и рассосётся, само собой. Рассосётся, аха, помечтай в одиночестве…

Долго лежу с закрытыми глазами, пытаясь настроиться на дрёму. Завтра поиграю за двоих, а в воскресенье – за троих, … за троих, … за троих-х-х-хр……