Rybonyam

Привет Стёпа, привет нечёсаный друг. Проходи, будь как дома. Чего в уголке-то скукожился? Молочка вон моего попей пока. Нее, я не буду. Я блинов жду!

Сегодня радость. Праздник желудка – Блинный День. Вот, сижу, битый час стенной шкаф караулю. Как зачем? Хозяин сюда придёт за мукой. Надо ж ему помочь набрать побольше.

Всё, не мешай, Стёпа. Топает хозяин уже. Тааак, что тут у нас? Бак с мукой? Ну, давай уже крышку-то открывай, пожалей мои нервы. Забыл чем накладывать? Ну, сходи, болезный наш, принеси чего-нить. А я пока муку посторожу. Ляп-ляп-ляп… Апчхиииииии!!!

Тааак, а это чего тут понавешали? Куртки летние? Пижнаки? И чего, все чистые? Так кто ж так делает? Учитесь, пока я в настроении! … Ну вот, теперь моль прилетит, её тут Кондратий и хватит! И на дихлофосы всякие тратиться не надо. Всё, линять пора. Хозяин возвращается.

Ну, чё, успокоился? Не, Стёпа, не переживай, он у меня отходчивый, любит кысу сильно.

Всё. Пора идти помогать болтушку заводить, а то без меня ещё чего-нибудь положить забудет! Ну, ты не мечись по кухне, я сама проверю, что в баночках и коробочках…

Соду, соду не забудь положить!!! Как какую, да вот эту, которую я рассыпала для тебя под носом…ну, низко, ну, на полу, так и я не Дядя Стёпа.

Ляп-ляп-ляп! Всё, вроде успела. Теперь можно и миксером. Ох, не люблю я его… Думаю - это взаимно.

Так, пока погуляем. Первый блин - комом. Крайней не охота быть. Куда, куда поперли? Руки не помыли, а уже тащат блины, прям из-под носа. Вы ещё попугаиху штук семь унесите! С него станется, слопает! Растёт ведь… Хозяин, ты мажь маслицем-то погуще, не жалей его. Как же я блины по полу-то таскать буду? Ну, чего, остыли? И где мои честно заработанные блины? Мяяяяя!!! Вот жадина!!! Как, не ем?!! Да, не ем, но хоть погоняю!

Сама возьму!

Вот теперь полный порядок, Стёпа. Пол в масле, я вся в муке, лапы – жирные, морда – довольная. Пока меня в ванну отмачивать не унесли, надо хозяйке с вязанием помочь, а то затихла чего-то! Ну, где тут у вас самая дорогая пряжа?

Так. Срочно упала в позу умирающего лебедя и жалобно так : - Мяяяяяяя!!!

Всё, несётся мой защитничек, на ходу истерить начинает: - Чего кысу обидели, извергииии!!!

И на ручки меня, и на ручки. Люююбит!

Стёп, ты это, давай блины-то лопай, пока меня отмывают, не стесняйся, не видят они тебя.

А я пока поплаваю…в удовольствие. Ах, не жисть, а вечный отдых.

Мррр, мяу.

На пробу выкладываю отрывок из своих воспоминаний.

Если вы думаете, что тяжёлые будни ремонтников в энергетической отрасли приносят только зарплату и моральное удовлетворение от проделанной работы, то вы глубоко ошибаетесь. Периодически с нами происходят такие казусы и приключения, что я наберусь смелости с некоторыми из них Вас ознакомить.

Был у Корнета бригадир по фамилии Галкин. Долговязый, безбашенный и немного придурковатый парень лет 30-ти, но за его огромное трудолюбие и знание вопроса произведенный начальством в такие молодые года в бригадиры. В то лето, в период ремонта котла, довелось бригаде Галкина ремонтировать газоходы. Для непосвященных объясню: металлический короб, 2 х 3 метра, уходящий с нуля к котлу, внутри распёртый мелкими трубками (якобы от складывания на период монтажа, а в последствии, там и оставленными).

И вот, подошло время обеда, бригада подалась к столовой, занимать очередь, а Галкину вдруг приспичило. Да так сильно, что он решил сделать своё грязное дело прямо не отходя от кассы, почти на рабочем месте. Выкрутив наполовину лампочку в плафоне (дабы не быть замеченным за таким гнусным занятием), он забрался внутрь, уходящего с восьмиметровой высоты короба, ещё не заменённого бригадой и начал пристраиваться поудобнее прямо на краю зияющей черноты. Своими сапогами, сорок седьмого стоптанного размера, он искал точку опоры и уже собрался снять расстёгнутые штаны, как вдруг, его откляченная задница его же и перевешала. Галкин, не успев пискнуть, рухнул в шахту. Сшибая по пути все, сгнившие от времени, переборки, ломая рёбра и царапая в кровь лицо и одновременно сделав не одно, а целых два грязных дела, тело бригадира упало вниз.

