Regenwurm

Воспоминания навеяны этой https://pikabu.ru/story/pravila_obshcheniya_s_gopnikami_6379...
историей.

История рассказанная Славиком - одним моим старшим товарищем.
Старшим не намного, но когда в лихие 90е я только заканчивал младшую школу (1й - 4й классы), он уже учился в университете.
К слову сказать, Славик с детства и всю свою жизнь серьёзно занимался спортом: волейболом (благодаря которому мы познакомились) и лёгкой атлетикой.
Далее от его лица.

Тёплым летним вечером пошёл я на очередное свидание с барышней.
Время позднее, на улице уже темно. Мы неспеша под ручку прогуливаемся по проспекту и тут внезапно навстречу они... Гопники в количестве шести штук. Окружили нас, начали вопросы задавать серьёзные: типа пацанчик, а ты с какого района? А лавэ есть ? А мобила ? А если найду ?
Короче смотрю я - херово дело. Их шесть, я один ... Сильно не помахаешься, ещё и в джинсах, очень неудобно.
Ну и конечно же девушка в такой ситуации некстати - как минимум ограбят, а как максимум....
Говорю им: пацаны, смотрите... Вон едет троллейбус, я сейчас девушку на него посажу и пусть себе едет... Ну чтобы не видела как меня тут пиздить будут, а то мне как-то перед ней стыдно и неудобно,
а потом мы с вами тут пообщаемся...
Они соглашаются и сопровождают нас до троллейбуса. Я, со словами: Всё будет хорошо, - сажаю девушку на тралик, дожидаюсь пока он отъедет, поворачиваюсь к гопникам.
Говорю: - ну чё теперь ? (а в это время одну за другой по очереди ставлю ноги на скамейку и подворачиваю джинсы почти до колен).
Гопники в недоумении переглядываются - неужто их шестерых таки пиздить собрались ?
- а чё ? спрашивают....
- а ничё... Теперь догоняйте.
В общем буквально через двести метров организмы ослабенные никотином, алкоголем и прочей хернёй выдохлись и выкрикивая в спину обещания найти и убить отправились дальше в поисках очередных жертв.

Иногда нам в жизни встречаются люди со странностями. Они у каждого свои и вероятно мы сами не подозреваем, что наши поступки иногда могут кому-то показаться странными, при том, что мы сами ничего странного в этом не усматриваем... Особенно если мы упороты )).

Случай первый (не совсем странный).
Беру заказ на адрес !!! (Это важно !).
Заказ сделан через интернет приложение, рейтинг клиента 5.0, но всего 2 заказа. (Сколько раз я зарекался не брать заказы, если рейтинг ниже 4.99 и/или заказов с данного номера меньше 20).
Кроме того в примечании указано: не черепаху !!! Нужен быстрый водитель !
Ну... Быстрый водитель - это прямо про меня. Кроме того заказов не особо много, да и конечная точка указана недалеко от дома, а я как раз туда собирался.

Выходит пацан лет 17-18ти прикида типа неформалы 90х, весь в татухах (не зоновских, а именно татуаж, который нынче модный), одет не по погоде - на улице минус 5, а он в одёжке не теплее домашнего спортивного костюма.
Уточняю адрес. Едем. Он просит побыстрее (хотя и так летим по вечернему опустевшему трёхполосному проспекту).
Заезжаем во двор, спрашиваю подъезд.
Он говорит: - та мне тут детская площадка нужна....
- Блядь ! (И ещё 999 раз БЛЯДЬ !!!). Опять мы приехали за закладкой !!! А кроме того 1000% сейчас повезу его обратно, а не поеду домой, как я мечтал.

Нашёл. Садится обратно. Замерз, весь трясётся, просит включить печку посильнее.
Едем. Он отогрелся и начинает разворачивать свёрток.
- Что на этот раз, - спрашиваю у него.
- Соли.
- А нахуя ты их здесь разворачиваешь ?
- Ну понюхаю пока мы едем...
(Сука... Быстрый водитель ему нужен.... Я думал люди на вокзал опаздывают, а ему упороться или раскумариться не терпелось).