Обед закончился и народ нехотя потянулся на рабочие места. Пришла на котёл и бригада непутёвого Галкина. Повод не работать, бригада нашла быстро – отсутствие колоритной фигуры бригадира бросалось в глаза. Корнет узнал о простое в работе сразу. Поиски бригадира превратили в комедию. Заглядывали даже за скамейки в курилках и в присутствующие при них урны, периодически выкликивая фамилию пропавшего.

В это время, тело стало подавать признаки жизни, стонать, а через минут 15 к Галкину пришло на ум осознание безысходности данной ситуации. Счастье быть похороненным заживо во цвете лет его не улыбало. И Галкин начал орать… Всё громче и громче….

И его услышали. Через 10 минут, определив место положения тела в газоходе, консилиум постановил вырезать в обшивке люк и вызволять болезного. Так и сделали. Разогретый газовой резкой воздух короба, успевший пропитаться зловонными фиазмами трудов Галкина рванул наружу. Ремонтники – народ привыкший к различным запахам ( сера, аммиак и другая химия…), но тако-о-о-е!!!

Тянули спички. Вытаскивать бедного бригадира досталось Корнету (его кандидатура даже и не обсуждалась) и двоим невезучим работникам. Не буду описывать то количество матов, оханий и аханий, произнесённых присутствующими при транспортировке данного товарища к бытовому корпусу, но замечу отдельно, что по прибытию туда, процессию уже поджидала добрая половина работников станции. Народ, смакуя произошедшее, на ходу, привирая друг другу подробности, ждал решение Корнета. Вопрос стоял ребром: вести оного Галкина в медпункт или сначала помыть и переодеть его. Галкину, периодически отключающемуся от действительности, было, как Вы понимаете, всё до лампочки.

Решили пойти по второму варианту.

В душевой, бригадиру самому пришлось стягивать с себя робу, что он делал катастрофически долго, кривясь и стоная от боли. Мыть Галкина отказались все. Не помогло обещание предоставления 2-х, чего 2-х, даже 3-х отгулов… И тут Корнету пришла на ум бредовая идея. Скрутив лейку с ближайшего душа, надели на трубу воздушный шланг и, как на огороде морковку, стали поливать убогого.

В медпункт Галкин шёл сам, втянув от стыда голову в плечи и потупив взор. Груз происходящего давил сильнее боли. Народ, ехидно улыбаясь, расступался.

Упущу отправку пострадавшего по Скорой и последующие за этим разборки с репрессиями. Но отдельно отмечу, что Корнет, по двадцать раз переписывал объяснительные, дабы тактичнее завуалировать описание происходившего. В итоге, от смеха плакали не только в конторах всех смежных организаций, куда были разосланы сообщения о н/с, но и в прокуратуре, куда пару раз его всё-таки вызвали.

По выходу с больничного, вопреки всем ожиданиям участников тех событий, Галкин не стал переводиться на другую станцию, а вернулся в родной коллектив, где ему навечно прикрепилось прозвище ЗАСРАНЕЦ.

Из уважения к своему единственному подписчику публикую продолжение...

Здравствуй, Стёпа, друг мой мохнатый! В первых строках своего пись…. Ой, чего это я?

Хотя… Тут, давеча, лежу как обычно между клавой и хозяином, медитирую. Он рыбу какую-то тащит, две клавиши мучает. Две недели на больничном. Дай, думаю, помогу ему, бедолаге. И давай с двух передних -по всем оставшимся. Не выгнал, вынул рыбу свою. Видимо помогла! Ещё немного и не хуже его печатать стану. А уж с писаниной его и подавно разберусь. Зря что ли перебираю её вечерами, каракули хозяйские разбирая?

Так о чём это я? Умеешь ты перебивать в самый подходящий момент, чудище моё квартирное. Так вот, …. КАРАУЛ, Стёпа!!! Вчера устроили мне, дщери Багиры ясноокой, смотрины. И с кем?!!! С попугаихом этим!!! С закускою!!!

Поднесли меня к клетке и носом тычут: - Смотри, Мася, это наш Петруша. Петруша, а это – Сима. Теперь вы вместе жить будете.

С кем жить?!!! С попугаихом?!!! ПЕТ-РУ-ША! Имя -то какое выбрали… Такого и есть противно, так, для удовлетворения зовущего инстинкта хвост оторвать. Ишь, как его отклячил, аж из клетки торчит. Модный ты наш… Куда понесли?!!! Я ещё даже и когти-то не успела выпустить. Ну, закуска, и на нашей улице молоковоз перевернётся!

Ладно б с котом каким, с соседским, а то… Ага, припомнятся Вам мои переживания и стрессы. Оставлю Вас без сладкого на недельку.

Дождалась, когда хозяйка ровно засопела и шасть между ней и хозяином… Типа, тут я давно, прописка тут моя и ничего не знаю. Хозяин руку свою тянет. Куда? Тут я лежу. -Убери грабку свою! Ты мне мышей таскал? Серенады под окнами по ночам орал, что б на честь мою девичью покушаться? И задними его подальше, подальше от себя.