Тут у меня просто не то чтобы подгорает или бомбит... Тут я просто взрываюсь.
Останавливаю машину и практически ору на него:
- Как вы заебали со своей наркотой ! Дома делай что хочешь: - нюхай, кури, колись кислым борщём хоть до усрачки. Это твой выбор и твоя жизнь и мне на тебя абсолютно похуй !!! Сдохнешь от этой дряни - поверь, я не расстроюсь, но в моей машине можно только мой хуй понюхать ....
Или ты прячешь эту хуйню, чтобы я её не видел или вышел нахуй из машины !!!

Он мигом сунул сверток куда-то во внутренний нагрудный карман и с видом затравленного волченка проехал остаток пути.

Случай второй (немного более странноватый ).

Интернет заказ с указанием в комментариях: иномарка, ТОЛЬКО ЭКОНОМ !!! (эконом на 25 копеек/километр дешевле). Откатались на 80 грн. Дал сотку без сдачи...
Зачем нужен был эконом ?

Случай третий (более странный чем два предыдущих вместе взятых)

Ради этого я даже не поленился нарисовать небольшую схему маршрутов.

Итак: схематически изображенный домик - есть место старта, где я забирал клиентов.
Буквой F - условно обозначен финиш.
Оптимальными маршрутами являются номер 1 и 2, причём по расстоянию первый и второй маршруты одинаковы, но первый проходит по менее загруженной улице с минимумом светофоров.
Но вот когда я в точке старта попытался повернуть направо, мне было велено повернуть налево.
Я озвучил предполагаемый маршрут, но мне сказали: - так не надо, едем налево.
- ОК, сказал я, - и повернул налево, походу предположив, что будут промежуточные остановки и проложив для себя маршрут номер 3 (улица с минимальным траффиком и вообще почти без светофоров).
Но ехать пришлось по маршруту клиента, обозначенному красными стрелками.
Маршрут, на мой взгляд, наименее оптимальный из всех возможных. При этом промежуточных остановок и заездов не было.
Финалом этой истории стало: - а чё так дорого ? Сын всегда ездит за 70 грн, а не 84 !!!
На вопрос, а каким маршрутом его возят ? - ответить затруднились....

Киевский районный суд Одессы признал украинские дипломы вьетнамца по имени Хуй, в которых его записали как Хиу. Постановление суда опубликовано в судебном реестре, передает "КП в Украине".

Мужчина закончил Одесский национальный политехнический университет по программам бакалавра и магистра несколько лет назад. В обоих дипломах его записали как Хиу, как было указано в визе. При этом на английских страницах дипломов было написано Huy.

В 2014 году мужчина получил вид на жительство в Украине с именем Хуй.

Из-за расхождений в написании имени у него возникли проблемы с защитой кандидатской диссертации. В ОНПУ ему посоветовали обратиться в суд.

В 2005 году Huy поступил на 1-й курс Одесского национально-политехнического университета, окончил бакалаврат и защитил диплом магистра по направлению "Информационные управляющие системы и технологии". В дипломе стоит имя Ву Нгок Хиу (Хыу – рус.) – такое же, как поставили в визе, с которой юноша въехал в Украину.

Все бы ничего, если бы Миграционная служба не сделал дословный перевод имени вьетнамца. В свидетельстве на постоянное место жительство, которое Ву выдали в ноябре этого года, значилось: Ву Нгок Хуй.

Таким образом получилось, что в Одессе законно живет Хуй, а владельцем диплома является неизвестно какой Хыу. А он, между прочим, написал кандидатскую диссертацию, которую из-за этой нелепицы не может защитить.

Судья Оксана Куриленко установила факт получения Нгок Хуем высшего образования в политехническом университете, о чем речь идет в решение Киевского районного суда Одессы от 10 декабря этого года.

"Это не первый раз, когда нам приходится рассматривать дела, связанные в путаницей в именах и фамилиях", - сказали "КП" в Украине" в пресс-службе суда.

Пруф  https://novosti-n.org/news/read/157471.html

Вспомнилось тут...
История произошла ещё на заре моей карьеры в таксиста, буквально в один из первых дней.
Воскресный весенний вечер. Ну как вечер. Смеркалось (С).
Стою я недалеко от остановки общественного транспорта. Людей нет, маршруток нет... Заказов, сука, тоже нет... Ничего нет короче....
Внезапно, словно из ниоткуда, появляется он ! Молодой человек в состоянии алкогольного опьянения немного выше средней степени.
Я не успел толком ничего сообразить, как он уже захлопывал дверь сидя на переднем пассажирском сидении.
- Привет ! - протягивает мне руку.
- Ну привет ! - пожимаю руку в ответ, второй нащупывая в дверной карте шокер.
- Слушай, выручай ! Очень надо !
Ну, думаю, сейчас начнёт клянчить деньги то ли на проезд, то ли на бухло....
- Что случилось ? (Ложу шокер возле левой ноги, одновременно переключая ползунок в режим ON.)
- Да вот ... Нужно поехать купить зарядное. Телефон разрядился, а у меня важная встреча и я не могу позвонить человеку, чтобы о ней договориться.
- Задал ты, говорю задачку... В воскресенье в 7 вечера... Даже не знаю. В супермаркетах разве что.
- О ! А у тебя смотрю зарядное от прикуривателя есть ! Можно я подключусь ? Мне только один звонок сделать. Я заплачу. Полтинник хватит ?
- Бери, заряжай... Денег не нужно.
Достаёт Айфон, к которому моя зарядка от Хуевея конечно же не подошла.
- Слушай, а можно мы в твой телефон мою симку вставим ? Один звонок всего.
Я наслышанный о разных приколах и прочих кидаловах с телефонами (типа взял позвонить и съебался), говорю:
- давай симку и телефон только в моих руках.
На всякий случай блокирую двери и краем глаза поглядывая за ним, меняю симку в телефоне.
- диктуй номер.
Успешно осуществляем звонок, мой "клиент" договаривается о встрече в кабаке, находящемся на расстоянии автобусной остановки от нашего местоположения, я меняю симку обратно и возвращаю ему.
Он протягивает полтинник: - хватит ?
- Забери, - говорю, - не нужно.
- не... Ты меня выручил.... Бросает деньги на торпеду, выскакивает из машины и буквально тут же запрыгивает в отъезжающую от остановки маршрутку.
Я устанавливаю телефон обратно на подставку и тут краем глаза замечаю на сидении пластиковую карточку, похожую на банковскую.
При ближайшем рассмотрении, это оказался пропуск на предприятие, являющееся моим основным местом работы.
Ну вот... Нашёл человек себе неприятностей на ровном месте. Пропуск-то я ему завтра на работе верну, но...
До этого, обнаружив пропажу, человек (а он оказался из рабочих соседнего цеха) сообщит об этом своему руководителю, получит моральных пиздюлей, для того чтобы попасть в завод, вынужден будет идти оформлять временный пропуск, а за утерю старого будет писать объяснительную, а также будет депремирован через приказ с удержанием из зарплаты стоимости пропуска.

Звоню зам. нач. цеха.
- Привет ! У тебя в цехе такой-то распиздяй работает ?
- да есть вроде на втором участке. А что случилось ?
- Долго объяснять, но мне срочно нужно с ним связаться.
- Ок. Сейчас позвоню его непосредственному руководителю, у него должен быть его телефон.
Через пару минут он перезвонил мне и продиктовал номер, но тут я вспомнил...
Я вспомнил, ЧТО У НЕГО БЛЯДЬ РАЗРЯДИЛСЯ ТЕЛЕФОН !!!
А так как у него намечалось продолжение банкета, то телефон он включит скорее всего нескоро ...
Да хуй с ним. Решил снова позвонить заму, чтобы утром отдать пропуск ему, а дальше пусть сам разбирается.
Открыв журнал звонков... Эврика !!! Да вот же !!! Он же звонил с моего телефона другу с которым они сейчас бухают, а этот неизвестный номер, который набран предпоследним - это именно он !
Набираю номер, объясняю ситуацию.
Друг говорит, что мой "клиент" уже дошёл до кондиции и было бы неплохо, если бы я подвёз пропуск к бару, он выйдет заберёт, потому как он не может его оставить надолго.
Подъезжаю, выходит друг, называет Ф.И.О. те что на пропуске, забирает его, ложит на сидение полтинник, благодарит и удаляется снова в бар.