Ну всё! Сегодня прокатило. Лень ему свет включать, искать меня под одеялами. А завтра повторим…

Вчера же вечером, слышь, Стёпа, приучала младшего к своевременному мытью посуды.

Гору навалили, полдня в мойке валяется. И негде ножку стройную воткнуть! Хозяйка ему раз пять за час последний напоминала… Да разве так просят?

Примостилась прямо по верх посуды, передними пузыри взбиваю, на хвост остатки салата наматываю, задними вермишелины себе на спину загребаю. Намокнув изрядно, прыг к хозяйке на колени. Вяжет она, надо помочь!

–Мася пришла. Аааааааааа… , и так далее. Сразу сыну подзатыльников кучу и посуда – блестит! Ну, и место моё коронное, в мойке, свободно. Пора их всех приучать к порядку.

Хватит, Стёпа, по дому гулять. Успеешь ещё. Давай, назад возвращайся. Завтра хозяин обещался блины печь. Как подумаю, аж дух захватывает… Это ж сколько муки, масла и ещё чего, где я не валялась!

Давай, мой нечёсаный друг, жду к блинам. Мррр, мяу. Подружайка твоя, Сима.

Ох и уродилась же я красавицей, ну прям глаз не отвести. Ладная, стройная, чёрная вся, ни единого пятнышка. Прям пантера, в масштабе да и только. И ни кто мою красоту не видит и не оценит…ну, кроме хозяина, конечно. А хозяйка? По телефону всё: зацените какая у меня кыса водоплавающая… и бла – бла - бла и бла – бла - бла… Ну, люблю я воду! Сама не понимаю, откуда такая любовь? Не иначе в прошлой жизни была каким-нить бедуином из пустыни.

Опаньки!!! А ты чьих будешь? Не иначе хозяйка в подъезде подобрала опять чё не попадя?

Мохнатый, нечёсаный. Прям, как я, после отсидки в ванне.

Ктоооооо?!! Домовой?! Нам такого счастия не надо!!! Самим житьнегдекушатьнечего…

Сам пришёл? И от куда, позвольте полюбопытствовать? От соседей значит? Ну-ну. Хозяин купил рот…чего??? Ротвейлера?! Ох, ты мой бедолага, как я тебе сочувствую! Звать-то как тебя, чудище домашнее? Стёпа? Ох и нарекли же по скудности ума… А меня - Сима, ну, Серафима по паспорту. Вот и познакомились.

Ну, ничего. Еды хватит всем, только сразу запомни. Мойву для меня покупают и сметана моя! И крышка от торта - моё место. А ещё я люблю хозяина отвлекать во время игры в рыбалку. Лягу между ним и клавой и потягиваюсь и потягиваюсь.

Не, хозяин, добрый, тихий. По мне, прям кипятком писает. Тут дефилировала мимо ванной комнаты, смотрю: дверь открыта. Заглянула, а там хозяин стоит, журчит. Ну, думаю, пришла мстя ужасная!!! Кто мою первую посадку на место на камеру снимал? И по струе его – лапой! Кто меня, девочку скромную потом всем знакомым на видео хвастал? И по струе его – лапой! И затем по кромке седалища гордо прошагала! Руки то у него заняты! Пусть знает, кто весь процесс контролирует! Верещал, как поросёнок резанный!

Неее, Стёпа. Тишина в доме. Вечерами только и слышно: клац-клац-клац на двух клавах. Это хозяин с сыном игрища устраивают. А хозяйку, так ту совсем не слышно, не видно…спицами всё шелестит, вяжет. Ну, пока конечно я пряжу какую не зацеплю. И не понимает она, что нельзя столько вязать! Иногда и по квартире с тапком побегать надо.

И совсем не жадные они. Моя дрессировка! Сегодня утром даже последний кусок ветчины хозяин отдал. Сам отдал! Ну, как такой красавице кусочек-то не отдать, когда 10 когтей в ногу впились?

Вот только не понятно мне одно, Стёпа. Вчера закуску купили. Попугая волнистого.Мальчика. Весь вечер просила… Всё без толку. Сидели битый час, в ящик пялились, имя выбирали… Нафига закуске имя?!! Закуска должна быть безымянной! И без половой принадлежности!

Эт уже второй попугай. Первый покрупнее был. Думала, пусть откормят сначала, а потом….

А он взял и травонулся. Хозяйский сын похороны устроил! Оркестр заказывать не стали, в целях экономии бюджета (сын - студент, все бабки в него пуляют). Не пойму я их. Лучше б три закуски мне купили...

Ну, ничего. Я никуда не тороплюсь. Закуска приходит и уходит, а я останусь навсегда! Ну, побегают, поорут, ногами потопают… и успокоятся, новую закуску купят.

Вот так-то, Стёпа. А ты не тушуйся, располагайся вон, на коврике, у нас собак нет. Не занято. Мррр мяу.